נעים בסקס

airtruck

New member
טוב דעתי

חניתה לכולא חת ואחד יש את החשק מיני שלו גבוה ונמוך, פנטזיות שונות ומגוונות וטוב שכך כי איני שופט אותך ואת לא אותי במהות

אבל אף אחת מהכותבות לא אמר שיא שונאת סקס ושזה מבחיל.
לא כול אחת יש לה את אותו רצון לסקס אותה מיניות גבוהה (לדעתי)
אז לכול אחת ואחד יש את הגבולות שלו.
את תמשיכי הלאה אם מישהו ישלח לך הודעה על סקס ואחרת תחשוב שהוא סוטה ומשוגע..הכול עניין של דעה

אם אישה עברה הטרדה מינית אונס זה מובן שהיא תפחד מסקס ואכן צריכה טיפול לעזרתה להוציא את הפחד הזה שלא ישלוט לה על חייה
אך נשים שהוטרדו אינם טומנות את ראשם בחול אלא חיות עם הפחד

עקרונית כשאר גבר פונה שר לכיוון סקס זה יכול להדליק נורה מפני שאולי זה גבר אלים שרוצה לנצל נערות או בחורות תמימות ? וכאשר אותו גבר שלח לעוד בחורה זה יכול להעיד על פן אפל
נכון אין הבדל רב בין זה לסטוץ אך גם סטוץ יכול להגמר רע מאוד.


חניתה אותו אדם שהציע בטח קרא שאת יותר פתוחה מינית ולכן הציע את ההצעה אך כאשר הוא מפזר הודעות לנשים לגבי מין מזדמן זה קצת מחשיד.
נכון אפשר לגיד לא ולעבור הלאה אך צריך לפרסם את השיטה הזאת כדי שבחורות יהיו מודעות .

לדעתי זה לא הדרך הנכונה אך כול אחד ואמונתיו.

יום טוב
 
תודה על התגובה העניינית (סוף סוף
)

אתייחס למה שכתבת בשמחה-
ברור לי שלא כולם שווים ברמת המיניות שלהם.
לא סתם אני בפורום הזה. למרות שתמיד הייתי מינית יצא שהתחלתי בגיל מאוחר - ושנים התמודדתי עם הגישה החברתית שמשהו דפוק אצלי אם אני בתולה "זקנה". לא שופטת.
לגבי המסר שקיבלתי - כתבת שזה עניין של דעה, שחלק יחשבו שזה בסדר וחלק יחשבו שהוא סוטה. זה מה שאני מנסה לומר - אין פה עניין של דעה. הוא פשוט לא סוטה! והוא לא מטריד ולא עובר על החוק.
הצעה לסקס היא הצעה לסקס, לא פחות ולא יותר. זה מה שזה. ועוד כשזה בא דוגרי ובלי ניסיונות לתחמן? לפחות הוא הוגן וישיר.
אז "לא מעוניינת, תודה". זה הכל.
אולי זה גבר אלים שמנסה לנצל בחורות תמימות? למה אלים? ולמה סקס זה ניצול של האשה?
אתה מבין למה אני מתכוונת כשאני מדברת על תפיסה בעייתית (ואפילו סקסיסטית)?

לפרסם את השיטה שלו? איזו שיטה? השיטה היחידה פה היא שיטת "מצליח" - הוא מציע ומציע, עד שמישהי תגיד כן וזה יצליח. לגיטימי.
וכתבת מחשיד - מה מחשיד? הוא אומר ישירות במה הוא מעוניין.
אישית לא הייתי הולכת לבית של אדם זר - גבר או אשה - לשום מטרה. נשמע לי טיפשי ומסוכן.
אגב - ברגע שסירבתי הוא לא פנה אליי יותר ולא הטריד אותי. תראה מה זה - לא מסוכן ולא אלים ולא כלום.

