נערה שמשקרת

[אגמצו9]

נערה שמשקרת

מה עושים עם נערה בת 16 שמשקרת כל הזמן ונתפסת ונראה שלא מזיז לה.
אני כבר לא מאמינה למילה.
דיברנו על זה המון פעמים , היא אומרת כן כן ומשקרת שוב.
הסברתי לה שהשקר גרוע מכל אמת וגם אם האמת היא לא נעימה לי אני מעדיפה לשמוע אותה.
למשל סיפרה שישנה אצל חברה והסתבר שישנה אצל החבר.

כבר חשבתי לשקר לה פעם אחת שתרגיש איך זה מרגיש.
אולי זו טקטיקה לא נכונה ןלא עשיתי את זה עד כה כמובן מעולם.

למישהו יש רעיונות?

 

[הייתיאביבקיץ]

למה היא משקרת? מה קורה כשהיא נתפסת?

למה היא משקרת? היא מפחדת מהתוצאות? אם היתה אומרת שתלך לישון אצל חברה - הייתם מרשים לה?

ומה קורה כשהיא נתפסת? היא משלמת מחיר על השקר?

 

[אגמצו9]

לא ממש משלמת על השקר

האמת היא שהיא לא משלמת על השקר מלבד זה שאמרתי לה שלא אוכל לבטוח בה.
אין ל כבר סנקציות מולה.
כלום לא עובד.
אם למשל אומר לה את לא יוצאת מהבית, היא פשוט תצא.
אם אני אומרת לה שאין כסף.. היא אומרת אז לא צריך.
כלום לא מזיז לה.

 

[הייתיאביבקיץ]

זה בדיוק המחיר. שלא תבטחי בה

לא התכוונתי להעניש אותה על השקר.
אלא שהיא תבין שהמחיר הוא שאת לא בוטחת בה

הבעיה היא שזה תהליך.

היא צריכה לדעת שכשיש ביניכן אמון - היא מרוויחה מזה

כשאין - היא מפסידה

ושוב - לא מפסידה במובן של עונשים או הטפות מוסר. זה כבר לא ממש עובד

 

[נומלה]

איך את מבטאת את העדפת האמת שלך?

לדבר זה זול. אבל את אומרת שהסברת לה שאת מעדיפה לשמוע את האמת. איך ההעדפה הזו מתבטאת? ילדים (ונוער) מתנהגים לא לפי מה שאת אומרת שאת מעדיפה אלא לפי מה שאת מראה שאת מעדיפה.

תתמרצי התנהגות שמתארת את ההעדפות שלך. למשל כשהתברר שישנה אצל חבר, האם אמרת "את רואה אמרת את האמת ולא קרה כלום" או שהסברת לה שיש לכם אלפי חוקים בבית והיא עברה על חמישה מהם? כשילד משקר או שהוא חושב שהאמת היא איומה, או שהוא חושב שמי שעומד מולו לא יכול להכיל את האמת. איך את מגיבה למשמע האמת?

 

[אימם]

ומוסיפה

היא משקרת כי כנראה קשה לה עם הביקורת כשהיא דוברת אמת
נתת דוגמא טובה עם הלינה אצל החבר.
את צריכה להרוויח את אמונה ולאותת לה שכדאי לספר את האמת
ושלא תרדי עליה ולא תביעי ביקורת מוגזמת כשהיא מספרת לך אמת על משהו שלא נעים ולא נוח לך לשמוע.
במילים אחרות, כדאי להביט פנימה ולנסות להבין עם אלו תגובות שלך הבת מתקשה להתמודד
שהיא מעדיפה לשקר.
תקדישי מחשבה וזמן לנסות לבנות תקשורת טובה עם הבת ולכבד את בחירותיה
ועם הזמן תרוויחו. שתיכן.

 

[דף חדש4]

מסכימה עם כל מילה

 

[אגמצו9]

הבעייה היא שאני כבר לא

יודעת מה האמת ומה השקר.
לתמרץ על האמת זה רעיון מעולה.

 

[לאונידס]

עם יד על הלב, את אומרת את האמת כשאת אומרת

שהאמת עדיפה על כל שקר?

אם היא תבוא אלייך עכשיו ותגיד לך שהיו עוד 20 פעמים בעבר שישנה אצל החבר ולא ידעת ושהיא מתכוננת להמשיך, מה תהיה התגובה שלך?

 

[זקלין יועצת יופי]

האמת שנראה לי הגיוני לענות לה

אחרי שנאמר כבר שהנה, היא אמרה שישנה אצל החבר ולא קרה שום אסון. כדאי תגיד בפעם הבאה למקרה ויקרה משהו דחוף ותצטרך לאתר אותה ושהיא יכולה לישון אצלו חופשי ואם בא להם שיבואו גם לישון בבית שלה. אפילו עדיף, ככה האמא תכיר אותו.

