נישואים והריון

נישואים והריון

שלום. חשוב לי לקבל את דעת אנשי הפורום על בעיה שנוצרה כעת בחיי הנישואים שלי,איני משתתפת קבועה בפורום אבל בהחלט נכנסת לפעמים לקבל תובנות. אני ובעלי נשואים 12 שנה אני בת 35 בעלי 37 עם 2 בנים מדהימים בגילאי 7 ו 5 . מצבנו הכלכלי נהדר גם חיי הזוגיות טובים מלבד בעיות קטנות ומינוריות שנמצאות בכל מערכת זוגית. לפני כשובעיים שוחחתי עם בעלי כאשר היינו לבדנו על מחשבות לילד נוסף לתא המשפחתי החם שלנו. תגובתו הייתה הלם עבורי,בעלי אמר שהוא מסתפק ב-2 ילדים שזה לגיטימי ומובן סיבתו היא התמוהה,בעלי אמר שהוא חושש מילד נוסף כי כעת במידה וחלילה וחס נתגרש הוא יוכל להמשיך להתקיים מבחינה כלכלית ובמידה ונביא ילד נוסף הדבר יכול להגביל אותו במידה ונתגרש בעתיד. כאשר שאלתי אותו איך עלה לו בראש בכלל שנתגרש הוא אמר שזה לא רצונו וגם הוא מרגיש יציבות בחיי הנישואים וגם אהבה רבה אבל כל הדיבורים והמקרים מסביב על זוגות שמתגרשים מכניסים אותו לחשש וזו הסיבה שאין לו רצון בילד. הרגשתי מאז אותה שיחה היא קשה,אני מאוד מאוכזבת ממנו ומבחינתי זה מראה על חוסר אמון בזוגיות. אשמח לשמוע תגובות שלכם איך עליי להגיב או לעשות. תודה.
 

I C E M A N 7

New member
זה לא חוסר אמון בזוגיות

זהו חוסר אמון במוסד הנישואין המודרני ובמערכת המשפט הישראלית. החשש שלו בהחלט מובן והוא לא לבד בתחושה הזו. אני לא נשוי, אבל אני מוקף בגברים נשואים וזה אחד הנושאים שעולים כמעט בקביעות בשיחות בינינו.
 

nowonder

New member
תראי איך את

מסובבת את הכל סביבך. הוא מספר לו על פחד שיש לו. על המחוייבות שיש לו לילדים המשותפים שלכם, גם במקרה והזוגיות שלכם תתפרק. ואת הופכת את זה ל "הוא לא מאמין בזוגיות שלנו". לא חבל? זה לא שהוא לא מאמין בזוגיות. הוא מפחד משבר. אולי הפחד זמני, אולי לא. אולי יש לו חבר או מכר שסובל עכשיו מאוד משבר דומה. לא תמיד אפשר להבין פחד. מבקשת עיצה? קבלי את מה שהוא אומר כמו שהוא אומר, בלי לחפש מסרים סמויים או רמיזות אישיות.
 

chenby

New member
לכאורה הוא זרק פצצה

אבל בסופו של דבר מה שהוא עשה, זה להגיד מחשבה שעלתה לו לראש. הוא לא אמר אני רוצה להתגרש, הוא אמר שסביבו הרבה מתגרשים ובטח חלק מהזוגות שמתגרשים סביבו עושים את זה בצורה קשה וזה מערער אותו. ממליצה לך במקום להתאכזב ממנו, לחזק אותו - לחבק אותו ,להזכיר לו , שאת כאן להשאר - בחיוך. תרגישו את הביחד מול כל המתרחש סביבכם. בכל מקרה, כרגע אל תנסו להביא ילד. אולי בהמשך תיכנסי להריון אולי זה יהיה מתוכנן ואולי לא, כרגע אתם יחד , מרגישים יציבות בחיי הנישואין וגם אהבה רבה כמו שהוא אמר - תעצימי את המשפט הזה ולא את החשש.
 
