"נופש" משפחתי

[חסיה2]

"נופש" משפחתי

חמי החליט שהוא חוגג את יום הולדתי ביציאה לנופש משפחתי. השנה בגלל אילוץ בחינה של הגיס הסטודנט, הוא קבע את הנופש לסוף השבוע שחל בו יום הולדתי. חודש וחצי לפני הודעתי לבעלי שיש לי תוכניות ושישנו את התאריך. הזכרתי את הנושא בתדירות של פעם בשבוע. ברור שלא שינו (הבדל קטן בעלויות שהם או אנחנו יכולנו לכסות בקלות) ברור שבעלי יצא לבד עם הבנות שלנו ומשפחתו. בהתחלה נעלבתי רק מבעלי וניסיתי למצוא עבורו תירוצי ADHD, אבל כשחמותי התקשרה לאחל לי מזל טוב והתנצלה "שלא הסתדר", הבנתי שבאמת כולם (כולל בעלי) כן הבינו את הבקשה שלי ופשוט החליטו להתעלם. בעימות מולם, גיסתי אמרה לי "מי את בכלל, עשו לך טובה" 11 וחצי שנות נישואין, שתי בנות מהממות ומטומטמת שחשבה שמישהו סופר אותה.

 

[זהב טהור היחידה]

מי את בכלל? יפה

לא הבנתי משהו. החליטו לחגוג את יום הולדתך בסופו של דבר בלעדייך? למה בעלך לא טיפל בעניין? איך הוא הסביר את זה? הבעיה לדעתי היא מול בעלך. אם הוא היה אומר שאי אפשר, ושזה אומר שכל המשפחה שלכם לא יוצאת אז בטח, לכאן או לכאן הבעיה היתה נפתרת, אבל אם מבחינתו סבבה לצאת בלעדייך אז הנה התשובה שלך. גם אם הם היו לא בסדר, הוא היה צריך לדאוג לזה שאשתו לא תישאר בבית כשכולם נוסעים לבלות. ולא הבנתי איזו טובה גדולה עשו לך ולמה אחרי 11 שנים וחצי גיסתך חושבת שזה לגיטימי לשאול מי את בכלל.

 

[חסיה2]

חגיגה

הם חגגו את יוםהולדתו של חמי (שהיתה שבועיים קודם וכבר נחגגה בארוחה משפחתית) את שלי חוגגים בשיחת טלפון. בעלי, לא האמין שיש לי רצונות משלי - הוא התרגל בשנתיים האחרונות, מאז שהפך לעצמאי, שהוא קובע את הלו"ז ואני החלטתי, שבגילי המופלג, מותר לי לחגוג כרצוני וקניתי כרטיסים להופעות מראש.

 

[מיציפיצי1]

חביבתי, טיפסת על עץ גבוה מידי

נכון שהנופש נקבע במועד לא טוב עבורך, נכון שכבר הזמנת כרטיסים להופעה ונכון שזה לא פייר ומעצבן - אבל, היה לך חודש וחצי לפתור את הבעיה ובמשך כל הזמן הזה חיכית לראות מה יקרה: היית יכולה להתקשר בעצמך לחמים ולשאול אם אפשר בכל זאת לדחות, היית יכולה לנסות לשנות את תאריך המופע שלך (גם אם זה קצת מעצבן), היית יכולה להחליט שאת לא יוצאת איתם ולחיות בשלום עם ההחלטה (ולא להתפרץ על חמך ועל גיסתך). בינינו, יותר הגיוני שאת תיישרי קו עם כל המשפחה ולא שהם יישרו קו איתך (לא פייר, כבר אמרנו?). חביבתי, את לא באמת רצית לפתור את הבעיה, את רצית משחקי כח ופיצוצים וזה בדיוק מה שקיבלת, רק שכחת שכאשר משחקים לפעמים מפסידים. איך לצאת מזה? לאט לאט ובזהירות, להשתדל לא לדרוך על מוקשים ולקוות שהעיניינים ירגעו קצת עצמם. אגב, מי את בדיוק שתקבעי שאבא של הילדים שלך לא יכול לקחת אותם לאן שהוא רוצה מתי שהוא רוצה (כולל להורים שלו)?

 

[רום קינמון]

סליחה? ביום הולדתה בעלה נוסע עם הבנות שלה

לנופש משפחתי שנקבע עבור יום ההולדת שלה? היא צריכה לוודא שישנו? היא צריכה לריב איתם? מאיפה החוצפה הזאת לרמוס בן אדם? לגבי הגסיה- או שהיא העבירה מסר ברור מכל בני המשפחה או שהיא העבירה מסר ברור ממנה.