 

[דף חדש4]

נערה שמשקרת

גם אני גיליתי שהבת שלי משקרת מדי פעם. שמתי לב שזה קורה כשלא נח לה לגלות את האמת כשהיא חוששת שאבקר אותה.
המסקנה שלי- להוריד הילוך מהביקורת עליה.
לתת הרצאה כמה לא כדאי לשקר או לא מוסרי לשקר- לא יועיל (היא יודעת את כל זה)
לעשות לה "דווקא" ולשקר בעצמך- נראה לי קצת ילדותי
את צריכה לרדת בינך לבין עצמך (בלי לשתף אותה) לעומק של- למה היא משקרת? סביב אילו נושאים?
בעקרון- אם הילד שלי משקר לי- אני מפסיקה לתת לו הזדמנות לשקר- כלומר- תשאלי פחות שאלות- תקבלי פחות שקרים.
הייתי מבליגה על שקרים ולא מבקרת אותה עליהם
אבל שמה לב- מתי זה קורה ולפי זה משנה את ההתנהגות שלי כלפיה באופן שיוריד את הצורך לשקר.

אז.... שמת לב אם השקרים מופיעים סביב נושא מסויים או בתגובה לאותו דבר? או משהו אחר שמסביר את המניע שלה לשקר לך?

 

[אגמצו9]

תודה לכל המגיבים

מצאתי פה תגובות ממש מעולות ואני מודה לכולם.
חבל שלא גיליתי אתכם מזמן. זה היה עוזר לי להתמודד עם הרבה דברים.
השקרים הגדולים שלה החלו לפני שנה , שנה וחצי.
היא החלה לצאת עם בחור מבוגר ממנה בשלוש שנים ומכל הבחינות לא מתאים לה (לא לומד, לא עובד, לא צבא, בקיצור די בטלן..).
במשך הזמן הבהרתי לה שלדעתי הקשר אינו מוצלח ואין התאמה ולמרות זאת קיבלנו את הבחור והוא היה מגיע והייתי מדברת אתו ומעודדת אותו גם לנסות לשנות את מצבו.
בהתחלה הייתה מספרת שהיא ישנה אצל חברה וכשהבנתי ששיקרה התגובות היו כועסות מצדי, בהתחשב בגילה הצעיר היה לי קשה לקבל את הדברים ואת השקרים כמובן.
היו מספר רב של אירועים כאלה עד שאמרתי שאני אקבל את זה שמדי פעם תישן אצלו אבל רק בסוף שבוע.
כעת היא כבר עם חבר חדש , זה קשר חדש יחסית ומוזר לי שכבר היא ישנה שם.
כפי שסיפרתי היא שיקרה ואמרה שהיא אצל חברה , אך ברור שישנה אצל החבר.
כשאמרתי לה שידוע לי שהיא לא ישנה אצל החברה, אמרה שאין לה סיבה לשקר לי ואם הייתה ישנה אצל החבר הייתה אומרת לי. ובכל זאת ידוע לי ללא ספק ששיקרה.
נומלה כתבה משהו שאני מאוד מזדהה אתו לגבי כך שילד שמשקר חושב שמי שעומד מולו לא יכו להכיל את האמת וזה נכון מאוד לגבי .
לפני שנה ויותר היה לי מאוד קשה להכיל את זה, היה קשה להבין שהילדה הקטנה שלי כבר ישנה אצל חבר.
ובטוח שהגבתי שונה מהיום . אבל כל כך הרבה עבר מאז...
דף חדש כתבה שאני צריכה לנסות לשאול פחות שאלות ואז אקבל פחות שקרים. אולי זו באמת הדרך. בפעם האחרונה שזה קרה פשוט קיבלתי את מה שאמרה , אבל העובדה ששיקרה פשוט הגיע אלי מכל כוון אפשרי.
האם הייתי צריכה להתעלם ולא להגיד שאני יודעת ששיקרה?
אני באמת עומדת מאחורי מה שאמרתי שאני מעדיפה אמת קשה ובלבד שזו האמת. הרי בסוף האמת גם אם היא לא נעימה מתגלה לי בדרך זו או אחרת.
ושוב תודה למגיבים כולם.

 

[אחותו של שקספיר]

עכשיו אני מנסה לרגע להיות בנעליים של הנערה

לפני שנה וחצי (כשהייתי בת 15 בערך אולי קצת קודם)
התחלתי לצאת עם בחור מדליק
רק מה, הוא לא בא לאימא שלי טוב בעין
היא כל הזמן טחנה לי את השכל שהבחור המגניב הזה,
בעצם בטלן ולא עובד ולא צבא
ושהקשר שלנו לא מוצלח ואין התאמה
ועוד זיבולי שכל.
מילא זה, אבל שכשהוא כבר היה בא אלינו הביתה
היא הייתה מחרפנת אותי ומנסה לשכנע אותו לעשות משהו עם עצמו.
כשרציתי להזדיין איתו,הייתי מורחת לה סיפורים על זה שאני ישנה אצל חברות
אבל היא לא אכלה את זה
והתחילה עם כל מיני חוקים ומגבלות
שאני יכולה לישון אצלו אבל רק בסופי שבוע וכאלו.
בקיצור
בסוף נגמר לי ממנו.


