נמאס לי כבר!

[ח ס ו י י י י י י י]

נמאס לי כבר!

שלום לכולם. אני בן 15, ואני נמשך לבנים. בנות ממש לא עושות לי.. אני יודע שאני הומו ואני מטורף על גברים.. אבל הבעיה כשקוראים לי הומו אני ממש ממש נעלב.. כאילו זאת קללה מבחינתי.. אני לוקח את זה ממש קשה.. ואני בארון אגב.. המשפחה שלי כל כך הומופובית.. הם שונאים הומואים פשוט.. בדיוק אתמול אחותי סיפרה על איזה הומו בקבוצה שלה ואמא שלי אומרת: יוו אמאלה איזה פחד זה.. כאילו על ההומואים.. זה מפחיד היא אומרת.. והם כל כך נגעלים מהם ורק צוחקים עליהם.. והם לא יודעים כמה כאב הם עושים לי.. אני פשוט רועד מלספר להם.. אין סיכוי שאני אספר!! אני פשוט לא יכול.. הם לא יקבלו אותי.. ואני כל כך לא רוצה לאכזב את אמא.. שיש לנו קשר ממש הדוק.. אני מעדיף לחיות עם אישה ועם ילדים והכל נורמלי.. מאשר חיים כהומו.. אין משהו שעושה אותך לא הומו?! אני לא יכול להיות רגיל ונורמלי כמו כולם?!! לא רוצה חיים כאלה שכולם יסתכלו עליי ברחוב! ולא יהיה לי ילד מדמי.. או שסתם יהיה סיבוך עם אם פונדקאית.. אני לא מעוניין בחיים האלה.. ואני פשוט כל כך עצוב.. אני מתבייש אפילו לספר לחברים הקרובים שלי.. כי אני פשוט מנסה להדחיק את זה.. נמאס לי.. בבקשה תעזרו לי.. אין לי מושג כבר מה לעשות! אני לא רוצה חיים כאלה!!!!

 

[ח ס ו י י י י י י י]

ועוד שאלה..

אני מאונן כמעט פעמיים ביום על גברים.. זה מגביר את המשיכה המינית שלי אליהם?? ועוד משהו ששכחתי לציין.. רק סטרייטים עושים לי את זה.. אם אני אגלה על איזה מישהו שהוא גיי הוא יפסיק לעשות לי את זה.. או שהוא יעשה לי את זה אבל במידה ממש קטנה.. מה זה אומר עליי?

 

[קיפי הקיפוד האחד]

