"נעים"

[maya100]

ובמחשבה שניה - פותחת לדיון את הנושא

האם לדעתכן ספר "הכנה לקבלת אח" הוא חובה? לדעתכן אביגיל צריכה כזה?

 

[tonti]

לדעתי לא.

אני מרגישה שאצלינו שתינוקות אצל החברים הם הכנה מספקת וחיובית מאוד. (ואת מוזמנת בזאת לצפות ולהריח את אלפי התינוקות החדשים שנולדו אצלינו

)

 

[לאה_מ]

גם לדעתי לא.

ואני לא קניתי אף ספר כזה, אבל אחרים חשבו אחרת ממני, ולכן הילדים שלי כן שמעו סיפורים על "אח חדש".

 

[ב נ ה]

לי קשה עם ספרים דידקטים

בכלל,כל שכן ספרים המכינים לקראת אח חדש,או שהם מתארים מצב של "איזה מסכן האח הבוגר,אבא ואמא ואפילו חברים ,מתיחסים רק לנולד",או שהם מזלזלים באנטלגנציה של הילד,"מה יש לאמא בבטן?כדורגל? בלון?לאאאאאאאאאא). בקיצור לדעתי מיותר,יש מצבים(בכללם תינוק חדש במשפחה)שספר לא נכלל ברשימת ההכנות להם.

 

[לורליי43]

את עדיין משאירה את זה לשיקול דעתה

של ילדה שלא מסוגלת לשיקול דעת בנושא הזה, בגלל גילה הצעיר. ומה אם היא תחליט שזה כן מתאים לה? האחריות הכי גדולה של ההורה בעיני, היא לדעת מה מתאים לגיל של הילד שלו, ולא "להפיל" עליו אחריות שלא מתאימה לגילו, אחריות שהוא לא ידע איך להתמודד עם התוצאות שלה וההשלכות שלה.

 

[אפרתש]

היינו שם

ונגה הוסיפה את טיעון המאה "הגוף שלי ברשותי". הוא ברשותה, ורשותה להרשות למי שהיא רוצה לגעת איפה שהיא רוצה. אני חושבת שלא צריך לאסור על משחקים כאלה. מה שחשוב זה לשמור שמדובר ביחסים שיוויוניים, כשאת בטוחה שהיא עושה את זה באמת מרצונה ולא מתוך פחד או רצון לרצות מישהו. את זה קשה מאד להסביר לילדים בגיל הזה, ולכן דורש מאיתנו להיות על המשמר ולנסות לדעת מה קורה לילדים ומה הם עושים עם מי.

 

[maya100]

אני מסכימה איתך מאוד, אבל מה בגן?

כשהיא אמרה שזה נעים לה או שהיא כן רוצה שיגעו (לא זוכרת כבר את הניסוח המדוייק) שאלתי אותה מי והיא ציינה שם של ילד מהגן. אין לי שום דרך לדעת מה הם עושים שם

(חוצמלהמשיך להתקלח עם אביגיל

) ביקשתי לא מזמן מהגננת לדבר איתם על הנושא של הזכות על הגוף בהקשר אחר ואני מקווה שהיא עשתה זאת אבל נדמה לי שבגלל הגיל הצעיר המושגים עדיין לא ברורים דיו וקשה להבחין בין המקרים. בקיצור - לא פשוט ....

 

[לאה_מ]

בעקרון אני מסכימה עם מה שאת אומרת

בפועל זה נראה קצת בעייתי - אני לא תמיד שם כדי לבדוק את מהות מערכת היחסים ועד כמה היא שוויונית. אי שוויון יכול להתבטא בהרבה דברים - החל מהילד בקבוצה ה"בוגרת" בגן, המשך בנער שאת מאוהבת בו... זה לא תמיד מתבטא במשהו שהוא חיצוני או ברור. וגם ביחסים שלכאורה נראים שוויוניים לחלוטין (אני אומרת "לכאורה" רק כי אי אפשר לדעת, אבל נניח שהם באמת שוויוניים לחלוטין) לא נראה לי שהייתי אוהבת משחקי מגע באברי המין שאני לא יכולה לפקח עליהם, ולו מהחשש שהילד השני יודע "יותר" מהבת שלי (לא דיברנו כאן על חשיפה לתכנים שאינם מתאימים לגיל?). בקיצור - בעיה.

 

[maya100]

יופי לאה ../images/Emo8.gif עכשיו אני רגועה...../images/Emo3.gif

 

[אפרתש]

גם אני מסכימה עם מה שאת אומרת

זו אכן בעיה. ואני מקבלת את המלצתה של האמא השמחה - קשה להסביר לילדים למה האיבר הזה שונה מאיברים אחרים, ולכן זה רעיון טוב להתחיל מלהגיד שזה איבר עדין וצריך להיזהר. אני יודעת בערך מה מערכות היחסים של בתי עם חבריה, ואני מכירה את הילדים. יש ילדים שאני יודעת שזו מערכת יחסים שוויונית. שאין שולטים או נשלטים. שהילד השני הוא ילד חביב ומתנהג אליה "יפה", לא בתוקפנות. לפעמים היא יוזמת פעילות ולפעמים הוא. אני לא רואה אותה עושה איתם דברים שאני יודעת שהם לא מהנים אותה. אז לא אשמח אם היא תגלה לי שהם חקרו זה/ו את אבריו של זו/ה, אבל גם לא אראה את זה כאסון גדול. בגן הקודם היו ילדים גדולים ממנה, פיסיים, לעיתים אלימים. ילדים שאת רואה שעם חינוך לא נכון הם יהפכו להיות "מנהיגים שליליים".אם היא תספר לי על משחקים מיניים עם ילד כזה, אחששוש שהיא עשתה את זה רק כדי לרצות את הילד, רק כדי "להיות מהחבר'ה", וזה כבר מאד מאד יטריד אותי.