ואני מסכימה איתך לגבי נשים שהוטרדו. אין ויכוח בכלל.
אבל כן יש כאלה שלא מתמודדות עם זה - ואני יכולה להבין לחלוטין גם אותן.
 

airtruck

New member
טוב זהו נשבר לי יצא הווריד

אתייחס בחלקים לתגובתך

1. אתייחס למה שכתבת בשמחה-
ברור לי שלא כולם שווים ברמת המיניות שלהם.
לא סתם אני בפורום הזה. למרות שתמיד הייתי מינית יצא שהתחלתי בגיל מאוחר - ושנים התמודדתי עם הגישה החברתית שמשהו דפוק אצלי אם אני בתולה "זקנה". לא שופטת.
לגבי המסר שקיבלתי - כתבת שזה עניין של דעה, שחלק יחשבו שזה בסדר וחלק יחשבו שהוא סוטה. זה מה שאני מנסה לומר - אין פה עניין של דעה. הוא פשוט לא סוטה! והוא לא מטריד ולא עובר על החוק.
------
תגובתי: ברגע שאת כותבת שהוא לא סוטה אז את קובעת לי את דעתי !
ברגע שהוא קרא שהיא לא מעוניית במין אז הוא בעצם מכריח אותה ,הוא סוטה הוא מנסה לשנות אותה... כאשר היא לא רוצה בכך..
נכון צריך המשך למסר לכן לא אפסוק נגדו ב100 אחוז אבל ב90 אחוז

2.
הצעה לסקס היא הצעה לסקס, לא פחות ולא יותר. זה מה שזה. ועוד כשזה בא דוגרי ובלי ניסיונות לתחמן? לפחות הוא הוגן וישיר.
אז "לא מעוניינת, תודה". זה הכל.
אולי זה גבר אלים שמנסה לנצל בחורות תמימות? למה אלים? ולמה סקס זה ניצול של האשה?
אתה מבין למה אני מתכוונת כשאני מדברת על תפיסה בעייתית (ואפילו סקסיסטית)?
------
תגובתי: נכון זה הצעה לסקס וזה ישיר בלי תחמנויות אך שוב הוא קרא שהיא לא מעוניינת והוא רוצה "לרפא" אותה אז למה את בצד שלו ? זה לא שהוא שולח מסר תמים לאישה מינית ... רוצה להפגש ככה וככה..לא הוא יודע שהיא לא מעוניינת.

השימוש במילה אלימה הייתה טיפה מוגזמת אך זה היה כדי להבהיר את הנקודה של לרפא אישה שהיא איננה מינית. ואולי תהיה בחורה שתרצה לפגוש אותו ולא תבין שהוא ינצל אותה למען תענוגותיו האישיות ? כי זה מה שהמסר שלו.. אם הוא יפגוש בחורה שרוצה להנות ללא התחייבות שיהיה להם בכיף.
?????- תגיבי על מנת להבהיר את עמדתך----
סקס איננו ניצול של האישה ...טוב תסבירי את דעתך כאן כי לא רוצה לפרש דברים ע שלא אבין אותך סופית.

3.לפרסם את השיטה שלו? איזו שיטה? השיטה היחידה פה היא שיטת "מצליח" - הוא מציע ומציע, עד שמישהי תגיד כן וזה יצליח. לגיטימי.
וכתבת מחשיד - מה מחשיד? הוא אומר ישירות במה הוא מעוניין.
------
תגובתי: שיטת המצליח - בחירת מילים לא טובה :) תקראי שוב ותביני ששיטת המצליח אומרת גם לעבוד על אנשים וזה בדיוק המטרה שלו לגרום לבחורה לשכב איתו .

4.
אישית לא הייתי הולכת לבית של אדם זר - גבר או אשה - לשום מטרה. נשמע לי טיפשי ומסוכן.
אגב - ברגע שסירבתי הוא לא פנה אליי יותר ולא הטריד אותי. תראה מה זה - לא מסוכן ולא אלים ולא כלום.
----
תגובתי : אותך כי את כותבת בפורום סקס שמטרתו הוא סקס ואין לי בעיה עם זה
אך כאן הרגישות היא טיפה יותר גבוהה לא כלפי אל אלא כלפי הנשמות הנמצאות כאן.
בשבילך הוא לא היה מטרידן אך בשביל מישהי אחרת זה היה יכול להזכיר לה אנשים שרוצים לנצל בלי שום התחשבות באחר.

את צריכה לקבל את האחר ולהתנסח בצורה שונה שתבהיר את דעתך
 
די כבר, יש גבול


אין שום קשר לרמת המיניות או האי-מיניות או של אף אחת או אחד כאן.
מותר לחשוב שלא כל העולם פרחים ופרפרים ומותר להזהר ממי שגורם לך להרגיש לא נעים - ומותר להרגיש לא נעים
. אף אחת לא צריכה לקבל אישור ממך.

