נמאס לי!!!!!!!!!!!!!!!!11

[סיגלית 55]

נמאס לי!!!!!!!!!!!!!!!!11

אני ובעלי החלטנו לטוס בחנוכה לחול והשאיר את הילדה אצל אמי למשך 4 ימים עליי לציין כי אני גרה בדירה ליד חמותי שהיא טיפוס מתערב מטבעה אבל אני חיה עם זה בשלום אנו נשואים כשלוש שנים . אבל בשבוע האחרון היא בלתי נסבלת היא פשוט משגעת אותי: "אל תסעו לח"ול אל תשאירו ילדה קטנה לבד" זה לא בסדר אתם אכזריים, ועוד כהנה וכהנה משפטים חביבים. הצרה שהיא מבקשת מאימי להתערב ואת כל הקיטורים היא מקטרת בפני אנשים זרים אך לא בפנינו. אני ובעלי מרגישים שזה הזמן כזוג צעיר לצאת קצת ולמצות את עצמינו ביחד, אך היא:הם לא נורמליים יש להם ילדה קטנה. אני מתעלמת מהערותיה ועושה מה שבא לי גם בעלי חושב כמוני (למזלי) אבל איני יודעת מה עוד ניתן לעשות. נמאס לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אני חייבת לציין שזו אמא שמתערבת לבנותיה בחיים ובכל מה שקשור ביניהן לבין הבעל שלהן- חוצפה אמיתית האם אני צודקת

 

[שש שבע]

מה דעתך להגיד לה בפשטות

תשמעי החלטנו לטוס, וזהו, אני מבקשת לא להתערב בעניננו, נקודה.

 

[אילנית של דרור]

צודקת ב100%

את צודקת מתוקה אבלפשוט אל תתיחסי למה שהיא אומרת פשוט תציבי לה את זה כעובדה שאתם טסים וזהו נקודה...וזה לא ניתן לויכוח אפילו. יאללה מתוקה שתיהיה לכם טיסה נעימה

ואחלה של חופשה(ותהנו בשביל כולנו).

.

 

[מעיין 32]

טיסה נעימה ובקשר לחמתך

כשהיא מקטרת או שאת יודעת שאת מקטרת אז פשוט תגידו לה - את גידלת את הילדים שלך בצורה מסויימת ולנו יש הזכות לגדל את הילדה שלנו כראות עיניכם. הדבר הכי גרוע זה שסבתא מתערבת בגידול הנכדים. היא צריכה להיות הסבתא ולא ההורה המחנך. יש כאלה שלא מבינים את ההבדל ואתם צריכים להסביר לה בנימוס. נסיעה טובה

 

[יעל11כהן]

קצת מבינה

קצת מבינה את חמותך (מלבד הקטע של "לדבר על זה עם זרים). אני לא יודעת בת כמה בתך - אבל לי יש ילדה בת שנתיים ואני כן חושבת שלהשאיר ילד קטן, שעדיין לא מבין לאן נעלמו הוריו ואם הם יחזרו, הוא לא אחראי. אז נכון שזה גם עניין של תפיסת עולם וראיית המציאות, ובכל אופן מדובר בבתך ולא בבתה. אבל היא הנכדה שלה ובמובן מסויים זה באחריותה המוסרית להתריע על משהו שלא נראה לה, כי הוא פוגם בנכדתה (שהרי חכמנו כבר אמרו "בני בנים - כבנים"). אז את ההחלטה תקבלו אתם. אבל לה מותר להביע את דעתה.

 

[שש שבע]

הסבתא קיבלה את הילדים שלה

והכלה את שלה, לו רצו שהסבתא תחנך אותם, ריבונו של עולם היה נותן לסבתא אותם,. אז מי שמתערב, הוא מתערב כרוני, גם בצבע הגרבים, ומי שלא .לא !