../images/Emo24.gif חינוך, סובלנות והומופוביה

הוריך כנראה עשו עבודה מצויינת שכן אתה כבר מפנים את מה שלמדו אותך על הומואים וחיות אחרות... אז בוא נתחיל מהסוף, לצערי אין תרופה להומוסקסואליות גם לא טיפולים להמרת הנטייה לא הוכחו כיעילים במיוחד , מה שכן הוכח מחקרית שהם מסבים נזק בל ישוער ולעתים קרובות הנזק עולה על התועלת.... אילו היית כותב לי , אני מאונן גם על בנים וגם על בנות תשובתי הייתה אחרת והייתי אומר שאתה בגיל ההתבגרות וזה בסדר לבדוק, אבל היות וכתבת שאתה מאונן רק על גברים ובנות לא עושות לך את זה, אז אני חושב שכדאי להשקיע את המאמצים שלך בלקבל את עצמך לפני שאחרים יקבלו אותך. ואל דאגה, החברה הישראלית של המאה ה-21 לא רואה בעיה בהומוסקסואליות , החברה הישראלית ואני כמוה כן רואים בעיה במי ששם לעצמו את מיניותו במרכז, וזה נכון גם לסטרייטים... אבל וכאן האבל הגדול מגיע (כמו אצל חלי גונזלס מארץ נהדרת), הומוסקסואלים נמצאים היום בכל המקצועות, בכל תחומי הידע, והכח בחברה הישראלית, ותמו מזמן הימים בהם הומוסקסואלים זוהו ברחוב, היום כמעט ולא ניתן לזהות מי הוא וההחלטה אם להחצין או להראות החוצה את הנטייה המניית היא שלך בלבד. כמו שסטרייט לא מפרסם במקום עבודתו את מה שעשה בחדר המיטות, לא חושב שזה עייינו של מישהו בכלל מה קורה איתי ועם כל אחד אחר לאחר שעות העבודה.. אגב עליך לעשות הפרדה, (וטוב שעה קודם) בין הקללה לבין הזהות המינית לבין הנטייה המינית. .זהות מינית היא קבוצת ההתנהגויות המחשבות והרגשות המאפיינים אותנו כבני מינים שונים, אני מכיר שלוש מינים, אבל יהיו כאלו שיחלקו עליי, אני מכיר זכרים, נקבות וטרנסג'נדרים , . לגבי הראשונים אין צורך לפרט, אבל אפרט לגבי האחרון: זהו סוג מין שקרוי בטעות באוכלוסיה "קוקסינלים" ולא קשור בכלל לנטייה המינית שכן ידוע שיש גברים סטרייטים לחלוטין שמגיעים לאורגזמה רק כשהם לובשים בגדי נשים, בקיצור טרנסג'נדרים לעתים מבולבל עם הומאים ולא בצדק, טרנסג'נדר הם אלו שטוענים כי נולדו בגוף הלא נכון(גבר כלוא באישה ואישה כלואה בגבר- וכאן מזכיר את המערכון של קצרים עם בובת בבושקה,כשמטופל פונה לניתוח שינוי מין והרופאה כל הזמן מתבלבלת (מוני מושנוב ואתי בליך) ) מבחינת הקללה, אני כן עושה את ההפרדה הזו, כי עד כמה שזכור לי, אמא שלי לא עובדת בצומת בשעות הקטנות של הלילה, ואני אישית אף פעם לא ראיתי את הוגינה של אמא שלי מבפנים כי נולדתי בניתוח קיסרי.... בקיצור יש לקללו מקום להוריד מהערך, לא לכבד אך בינן לבין המציאות הדרך ארוכה מאוד!!! והדבר האחרון הוא הנטייה המינית, וכפורום זהות מינית אומר שיש המון מגוון של נטיות מין, יש לסביות, הומוסקסואלים, סטרייטים, נקרופילים, זואופלים וכד'...כל הנטיות האלו מקובלות בארץ בתנאי שנעשות תוך כדי הסכמה משני הצדדים, מאחר וילדים, חולים, מתים וחיות לא יכולים להתנגד , התנהגויות מיניות כלפיהם אסורה על פי חוק. אתה לא חייב לספר למשפחתך אבל אתה כן חייב לעצמך את האמת האמיתית, אני לא יודע היכן אתה גר, והאם אתה דתי או לא, ואיפה אתה לומד, אבל אם אתה במסגרת חילונית ממליץ לך לשתף את היועצצת בבי"ס או לפנות למרפאות הנוער לי לה ולו (או בשמן האחר"דלת פתוחה" ) ולשוחח שם עם היועצים , ולפרוק את זה מעליך, זה לא אומר שמחר אתה הולך להיות הומוסקסואל ולמועדונים אלא שזה אומר שאתה מוכן להודות בפני עצמך על נטייתך המינית שהיא לגיטימית טבעית ואף נורמלית. יש לי הרגשה שאתה רץ לשים את העגלה מהר לפני הסוסים כדי שהיא בכלל לא תתחיל לנוע, אז ככה, גם להומואים שרוצים בכך, יש ילדים , הילדים שלהם לא דווקא מהם פונדקאית אפילו חלקם נשואים לאמא לסבית והכל עדיף מאשר לחיות בשקר, השקר סופו להתגלות, והאמן לי , כהשקר מתגלה בגיל 40 עם אישה וילדים אתה תסב הרבה יותר כאב לכולם מאשר לאבא ואמא שייקח להם קצת זמן אבל הם יהיו חייבים לקבלך בכל תנאי(כך אני רוצה להאמין), ובכלל עם היציאה מהארון במשפחה יש לך עוד הרבה זמן, אפילו אחרי הצבא אתה יכול לצאת, כי אז גם במקרה הכי גרוע שיזרקו אותך מהבית יהיה לך בסיס להישען עליו.... אף אחד לא יכול לזהות שאתה הומו, והומו כבר זה לא מילה נרדפת לגבר נשי, אלא למי שרוצה לשמר אותה ככזו. כל הדלתות פתוחות ילד, אני יכול לומר לך שהיצר תמיד מנצח את ההגיון, לא עכשיו אז בוודאי שעוד כמה שנים...למשל בסרט שיצא בשנה שעברה להרקנים, שאתה מפאת גילך עוד לא יכול לראות, הוא זכה באוסקר "הר ברוקבק" בסרט מתוארת מערכת יחסים הומוסקסואלית כאשר היא מודחקת ושני הגברים מתחתנים ומולידים ילדים אך עדיין יחסי הזוגיות שלהם עם נשותיהם שואף לאפס, מריבות חוסר קרבה כי האהבה האמיתי היא בין הגברים....(במקרה של הומוסקסואליים). מציע לך לפנות לייעוץ בדלת פתוחה או באיגי (שאגב מפעילה קבוצות למתלבטים בגילך), ולהמשיך משם...חבל שתסבול... מקווה שלא פגעתי, ולא חדרתי, מאחל לך חג שמח וחג חירות... קיפי

