נא עצתכם

1qa2ws3e

New member
נא עצתכם

בעלי בן ה45 מנהל מערכת יחסים מאוד מוזרה עם אמא שלו,
יש תקופות שהיא בכלל לא חלק מהחיים שלנו,הוא כועס עליה מאיזו סיבה ולא עונה לטלפונים שלה,מדבר כל היום על המגרעות שלה,משקר כדי שלא תגיע בהפתעה,מבקש מהילדים שיגידו שהוא לא בבית,מתעצבן כשהיא מתקשרת רק כשהיא צריכה משהו,כל הזמן מבקשת מהילדים שלי שיעשו בשבילה כל מיני דברים (יש עוד נכדים)מתחמק ממנה בכל מיני תרוצים..ועוד ועוד.
גולת הכותרת היא שגם כשאני אומרת לו שזאת אמא שלו ולא יפה מצידו שלא להרים לה טלפון לפחות הוא לא מפסיק לדבר על הדברים שעשתה ועל איך שהיא מתנהגת ושמגיע לה....
לעומת זאת (ובדרך כלל אחרי שיחה טלפונית עמה בה היא בוכה ויושבת לו על המצפון)יש תקופות כמו עכשיו למשל,
שהוא כרוך אחריה בצורה אפילו מוגזמת,
מדבר איתה בטלפון פעמיים ביום,מזמין אותה כל ערב לבוא"לשבת איתנו"ואחר כך מציע לה גם לישון.
מארח אותה בשבתות (והיא שתהיה בריאה מתנחלת מצאת החמה ועד צאת הנשמה) מפנק אותה בלי סוף,מגיש לה קונה לה,מנשק אותה.
כשאני שואלת מה פשר הדבקות הזאת פתאום,אז הוא עונה:את בעצמך אמרת שזאת אמא שלי וצריך לכבד אותה....
לי מאוד קשה לקבל את ההתנהגות הזאת,במיוחד כשלי יש הרבה משקעים מהעבר,אני לעומתו לא מצליחה לעשות סוויץ ולשכוח,היחסים שלי איתה הם כרגע דיפלומטיים לחלוטין.
הנוכחות שלה אצלי בבית במשך שעות ולפעמים אף ימים גורמת לי לאי נוחות.
היא מצדה מנסה לרצות אותנו ובעיקר אותו בכל דרך אפשרית,מבשלת לו מה שהוא אוהב ומפנקת אותו בלי סוף.
אני נגעלת ממנו לפעמים כשאני רואה את כל ההתלקקות הזו כלפיה(במיוחד כשיום לפני דבר בגנותה)
פתאום היא הדבר החשוב לו ביותר וזה בהחלט מביא לריחוק ביננו.
מה לעשות?איך להשתחרר מתחושות אלה?
ובעיקר עזרו לי להבין למה הוא מתנהג ככה,יש לציין שיש לו עוד ארבעה אחים,שנשותיהן גם לא מתות עליה ובהחלט מרוצות מזה שהיא רוב הזמן אצלי (אני גרה ממש קרוב אליה)
 
נשמע שהוא קשור לאמא שלו פשוט

את צריכה לתת לו לנהל את הקשר עם אמא שלו איך שהוא רואה לנכון. אם את מרגישה שהיא נמצאת אצלכם יותר מדי (נניח, את רוצה כל שבת שנייה לצאת לטיול משפחתי ולא לארח אותה או משהו בסגנון), את יכולה לשוחח איתו על העניין ולקבוע כללים מסוימים לביקורים. אבל בחלק שבינו לבינה, מתי הוא כועס עליה ומתי לא, אני מציעה שפשוט לא תתערבי ולא תנסי להבין - זה הקשר ביניהם ואת לא קשורה לעניין - את לא צריכה לעשות סוויץ', לכעוס עליה למענו, להתפייס כשהוא מתפייס, וכו' - זה ביניהם. אם יש בעיות שלך איתה זה משהו אחר - בעיות שלו איתה הן הבעיות שלו - את שם כדי להיות לצדו, גם כשהוא משנה את דעתו.
 

