נגמר לו? לא לציטוט

נגמר לו? לא לציטוט

לא לציטוט.

היי חברים. יש לי התייעצות כי אני באמת אובדת עיצות ולא מבינה כבר שום דבר.
אני ובן זוגי אוטוטו שנה יחד, שנינו לקראת גיל ה-30. אנחנו גרים יחד ממש מההתחלה.
לפני חודש היתה לנו מריבה בה היינו על סף פרידה כי הרגשתי שאני לא מקבלת ממנו מה שאני אמורה לקבל בתור בת זוג, והחלטנו יחד שניתן לזה עוד צ'אנס ושכל אחד יעשה את המאמץ והשינוי שלו.
זה החזיק חודש. הוא באמת השתנה.
אבל פתאום... הכל חזר בחזרה.
הייתי השבוע מאושפזת 3 ימים בביה"ח והוא לא בא לבקר אותי. הוא עבד רצוף בימים האלה, אבל עדיין היו פרקי זמן שהוא יכול היה לבוא, והוא אמר שהוא עייף. הבלגתי על זה ואמרתי לעצמי "לא נורא, לא אעשה מזה סיפור, אני לא בסכנת חיים ברוך השם".
בשבוע האחרון, עוד טרם האשפוז, היה נראה לי שהוא כל הזמן מחפש מה לעשות מחוץ לבית, לעשות דברים מחוץ לבית, רק לא להיות בבית, וברוב המקרים זה לא כלל אותי.
היום, שוב הסיפור הזה קרה. שאלתי אותו בפעם הראשונה באופן גלוי למה הוא כל הזמן מחפש לברוח מהבית שהוא חי בו והוא ענה לי "משעמם לי. אני לא יכול לסבול להיות בבית הזה יותר. משעמם לי איתך".
יש לו מן קטע כזה שהוא לא מדבר על דברים ופותח דברים ומעלה בעיות אלא פשוט זורק לי פצצות גדולות ברגעי וויכוח ומחלוקת ונעלם, מנתק את השיחה, מסרב לדבר על מה שאמר ולא מוכן להסביר למה אמר את מה שאמר.
ניסיתי להבין. הוא לא הסביר. אז זרקתי עליו בחזרה את מה שאני מרגישה ואמרתי לו "אני מעדיפה שתגיד לי שאתה לא אוהב אותי יותר, שאולי נגמר לך ממני, וזה בסדר כי אני אבין, מאשר שתברח מפה כל הזמן".
אבל אז הוא הפך את הצלחת ואמר: "בסדר, תביני מה שאת רוצה, תדמייני שאני לא אוהב אותך, אם לא טוב לך תעשי מה שאת רוצה".
זהו. השיחה נגמרה.
הוא לא מוכן לשבת ולדבר על הדברים, אף פעם. פשוט אף פעם. הוא יכול לזרוק לי פצצת אטום ואז להתנהג כאילו שום דבר לא נאמר ואין על מה לדבר.

יש לי תחושה שפשוט נגמר לו והוא מפחד להישאר לבד, מפחד לאבד אותי, מפחד לאבד את התחושה הזו שיש כאן סוג של זוגיות כלשהי, והוא פשוט מסרב להגיד את זה בריש גליי.
מה אני אמורה לעשות?
אין עם מי לדבר, אין עם מי לפתוח.
מה הייתם עושים במקומי?
אשמח לקבל כל דעה.
תודה.

לא לציטוט.
 

אמרלדה

Active member
אני במקומך הייתי הולכת

המשפט הזה:
"יש לי תחושה שפשוט נגמר לו והוא מפחד להישאר לבד, מפחד לאבד אותי, מפחד לאבד את התחושה הזו שיש כאן סוג של זוגיות כלשהי" - הוא ממש ממש נכון לגבייך, בלי שום קשר אם הוא נכון לגביו.
כן בית חולים או לא, כן משעמם לו או לא, את מדמיינת שהוא לא אוהב אותך או לא -
זה ממש לא חשוב. תקשורת היא א"ב במשך החיים. אם היא לא קיימת, אין לך מה לעשות שם.
אנשים נפרדים בגלל חוסר תקשורת גם אחרי שלושה וארבעה ילדים. מה את עושה שם, עדיין?
&nbsp
 