 

[bios]

לחסויייי

בנוסף לדבריו של קיפי, חשוב לי לציין שיש הבדל בין יחס של אנשים להומואים כשהם לא באמת מכירים הומואים לבין יחס שלהם להומואים שקרובים אליהם, לאחר שהם מכירים אותם. לי, למשל, יש כמה חברים שהיו משמיעים מדי פעם הערות הומופוביות, אבל אחרי שהם למדו שאני כזה, הם מקבלים את זה בטבעיות מוחלטת. כשאנשים לא מכירים אישית הומואים הם בדרך כלל מתייחסים לסטריאוטיפ של ההומו הנשי, ולא לבן אדם בשר ודם שיש לו רגשות ושלהם יש רגשות כלפיו. נסה לחשוב אם יש איזשהו מגזר שצחקת עליו מתישהו (מעדיף לא לתת דוגמאות). אם היית מגלה שמישהו קרוב אליך שייך למגזר הזה - האם היית מתייחס לנושא באותה הצורה? נכון שלגבי הורים זה יותר מורכב, כי יש את הקטע של "מה יגידו" ושל רצון בנכדים, אבל בסופו של דבר הרבה פעמים לומדים לקבל את הבן/בת. אני לא ממליץ לך לספר להם כבר עכשיו, אבל עצם העובדה שהם משמיעים הערות הומופוביות לגבי הומואים שהם לא באמת מכירים לא אומר שהם בחיים לא יוכלו לקבל אותך. לגבי זה שאתה לא רוצה "חיים של הומו" - אני הומו, ואני חי חיים מאוד "רגילים" שדי דומים לחיים של החברים הסטרייטים שלי. אתה יודע מה? אני מאושר. וגם אתה יכול להיות גם הומו וגם מאושר. חג שמח!

 

[marik]

זה נכון

אני זוכר בזמנו הייתי צוחק על חירשים, ועל מישהו ספציפי מהקהילה שהוא חירש. עד שנהיינו חברים ממש טובים. מאז אני מכבד ומעריך את כל החירשים. וכשהייתי בארה"ב, אפילו היה לי שם מישהו לכמה חודשים (סוג של בן זוג) חירש. היחס שלי השתנה פלאים כלפי קהילת החירשים. אתה פתאום לומד עליהם ומכיר את הקהילה ואת העולם הזה, מה שלא ידעת עליו קודם. עד עכשיו כל הידע שלך על העולם הזה הגיע משמועות, ועכשיו מפריכים לך את כולם, ומלמדים אותך מחדש את העובדות האמיתיות. והם לא כאלה נוראיות כמו שחשבת. וזה מה שיקרה לסובבים אותך, ברגע שידעו.

 

[רסקול]