1qa2ws3e

New member
יש מצב שאם ארצה לצאת לטיול הוא יציע לה להצטרף

ואם ישאל אותי לפני כן ואני אסרב אז זה יגרור מריבה ובסוף לא נצא לשום מקום.
 
אז תבהירי מלכתחילה

שזה טיול רק לשניכם ("רומנטי"), או לכם ולילדים (אם יש ילדים). לא יכול להיות שאת לא מסוגלת לגרום לו לצאת לטיול בלעדיה - אם זה המצב אז משהו מאוד לא תקין בהתנהלות אצלכם.
 

1qa2ws3e

New member
זו הבעיה -כשהוא יותר מידי קרוב אליה אז אני

מתרחקת....לא יכולה לסבול את ההתנהגות שלו...
ואז אין רומנטיקה...אין קרבה...ואין יציאות.
 
לא ברור לי למה אכפת לך

שהוא קרוב אליה - בכל אופן אני מציעה לשלוט בכמות הביקורים, בלי קשר למצב הנוכחי - להגיע להבנה של כמה פעמים בשבוע / חודש / וואטבר נפגשים איתה (אם הוא ברוגז איתה אז - שלא ייפגש - זה המקסימום, לא משהו שמחייב כן להיפגש) וזהו. את תלמדי פשוט להתעלם ממה שקורה ביניהם - אני פשוט לא מבינה למה זה מעסיק אותך כל כך. ולא התכוונתי לכך שזה באמת יהיה טיול רומנטי - אלא שיהיה ברור שזה הזמן שלכם, בלעדיה (שוב, בלי קשר לאם היחס איתה באותו זמן הוא טוב או רע - זוג זה זוג ולא שלישייה עם האמא - צריך להיות לכם גם זמן בלעדיה באופן קבוע).
 

ayaht

New member
למה אכפת לה? כי זה על חשבונה.

על חשבון הזוגיות והאינטימיות. בתוך הבית שלה.
 
זה לא מה שהיא מתארת - היא מתארת

שמפריע לה השינוי בהתנהגות של הבעל - כלומר, לא רק עצם הנוכחות של החמות, אלא העובדה שלפני רגע הוא כעס עליה ועכשיו הוא מתנהג אליה בצורה הפוכה, והיא מתקשה לעשות את השינוי כמוהו, ההתהגות שלו מרתיעה אותה, היא עדיין כועסת על החמות, וכו'. וזה מה שלא ברור לי למה אכפת לה - זה עניין בינו לבין האמא שלו - בחלק של כמה היא נמצאת אצלם (שאכן בא על חשבון הזוגיות) היא צריכה לטפל בלי שום קשר - גם אם הבעל ואמו כל הזמן ביחסים טובים. אני שואלת מה אכפת לה מה טיב היחסים בינו לבין האמא שלו.
 

ayaht

New member
לאט לאט במהלך השרשור מתבררים עוד דברים

כמו למשל שבכל פעם שהחמות נשארת לישון, הבצ שלה ישנה על מזרון על הרצפה...

תסכימי איתי שזה לא תקין ומאוד מקומם..
 
זה נכון - אבל, שוב, היא מתארת דברים נוספים

(כבר בהודעה הראשונה) - כלומר, לא רק החלק של הביקור של החמות והשלכותיו הם שמפריעים לה - אלא ההתנהגות של הבעל, השינויים מכעס לפיוס, וכו'. זה החלק שאני חושבת שצריך לא לעניין אותה - כל מה שקשור לביקורים עצמם, לתדירות שלהם, וכו' - בהחלט כן, ושוב, גם בלי קשר ליחסים בין הבעל לחמות.
 
את ממש לא חייבת להסכים שהיא תהיה אצלכם כל ערב

ותשאר לישון

איזה מן דבר זה?
איפה הפרטיות?
גם לגבי טיולים,הוא צריך לשאול אותך לפני שהוא מציע לה להצטרף
היא לא חלק מהזוגיות שלכם והוא הופך אותה לבת זוגו
 
את לא צריכה להבין אותו.

את צריכה להושיב אותו לשיחה של גדולים.