 

[חסיה2]

ואם לא היתה לי יומולדת

התאריך לא היה צריך להתאים גם לי? כשאני קובעת פעילות משפחתית אני מיידעת מראש ושואלת אם לכולם מתאים, ומה אוהבים לאכול / לעשות נקודת המוצא שלי היא win-win אבל בשנים האחרונות אני מרגישה במצב של lose תמידי

 

[רום קינמון]

תראי, חסיה2, אני לא נשואה 11 שנים

אבל אני נשואה חצי מהם, יש לי שני ילדים, ומערכות יחסים רציניות מאחוריי ואני למדתי שלא תמיד צריך להיות צודק ולפעמים צריך להיות חכם. נכון שזה לא יפה, נכון שזה לא מתחשב, נכון שחיכית להופעה ולא היה מצב לדחות את ההופעה הזאת, ונכון שזאת יום ההולדת שלך וזכותך לחגוג איך שאת רוצה. אבל לפעמים אפשר לוותר, ואת צריכה לחשוב מאיפה זה הגיע ה"אני לא רוצה לוותר על ההופעה במחיר של מריבה עם הבעל שלי". האם זה כדי להעמיד אותו במקום? האם כי נמאס לך שמכתבים לך? אנחנו לא יודעים את כל התמונה, רק מה שאת מנדבת. אישית, הייתי יוצאת לנופש, כי אני לא יוצאת לנופש ביום יום בגלל הכסף וחוסר הזמן אז אם מישהו ממן?? על אחת כמה וכמה. יותר מעליב זה להציע למשפחה שלו לצאת לחופשה משפחתית והם מאמצים את הרעיון אבל מוציאים אתכם - לי זה קרה. לא נעים. אני חושבת שאת ובעלך צריכים דחוף יעוץ זוגי איכותי. זה עולה כסף, אבל להתגרש עולה יותר. תאמיני לי, מניסיון אישי.

 

[אנילה1]

אני הייתי נוסעת לנופש הזה בלי להרגיש נעלבת

 

[רום קינמון]

אבל ברור שיש פה מעבר לנופש

ולכן היא נעלבה.

 

[mykal]

את יודעת, יש הרגשה,

שלא באמת קראת את דבריה. כי קבעו תאריך 'עבורה' שלא התאים לה. היא בקשה שישנו--והם החליטו לא! הם ויתרו עליה והכריזו שמספיק להם הבן שלהם והנכדות. (צריך להיות אידיוט ולא להעלב). הרי יכלו לענות לה, תנסי את לשנות--לא? בכלל לא נערך שיח כזה. וכן, לחגוג לי זה כמו שנוח לי--בכלל לא כח, אולי צד בעלה הפגין כח? אני בעד 'לסגור' באוירה טובה, לפעמים יש מי שנותן להרגיש, שאתה מיותר ולכן אין מספיק דרייב' כדי להתאמץ בענין. ואח"כ גיסה 'שפותחת' פה. לפעמים אין כח להרגיש כ"כ נעלב ממי שהיה אמור לדאוג להרגשה טובה.

 

[חסיה2]

באמת, מי אני?

אני זו שנמצאת איתם ומגדלת אותם. זו שעברה טיפולים בשביל ללדת אותם. סתם מישהי, אמא הוא לוקח אותם להורים שלו, אבל לא מתי שהוא רוצה אלא מתי שמתאים לנו, כשקובעים מראש. גם אם נתגרש, עדיין יש את הנושא של התיאום ההדדי. למה אני צריכה ליישר קו עם מישהו - החמים פנסיונרים, הגיסה והגיס רווקים חסרי מחויבות. לא התקשרתי להורים שלו ולא העלאתי את הנושא בארוחה משפחתית כי א) סמכתי עליו ב) הנושא לא עלה. אם היה עולה, הייתי אומרת. זהו שאני לא רוצה לצאת מיזה כי זה שוב יקרה. רוצה שיבינו והתנצלו ויכבדו אותי. גם אם אעזוב את בעלי, אני אמא של הילדים שלו. וההתפרצות על גיסתי - היתה תוצאה ישירה של הפה המלוכלך שלה. בפעם האחרונה שבדקתי לחמי יש פה והוא יודע לענות בעצמו.

 

[שיר לי שני]

מי היא שתקבע לילדים שלה?