אתה מזכיר לי את נעוריי

את אבי המשלח אותי בערבי שבת בברכה: אל תשכח לזיין טוב לפני שאתה חוזר הביתה. והוא התכוון לנשים, והיה מוסיף, שמסורת היא במשפחתו שהגברים מושכים אין סוף נשים אליהן, מאבדים בתולים בגיל צעיר ומה לא. [אז המסורת נכונה, גם אצל אחיי וצאצאיהם, וגם לגביי בכך שאני עדיין מהווה מטרה לחיזור ולתשוקה של גברים], אבל כמוך, דברים אלה עוררו בי לחץ אדיר, תחושות של קבס ושנאה עצמית, וכן כמוך גם נסיתי להסביר את כשלונותיי בהיותי הומו [אבל בגרות בהצטיינות, תואר ראשון בהצטיינות, תואר שני בהצטיינות לא שכנעו אותי שההומואיות אינה סיבה לכלום] וזה מכאיב מאוד כי אתה יודע שאתה הומו, ואתה לא מבין מדוע בזים לך ושונאים אותך. איך משתחררים מזה? אתה כל כך צעיר, וכמו שכתב לך הקיפוד אתה מצליח להפנים את השנאה כלפי הומואים עד כדי כך שאתה מחפש "תרופה", ואתה נעלב מכינויי גנאי. [גם אני נעלב, עד היום, אגב..] הדבר החשוב לדעתי זה להפסיק לחפש "פתרונות קסם" לצורך שינוי עצמך. אתה מי שאתה, ואם תלמד קצת לאהוב את עצמך [ההודעה השניה שלך על כך שגבר הומו דוחה אותך היא דוגמה קלאסית לשנאה עצמית, כמו הומואים שנגעלים מהומואים נשיים, לועגים להם ודוחים אותם.. כן, כן..] לדעתי יהיה לך קל יותר. אני חושב שאחת הדרכים היא לגלות למישהו-מישהי שאתה ממש, אבל ממש בוטח בו/ה ולראות שהמשוב שלו/ה אינו דחייה ממך אלא קבלה שלך. לדעתי זה אמצעי שיעזור לך בדרך הארוכה לקבלה עצמית. בהצלחה

 

[marik]

בן 27 וכבר עם תואר שני?

אתה פנוי? חחח לגבי התגובה שלך, מה יקרה לו אם הוא יקבל דווקא דחייה מאותו אדם? זה לא יגרום לו לטראומה שבכלל תגרום לו להתרחק מהכל? אני חושב שקודם כל הוא חייב לקבל את עצמו ולאהוב את עצמו ורק אחר כך לוודא את זה עם אחרים. לא לעשות ניסויים עם אנשים אחרים ולהיות תלוי בתגובה שלהם לצורך השיפור של עצמו, אלא רק לקבל מהם פידבק חיובי לאחר שהוא כבר השתנה לטובה. ואם הפידבק יהיה שלילי, זה לא יזיז לו, כי הוא כבר יודע לבד מה הוא שווה. גם בלי אחרים. האחרים יהיו רק לחיזוק. ולא לבניה.

 

[רסקול]

ישנה סכנה שחבר טוב או ידידה טובה

ידחו אותו, אבל הוא זקוק נואשות לחיבוק ממישהו, חיבוק מאדם שמכיר אותו ואוהב אותו, חיבוק שיעניק לו את תחושת הערך שהוא מתקשה למצוא בתוך עצמו. מאריק אתה יודע, צריך להיות גמישים בחיים, ולפעמים בגיל 15 לאדם אין כוחות פנימיים שיכולים לעזור לו, והוא נזקק לעזרה מבחוץ. הנה הוא פונה אלינו. לומר לו: הכל תלוי בך, זה בעצם לומר לו: לא נעזור לך ואין עזרה עבורך. אני מקווה שהוא מכיר היטב את חבריו וחברותיו. בענין גיל 27 ותואר שני, בעיקרון כבר יכולתי להיות עם השלישי.

 

[marik]

איך?

בגיל 21 סיימת צבא. 3 שנים תואר ראשון + 3 או 4 לשני, זה 7 שנים לימודים רצופים. זה גיל 27 באמת. אין מצב לשלישי. אלא אם לא עשית צבא ואז זה מסתדר לי. לגבי פותח השרשור - צודק אבל לא אמרתי שאין תמיכה ואין עזרה. להיפך - נעזור לו בכל מה שנוכל. ויש מי שיתן לו חיבוק - אנשים שבוודאות יחבקו אותו. כמו ארגונים, האגודה, קבוצות תמיכה וכו'... אלה מקומות שבוודאות יעזרו ויתמכו ויחבקו. חברים הם אנשים לא צפויים. אתה לא יכול לדעת מה יקרה איתם. אולי יקבלו והכל יהיה מצויין. אני אהיה הכי שמח בעולם. אבל אולי גם לא... ואז זה קצת בעייתי. ואני אדם שלא לוקח סיכונים. ואני אוהב ללכת על בטוח. וזאת דרך יותר בטוחה. לקבל עזרה תמיכה ואהבה ממקומות ואנשים שבוודאות יעזרו. בחינם. בלי אינטרסים. ויש מספיק מקומות נייטרלים כאלה. אני אשמח לפרט אם אתבקש. ואז כשהוא חזק ואיתן, עם גב חזק וראש מורם - הוא יכול על העולם כולו בגאווה ועוצמה. ללא חשש.

