נמאס לי מהמירמור שלו

[אהבה ישנה2]

נמאס לי מהמירמור שלו

זמן רב קוראת סמויה והפעם החלטתי לרשום את שיושב על לבי..
נשואים 25 שנים +. הורים ל 3 אני עצמאית והוא שכיר.
זמן רב יושב לי על הלב והחלטתי לומר לו ישירות מה יושב על הלב. כל שנות הנישואים שלנו פעלו לפי הרצון שלו מתי שהוא חושב שצריך לשנות משהו אז עושים. אם זה יקרה מתי שאני מבקשת אז לא, זה לא יקרה. אם קניתי פעם משהו מבלי ששיתפתי אותו , הוא מתעצבן כועס אף פעם לא מפרגן!
אני לפני יום הולדתי ה 49 אמרתי לו- אולי הגיע הזמן שתגיד לי- "אשתי היקרה. החלטתי לפנק אותך והפעם באמת בלי חשבון . מה שאת אוהבת.. בואי אהובתי, נקנה סלון חדש אחרי 15 שנים שיש לנו את המרופט בואי אהובתי נחדש את הבית באמת מכל הלב אני רוצה שנעשה זאת.. את עובדת קשה אני יודע שאת לא ביקשת מעולם טבעת או תכשיט .. את לא אוהבת.. אני שמח לפנק אותך. באמת!". ואני אומרת לו את המילים האלה שהגיע הזמן לשמוע אחרי 25 שנים של קושי אצלו להוציא משהו מידיו.. אף פעם לא בכייף הכול בקשיים אצלו לא מחייך לא כלום כל הזמן ממורמר... אני תמיד מפרגנת והוא כל הזמן קשה לו. נמאס לי!
זה לא הסלון החדש זה לא החומר זה פשוט שהוא לא מפרגן אף פעם... לא חיבק אותי אף פעם ליד אמא שלו.. מפחד ממנה פחד כאילו אני לא יודעת מה.. לא יודע להפגין אהבה הכול אצלו מאולץ...

 

[נומלה]

החלטות זוגיות

אמא שלי היתה אומרת שהאשה צריכה להחליט החלטות ולתת לגבר את ההרגשה שהוא המחליט. או במילים אחרות לתת לו להחליט את ההחלטה הרצויה לך. אני מבינה שאחרי 25 שנות נישואין, יהיה קשה לשנות דפוסי התנהגות ואת תמשיכי להתחנן להחלטות הרצויות לך במקום להחליט אותן בעצמך ולגרום לו לרצות אותן. אז יש לך כרגע שתי ברירות. או להתחיל להנחית. להודיע לכולם שגם את חלק מהזוגיות הזו ושהרצון שלך שווה לרצון שלו, או להמשיך להתחנן שהוא יחליט בשבילך.
(שזה ההבדל בין: "אשתי היקרה. החלטתי לפנק אותך והפעם באמת בלי חשבון . מה שאת אוהבת.. בואי אהובתי, נקנה סלון חדש אחרי 15 שנים שיש לנו את המרופט בואי אהובתי נחדש את הבית באמת מכל הלב אני רוצה שנעשה זאת" לבין "בעלי היקר, אני בת 49 והחלטתי לפנק את עצמי בסלון חדש. אני יודעת שזה באפשרותנו והסלון הישן יצא לי מהאף. אני לא רוצה לשמוע את הריטונים שלך בנושא, אבל אתה מוזמן לבוא איתי לבחור סלון.)
באופן אישי אני ממליצה לך ללכת לבד ליעוץ. ההתמודדות היא שלך ואת היא זו שצריכה מישהו שיעזור לך לשנות דפוסים.

 

[adam33]

בדיוק כך !!!

את רוצה מישהו לחלוק הכל איתו ..להשען עליו מדיי פעם..לצחוק לידו ואיתו..
אבל..
הוא אינו מבין שתסמונת "ג'יזוז דה מארטר" אינה לעולמי עד ושבסופו של דבר אנשים מחכים גם לצדדים של אור של חיובי ובמיוחד של בעל.

 

[מריוס זכריה]

נמאס לי ממנו

הדגברים עליהם את מתמרמרת הם לא כאלה שמשנים בהינף יד, במשפט מחץ.
אפילו יכול להיות שהם לא ישתנו כלל.
הדבר היחיד שאפשר לשנות בסיפור כזה הוא העמדה שלך.
כתוצאה משינוי עמדה חד-צדדי שלך, יכול להיות שגם הוא "ישתפר", וגם יכול להיות שהוא לא ישתפר ואפילו יורע המצב.
אי אפשר לתת אחריות מראש מה קורה כשמשנים את כללי המשחק. אם חשוב לך לשנות אותם, תשני אותם. אם את לא יודעת איך, לכי לקבל עזרה מקצועית. ומה שיקרה בעקבות זה - יקרה.

 

[שילה1]

בניגוד לאחרים-לא מאמינה שעזרה מקצועי תשנה מהותית או אפילו

מעט,התנהגות לגבר כבן 50,שכבר מעוצב.על כן מציעה:הפרדת החשבונות,הגדרת גבולות של כל אחד .ואת-התחילי לעשות מכספך,בלי לשאול אלא רק לדווח לאחר מעשה.פעם או פעמיים "ירעדו אמת הסיפים"ואחר כך-יתרגל
שגם לך הכוח והזכות לחליט ולבצע.
אסרטיביות-זה שם המשחק.
ביחס למרמור ופחד מהאם-להתיחס בחוש הומור או להתעם.אין מי או מה שישנה זאת.

 

[אייבורי]

מצחיקה את

&nbsp
אין לי ספק שאת עובדת קשה
ואין לי ספק שאת רוצה סלון חדש או דברים חדשים
ואין ספק שהוא ממורמר וקפוץ
&nbsp
אני מציע תוכנית חדשה, את אחראית בלעדית על הכסף אחראית על כלכלת הבית
אחראית על הכנסות ועל הוצאות.
כי נדמה לי שכרגע האחריות עליו והיא מבאסת אותו מאד.

 

[חובטת שטיחים]

קשה ללמד כלב זקן טריקים חדשים

זה האיש, איתו התחתנת TAKE IT OR LEAVE IT מעכשיו תהיי את אחראית לספות שלך, לתכשיטים שלך ולאושר שלך. אם צריך כסף בשביל זה, אז תפתחי פק"ם ותעבירי לשם כל חודש סכום שמקובל על שניכם ל"ביזבוזים" שלך.
חוץ מזה תנסי להיות חמה ונחמדה אליו, אולי זה מדבק...

 

[אהבה ישנה2]

קוראת את שכתבתם ונתתם לי כיוון מחשבה חזק!

קוראת את שכתבתם ונפתחו בי תובנות חזקות!!
צדקתכם בכל שכתבתם. אני בהלם, כאילו התעוררתי אחרי תרדמה של שנים.
אני בהחלט מתכוונת ללכת ליעוץ אישי! החלטתי לעמוד על שלי. פשוט נמאס לי.
אני אשתנה. הוא כבר לא .
כתבתם כל אחד ואחת מכם מילים שפערו את פי. הייתי זקוקה לזה!!!
תודה רבה.

 

[אייבורי]

זה כלכך יגמר בבכי