נמאס לי!!!!!!!!!

[אפי היקרה]

א) ברכות לחזרתה של האלקטרודה,

ולמי שלא יודע, שיעשה חיפוש אחורה. הבחורה יודעת על מה היא מדברת, בדרך כלל. ולך, יקירי, נדמה לי שפשוט זו אחת הפעמים היחידות שאתה זוכר שלא ידעת לאן אתה בדיוק צריך לפנות עכשיו בצומת - להבדיל מרוב חייך שתמיד ידעת פחות או יותר מה לעשות, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול. מותר גם לך, בגילך הצעיר כרונולוגית אבל מנטלית די ותיק, לעמוד ולתהות האם זה האיש שרצית לפגוש בגיל 23 ומשהו. גם לך מותר לעצור ולחשוב, גם לך מותר לעשות טעויות, ותתפלא - אתה לא תמיד יודע מה נכון. מוזר, לא? את תתעצבן, ותתהה, ואל תישן כמה וכמה וכמה לילות, ובסוף יפול האסימון. יכול להיות שהאסימון יפתיע אותך, או שפשוט תדפוק את היד במצח ותגיד "איך לא חשבתי על זה קודם". נמאס לך? תמצא את הדרך החדשה, וגם היא, אגב, תימאס עליך עוד כמה שנים. ככה זה. מעטים האנשים שלא עוצרים ותוהים איך לעזאזל ממשיכים מפה, ומי זה האיש הזה שמסתכל עליי עקום בעת צחצוח השיניים.

 

[לאזארוס לונג]

ואת רוצה שנאמין שאת מצחצחת?

 

[אפי היקרה]

אמרתי "בעת צחצוח השיניים".

יש מקום להאמין שהצחצוח הוא של האיש העקום ולא שלי.

 

[לאזארוס לונג]

יש מקום, אין מקום

אני עצוב. אני צריך לחכות שבועיים עד הפרק החדש של באפי

לעזאזל!!!!! !!!!!!! !!!! (לא, עוד לא נרגעתי)

 

[zimes]

טוב די באפי!

הנושא, מבחינתי, מוצה, ועולה לי על העצבים. נמאס לי לחפש בין הבאפים שלכם את השאלות הקיומיות, הבעיות קורעות הלב, והאנשים הזקוקים לעזרת הפורום.

 

[לאזארוס לונג]

לעולם לא! ../images/Emo3.gif

 

[De-Panther]

החיפוש הוגבל לחודש בלבד אחורה

 

[zimes]

לא. החיפוש הוגבל לחודש אחד.

אפשר ללכת אחורה חודש-חודש, במנות.

 

[ציפיטפטת]

אלקטרודה יש לי פתרון לבעיית השותפה

רוצה להיפטר מהשותפה שלך לדירה

הנה 30 דרכים מהנות לעשות זאת: 1. התעקשי לאכול רק אוכל ל

ים, רצוי בצלחות של השותפה. אל תשכחי לא לנקות אותן בסוף הארוחה... 2. שימי על כל חפץ בדירה פתק שמסביר למה הוא נועד. 3. צייני בפתק למי משתיכןהוא שייך. 4. התעקשי על ישיבות שבועיות קבועות. מלאי במהלכן פרוטוקול ("שני הצדדים הסכימו שעדיף לקנות מוצרי מכולת נפרד") והחתימי עליו את השותפה. 5. תלי על המקרר רשימה יומית המפרטת את תאריכי התפוגה של כל מוצרי המזון שנמצאים בתוכו. הוסיפי הערות בנוסח: "עוד יומיים לחלב!". 6. האשימי אותה שהיא מנסה לקרוא לך את המחשבות. 7. העירר אותה באמצע הלילה כדי לחקור אם שמעה אותך מקיימת יחסי מין. 8. ארגני "בית פתוח" לכל השכנים בבניין. פעם בשבוע. 9. בכל פעם שהשותפת עומדת לצאת מהבית התעקשי שתכתוב רשימת טלפונים לשעת חירום, שעת חזרה משוערת ואת המיקום המדויק שלה בכל זמן ההיעדרות. 10. תירמי לצדקה את בגדי החורף שלה. אל תשכחי לספר לה על זה אחר כך. 11. הוציאי את כל השיער שנשאר במברשת והדביקי אותו עם סלוטייפ לקיר מעל המיטה שלה. 12. סמני על בקבוק הקטשופ המשותף קו שמראה כמה היה אתמול וכמה כל אחת השתמשה. 13. מלאי את בקבוק המים המינרליים במים מהברז כדי שלא ייגמר. 14. שירקי את "היום היום" של שרית חדד ברציפות במשך כמה ימים. 15. בחצות כל לילה הסתובבי בבית כרוח רפאים וזעקי: "הלאה מכאן כוחות האופל!". 16. הציאי מהכביסה את תחתוניה המשומשים, הרחי אותם ושאלי בחיוך ערמומי: "מישהי הייתה שובבה אתמול?". 17. הקליטי את "שרה’להכולם" על אוסף הפורנו שלה. 18. התעקשי שההודעה בתא הקולי חייבת להיות בארבע שפות (לדוברי הרוסית, ערבית ואמהרית) 19. התקשרי כל ערב לאמא שלה ודווחי לה מפורטות על היום של בתה. 20.התעקשי לקרוא לה בכינוי חיבה אידיוטי, נגיד: פוקיהו. 21. הציעי לה לפנות יחד לבעל הדירה ולבקש שיעלה את המחיר. 22. דברי בנוכחותה עם חברים דמיוניים על כל מה שקורה בבית. 23. ספרי לה שהצגת את מועמדותה לניהול ועד הבית. 24. אימרי לה שמעתה את רוצה שתרדו ביחד לזרוק את הזבל. 25. הסתובבי בעירום כשיש אצלה חברים בסלון, שאלי אותה אם יש לה כמה דקות בשבילך וקירצי בשובבות. 26. אל תרשי לאף אחד לשבת במקום שלך בספה. לאף אחד. כי זה עלול להיות מסוכן. 27. סיפרי לאחור בכל פעם שאת מעבירה תחנה בטלוויזיה. 28. אחרי כל פעם שאתן מנקות את הבית, עירכח מסדר ניקיון קפדני והענישי אותה אם את לא מרוצה במסדר חוזר באמצע הלילה. 29. בכל פעם שהיא מביא בחור הביתה, שאלי לידו: "זה המנייאק שסיפרת עליו?" 30. אמני את הכלב שלך לחרבן בדיוק באמצע המיטה שלה.

 

[אלקטרודה חשמלית]

אומנם יש כאן כמה רעיונות מעולים

אבל במקרה שלי זה לא יעזור - כי אנחנו אמרנו לה שאנחנו רוצות שהיא תעזוב - והיא נשארה... אבל לא נורא בסוף החודש נגמר חוזה ואני עוזבת - בתקווה שאני אמצא עד אז לאן...