 

[רסקול]

מאריק, ידידי היקר

אל תאמין לפרטים ב"העולם שלי", הם שום דבר, ויש שממלאים אותם סתם ככה בשביל לצחוק, בשביל להצחיק או כל סיבה טפשית אחרת. יתרה מכך, אפילו נניח אני בן 27 אחרי צבא - בטח שמעת על מסלולים ישירים לדוקטוראט לבעלי תעודת BA של הצטיינות יתרה, ואו אז, עפ"י החישוב שלך: גיל 24 BA גיל 27 PHD בהנחה שהשקעת את כל זמנך בלימודים אלה. אני בעד לקיחת סיכונים מבוקרים, לכן הצעתי לו לבדוק טוב טוב מיהם החבר/ה שיספר להם. אני מקווה שכמוני אתה רואה בהכרה של חבר/ה אמת בך למרות היותך שונה מצב רב עוצמה ומאשש ומטעין אנרגיות יותר מתהליך תרפויטי שנעשה על ידי אירגונים מקצועיים. גם ארגון מקצועי הוא בחזקת לקיחת סיכון, ורציני ביותר. לא תמצא אותי באף רשומה של אף ארגון הומואי או אחר - מה אני פסיכי לספק מידע מזהה עליי לכל מיני ארגונים שאינני יודע אף פעם מי ישתלט עליהם?? כך שמכל כיוון אתה תמיד לוקח סיכון כאשר אתה עושה צעד בעולם, לבד.

 

[marik]

חשוב מאוד לציין

כל הארגונים הם אנונימיים!! אין שום צורך למסור שום פרט מזהה ולא חייבים לספר או לשתף במה שלא רוצים, או למי שלא רוצים. אף אחד לא יכריח אתכם. ואתה צודק במה שאתה אומר, אבל שוב, כמו בהודעה אחרת כאן, אני לוקח בחשבון כל מצב שהוא. לדעתי, זה מצב הגיוני ובטוח יותר. זאת הדרך הנכונה לפעול בכל מצב. תמיד קודם כל מחזקים את עצמנו, בדרכים המקובלות, ואז מתחזקים בדרכים הומאופתיות.

 

[רסקול]

תראה איך אי לקיחת הסיכון

מבחינתך היא סיכון רציני ביותר. אתה הולך לארגון, שמישהו המליץ לך עליו, למשל אני [פותח השרשור לא מכיר ולא אותך, שנינו לא מכירים אותו, הוא יכול להתרשם שהיותך מנהל הפורום מצביע על איזה סוג של סמכות, שאתה בהחלט משתמש בה, ובצדק וביושר רב] שם אינך אומר על עצמך דבר חוץ ממה שמטריד אותך, והם באפס נתונים שקיבלו מייעצים לך? והייעוץ הזה בטוח? זה כמו פסיכיאטר שמאשפז אותך בלי לשוחח אתך פעם אחת. מה מידת הנזק המיידי וארוך הטווח לבחור בן 15, שפונה לארגון מסוג זה, שעוזר לו ומייעץ לו על סמך מידע חלקי שהבחור מוסר לארגון? ואיזה אירגון מעז לקחת על עצמו ייעוץ ועזרה בלי לקיים INTAKE בסיסי ביותר? מאידך, חבר/ה מכיר אותך. אתה יכול להשהות את הוידוי, אתה יכול לעשותו בהדרגה, אתה גם יכול לחשב את הסיכון שאתה לוקח לו יבגוד בך. הסיטואציה לכאורה מאיימת יותר. החבר הטוב מכיר את המשפחה, אולי ההורים שלו מכירים את ההורים שלי והוא יספר להם והם יספרו להורים שלו... תאר לך את מידת החרדה המתעוררת באדם הפונה לארגון "טוב לב" לא יודע עליו כלום, לא מכיר את האנשים הפועלים בו ושם דווקא בהם את מבטחו. פ-א-ר-א-נ-ו-י-ה על זה אומרים החבר'ה - איזו חפירה, איזו..

 

[marik]

צודק

אם זה בהדרגתיות אז סבבה. מקובל. בטח לא במכה. הגענו לעמק השווה. ולגבי הארגונים - אני מדגיש שאיני איש מקצוע ואני לא מייעץ או סמכות להחליט עבור אף אחד מה לעשות או איפה לעשות. אבל כשאמרתי שאתה יכול למסור מידע חלקי התכוונתי, למידע פרטי. הכוונה שאתה לא חייב למסור מאיפה אתה בארץ, או מה שמך או שם משפחתך. תסמוך על היועצים שם שהם אנשי מקצוע לכל דבר ועברו הסמכות ועל מנת לתת ייעוץ והכוונה, הם כבר ידעו מה לשאול אותך כדי לקבל את המידע הנכון. הם יודעים שמי שפונה אליהם קצת מבולבל ולא יודע מה הוא רוצה ומה לספר ומה לא, ולכן הם מכוונים אותך. בכל מקרה - כל הארגונים מחוייבים לחיסיון מידע על פי חוק!