אמא שלהם! אבא אמור לשים את המשפחה שהקים בראש, ואת המשפחה שיצא ממנה אחר כך. עכשיו הם התא המשפחתי שלו. ולו היה עושה את זה, הוריו היו משנים את התאריך כמו כלום. משום שלא עשה זאת, העביר מסר שהוא לא סופר אותה. אז למה שהם יספרו אותה? ואם היא ביקשה ממנו לדאוג שישנו תאריך, הוא היה צריך לדאוג לזה, ולא היא להזכיר ולנג'ס. הרי לו כתבה שהזכירה לו יותר מכל שבוע (כפי שהזכירה) היית אומרת שהיא נודניקית. הרי העצה הכי נפוצה פה בפורום היא "שבעלך ידון עם הוריו", אז את אומרת שהיא היתה צריכה לפנות אליהם? ולמה היא צריכה לבטל את התוכניות שלה ליום ההולדת שלה?

 

[פרצלה]

בעל שעוזב את אישתו ביום הולדתה ולוקח את הילדי

הילדים לנופש עם הוריו שתוכנן מראש וידוע לכולם שהוא נופל על יום הולדתה הוא בעל מחורבן ולא אמשיך. היא אמרה לו מספר פעמים שצריך לשנות תאריך והוא בחר להתעלם ולכן מסתבר שיש לה בעיית בעל רצינית

 

[טליה 80]

שיא השיאים!!!!!

השאיר אותך עם כרטיסים להופעות??? טוב שהוא לא שכח להתקשר,או שאולי אבא שלו הזכיר לו... חוצפן! ---אני אישית חושבת שאת צריכה לברר אצל בעלך --מי את בכלל???

 

[mykal]

באמת מי את בכלל?

אני בהחלט הייתי עונה מי אני בלל, ומחזירה לה את השאלה. הצעד הבא דורשת מבעלי, גם במחיר הפסד כספי להודיע ללהם שהוא ובנותיך לא יוצאים לנופש. כי את כבר יודעת מי הם בכלל. אל תותרי אלה חייך העכשויים והעתידיים. מי שלא מתחשב בי לא מתחשבת בו. (כסף זה לא אישיו כאן אל תנסי בשום צורה לעשות חשבון של כסף). בהצלחה.

 

[חסיה2]

העימות

התכוונתי לא להעלב ולחייך אבל כשחמי נכנס אלינו צוהל לאסוף את הבנות (בעלי התעכב בעבודה) העלבון התפרץ ואמרתי לו ש"אני אמא של הבנות וזו פעם אחרונה שהן יוצאות בלעדיי לאנשהו" ואז גיסתי קפצה עליי אני הגזמתי קצת בתגובה ואמרתי לה לעוף מהבית שלי ובטח הוספתי כמה מחמאות. בעלי חושב שאני צריכה להתנצל.

 

[עלה לא נידף]

אז מה אם הוא חושב?

שיחשוב על זה במשך כל הנופש שלו. צאי, תבלי ותקני לעצמך מתנה יקרה בצורה מושחתת. זה לא ישנה את העובדות, אבל יום הולדת זה יום הולדת. אם היית מתייעצת קודם, אני חושבת שהרבה היו אומרות לך לרדת מהעץ ולצאת לנופש כפי שנקבע וללכת למופע ביום אחר, הרי לא היה משהו שמנע ממף להשתתף חוץ מפרינציפ. נשמע שבעלך עשה לך דווקא.

 

[חסיה2]

העץ

כשביקשתי דחייה, לא חשבתי שזה issue וכשאמרו שלא ישנו, אמרתי שווין והמשכתי עם התוכניות שלי ואז שבועיים לפני הבנתי שבעצם לא סופרים אותי. כשקובעים תוכנית של כמה ימים מתאמים תאריכים (משפלה לא כזו גדולה: חם וחמה פנסיונרים, גיסה רווקה שמבלה את סופי השבוע אצל ההורים שלה וגיס סטודנט ואנחנו) ואז שוב שאלתי את בעלי אם הוא מודע לכך שהם נוסעים בלעדיי ביום ההולדת שלי (וגם אם זו לא היתה יום הולדת שלי, עדיין מותר לי להגיד שתאריך לא מתאים) והוא אמר לי להפסיק להיות תינוקת ולבוא. והופעה של פוליקר ושל כנסיית השכל לידינו, זה לא משהו שקורה כל יום. ופעם אחרונה שבדקתי, אילת לא זזה ממקומה ולא באמת היתה בעיה להרים טלפון ולשנות תאריכים, במיוחד בהתראה ארוכה. העימות שהסלים וגדל כאן הוא זה שמרתיח אותי יותר מכל. וההתנצלות שמצפים לה ממני.

 

[הדסהש1]

אני מקווה שנהנת בהופעה של פוליקר

אני הייתי אתמול בערב ונהנתי מכל רגע.נכון שגם הופעות של פוליקר יש כל השנה .אבל יש גם להתחשב בדעתך.כי גם להופעות רוכשים כרטיסים חודש מראש ואפילו יותר.

 

[חסיה2]

נהנתי מאוד

הופעה מעולה