 

[לורליי43]

ענין של גיל ו- "אמא אמרה"

לדעתי, ילד מקבל טוב מאוד את העובדה, שיש דברים ש"לא עושים כי אמא אמרה". כמובן, שלרוב הדברים "מחובר" הסבר נוח וקל לשימוש, אבל יש דברים שלא- כי צריך קצת בגרות כדי להבין אותם. זה בדיוק מסוג הדברים האלה. במקרה כזה הייתי אומרת- " קשה להסביר (למה לא לגעת, למרות שזה נעים) כי את צעירה מדי, וגם הסיבה שלא נוגעים אחד בשני במקומות האלה (פות ופין), היא כי את צעירה מדי. לכן, אני מבקשת שתסמכי עלי בענין הזה, ולא תעשי את זה". כמובן- בגיל שהיא כן יכולה להבין- להסביר.

 

[maya100]

את יודעת מה לורליי? הייתי לוקחת

את ההמלצה בשתי ידיים, לו רק חשבתי שאביגיל באמת תימנע מכך "כי אמא אמרה"

(ואולי ההודעה הזאת כבר קשורה לשרשור הנוסף שפתחתי ...

)

 

[קֶרֶן יער]

וחוץ מזה- אמא אמרה. אבל מה אם אבא

אמר ההפך למשל? (וזה לא למקרה שלך מאיה. אלא למען כמה קוראות שקטות...). אני חושבת שמאחורי שמירה על הגוף צריך לבוא ראציונל וחינוך ולא רק "כי אמא אמרה".

 

[לורליי43]

שוב, לדעתי- תלוי בגיל

ושוב , לדעתי, את מפילה על כתפי הילד אחריות שלא בהתאם לגילו. בעיני זה נורא. וכאן- אמא זה כמו אבא - לא צריך להיות הבדל- אלא אם כן ההורים חושבים אחרת- וזו בעיה אחרת (מה עושים כשההורים חושבים אחרת). האמת שלא ברור לי למה האבא צריך לחשוב בצורה שונה במקרה הזה, אבל זה כבר תאורטי.

 

[קֶרֶן יער]

התפספסתי...

אני לא מדברת על הורים שחושבים אחרת, אלא על כך שהורה שסומך על עצמו צריך לפעמים לחנך גם למצב בו ההורה השני הוא התוקף, או הסבא, או הדוד, או השכן שעושה בייביסיטר או כל דמות "סמכותית" שאנחנו מחנכים את ילדנו להשמע לה. במקרה זה "כי מושיקו אמר" זה לא מספיק טוב.

 

[לורליי43]

הבנתי, זה באמת מצב ביש../images/Emo4.gif

לדעתי (הלא מקצועית), בגיל שמדובר עליו, אין מה לעשות נגד זה. בגלל זה גם דיברתי על כך שהם באופן כללי נמצאים עם אנשים שאפשר לסמוך עליהם.

 

[לורליי43]

לאה תמיד מסבירה מאוד טוב, את ענין

האסרטיביות

. כנראה שזה משהו שקצת קשה להעביר באינטרנט- את ענין ה"אמא אמרה". מדובר על מקרים בודדים מתוך סך כל הדברים שאנחנו מנסים לחנך/להעביר. בסך הכל בגיל הצעיר שהיא נמצאת בו- היא בעצם לא נמצאת בלי השגחה מתאימה, וגם את הגננת (אם היא בגן) אפשר לעדכן לגבי הגישה שלנו לנושא. כשהיא תגדל מספיק- יהיה יותר פשוט להסביר למה "אמא אמרה"- זו סיבה מספיק טובה לדברים מסוימים.

 

[tabali]

היי עמית

אני עדיין לא אמא (גם לא בדרך) אבל יש לי ניסיון רב שנים עם ילדים בכל הגילאים, העיצה שלי אליך היא: אל תגיבי בשלב זה הבת שלך עוד קטנה ועוד לא מבינה את המשמעות, מצד שני תעקבי אחרי זה כי עוד משהו כמו חצי שנה עד שנה תצטרכי להתחיל לדבר איתה בנושא אני וגופי ולהסביר שלגעת בגוף זה נורא נעים אבל אסור לאף אחד לגעת!!!!!!!!! אין לך מה לדאוג בשלב זה כל ילד עובר את השלב שבו הוא מגלה. מקווה שעזרתי קצת