 

[ח ס ו י י י י י י י]

שלום לכם!

אני אענה לכמה שאלות ששאלתם אותי.. סיפרתי מלפני שנה וחצי לידידה הכי טובה שלי אני גיי.. היא בהתחלה מאוד הופתעה וחשבה שאני עובד עליה.. אבל אחר כך תמכה בי.. הייתי לא מזמן בטיול.. ונדלק עליי מישהו.. ואני ממש רציתי אותו.. ולא יכולתי לגשת אליו כי כולם יודעים שאני סטרייט... אז זה גרם לי להבין שאסור לי להתבייש אחרת אני מפסיד דברים כמו זה למשל.. והאמת אני השלמתי עם עצמי באותו טיול.. זה היה כמה ימים ופשוט אכלתי את עצמי שלא היה לי קטע איתו.. ולמחרת סיפרתי לעוד ידידה הכי טובה שלי... ושהיא ממש תמכה בי ואמרה שתהיה לצידי בכל דבר.. וסיפרתי לידידה הכי טובה שסיפרתי לידידה השנייה.. והיא התחילה לשאול אותי אם אני בטוח שאני גיי.. וכנראה שהיא עוד לא הפנימה את זה במהלך השנה וחצי.. והיא גם כמובן תמכה בי והכל.. אבל עדיין לא קיבלתי מהם את התמיכה שאני צריך.. כי ידעתי שהן יקבלו אותי.. אני מכיר אותן טוב מאוד.. אבל עדיין אני לא כל כך שלם עם עצמי.. ועדיין מתעוררות תחושות של למה דווקא אני הומו מכל הבנים בעולם?! ואני רוצה לפנות לייעוץ של מישהו מומחה.. אבל ממי אני אבקש את הכסף לזה? מההורים?? הם ישאלו מה זה ולבסוף יגלו.. וגם שיחות טלפון זה לא טוב.. אבא שלי יבדוק לי את החשבון.. בבקשה תעזרו לי.. כי אני ממש ממש צריך ייעוץ.. קשה לי.. מישהו אמר לי שאני גיי כי אף פעם עוד לא היה לי קטע עם בת, ולא הייתה לי חברה וכי אני מסתובב רק עם בנות! אז מי שמתסתובב רק עם בנות הוא גיי?!!? וזה מאוד עצבן אותי לא יודע למה.. אני די שלם עם עצמי מאז הטיול ואותו הילד שנדלק עליי.. אבל החיים מחוץ לארון כל כך אכזריים שאני ממש מפחד מהם! ושאלו פה אם המשפחה שלי דתית.. אבא שלי שומר שבת.. וכולם מכירים אותו בעיר שלנו.. והכבוד שלו זה מעל הכל.. ואנחנו שני בנים ואני יותר גדול מאחי.. והוא ממש יתבייש בזה אם אני אספר שאני הומו.. אמא שלי רק שומרת שבת.. בגלל משהו שקרה לאחותי.. אבל ההורים שלי מסורתיים.. תודה רבה לכולם, באמת!

 

[marik]

שמע.. תקרא קצת ותחקור

אם יהיו לך שאלות אנחנו פה. בגדול אין קשר שאתה מסתובב רק עם בנות. אין קשר לנסיון המיני שלך. שום אתר לא יעזור לך להיות מה שאתה לא ומה שאמא טבע בראה אחרת. אני לא רוצה ללחוץ - לך תנסה ותעשה מה שאתה חושב לנכון. אבל אם תרצה - אנחנו פה. ואני במיוחד גם במסר פרטי.

 

[ח ס ו י י י י י י י]

אני כבר מצאתי פתרון

אין צורך שתענו לשאלותיי הקודמות כי מצאתי אתר שמסביר איך לא להיות הומו.. ואני מתכוון ללכת עם זה עד הסוף כי זה מצליח! ותודה רבה בכל אופן על התמיכה, אבל אני לא רוצה חיים כהומו! להתראות.