 

[יעל11כהן]

לא מדובר בחינוך

לא מדובר על התערבות בחינוך - וגם אין פניה של הסבתא לנכדה עצמה. אבל לפנות אל ההורים ולומר את דעתך? בעיקר בדברים שלדעתך יזיקו לילדה? למה לא? זוהי לא רק זכותה, אלא אולי גם חובתה. גם לי יש חברה, אמא לילדה בת חצי שנה, שהתכוונה לנסוע ולהשאיר את ילדתה לשבוע וחצי אצל ההורים. אמרתי לה מה עמדתי - ובאמת היא החליטה בסוף לקחת איתה את הילדה. אז אם לי היה מותר להביע דעת בתור חברה - לסבתא מותר ועוד איך להביע דעה.

 

[שש שבע]

אמרה פעם אחת - לא שמעו

אמרה עוד פעם - לא שמעו לה, אז מה? תמשיך לנדנד להם עד קץ הימים עד שיעשו כרצונ? יאללה . יש גבול. אני גם סבתא, אבל כמה אפשר להתערב?

 

[saritoosh22]

בן אדם צריך להביע דיעה רק ששואלים

אותו לדעתו. אותו דבר לגבי עיצות, לא לתת למי שלא ביקש. אחרת זו התערבות בחיי האחר. המקרה היחיד, שסבתא צריכה להתערב הוא: אם היא רואה שהנכד עובר התעללות מכל סוג שהוא נפשי או פיזי. סיגלית, סעו תיהנו, חיים פעם אחת. אחותי נסעה ונוסעת המון, תמיד השאירה אצלנו (הורים אחיות) את הילדים, הסתדרנו נפלא איתם והם ילדים מקסימים שאוהבים את ההורים, לא חוו נטישה ולא עננים. אם מסבירים להם הם מבינים ומפנימים ואם תדברו על בסיס יומי עם הילדה, היא לא תחווה שום נטישה, רק געגוע וגם זה יעבור.

 

[סיגי המקורית]

את צודקת בהחלט , שימי עליה

פס, תעשי מה שבראש שלך , וממש לא להתעמת איתה, אבל שאתם נמצאים עם אנשים זרים שאת יודעת שהיא קיטרה שם,את יכולה לעקוץ אותה פה שם. זהו . ככול שתראי לה שאת נפגעת , היא תגדל ותצבור כוח.

 

[ניני5]

סיגלית 55 , אני חושבת שהסבתא

פוחדת מהאחריות בטיפול בילדה שלכם. אולי זה קשה לה. זה לא אותו דבר לארח את הנכדה ל4 שעות או אפילו ללילה, כמו לארח אותה לשבוע. היא תהיה בהשגחתה המלאה. ומה יהיה אם ילדה תתגעגע אליכם, מה שבאמת יקרה. והיא לא תפסיק לבכות? מה תעשה חמותך? חוץ מזה ילדה בת 3 היא מאוד פעילה, והיא כל הזמן זקוקה לפעילות. זה לא קל למי שלא רגיל, וגם לא צעיר כמוכם. ויש עוד דבר, אם היא לא תטפל בילדה כמו שאתם אוהבים אתם נורא תכעסו עליה. הילדה יכולה לספר מה סבתא עשתה לה. הסבתא לא תזיק לה במודע, אבל יש פער דורות ביניכם בעניני חינוך. אז מה שתעשה חמותך יכול להיות פרימיטיבי בעינייך. אם את נוסעת ואת חושבת שהיא תטפל בילדה כמו שאת רוצה, תשכחי מזה. היא חיה בדור אחר, והיא לא מבינה טיפול מודרני. הטיפול שלה לא יזיק לילדה, אלא אם כן אתם תעשו מזה מהומה גדולה. תגידי לחמותך, שאתם מקבלים את כל מה שתעשה לילדה. רק דבר אחד את לא מסכימה. אסור להכות, ואסור להתעלל. אני גם סבתא, ואני לא מוכנה בשום אופן לשבת עם הנכדים לבד כי כלתי כל כך פדנטית, שזה מכניס אותי לעצבים. אני מוכנה לקחת את אחד הנכדים לחצי יום. לא את שלושתם יחד. אמרתי להם שאם הם רוצים לנסוע לחו"ל, שיקחו מטפלת עם לינה. לדעתי הילדים של היום מפונקים מדי, וכחנים מדי, ונותנים להם מקום של אדוני הבית. לא לטעמי. כשהנכד מגיע אלי לביקור, הוא עושה מה שאני מכינה לו. סרטים שאני מקליטה, אינטרנט, ציורים איתי. הדבר היחידי שאני מרשה לו להחליט זה מה לאכול. הוא פותח את המקרר ובוחר. מצידי שיאכל רק לחם. אני לא מחנכת שלו, ולא יקרה כלום אם לא יאכל ארוחה מאוזנת אחת. אחרי 5 שעות איתו, אני מחוסלת. אני כבר לא לוקחת אותו לקניונים, כי הוא מרושש אותי. לא בא לי להתווכח איתו בחנות כמה מתנות לקנות. בפחות מ250 שקל אני לא יוצאת משם. כאילו שאין לו חנות צעצועים בבית. אז את רואה שיש הבדל מהותי ביני לבין כלתי. ומכיוון שכך אני לא מתנדבת לקחת את הילדים. פעם הנכד שלי שאל אם יש אצלי כללים בבית. אמרתי לו שכן. אצלי בבית עושים מה שאני רוצה, אבל יש קצת מקום למיקוח. הנכד הבכור בן חמש וחצי, ומעולם לא ישן לילה אצלנו, וזה ממש בסדר בשבילי.

