ניתוח פלסטי

ניתוח פלסטי

איזה אחת באה לבית חולים לבצע ניתוח פלסטי. היא מגיעה לרופא, והרופא מתחיל להסביר לה: יש לנו שלושה סוגי ניתוחים, ב1000 ש"ח, 2000 ש"ח,ו-5000 אז היא שואלת - מהו כל ניתוח? אז הוא מסביר לה: ב-1000 ש"ח זה בית חולים שלנו, רופאים שלנו, ואחריות ל-5 שנים, ב-2000 ש"ח זה בית חולים שלנו, מומחים מחו"ל, אחריות 10 שנים. אז היא שואלת – וב-5000 ₪? אז הוא מתחיל להסביר - זהו ניתוח חדשני, אנחנו מתקינים לך בורג בעורף, וכל פעם שיש לך קמטים את מסובבת אותו וזה מותח לך את העור בכל הגוף אני רוצה את הניתוח ב5000 ₪ - היא אומרת הבחורה עוברת את הניתוח ויוצאת מבית החולים שמחה ומאושרת אחרי חודש היא מגיע לדוקטור שניתח אותה וצועקת עליו - דוקטור!!! אני רוצה את הכסף שלי בחזרה, תיראה איזה שקיות יש לי מתחת לעיניים הרופא מסתכל עליה, ואומר לה - גבירתי את לא מקבלת שום כסף בחזרה, השקיות האלה זה הציצי שלך ,ואם תמשיכי לשחק אם הבורג, יהיה לך גם שפם .
 
הכותונת...

יוסי בן ה-65 החליט לקנות לאשתו מתנת יום הולדת. לאחר חיפוש ממושך, הגיע לחנות ללבני נשים וביקש מהמוכרת משהו סקסי. לקח יוסי את המתנה הארוזה ורץ הביתה. כשהגיע, מצא את אשתו במטבח. נתן לה את המתנה ובקש ממנה לעלות לחדר השינה למדוד > אותה. עשתה האישה כדבריו, עלתה לחדר ופתחה את המתנה. היא הסתכלה וראתה כתונת לילה, סקסית להפליא ושקופה לחלוטין - ממש לא משאירה מקום לדמיון. חשבה לרגע והחליטה להפתיע את בעלה - בגדול... הניחה את הכתונת על המיטה, פשטה את כל בגדיה וירדה למטה ערומה לגמרי - הרי גם ככה הכתונת לא מסתירה כלום! במסדרון היא נעמדה וקראה: יוסי! בוא לראות! יוסי יוצא למסדרון, מתבונן היטב ואומר: "נבלות! במחיר שזה עלה, יכלו לפחות לגהץ את זה!"
 

סנילי1

New member
אחי,,,תחדש קצת,,זה ישן מאוד.

הבדיחות האלו רצות במיילים כבר המון זמן.
 

Mastul4u

New member
ואם היא תמשיך לשחק עם הבורג...

יהיו לה ציפרניים על העפעפים... מסטול שתוהה אם ניתן להשתיל בורג הפוך לגברים שיגדיל שיגדיל... אופס על מה דרכתי???.....
 
הרב...

ערבי נסע לתורכיה ולא נזהר במקלחת, כאשר נפל הסבון הוא התכופף להרים אותו, ובא תורכי מאחור ודפק אותו. מבואס הלך אל הקאדי ושאל לעצתו, אמר לו הקאדי: תן לי 2000 $ אתפלל והכל יבוא על מקומו בשלום. חשב הערבי אולי אלך ואשאל גם לעצת הכומר? אמר לו הכומר: תן לי 1000 $ אתפלל והכל יבוא על מקומו בשלום. חשב הערבי הרב היהודי נמצא קרוב אולי אשאל גם לעצתו? אמר לו הרב: לך ותביא בקבוק ערק, קצת פיסטוקים קצת בוטנים, קצת בייגלך, ואני אתפלל והכל יבוא על מקומו בשלום. שאל הערבי: איך זה שהקאדי בקש 2000 $, והכומר 1000 $, ואילו אתה הרב הסתפקת רק בבקבוק ומעט חטיפים. ענה לו הרב: ככה זה נהוג אצלנו היהודים, שדופקים ערבי, אנחנו פותחים שולחן
 
המלאך השומר..

איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה:"עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע. כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. האיש משנה את תווי פניו ומכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל: "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!" --------------
 
כלבים

שני כלבים, בלונדיני ושחור, נפגשים אצל הווטרינר. שואל הבלונדיני את השחור: "למה אתה פה?" עונה השחור: "הלכתי עם בעלת הבית שלי ופתאום ראיתי כלבה יפה. זינקתי עליה ועשיתי מה שעשיתי, אז הביאו אותי לכאן ועכשיו הולכים להוריד לי את הביצים. "ואתה, למה אתה פה?" שואל השחור את הבלונדיני. עונה הבלונדיני: "אני חזרתי הביתה וראיתי את בעלת הבית שלי על ארבע מנקה את הרצפה. זינקתי עליה ועשיתי מה שעשיתי, אז בעלת הבית הביאה אותי לכאן." "נו, אז גם לך מורידים את הביצים?" שואל הכלב השחור. "מה פתאום," עונה הכלב הבלונדיני "מורידים לי רק את הציפורניים..."
 
הדתיות של היום

שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-הגיון. הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת. אמרה האדמורית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה? הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה. האדמורית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו! הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה? האדמורית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו! הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד! האדמורית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו! הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה! האדמורית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו! האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-הגיון. הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והיתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של האדמורית-הגיון. כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה. הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה! האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי. הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז?? האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה. הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז?? האדמורית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי! הר! בנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית? האדמורית-הגיון: עש! יתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי.. הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה? האדמורית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו. הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז? האדמורית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי! דתייה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה! כל מי שרצו לו סרטים כחולים בראש... שיתבייש ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
אתם חיבים לראות

את זה
 

Rinattt

New member
תגיד...

אז מריה זו גרושתך הייתה?
איזה קטע... שניה וחצי לפני שפירסמת קיבלתי את זה במייל... חייבת לחזור בתשובה אולי ככה...
 
למעלה