בתור מי שמחמיאה לעצמה שוב ושוב על היותה בוגרת ופתוחה, אולי תקשיבי קצת למה שאנשים כאן אומרים? כי "ממש לא מפריע לך שמישהי א-מינית", אבל את כל הזמן משתמשת בזה לתקיפות אישיות ונמוכות. את ממשיכה שוב ושוב להאשים כותבות וכותבים כאן בשנאת גברים, ולהשתמש בביטויים בוטים ומופרכים ("מבחיל", "מבחיל", "מכוער" וכו'). לא משנה כמה פעמים ינסו לתקן אותך ולהסביר לך שאת ממש מעוותת את המשמעות של מה שאנשים כאן חושבים ואומרים. את ממשיכה להתעלם ומתעקשת לנתח ולהטיף בלהט על דברים שנמצאים בדמיונך בלבד.

המסקנה היחידה שלי מההתנהלות שלך היא שאת פשוט *לא* רוצה להקשיב.
אז אני מציעה לך בכל הכבוד, להתחיל לכבד אנשים כאן, או להתחיל לחנך אנשים במקום אחר.
 
לא ציפיתי ממך לתגובה עניינית


תחשבי בצורה כנה איך היו מגיבות חלק מהנשים - כאן וברשת - להצעה כמו זו שהצגתי. הצעה שהיא לגיטימית לחלוטין.

וכן - באמת אין לי בעיה עם א-מיניות. זאת נטיה לגיטימית לחלוטין.
אם את לא מבדילה בין א-מיניות לתיעוב כלפי סקס וגברים - זאת בעיה שלך, לא שלי.
 
אני לא מצפה ממך לתגובה עניינית אף פעם

אבל את זו שהעלית את הנושא:

"אבל ברגע שאת אשה מינית וזה בוער גם בעצמותייך - פתאום זה נראה לך רצון טבעי שלא הופך את מי שרוצה בזה לחלאה."

לא, אז למקרה שאיכשהו הצלחת לא להבין את זה עד עכשיו:
לא דובר כאן בשום מקום נגד רצון במין, ולא דובר בשום מקום שמי שרוצה במין הוא חלאה. דובר על הטרדות ואלימות מיניות.
אם את לא מבדילה בין סקס לבין הטרדות ואלימות מינית, זו בעיה שלך - וכרגע גם של קוראי הפורום הזה שנאלצים לקרוא את דברי ההבל שלך.
 
את זאת שלא מבינה ולא מבדילה.

כשמישהו שמציע סקס - הוא מציע סקס.
זאת לא הטרדה מינית.
הטרדה מינית תהיה כשהוא ינסה לכפות את זה או לא יניח לעניין.
שוב - נתתי דוגמא למסר שהיה מתפרש אצל אחרים כאן כהטרדה מינית.
אבל כאמור - לא ציפיתי ממך לתגובה כנה ועניינית.
 
את כל כך להוטה לתקוף

שכבר לא ברור על מה את מדברת (כבר כמה שרשורים ככה).
קיבלת איזה מסר שהיה לך נעים? יופי, אבל זה לא הנושא כאן.
וזה ממש לא חשוב מה הנושא, כי את מאוד בוגרת, פתוחה, כנה, עניינית ובריאה נפשית, וכמעט כל האחרים לא - וחשוב מאוד שתתקפי אותנו ותטיפי לנו בלי קשר לשום דבר.
 
הגבתי למנומשת, לא למסר הראשי.

אבל לא היה לך ברור על מה אני מדברת- כי נדחפת פתאום בלי לקרוא את כל מה שהוביל לזה.
 
הגבת למנומשת בלי שום קשר לדבריה

רק, אז כל דברי הבלע שלך הם נגד מנומשת?

המשפט "אולי ככה זה כשפוחדים מסקס וחושבים שזה משהו מבחיל ואילוץ נוראי שהאבולוציה הנחיתה עלינו" זה אבחון שלך למצבה הנפשי של מנומשת?
 


למה שלא תיקחי משפט אחד מכל מה שכתבתי לה?
שוב - ענייניות ממך והלאה.
אני לא רואה טעם להמשיך בדיון בינינו.
 
אז כנראה שזה כן היה מכוון למנומשת

התעלומה נפתרה (נניח).
וטוב מאוד, אני מאוד שמחה על הפסקת ה"דיון" הזה. אשמח אם תרחיבי את ההפסקה לפורום באופן כללי.
 