יש טיפוסים כאלו שלא מסוגלים לקחת אחריות על החלטות חשובות

וגורמים לאחרים לקבל אותן בשבילם.
אז אני אומרת לך שכן, שהרמזים שהוא שולח, ההתנהגות שלו והתחושות שלך אכן נכונים, לא טוב לו יותר בזוגיות הזאת (ואולי בכלל זוגיות זה לא בשבילו) אבל הוא לא מסוגל לפרק אותה כי... ממש לא חשוב לך למה... אז תחליטי אם הוא כבר האכיל אותך מספיק חרא, ואם כן, אז תחתכי. בכל מקרה הוא ימשיך עם זה עד שתישברי ותזרקי אותו.
 
אני מקבלת את מה שאת אומרת רק חשוב לי לציין פרט קטן...

חודש לפני המריבה שלנו הוא דיבר איתי על כך שיש לו כוונה להתחתן איתי.
מאז חלפו חודשיים. מה השתנה בחודשיים האלה? פתאום נגמר לו?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
"כוונה להתחתן" זה רעיון מופשט

הקשר הוא בכי רע, והוא באמת נמשך מהטעמים שאת עצמך ציינת - פחד שלו לקחת אחריות וסיכון.
עצתי לך לא להשתכר מה"כוונה להתחתן". גם לי יש כוונה להיות נשיא המדינה, וכמובן כוונה לרזות. יש לי המון כוונות.
תחתכי.
 

ויקה1222

New member
פרט קטן

אם כבר, זה יכול להסביר את ההתנהגות שלו כי לדעתי הוא לא רוצה להתחתן איתך וההבטחה שזרק דווקא הלחיצה אותו.
היה לי פעם חבר די הרבה שנים והרגשתי שזה כבר לא זה והמצב באמת הדרדר אחרי שקבענו שאנו מתכוונים להתחתן (כוונה כללית ומעורפלת בעתיד). פשוט הרגשתי שהוא לא איתי למרות שהוא התנהג מאוד יפה, פוצצתי את זה ונפרדנו כי הוא באמת רצה להפרד רק פחד ליזום. האמת , זה היה מאוד מאוד לטובה אבל כמובן שבאותו הזמן הייתי מאוד אומללה.
כעיקרון, בחור שלא בא לבקר אותך בבית חולים, לא מתקשר איתך ואומר שמשעמם לו איתך בבית, די הבהיר לך את כוונותיו.
 
הוא קיבל מה שנקרא בעממית "רגליים קרות"

ונכון, זה באמת לא קשור אלייך
הוא כניראה כן אוהב אותך
עד כמה שהוא מסוגל לאהוב.
ובגלל שהתחייב אלייך הוא נתקף פחד גדול.
הוריו גרושים, נישואין מתקשר אצלו לטראומת ילדות של גירושין וניתוק הקשר עם אביו, וחרדות מלהיות אבא בעצמו
וזה מה שמציף אותו בחודשיים הללו.
אני מציעה שתלכו לטיפול זוגי עם מטפל גבר
ותציפי את הפחד הזה שלו
(חשוב מטפל גבר אחרת יהיה לו מאד קשה ואפילו בלתי אפשרי להיפתח בטיפול)

זה לא בטוח שהוא ישאר איתך אחרי זה
אבל זה הסיכוי היחיד שלך
 

A לוןA

New member
השפן הקטן

נגמר לו ממך, והוא זורק לך כל מיני "תעשי מה שאת רוצה" כדי לא לצאת המניאק שזורק אותך, כדי שיוכל להתקרבן ולהיות האומלל שנזרק, ו/או יוכל להתחרט ולבקש לחזור כי הוא בכלל לא אמר לך שהוא לא רוצה, את הסקת מסקנות.
מצד שני- הוא אמר לך דברים חשובים מאוד שאת צריכה לקחת לתשומת ליבך- האם השקעת מספיק? האם את נדבקת יותר מדי? האם את מעניינת? אלו דברים שאת צריכה לחשוב עליהם לפני המערכת הבאה שלך.
 