עכשיו הכרתי מישהו עוד יותר מגניב
אבל הפעם אני לא חוזרת על הטעות של פעם קודמת
ולא מספרת לאימא שלי
שלא תחפור לי עליו.
וגם כשאני ישנה אצלו
אני אומרת לה שאני ישנה אצל חברה.

היא יודעת,אני חושבת, שאני ישנה אצלו
אבל היא לא באמת יודעת,
רק חושדת כזה
וכל פעם מפציצה אותי עם שאלות מכל הכוונים
ואני מתחמנת אותה כמה שאני יכולה.
כי אם אני אגיד לה שאני יוצאת איתו
היא שוב תתחיל עם המותר ואסור שלה
ואם ביום שלישי בא לי- אז מה ,היא תסגור אותי בבית?
ככה יותר טוב,
אם יש ריבים זה על כאילו שאני משקרת (ואני לא אומרת שלא)
ולא עליו בעצם.

בקיצור אימא יקרה
לא תמיד אנחנו (ההורים) באמת ובתמים רוצים לדעת את כל האמת
וכדי להיות מסוגלים לקבל ולהכיל את כל האמת
צריך להוריד כל כך הרבה מגננות ושיפוטיות
כך שלפעמים לא רוצים בעצם לדעת.
לאמת-יש מחירים , ולעיתים ,לדעת אותה זה הרבה יותר כואב
מאשר לא לדעת אותה.

 

[אימם]

אהבתי!

 

[אגמצו9]

מעולה

אבל מה את אומרת בעצם? זה מאוד קל להכניס את הראש וליהיות בת יענה. מה לעשות?

 

[אחותו של שקספיר]

אחרונת בנות היענה אני(אישית)

אבל אני גם יודעת
שלאמת יש מחירים כואבים
כשהיא מול הפרצוף.


כי קשה לבקש יושר מאנשים (גם אם הם קצרי רגליים או תבונה)
אם הם יודעים שהאמת עלולה להיות כזו
שתגרום להם מבוכה
או אי נוחות ממך
או ביקורת
או סנקציות
או הטפה
או חינוך.

האם אני אומרת לטמון את הראש בחול?
לא.
אבל את צריכה קודם כל להיות סגורה עם עצמך
מה המסוגלות שלך להכיל התנהגויות שלא נראות לך (או חברויות, או ...)

לי- זה בכל אופן היה קשה מאד.
ושלא יהיה לך ספק
על ההתנהגות הכנה של הילדים שלי
אני משלמת "מחירים" של הרחבת תחום הסבלנות שלי עד למחוזות שבכלל לא חשבתי שאאפשר.
אז לכל בחירה יש מחיר (זה לא חדש בחיים).
לא תמיד אנחנו מוכנים לשלם את המחיר של ה"אמת בפרצוף".
לא בקבל אותה
ולא בלמסור אותה לאחרים.

 

[אגמצו9]

אני מאוד ליברלית

מקבלת היום דברים שלא תיארתי לעצמי שאקבל.
נזכרת בעצמי בגילה .. גם אני עשיתי שטויות.
אבל, לא שיקרתי כל כך הרבה, לא קיללתי ועוד לא עשיתי כל מיני דברים .
כיבדתי את הורי יותר.
אני מעדיפה לא לטמון את ראשי בחול.
אני מכילה המון.. אבל מה ביקשתי? קצת אמת?
אני אנסה לשנות גישה .
לתגמל על כנות.
לרסן תגובות שלי על גילויי שקר.
לשאול קצת פחות שאלות.
אם למדתי משהו היום זה זה.
המון תודה.

 

[mykal]

נערה שמשקרת,

כבר כתבו הרבה דברים ואני מציעה עוד משהו--
נכון שהיא משקרת כשהיא מבקשת להסתיר משהו,
שהיא יודעת שבעצם הוא לא נכון לעשות. שלא נוח לה לדווח עליו,
אבל זה גם הרבה תלוי אופי,
היא 'בוחרת' במקום 'להתחצף' לשקר.
בסופו של יום הרי היא משקרת לעצמה.

תפסיקי להתענין, לשאול, תני לה את הצורך לשתף,
ואל תגידי לה--אני לא שואלת מפני שאינני מאמינה, כי את משקרת.
כך לא תתני לה הזדמנות לשקר.
את לא תדעי פחות, הרי ממילא את האמת אין לך.
אבל תשתפי אותה פחות במה שקורה בבית.
הרי היא מעונינת בקשר הזה ולא 'קורעת' כדי להשיג את כל העולמות.
כשתפרי אתהאיזון הזה, דברים יכולים להשתנות.

 

[ivgy1980]

לא עושים כלום. זה גיל כזה.

שומדבר לא עוזר.
זה יעבור.

 

[סוכריה שחורה]

אחת שמבינה…

תשבי ותדברי איתה , אני בת 23 ומכורה למין, הייתי במצב שאת מתארת(במקום של הנערה) רק בגלל ההתמכרות שלי, ועד היום אמא שלי לא יודעת כי אני מפחדת.
תשבי עם הבת שלך תדברו, גם אם הקשר בינכן הוא לא הכי טוב!