נגמר. למה!?

זורקא

New member
נגמר. למה!?

אנחנו 8 שנים ביחד, נשואים יותר משלש שנים. יש לנו ילד נהדר בן 3. אני אוהב אותה. במהלך הזמן התרחקנו. אני נסגרתי. גם היא. חשבתי שנתמודד עם זה אחרי שנצא מבעיות כלכליות שחווינו. היא לא חיכתה. היא ניהלה רומן. לא היה לה אומץ לפעול. עכשיו, כשגיליתי, היא אומרת שהיא לא חושבת שנוכל לחזור לחיות יחד. היא אוהבת אחר. אנחנו לא מתאימים. למה? למה ככה? מה עם הילד? מה עם מה שבנינו? לעזאזל! למה אני תניד צריך להיות האחראי!? למה היא לא רואה מה פרידה תעשה? איך לא שמתי לב? למה היא לא מוכנה לעשות מאמץ אמיתי לעבוד על זה? סליחה על הבילבול. הכל מתמוטט.
 
זורקא היקר

התרחקתם. אתה נסגרת . גם היא. לא ברור מתי היא ניהלה- או עדיין, מנהלת רומן. מה שברור מדבריך הוא, שהיא אוהבת אחר. כנראה שלא שמת לב בזמן- היא הייתה כעוסה יותר מידי זמן ופגועה ובחרה למצוא מפלט בזרועות אחר. ברור שאתה רוצה אותה חזרה. את החמימות. את המשפחה. השאלה היא אם שווה לך להילחם עליה ולחיות כל השנים עם הידיעה שבגדה בך. אני מאמינה שבאיזושהי נקודה ייפול לך האסימון ותבין שהמצב לא יוכל לחזור לקדמותו לעולם. גם אם תחזיר אותה אליך, זה ינקר בך תמיד. ובעוד מספר שנים הכעס עליה רק יגבר ואז אתה תתחיל לנקום...
 
כואב

יחד עם זאת חשוב שתנסה לראות מעבר לערפילי הכאב. ציינת שבמהלך הזמן התרחקתם, שנסגרת וכך גם היא, שתלית את תקוותך לשינוי בשיפור המצב הכלכלי. לא ציינת מה עמד מאחורי אותה התרחקות והיסגרות (אולי משבר עקב לידת הילד ו/או קשיים כלכליים? אולי סיבות אחרות שקשורות בגילוי שכזוג נשוי וכהורים טריים אינכם מסתדרים והעדפתם להתרחק מאשר להסתגל ולהתאים את עצמכם למצב החדש?). אתה שואל למה אתה צריך תמיד להיות אחראי. לא ברור מדבריך איזו אחריות בדיוק (או אשמה) הוטלה עליך. אשתך אמרה שאינכם מתאימים, שהתאהבה באחר (לאחר שאתה כדבריך, התרחקת ממנה) ואתה מציין שלא היה לה אומץ לפעול (אני מבין שהכוונה בכך שאילו היה לה אומץ, היתה יוזמת גירושין עוד קודם). מכאן אני מסיק שהאחריות להחלטה כולה שלה, גם אם היו בדרך שגיאות משותפות של שניכם. אולי היא תולה בך אחריות לקשיים הכלכליים? אתה שואל "למה היא לא רואה מה פרידה תעשה". אני אשאל אותך שאלה נגדית - ממה אתה חושש במקרה של פרידה ולמה אתה חרד מכך? שאלות נוספת אשאל אותך. אם במקרה והיא תתרצה ותמשיך לחיות איתך בלי שתלבנו את ענייניכם עד הסוף, האם אז אתה חושב שחייכם באמת יהיו טובים וקרובים יותר? האם לאחר שאתה התרחקת, אתה מוכן באמת לעשות את אותו מאמץ אמיתי "לעבוד על זה", כפי שאתה מצפה כעת ממנה? תחשוב על הדברים היטב. אם יש משהו שביכולתך לעשות שיביא איזשהו שינוי, הרי זה רק להכיר בתרומה שלך להתרחקות, בסיבות האישיות שלך לכך ובנכונות להתמודד עם עצמך ולשנות את אותם גורמים בך שהרחיקו אותה ממך. מכיוון שאתה שרוי בערפילים של כאב, חשוב גם שבעודך מזהה את הנקודות הנ"ל, תהיה בטוח שאתה מוכן ורוצה לשנות ולנהוג אחרת מתוך הכרה ולא מתוך התרפסות ונסיון ריק לרָצות אותה (או את מה שאתה חושב שהיא רוצה). בהצלחה
 