כך לא מתנהגים. לא כשכועסים, ולא כשחברים.
יש ילדים, מה הם לומדים מזה? איך הוא ירגיש כשעוד 20 שנים אחד הילדים יסמן לבת הזוג שהוא לא פה בשביל השיחה של אבא?

מאידך, כשמסתדרים לא צריך להגזים עד לירח דבש. שימי לו גבולות ברורים, גם כשכועסים צריך קשר מינימלי. כשמסתדרים יש קשר מקסימלי - הוא לא מזמין ללינה בלי להתייעץ איתך כמה ימים קודם. ולא צריך כל ערב ארוחת ערב. שנכון זו אמא, אז זה מספיק אם היה תהיה שישי-שבת, ולא כל ערב. או ערב כן וערב לא, ולא בשישי שבת. הוא צריך לכבד גם אותך, לא פחות מאת אמא שלו (ממש כך).

לא מציעה טיפול מקצועי, כי לדעתי זה צריך לבוא ממנו והוא לא יקבל את זה טוב.
בהצלחה!
 

1qa2ws3e

New member
כשהם מסתדרים כל תגובה שלילית שלי מביאה למריבה

תמיד יש לו מה להגיד..."
אם זו הייתה אמא שלך אז כן"
מה לעשות שאמא שלי לא נדבקת,לא מתנחלת ולא עושה הכל כדי להיות במרכז תשומת הלב?
יש לציין שאמא שלי לעולם לא נשארת לישון אצלנו(ואבי נפטר רק לפני חודשיים...)
ואם היא באה לאכול אז היא יושבת שעה שעתיים אחרי האוכל והולכת,
לא עד 10 בלילה כמו חמתי(ומדובר בארוחת צהריים של שבת)
אי אפשר לצאת לשום מקום כי היא שם,ולי עדיף לא להציע כי או שהוא יציע לה לבוא איתנו,או שהיא תיעלב.
 
למה יש לציין את זה?

מה הקשר? אין שום בעייה בכך שאמא תבוא לישון אצל הבן שלה או "תתנחל" אצלו עד 10 בלילה, גם אם אמא שלך נוהגת לעשות אחרת. זה לא משהו מוגזם שלא יעלה על הדעת. מה שמשנה הוא רק תדירות הביקורים האלה - אם זה כל יום, נניח, ואין לכם רגע לבד - מאוד סביר לקבוע הגבלות כלשהן. אם זה פעם בשלושה שבועות או משהו כזה - אני לא רואה בעייה בזה. תמצאי את המינון שמתאים לך (לא מבחינת כמה שעות ביום אלא מדי כמה ימים) ואז תדברי עם בעלך על העניין - ושוב, הקשר ביניהם או היחס שלך אליה לא צריך לשנות כשאת מעלה את העניין - גם אם היא הייתה האדם המופלא ביותר בעולם, את היית מתה עליה, והיחסים ביניהם היו מושלמים, מאוד מאוד סביר להגביל את כמות הביקורים למשהו שמתאים לשני בני הזוג.
 
למי אין בעיה שאמא תבוא לישון או תתנחל?

לכל אחד יש את הגבולות שלו.
יש זוגות שמשכיבים את הילדים מוקדם כדי שיהיה להם קצת זמן לעצמם בסוף היום. או שהיא רוצה להסתובב עם תחתונים בבית שלה ולטחון גלידה מול הטלויזיה.
ביקורים צריכים להיות מתואמים. אם אמא שלו מגיעה אחת לשבוע-שבועיים ונשארת לישון וזה מתאים אז יופי. אבל הכל סביב "זה מתאים".
אלא אם כן כבודו מארח והיא רשאית להעלם בלי להשאיר רושם שהיא חוצפנית.
 

1qa2ws3e

New member
אשמח לתגובתך גם בנושא המכתב הראשון שלי

על כך שיחסו אלייה משתנה כל הזמן וזה משפיע עלי....
נמאס לי לנגן לפי החליל שלו,להסכים איתו כשהוא כועס
ולעשות סוויץ ולהיות איתה הכי נחמדה והכי דבק כי ככה מתחשק לו...
 