מעניין למה יש לך כזה צורך לנפנף

בבריאות הנפשית שלך אל מול הניתוחים הנפשיים שאת עושה כאן לאחרים.

אולי די?
החלטת להוציא חוזה על אל?

מי מבטיח לך שדווקא הפירוש שלך נכון?
וגם אם נניח (רחמנא ליצלן) היא טועה?
כבר הבהרת את הנקודה שלך,
כבר דרכת עליה, כבר ביאסת אותה מספיק.
אולי תעזבי אותה?

את טוענת שאת תומכת במיניות אחרת ושונה,
לי, משום מה, נקרא שאת ממש לא.
שאינך יכולה לקבל את זה שיש אנשים א מיניים.
ואינך מצליחה להבין שא מיניות אין פירושה לשנוא אנשים מיניים
אלא רק לא להתחבר לאקט עצמו.
בעצם זה מה שאל מבקשת בשרשור הזה, כבדו את מי שאני
ואל תחשבו שאני זקוקה ל"הצלה".

מילה אחרונה בעניין הפירוש של אל את המסר -
לטעמי, המסר יכול להיות תמים ויכול להיות פחות תמים,
אין לי מושג מה האמת שמסתתרת מאחוריו.

זה שאל פירשה אותו כך,
זה שהוא גרם לה לפתוח את השרשור בעקבות המסר הזה,
מעיד על רגישותה,
מעיד על כך שהוא עשה לה כ"כ רע בנשמה
שהיא החליטה להביא אותו לדיון כאן.
אז נכון, הדיון פתוח ודווקא מעניין שיש דעות שונות
ואם היתה רק הסכמה, היה כאן משעמם רצח.

אבל מומלץ, להפעיל ולו טיפה, את מנגנון הרגישות.
אפשר להגיד הכל, השאלה איך.
אפשר להגיד הכל בלי להתקיף, בלי לדרוך על אנשים.
קצת רגישות, זה הכל.

... הלכתי להביא את השכפ"ץ
את מוזמנת לענות לי :))) אבל את ממש לא חייבת.
 
את לא צריכה שכפ"ץ :)

אבל - קראת בכלל את מה שכתבתי? כי התייחסתי למסר מסויים שאני קיבלתי, לא למסר שאל קיבלה.
בשלב הזה אני בכלל בכלל לא מדברת על אל.
לגבי א-מיניות - אני מכירה אותה דווקא ממש ממש מסביבתי הקרובה.
את כותבת: "אינך מצליחה להבין שא מיניות אין פירושה לשנוא אנשים מיניים".
אז זהו, ש*אני* דווקא כן מבינה. מי שחושב שכל מי שרוצה סקס הוא סוטה שרק רוצה לנצל (וכאן אני בפירוש לא מתייחסת למישהו אלא לגישה הכללית שסקס הוא ניצול של האשה) - הוא זה שלא עושה את ההפרדה הזאת.
 
היות שאת ממשיכה לפזר את דברי ההבל שלך

אף אחד כאן לא ביטא עמדה לפיה "מי שחושב שכל מי שרוצה סקס הוא סוטה שרק רוצה לנצל (וכאן אני בפירוש לא מתייחסת למישהו אלא לגישה הכללית שסקס הוא ניצול של האשה)".

אני פתחתי את השרשור הזה בכדי לדון בחוויות נעימות בסקס, אבל טום ואת נורא התעקשתם להאשים (לא ברור את מי) בגישה הנ"ל. ומרוב היעדר דברים להגיד כבר שלפת איזה מסר שקיבלת בכדי להאשים (לא ברור את מי) שאנחנו לא היינו מגיבות בסבבה למסר הזה ולכן.... מה? אנחנו חושבות שסקס הוא ניצול האשה?

לא נמאס לך מגיבוב השטויות הזה?
 

dori78

New member
אני חושבת שאת טועה פה בענק.

יכול להיות שההנחה שלך לגבי א-מיניות נכונה, אני לא יודעת כי אני לא א-מינית.