הוא צודק -

אם באיזו דעה שהוא מביע בדיון בכלל חצי תיאורטי את רואה "חוסר אמון בזוגיות" איזה סיכוי יש לזוגיות שלכם?
 
בעלך צודק ואת סתם נכנסת לסרטים.

אדם בוגר עם ראש על הכתפיים אמור להבין שאין תעודת ביטוח לזוגיות ואף פעם אי אפשר לדעת מה יהיה. כאדם אחראי, בעלך לא מוכן להסתכן במצב שבו יתקשה לפרנס את הילד השלישי. ובכלל מה זה הנורמה הזאת של מינימום 3 ילדים?! מעט מאד זוגות באמת יכולים לפרנס 3 ילדים בלי להיחנק כלכלית. פה בספרד משפחה עם 3 ילדים נחשבת רשמית כמשפחה מרובת ילדים.
 

chenby

New member
חוץ ממשפחות

מוסלמיות - שאצלם הממוצע הוא 8.1 ילדים למשפחה..
 
אוי, את חמודה...

בא לך עוד ילד? אין בעיות מיוחדות? תשכחי לקחת גלולות יומיים שלושה חודש ו... אופס צפי לתקלה משמחת!
 
אצל אחד שכבר חי

את הגירושין בראש אין תקלות משמחות. ומעכשיו הוא ישים על עצמו בונקר, לא קונדום
 

איל85

New member
אתגר זוגי

שלום רב הדילמה הזו מוכרת, ולפעמים מגיעה דווקא מהאישה. אין לך מה להיות מאוכזבת יותר מידי, אלא להבין שבעל, מאחר ואתם במערכת זוגית טובה, היה פתוח ובטוח לומר את שעל ליבו. לצערנו העולם היום חומרני ורוב הדברים נמדדים בכסף ועלות, ומאחר ובעל כנראה אדם לוגי, השומע את רחשי הסביבה, לא רוצה ברגע סערה אפשרית בעתיד, להיות חשוף. עם זאת, הייתי מציע לך, כרגע לעזוב הנושא, להשקיע יותר ועוד בזוגגיות ובחיזוק המושג - בית, משפחה, ובעוד שנה להוביל לנושא שוב. ממש לא מסכים לעצה שניתנה לך, לעשות זאת במירמה, זה מפר את כל האמון והיחסים שבניתם עד היום. בהצלחה - איל
 

kmiki

New member
אני כמוהו

תמיד שי את החשש הזה, וזה קשור למצב הריאלי בעולם בו אנחנו חיים. הסיכויים לגירושין הולכים וגדלים, וגבר עם ילדים שמתגרש בדרך עובר משבר כלכלי גדול מאד. אז יש לו כבר אתכם, וטוב לו עם זה, והוא לא רוצה להעמיס עוד דאגה על עצמו. זה נשמע לי בסדר גמור. או, שהוא מתכנן לך משהו בהפוכה... פרנואידית?
 
אחד מהשניים

או שבעלך טמבל, או שבעלך טמבל בריבוע. טמבל כי גם אם זאת הסיבה, ויש אצלו חששות מגירושין בראש, בטח לא אומרים את 'הסיבה' הזאת לאישה שמקיימים איתה זוגיות 'טובה ואוהבת' - זה לעורר סערה בכוס מים, בדיוק מה שקורה עכשיו. ואף פעם אין לדעת איך סערה כזאת מסתיימת. טמבל בריבוע אם הוא כבר מגלגל את האפשרות הזאת בראש, מכלכל את צעדיו בקור רוח בעודו ממשיך להנות ממטעמיך, וחושף את זממו מבעוד מועד בהינף משיכת לשון. אני דווקא הייתי תופסת על זה טרמפ, ומנסחת הסכם פרידה מסודר והוגן, במצב שהכל סבבה אגוזים ולא חלילה במצב של שבר. הוא כבר עשה במילא את החושבין שלו מסתבר. זה היה מאפשר להחזיר את האמון בך כבת זוג אוהבת ולא מפלצת אוכלת אדם
, והיה נותן סיבה לחגוג את כינון החוזה הזוגי המחודש
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הנה זוית קצת אחרת:

לפי עניות דעתי, אין זוגיות ממושכת שאין בה בעיות זוגיות. את יכולה לקחת את זה כאקסיומה, כמו "דרך שתי נקודות עובר רק קו ישר אחד". כשיוצאים מהאקסיומה הזאת, אז כל משפט שבני זוג אומרים על הזוגיות שלהם נשמע קצת אחרת: - מי שאומר: "יש לנו זוגיות נפלאה, אין שום קשיים" - נמצא בהכחשה. - מי שאומר: "מלבד בעיות קטנות ומינוריות שנמצאות בכל מערכת זוגית" (כלומר: את) נמצא לא בהכחשה מושלמת, אבל בהחלט בהדחקה. - מי שאומר: "אני לא מוכן לעוד ילד כי מה יהיה אם נתגרש" - נמצא במגננה. הוא מרגיש שיש בעיות מטרידות (הוא פחות מדחיק ממך), והוא רואה כאן הזדמנות לרמוז שהגיע הזמן להתייחס לבעיות הללו. כלומר: הוא יותר אמיץ ממך, כי הוא מעז לדקור את הבועה של "הכל בסדר, בעיות קטנטנות ורגילות שיש לכל זוג וממש לא שווה להתעכב עליהן", ואומר לך בצורה עקיפה: צריך להתייחס לבעיות הללו. מה שקורה הוא כנראה שהסטטוס קוו שהזוגיות שלכם נמצאת בו הוא יותר נח לך, ופחות נח לו. אני תמיד מדבר על מאבקי הכח שיש בין כל הזוגות. מאבקים אלו נוטים להיכנס לתקופות ארוכות של הפסקת אש. אבל קווי הפסקת האש הם תמיד נוחים יותר לצד אחד, ופחות נוחים לשני. במקרה שלכם, הם כנראה נוחים לך מדי, ואת לא מוכנה להתייחס לזה שזו רק הפסקת אש זמנית מטבעה, ולא שלום מתמשך, שבו ויש להתייחס לצרכי שני הצדדים (מי שרואה כאן משל פוליטי עושה זאת על אחריותו בלבד). המסקנה שלי מכאן היא זאת: בעלך דווקא כן מחוייב לקשר שלכם, והוא הוכיח זאת בזה שהוא העז לפתוח בפנייך את העניין. אילו לא היה מחוייב - הי מוצא פתרונות אחרים, בחוץ. דווקא בגלל מחוייבותו, עליך להבין שמשהו לא מושלם במללכה שלכם ולפתוח איתו דיאלוג אמיתי, ולראות מה הוא צריך שאת לא נותנת או לא מתייחסת אליו. אני יודע שההשקפה שאני מציג לא נוחה. היא מטילה עליך המון אחריות (משותפת), וגם דורשת ממך לוותר על סטטוס קוו נח. אבל לפני שאת זורקת אותה לפח, חשבי על החלופה. כי מרגע שהניצרה יצאה מהמקום, זה רק עניין של זמן.
 

vered73

New member
סתם מישהו משועמם. אל תתיחסו לפוסט הזה בכלל

בפוסט בפורום גרושים גרושות מי שחתום על הפוסט הזה מדבר על ילדים בגילאים אחרים וגירושין כצעד בונה עושר. חבל על הזמן שלכם. טרול. לדעתי זו אותה אחת שהיתה רושמת גם בפורום של זוגות בתהליכי פוריות שהיא נשואה ובתהליכי פוריות. אחר כך היא כתבה שהיא רווקה בת 19 בשירות לאומי. כל פעם שטויות אחרות. אנשים משועממים עם זמן למכביר
 
למעלה