אני מנסה להבין

מה יותר מפריע לך, חילופי מצב הרוח שלו וביחס לזה ההתנהלות כלפיך-הילדים-הבית שלכם וכלפי אמא שלו.
או שהעובדה שהוא קיצוני בכל הלך רוח שהוא נמצא בו. כשהוא לא מדבר איתה הוא ממש לא סובל אותה וכשהוא כן בקשר איתה הוא דבק בצורה מוגזמת שפוגעת בהתנהלות התקינה של חיי המשפחה שהקמתם.

לפי ההודעה הזו הספציפית שלך אלי, נראה לי שמה שהכי מפריע לך זה היו-יו שהוא עושה ומאלץ גם אותך.
אני גדלתי עם אבא שמתנהל בדיוק ככה כלפי כולם, אני חושבת שמה שיצב אותנו זו העובדה שאמא שלי הפרידה את עצמה מהסיטואציות האלו והחליטה שהיא אדם עצמאי והיא מתיחסת לכל אחד לפי איך שנראה לה בלי קשר אליו. בהקשר לחמותה-אמא שלו, היא המשיכה להיות חברה שלה,לבקר אצלה, לקחת את הילדים אליה, לשבת אצלה בארוחות חג ושישי וכן הלאה. אבל! היה לזה מחיר זוגי מאוד קשה. אבא שלי תפס את זה כבגידה בו כשהיא לא איתו באותו צד באותו רגע.
אישית אני חושבת שזו תפיסה מאוד ילדותית כשמדובר במצב של זגזג תמידי. אני מאוד מאמינה בלתמוך בבן הזוג שלך. אבל הוא לא יכל לצפות ממך לשנוא ולאהוב עד מות מישהו על מה שהוא מרגיש. הוא יכל לבקש ממש להתרחק בתקופות שהוא לא מדבר איתה, אבל לא מעבר. ואת צריכה לקבל החלטה לגבי נושא של ניתוק הקשרים או הידוקם בכל תנודה כזו, האם את מוכנה להזדנב אחריו או שאת נוטעת רגליים בקרקע ומקבלת את ההחלטות עליך ועל הילדים לפי מה שמתאים לך.

בשורה התחתונה, תשובה לאיך להתנהל את תקבלי רק לאחר שיחה מאוד צפופה איתו. את זו שמכירה אותו ויודעת אם כדאי לנהל אותה כשהוא במצב טוב איתה או להפך, אבל השיחה הזו צריכה להתקיים כמה שיותר מוקדם. הוא רוצה לטלטל את עצמו בקשר אליה - אין לך שליטה על זה. אבל את כן או לא מוכנה שכל המשפחה תפגע מזה. ועל הדרך, אני אישית היתי מכניסה גם את נושא הקיצוניות בכל קצה.
 
 
כל מה שניסיתי לומר

זה שהעובדה שאמא של מישהו נשארת לישון בבית שלו זה לא משהו מאוד חריג ומזעזע (כי היא תיארה את זה כאילו דבר כזה לא יעלה על הדעת, והביאה את אמא שלה כראייה שזה לא משהו "תקין") - אבל עדיין אם זה היה קורה כל יום זה כנראה כן היה מפריע לרוב הזוגות - ומה שמשנה הוא למצוא את המינון שמתאים לשני בני הזוג, ואז לדאוג שזה יישמר (וזה כולל גם להחליט אם צריך להודיע מראש, ואם כן, כמה זמן מראש, וכו'). כלומר, הדעה שלי זהה לשלך - רק חלקתי על כך שזו תופעה ייחודית שלא נראתה בעולם שאמא ישנה אצל הבן או "מתנחלת" עד 10.
 
איפה היא כתבה שזו תופעה יחידות שלא נראתה

בעולם?
היא בסך הכל ציינה שהחמה עושה איתם מסיבות פג'מה כמעט כל יום.
לא כתבה שום דבר מעבר

לא מבינה איך הגעת למה שאת כותבת

ואגב, אמא שמגיעה אל הילד שלה כל יום ונשארת לישון זה כן חריג
 
למעלה