אם מישהי כותבת על עצמה שוב ושוב (ושוב ושוב ושוב)
שהיא א-מינית / לא מעוניינת במין כרגע / לא מחפשת בן זוג
בעיניי, להציע לה הצעה ל"עזרה" זה פאתטי ועלוב, מכמה סיבות:

א. "מאוד חשוב לי לסייע לאשה כמוך"
ראשית, הניסיון לאבחן דרך כתיבה מישהי שאתה לא מכיר, להסיק מזה שהיא זקוקה לעזרה ועוד עזרה ממך - קצת מגלומני, לא? אנשי מקצוע עוברים שעות עם מטופלים (שביקשו להיות מטופלים!) עד שמגיעים לאבחון ופריצת דרך.

ב. "אני גבר בוגר ובשל"
אם אתה "גבר בוגר ובשל", המינימום הנדרש ממך זה הבנת הנקרא.
הבחורה כתבה שהיא לא מעוניינת, מה לא ברור בזה?
אלא אם הוא שייך לאסופת הבהמות שיודעים יותר טוב ממנה מה היא רוצה...

ונניח שזה לא חוסר רצון, אלא פחד בגלל טראומות מהעבר.
seriously, אתה חושב שמישהי עם טראומות תבטח בבחור זר מהאינטרנט???
שוב -


ג. "מה שחשוב זה שתדעי שאת לא לבד ויש מוצא"
כלומר: ניסיון לגרום לה תחושה שהיא כן לבד, והעזרה תבוא רק ממנו.

ד. את כותבת בפורום סקס, מצהירה כמה את אוהבת סקס ונהנית ממנו.
הגיוני שתמשכי לתיבת המסרים שלך שלל הצעות שלא ייראו לך - ותמחקי אותן.
מי שכותבת בפורום חסרי ניסיון, לרוב מקבלת מסרים מכאלה שמעוניינים לעזור לה לשנות סטטוס, או מאחלים לה איחולים שונים בשל הסירוב שלה "לזרום" ו"להקליל" כדי לשנות את הסטטוס הזה. שלחלק מהגולשים פה, להזכירך, אין בעיה איתו.

ה. "קראתי את המכתב שלך והיא מאוד דיבר לליבי"
אדם שאין לו מה להסתיר - יגיב ע"ג הפורום, בשרשור אליו הוא מתייחס.
 
פה אני מסכימה איתך לגמרי


זה מאוד מרגיז ומקומם, נדחף וחצוף - כל האנשים האלה שמציעים "לעזור" ו"לתקן" -
והמעצבנים האלה הם כאלה שנופלים על כל אחד/אחת שהמיניות שלו/ה שונה מהנורמה.
לסבית "פשוט לא פגשה את הגבר הנכון". הומו - את האשה הנכונה.
ביסקסואלים - זה לא קיים, הם מבולבלים.
או, לחלופין, אם יש לך חבר - הוא ישר מניח כמובן מאליו שתרצי לעשות שלישיה...
בדס"מים - בטח עברו התעללות והם סוטים שצריכים טיפול.
בתולה בגיל מבוגר - אף אחד לא רצה אותה/משהו דפוק אצלה.
א-מיני/ת - לא קיים. טיפול יוציא אותם מזה.

אבל בשלב הזה בדיון לא התייחסתי - לא לאל ולא למסר שהיא קיבלה.

התייחסתי לכל הנושא שהוצף בפורום בימים האחרוניםבין היתר לזה שסקס זה ניצול- ומכאן שכל הצעה לסקס היא מעשה עלוב ומזעזע.

הדבר היחיד שאני יכולה כן להפנות אל אל באופן אישי הוא לחפף, לקחת דברים כאלה פחות קשה, כי ככה זה כשאת שונה. תמיד יהיו כאלה שינסו להתאים אותך לנורמות שהם מכירים. אני מכירה את זה מכמה כיוונים אחרים.
זה מעצבן, אבל אי אפשר לקחת את זה ללב בכל פעם מחדש. ללמוד לדפדף זה הכי בריא.
 

airtruck

New member
טוב בזמן שכתבתי את ההודעה עם הווריד :) את כתב

את כתבת את התגובה הזאת אז...
טוב הבהרת יותר טוב את דעתך ואני שמח על כך :)

סקס הוא לא ניצול אך אי אפשר ללכת לבחורה ברחוב ולשאול את רוצה סקס ?
 

airtruck

New member
אוסיף עוד משהו

לדעתי צריך לעשות סדר בשרשור חניתה תכתבי את דעתך שוב פעם ומסודר ולמי כתבת מה...
 
למעלה