s h o o s h a

New member
סיום

נגמר. ואחרי שהכל פרוש לפניך על מגש של כסף אתה מתחיל לתהות "למה?" ו"איך לא ראיתי קודם?" אז איך באמת? כי "במהלך הזמן התרחקנו. אני נסגרתי", כי "חשבתי שנתמודד עם זה אחרי שנצא מבעיות כלכליות שחווינו" אתה השתבללת לך בתוך עצמך מבלי לשתף את זוגתך, יצרת לך עולם שלם משל עצמך (מניחה שמתוך כוונה טובה ואמיתית להקל ככל האפשר במצב שנוצר) ו"שכחת" שקיימת האשה שלצדך. היא שם בשבילך בטוב וברע, באש ובמים. אבל אתה, העדפת להרחיקה מהאש והרע ונוצר מצב בו היא מצאה את עצמה מנותקת ולכן, כנראה, חיפשה את "הטוב והמים" בזרועות האחר. והיא אכן מצאה אותם. ואתה, מתוך טוּב לב ורצון כן ואמיתי לנסות ולהביא את המצב לידי שיפור, גם לזה לא שמת לב. שהיא מתרחקת עוד יותר ועוד יותר בכל יום שחלף. וזה הפך להיות בלון שקצר הזמן עד שיתמלא באויר מעבר ליכולת הקיבול שלו והוא התפוצץ בפניך. וכעת אתה מוצא את עצמך מקונן על איך שהדברים "התגלגלו". אתה, במידה מסוימת מאשים אותה "היא לא חיכתה. היא ניהלה רומן.", היא מאשימה אותך "היא אומרת שהיא לא חושבת שנוכל לחזור לחיות יחד...." ואתה אפילו מאשים את עצמך "איך לא שמתי לב?" ובכן, לכל השאלות והתהיות שעלו מהודעתך הקצרה תצטרך לתת/לקבל תשובות לאחר שתשב עם זוגתך, אחד לאחד ותבדקו יחד, אם עדין קיים, ולו ניצוץ קטן שיאפשר להדליק מחדש את האש ביניכם. אם לשם כך תצטרכו עזרת איש מקצוע (כי שניכם תגיעו למסקנה ש"אולי") הרי שיהיה שווה לנסות. אם זוגתך איתנה בדעתה לסיים נישואין אלו, חשוֹב מה עלולות להיות התוצאות אם תמנע ממנה בכוח ללכת וכיצד זה עלול להשפיע על חייך ועל חיי ילדיכם המשותף. מאחלת לך שהפעם תשכיל לבחור ולהחליט נכונה במשותף יחד עם זוגתך.
 

אומברה

New member
מסובך מחד ופשוט מאידך

כל כך מסובך להבין בעייה בזמן שהיא נוצרת במיוחד, ביחסים אינטימיים בין בני זוג בכל המישורים (לא רק סקס, כמובן) לכן לעתים קרובות קשה לצפות תהליכים וכשהם כבר פרושים לפנינו לרוב קשה לנקות את המטענים הרגשיים שנצברו. לדעתי, אם היא מאוהבת, ככל שתילחם כך תשיג פחות. קשה להגיד לך לקבל את העובדה ולכבד את רצונה להיפרד, אבל אין דרך אחרת טובה יותר לכולכם ובמיוחד לטובת ילדיך אם אתה באמת אוהב אותם. תתחיל להתרכז ולנסות לשים את חייך במרכז וכך תעסוק פחות בשאלות למה ואיך, אם תוכל ללכת לטיפול, אני מאוד ממליצה, זה מאוד יעזור לך בכל התהליך. כמה שתתנגד פחות, כך הדברים יסתדרו מאליהם. בהצלחה.
 

seeyou

New member
לעשות מאמץ אמיתי לעבוד על זה?

כאשר מדובר ברגשות של אישה לא בית-לא העבר המשותף-לא ילדים...חשובים! חשוב מה שהן מבינות! היא צודקת כאשר אמרה שהיא לא חושבת שנוכל לחזור לחיות יחד!!! אם אין בסיס משותף יציב לא יכולים לנהל נשואים פתוחים ... הקורבן הוא הילד- אתה תמצא בחורה אחרת שתבין את הרגשות שלך למרות הפצע העמוק שבלב. היא לא אשמה! בדברים כאלו אין צודק או לא... לא מסתדרים-לא אוהבים...אז נפרדים... מה שכן-תוכל לדאוג לעתידו של הילד...אתה תמיד תיהיה האבא שלו!
 

זורקא

New member
נראה...

תודה לכולם על ההערות והארות. על חלק חשבתי כבר לבד, על חלק לא. על חלק עניתי לעצמי, על חלק לא. מה שהכי קשה לי שנראה שאין אצלה רצון, ולו תיאורטי, ללבן את הדברים. היא כבר החליטה ולי לא היתה אפילו הזדמנות. אני אנסה לדבר איתה בעניין. אם לא ילך, עד כמה שזה קשה ולא הוגן, כלפי וגם, לפחות לדעתי, כלפינו, נתחיל ללבן את פרטי הפרידה.
 

ss96

New member
יהיה טוב

מאמין לי זה לא סוף העולם, היא לא שוה את זה שתתמוטט. אתה מתחיל פרק ב' ותאמין לי יהיה לך יותר טוב מבטיח לך! יש לי הקבלות אם תרצה
 
אתה יודע...

אחד הדברים הכי גרועים שיכולים לקרות לזוג, כשיש בעיות נסגרים, בזוגיות לא אמורים להיות פתוחים אחד כלפי השניה רק כשטוב, כשרע אמורים להיות פתוחים יותר וזוגות נסגרים דווקא אז, כשנזכרים להיפתח, כשהרע כבר עבר לרוב זה מאוחר...
 

RIKIA91

New member
יקירי

שלום יקירי כל המיכשולים והבעיות בחיינו רק מלמדים אותנו כמה חזקים אנחנו . אני מציעה לך להפוך בעיה כאובה זו לדרך חדשה .דרך שתלך בה לבד אומנם אך היא תהיה שלך וכל מי שיהיה לצידך ייהיה בגללך .בשל הנחמדות שלך האישיות שלך וכו.. לא קורה אסון אם אפילו סתם כך ללא סיבה אנו מתאהבים במישהו אחר .זה דרכו של החיים לזרום וולהיות הכי מאושרים רק אהבה והרבה בליבך בטוחה שיש לך חברים טובים תקיף עצמיך בהם ריקי
 
למעלה