להיות נאמן לתחושות הבטן ולהתמודד

את נמצאת "במסע" לא קל של נסיון לייצר זוגיות כאשר יש לך נכונות רבה להשקיע אבל אין כאן הדדיות. התרשמתי מאוד מהאיכויות של ההבלגה, יכולת ההכלה ו"חבל" ארוך שאת נותנת לקשר אבל כאשר המציאות של התנהגות בן הזוג כל פעם טופחת על פניך צריך לעשות סטופ ולשאול מה קורה פה באמת. וכוונתי שתשאלי את עצמך כמה עוד את מוכנה לשאת את נטל הקשר כאשר מדובר כאן בעצם בזוגיות שהיא לא ממש זוגיות ( ולא באשמתך). נראה לי שאין יותר טוב מימים אילו שתעשי את חשבון הנפש האמיתי למען ה-wellbeing שלך.
 
צודק.

תודה על התשובה הכנה.
&nbsp
זו אכן תהיה תקופה של חשבון נפש והסתכלות אמיתית פנימה.
 

מיצי123456

New member
אני לא מסכימה עם מה שכתבו לך

יש אנשים שקשה להם עם שגרה וקשה להם לבוא כל ערב הביתה אחרי עבודה שאולי היא לא משהו ואולי היא מעייפת אותם
וזה לא חייב להיות קשור ליחסים ביניכם
דווקא זה שאת זורקת לו את זה בפרצוף שאולי נגמר לו ממך לפני שאת מנסה לזרום איתו ולתת לו להסתדר על חיים שנוחים לו, גורם לו לחשוב שהוא לא יכול להתייעץ בך ולחלוק ואז הוא לא חולק

זה ממש לא אומר שהוא לא אוהב אותך, אהבה אחרי שנה היא לא משהו שאמור למלא אותך 24/7 זו כבר לא התק׳ שהכל נצבע בוורוד אפילו אם אתה עובד בניין בשמש
ואולי הוא מרגיש שהחיים שלו באופן כללי לא משהו או שסתם הוא טיפוס שאוהב להיות עסוק ומחוץ לבית

תני לו קצת לחיות איך שהוא רוצה תצטרפי אליו לפעמים כשאת יכולה ואז תהיה לך הזדמנות לרדת לשורש הבעיה
חבל סתם לזרוק קשר לפח כי הוא עובר משהו

אולי ׳נגמר לו ממך׳ אבל אם כן את תראי את זה בכל מקרה, לא מבינה למה לרוץ ולהיות הראשונה שחותכת, זה סתם משחק אגו וממש לא התנהגות של אדם שאכפת לו
כש׳יגמר לו׳ תרגישי
ואם תנסי ואחרי כמה זמן תגלי שבעצם הוא לא מעוניין , ביג דיל, אין לך מה להפסיד חוץ מכאמור מה לכתוב על המצבה של הקשר שלכם

לדעתי זה ילדותי ישר לקום ולחפש סימנים שנמאס לו, תקשיבי לו במלים שלו הוא אומר מפורשות, לא צריך לחפש מתחת לשטיח

ההפסד של אבדן קשר שאולי הוא בסה״כ טוב, ושל התחושה שאת בן אדם שמשקיע בבני זוג הרבה יותר חשובים
מהתחושה שאת, כמו ילדה בת 16, מסוגלת לזהות את הסימנים המוקדמים של מצב שאולי בנזוג עייף ממך
אתם כבר שנה ביחד

יחד עם כל זאת כן הייתי מתקשרת לו חזרה שנפגעת שהוא לא הגיע כשהיית מאושפזת ולא בולעת כמו פולניה בחושך
אתם זוג אתם חברים אמורים לדבר על דברים, זה לא איזה מבחן שהוא אמור להצליח בכל השאלות
 
תודה על ההתיחסות והתשובה המפורטת.

לקחתי לתשומת ליבי.
יש דברים שאת בהחלט צודקת בהם.
אגב - אמרתי לו בצורה יפה ועדינה שנפגעתי שהוא לא בא לבקר אותי בביה"ח והוא אמר שאני צודקת וסוג של התנצל..
 