 

[ניני5]

סיגלית, עכשיו ראיתי שאת משאירה

את הילדה אצל אמך ולא אצל חמותך. אז אולי אצל האמא שלך זה יותר קל. יכול להיות שהיא מתערבת כי היא אולי קצת דואגת לקטנה. איך תקבל את הגעגועים. בקשר לזה שהיא מתערבת, הייתי אומרת לה שהיא צודקת, ועושה מה שבא לי. לגבי שיחות עם זרים, את יכולה לומר שאת לא נוגת לעשות כך, כי זה לא יפה. ואם חמותך מדברת עליכם במובן שלילי עם זרים, אז מראה שהיא לא בסדר. לא אתם. תסבירי פעם לחמותך שכביסה לא מכבסים בחוץ. את לא מדברת עליה עם זרים, כי זה עושה אותך קטנה. ואת מצפה ממנה שגם היא תתנהג כך לכבוד שלה. כי אנשים צוחקים מאחורי הגב שלה לסיפורים המופרכים שלה עליכם.

 

[putzi היחידה]

מותר לחמות להביע דעה, אבל לא

חייבים לקבל זאת כתורה מסיני. היא חושבת שהיא קצת יותר מנוסה מכם ומרגישה צורך להעיר ולייעץ. אפשר להגיד לה שאולי היא צודקת אבל אתם מרגישים שאתם חייבים לנסוע קצת כדי למלא את המצברים. כשהילדים שלי רוצים לנסוע, אני שומרת להם על הילדים. אבל רק על ילד אחד. אחד אצלי ואחד אצל ההורים של כלתי. פעם כשהיה להם רק ילד אחד, והם נסעו ל-4 ימים, שמרתי אני יומיים ואמא שלה יומיים. ככה הנטל מתחלק. רק אתמול שמרתי על הנכדה כל היום, כי היתה חולה ובערב הייתי מותשת, אבל אין ברירה חייבים לעזור לילדים. אני לא אשכח שחמותי שמרה לי על שני הילדים במשך 45 יום כשהם היו בני 7 ו-10 ואנו נסענו לארה'ב ומכסיקו. כל הכבוד לה, אני לא חושבת שאני מסוגלת לשמור על הנכדים שלי תקופה כל כך ארוכה. שתהיה לך נסיעה טובה ומוצלחת ותיהני מכל רגע.