נכד דחוי.

[דנה052]

נכד דחוי.

חשבתי להתייעץ איתכם .

בעלי דבוק לסינר של חמתי(אמא שלו) . אם היא באה לבקר ברגע שהיא הולכת יושב לו פה בבית אדם עצוב....
הויא לוחץ עליה לארח אותנו שישיבת היא לא מעוניינת ובמקום להגיד לו את זה היא פשוט מקשה עליי את החיים . אוכלים מביאים מהבית . אם משאירים אצלה צעצועים כדי שיהיה לילד לפעם הבאה שהוא בא ( מדובר בשקית קטנה אם כמה צעצועים) היא זורקת אותם לפח בטענה שהם תופסים לה מקום בבית (מדובר בילד הלומד בחינוך מיוחד עם קשיים .. הוא משחק בדברים ספציפם) . אנחנו זוג+ילד+תינוק . (מיותר לציין שגם לול אין אצלה והתינוק ישן בעגלה) . השיא היה השבת שהוא אמר (בעלי) אין מקוםנ באוטו לא להביא גם צעצועים מהבית (לא התכוונתי להשאיר אותם שם. המטרה היתה לקחת ולהחזיר..) .
יש לו אחות שגרה קרוב. יש לה ילדים בגיל של בני. אם אני אומרת בואו נלך אליה ישר קופצת עליי חמתי הם לא בבית אל תלכי.
השבת כבר לא יכולתי ופשוט התפרצתי עליו והחמצתי להם פנים.... די כמה אפשר .......

התקשרתי אל חמתי להתנצל על ההתפרצות - זה שהם לא בסדר לא אומר שגם אני צריכה להתנהג כמוהם. אבל באמת שקשה להבין איך אפשר להיות כל רעים לנכד? ואיך בעלי רוצה זוגיות אם הוא כבר נשוי לאמא שלו?

 

[mykal]

כמה שאלות לי אליך,

1)האם גיסתך ומשפחת גם מתארחים אצל האמא בשבת?
2)האם לגיסתך יש ילדים--והיא זורקת את פציהם?

לי יש הרושם שאת פגועה ונעלבת, מפני שהנושא של ה'חינוך המיוחד'
'יושב' שם.
האם היא מעירה על כך? האם בעלך מרגיש לא טוב עם העובדה הזו?

כי כל התירוצים שאין מקום למשחקים נשמע לי מוזר.
וכנראה, יש דברים 'נוספים' שלא עלו כאן.

במקום לכעוס על בעלך ואמו--אולי נכון לכם ללכת להדרכה הורית,
ואז הרבה דברים יפתרו.

 

[דנה052]

תשובות

לפעמים הם מתארחים גם - אך אנו היחידים שלנים שם.

מיכוון שאף אחד לא יושן שם חוץ מאיתנו אז אף אחד לא משאיר שם דברים.....

 

[דנה052]

אף אחד מאיתנו לא מתבייש בזה שהילד ח"נ

להיפך אנחנו מספרים את הסיפור בלי שום בעיה.

אך מיכוון שהוא כזה אז אני מצפה מהמשפחה להתחשב גם - זה לא ילד שמשחק מחבואים והצעצועים הם האופציה היחידה למשחק עבורו

 

[mykal]

דנה, שאלה נוספת,

אם כך למה אתם נשארים לישון אם אינכם רצויים?
אולי צפוף לה? אולי קשה לה? והיא איננה גלויה ואומרת בפהמלא אלא ברמזים,
(ע"י זריקת המשחקים--שלי זה ממש צורם. מה הם תופסים נפח של חדר שלם? עד כדי כך מפריעים?)
ואתם לא קוראים את 'אמירותיה' ונדחפים בכח?
אם אתם לא נוסעים בשבת, אז יום אחד אחה"צ ביקור שעתיים שלוש,
ותהיו בבית. ולא תצטרכו לישון שם.

את אמרת אנחנו לא מסתירים אלא מספרים--
אולי היא לא למדה את הנושא והיא לא יודעת להתמודד? לא אתם.

חבל שאת צוברת כעס על החמות ועל הבעל,
באמת שטיפול משפחתי או הדרכת הורים יכולה להועיל מאוד.

 

[B l u e D e v i l]

שימי לב

שהיא העלתה את הנקודה שהחמות באמת לא מעוניינת בביקורים האלו, אבל הבעל מתעקש.


דנה -
אני אישית היתי שולחת את בעלי לבקר אותה לבד אם היתי מרגישה לא רצויה עם הבן שלי בביקורים כאלו. כמו כן, את לא צריכה להרגיש לא נעים כשאת כועסת על בעלך. אם התחושה שלך לא נעימה הוא צריך לעזור בנתינת מענה לסיטואציה.את לא אמורה להתמודד עם זה לבד.

 

[דנה052]

אנחנו יושנים שם ומגיעים לשם בכלל

רק בגלל הבעל .
לא נח לי לישון שם בכלל . לא נח לי לסחוב לשם דברים.

והייתי מוותרת על זה בשמחה


אבל הוא מתעקש והוא גם לא מוכן לישון שם לבד איתם הוא רוצה שאני יבא . אם אני לא הגיע זה יגרור ויכוח וכו.....

 

[דנה052]

אם המצב ימשך כך

אני הרים ידיים והחזיר אותו לאימלה.....

 

[שיר לי שני]

אז בשיא הפשטות

שבי, תסבירי לו שלא נח לך שם,
שהבן שלו דחוי שם,
שאו שיביא את אמא שלו להתנהגות אחרת,
או שאת והבן לא באים וזהו.
ואגב, היום היא דוחה את הנכד, ומחר הוא ידחה אותה.