גארוטה

New member
מאד יכול להיות

שיש לו בעיה לשבת בצורה מסודרת ומתוכננת מראש, לשפוך מה שיש לו בלב, לדבר ולמצוא פתרונות
אבל לדבר הוא בהחלט יודע ולהביע את הרגשות שלו גם, רק שאת מסרבת לשמוע ומכניסה לו מילים אחרות לפה.
הבנאדם אמר בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שמשעמם לו איתך! במקום להתייחס לתשובה שלו (למה אתה בורח),
בחרת להכניס לו מילים אחרות לפה ולכן קיבלת את התשובה שקיבלת.
אולי אם היית מגיבה ישירות למה שהוא טען ושואלת למה משעמם לך? איך היית רוצה שיהיה? מה אני יכולה לעשות? מה שנינו
יכולים לעשות כדי שיהיה לנו כייף ביחד ומעניין? אולי אז הוא היה משתף, מדבר ולא קם ובורח.

בהצלחה
 

אייבורי

New member
יכול להיות שנגמר יכול להיות שלא

&nbsp
אבל כמו שאומרים בגשש, אולי תהיי קצת על הכיפאק.
&nbsp
אני באמת שואל, מתי דאגת שיהיה לכם מצחיק יחד, מתי דאגת לבלות איתו כמו שהוא אוהב
(כן זה הזמן להזמין את הבחור לבירה ומועדון סטרפטיז, סליחה, סטנדאפ)
&nbsp
מתי הוא חזר הביתה והכנת לו ארוחה טובה, שאלת אותו איך היה בעבודה וסיפרת בדיחה טובה
(שלא נדבר על מתי קפצת עליו כמו ארנבת מיוחמת)
&nbsp
&nbsp
 
אני באמת משתדלת להיות על הכיפאק. באמת.

אני כל הזמן יוזמת ומציעה לו לצאת ולשם ולשם, והוא לא מעוניין. את הכל הוא "לא אוהב".
אני מבקשת ממנו שיציע דברים שהוא אוהב לעשות, והוא פשוט מונע את זה בכך שהוא אומר "מה שאני אוהב אות לא אוהבת" ואפילו לא משתף אותי במה הוא אוהב, כך שאין לי מושג על מה הוא מדבר. הוא לא רוצה לספר לי.
וסטאנד אפ? בעוד שבוע בדיוק יש לנו כרטיסים למופע שכזה, שהזמנתי כבר לפני חודש וחצי, ושבועיים לאחר מכן כרטיסים להופעה של זמר ששנינו מאוד אוהבים, שגם אותם הזמנתי.
ארוחה טובה? אני בחורה שבאה מבית בו כל יום יש ארוחה חמה טרייה, וכל יום כשהוא חוזר מהעבודה מצפה לו ארוחה טובה, מבושלת, ומגוונת, וגם זה כבר נמאס לו "תפסיקי לבשל בשבילי".

סקס? מבחינתי כל יום. כרגע אין לי אפשרות בגלל בעיה פיזית כזו או אחרת אבל לפני זה רציתי כל יום והוא לא כ"כ רצה. לי זה חסר והמון.
 

אייבורי

New member
אז למה את רוצה אותו ?

&nbsp
הוא נשמע חמוץ מעצבן
את לא ממש מכירה אותו, כי הוא לא מדבר
מה שאת אוהבת הוא לא אוהב
סקס הוא לא ממש רוצה
&nbsp
אז מה כן טוב ?
 
אני מניחה שאני פשוט אוהבת אותו?

פגועה ממנו מאוד, עם בטן מאוד מלאה, אבל...
עוד אוהבת אותו.
&nbsp
בסך הכל הוא בחור מאוד טוב, ממשפחה טובה, בעל ערכים, בנאדם להישען עליו.
&nbsp
יש מצב גדול מאוד שאני מטומטמת ואולי גם מאשימה את עצמי בבעיות שלנו.
 

אייבורי

New member
אמא שלי אומרת

&nbsp
מה יש בו לאהוב בדיוק ?
&nbsp
מכל מה שרשמת, אני יכול לשאול, כמה את נשענת עליו ובאיזה תחומים ?
 
האמת? בשום תחום

אני בחורה עצמאית שגרה מחוץ לבית מגיל 25, מחזיקה דירה למופת עם מקרר מלא ותנאי מחיה מצוינים.
אני עובדת במקום עבודה קבוע מזה שנים.
 
למעלה