 

[mykal]

מגיבה לדנה דרך דבריך,

לא נראה לי שהסבר הגיוני ושכנוע,
יועילו לבעל. הוא גם לא רואה את הבן שלו כדחוי.

בתור בן לא יצליח לשכנע את אמא שלו ולא יצליח לשנות אותה.
הדבר היחיד שיכול להצליח לה, מולו זה אמירה ועקשנות --אני לא רוצה להיות שם שבת,
לא נוח לי לא נעים לי--מתאים לי להיות בבית.
אם אתה רוצה לך לבד--זה בסדר.

יש מקומות בחיים שאנחנו צריכים להתמודד עם מה שקורה רק דרך הרצון שלנו,
בלי להרגיש שאם לא 'נתכופף' הכל נשבר.
זה קשה, אבל זה מה שבסוף מציל את הזוגיות--
כי הכעס והעלבון המצטברים מסוכנים הרבה יותר.

 

[שיר לי שני]

 

[B l u e D e v i l]

אולי אתם ישנים שם,יושנים כמעט בטוח שלא

בעלך מתעקש ולא ישן שם לבד? לך לא נוח? יופי. הרי לך סיטואציה שבה שניכם נשארים לישון אצלכם בבית.
אם את מוכנה להתפשר עם בעלך כל פעם, את יכולה לבוא בטענות רק לעצמך(אל תתני לזה לקרות)

 

[restart2]

אתגר זוגי

היי דנה052

את כותבת פה מצבור של אתגרים -
1. בעלך דבוק לסינר של אימו...ומתארת יחס סמביוטי מבחינתו.
2. החמות נראה כי אינה מעוניינת בקשר שאישך מעוניין.
3. את מנסה לתמרן.
4. תפקוד משפחתי עם ילד בעל צרכים מיוחדים.

ממליצה בחום - סיוע מקצועי לשניכם.
מטפל/ת משפחתית.

אירית

 

[עלה לא נידף]

משאירה את בעלי שם, בתקווה שהחמות

לא תזרוק אותו לפח.

איש עצוב בלי אמא - פה אמרת ה כ ל.

שיחליט להיות שמח, לפתוח לו את הדלת.

ילד בחינוך מיוחד, גם לארוז לסופ"ש, גם להביא את האוכל והציוד המיוחד שלכם, גם ללכת על קליפות ביצים כל הזמן במקום שלא רוצים אותך (קרה לי פעם - איכס!) יש לך עודף אנרגיות או משהו?
אני מקווה שהוא חתיך ועשיר, לכל הפחות.

 

[B l u e D e v i l]

 

[דנה052]

עשיר?

אולי בקשקשים על ראש

הלוואי שזה היה כל כך פשוט.....

כבר ממש קשה לי עם העניין הזה .

 

[עלה לא נידף]

אני רק יכולה לתאר לעצמי....

אני בטוחה שזה קשה. אחריות לילד, לבעל ולשמחה בבית.

יש דברים שצריך ללמוד מהבעל, כמו להתעקש. כמו לעמוד על שלך. זה גוזל הרבה אנרגיות, אבל את תוציאי אותן בכל מקרה.

היה נחמד אם היה עשיר, זה היה קונה לך הרבה עזרה בבית. גם אנשים לא עשירים יכולים ללכת לטיפול זוגי, ומשם תתקדמו (אם נראה לך שהוא יסכים, הייתי גם מתעקשת על טיפול אישי). יש דרך קופות החולים במחירים מסובסדים, שווה לברר.

אין ספק שאת צריכה עזרה.

 

[restart2]

 

[yair and sveta]

וואו איזה סרט...

אם אי אפשר לדבר עם שניהם פתוח על הנושא ולנסות לשכנע את כולם שכל אחד יתנהג כמו משפחה ולא כמו אנשים זרים
אז אולי פשוט אל תלכי אליה כי חבל שתתעצבני ככה
עדיף תעסיקי את עצמך במשהו נעים בבית שלך ואחר כך בעלך יחזור ויהיה פנוי אלייך ולילד שלכם
יש כאלו אנשים שאי אפשר לשנות אותם וחבל לבזבז את הזמן בלנסות לשנות משהו

 

[דניאל ואורן]

נשמע לי שאת במצב לא פשוט

יכול להיות שבעלך גם מרגיש דחוי על ידי אמא שלו ומתעקש על הביקורים האלו כדי להרגיש שיש לו אמא.
הוא מצפה ממך שאת תשתפי איתו פעולה ותבליגי על היחס של חמותך, אבל בכל הקשור לבן שלך - את לא רוצה להבליג ובצדק.

חשוב שתבהירי לבעלך שהמצב הנוכחי ממש לא בריא לבן שלכם - ילדים מאד חכמים ויודעים לקלוט מצבים מסוימים. אם חמותך מתייחסת לנכד שלך כאילו הוא לא רצוי - התחושה בטח מחלחלת אליו.

אני הייתי פותחת את הנושא מחדש עם בעלך. קודם כל, חשוב להוריד את תדירות הביקורים ולהפוך את הביקורים לביקורים ללא שינה. נסי לדבר אל ליבו של בעלך דרך הבן שלכם - אולי בעלך כילד גם הרגיש לא רצוי על ידי אמא שלו והשאלה היא האם הוא רוצה שזה מה שהבן שלו ירגיש?
אני באופן אישי במצב כזה לא הייתי מסכימה לבוא ולהישאר לישון. הייתי מסכימה לבוא לביקורים קצרים ולחזור לישון בבית.