מתפרק .....

מתפרק .....

הי
אני בן 34 נשוי כ5 שנים ואב לילדה בת שנתיים ,בשנה האחרונה מערכת היחסים נקלעה למשבר עמוק שהביא לכך שעזבתי את הבית לתקופה של 5 חודשים ,
בתקופה זו הכרתי מישהי מדהימה שפשוט משלימה אותי ולמרות זאת חזרתי הבייתה לנסות ולהלחם על המשפחה ,
מאז שחזרתי אני לא מפסיק לחשוב על אותה הבחורה ובבית העסק חזר פחות או יותר למה שהיה קודם ואני מרגיש שחזרתי לאותה הנקודה ואולי עשיתי טעת,
לאחרונה אישתי גם התחילה לדבר איתי על ילד נוסף שזה הדבר האחרון שאני רוצה עכשיו ....

לא יודע מה לעשות אני כל היום במחשבות עם עצמי ........
 

אייבורי

New member
מתפרק יקר

ילד נוסף לגמרי לא מתאים
[לאור העובדה שאתם בסוף הקשר]

לדעתי אתם זוג שצריך ללכת לטיפול זוגי
רק בשביל לקבל את האומץ לדעת שגמרתם את הקשר.
 
שלום לך

כרגע אתה לא כאן ולא שם, וזה נשמע שאתה פוחד לקחת אחריות על ההחלטות שלך

העניין הוא שאם לא תחליט ותיקח אחריות החיים יחליטו בשבילך

תשאל את עצמך אם אתה בטוח במאה אחוז שהקשר הנוכחי הוא לא נכון בשבילך
אם אתה בטוח אז תפרד
אם לא, אז שווה ללכת לכמה שיחות עם מטפל זוגי שיעזרו לשניכם להבין, איפה הקשר נמצא, ואם לשניכם יש את הרצון והכוח לעבוד עליו באש ובמיים
הטיפול יעזור לכם להבין את גודל הפער ביניכם ועד כמה ניתן לעבוד עליו
אני מתכוונת שתלכו לכמה פגישות, לא שנה.
ואחר כך תנסה לקבל החלטה יותר מושכלת

אם זה רק בשביל הילד ואין שם כבר כלום, אל תשאר
גם לילד זה יהיה טוב יותר
חוץ מזה שאתה עוד צעיר, אם אתה באמת כבר לא אוהב את אישתך
לא תוכל להחזיק איתה עוד עשרות שנים
 
מאוד הייתי רוצה להבין

מה זה אומר "לנסות להלחם על המשפחה"
השאלה היא קצת יותר בסיסית מזו:
אתה אוהב את אשתך?
אתה חושב שיש עדיין סיכוי לזוגיות שלכם?
אם התשובה היא כן, אז לכו לטיפול זוגי ותנסו לטפל בבעיות שלכם, כולל ההתאהבות שלך באישה אחרת ש"משלימה אותך" (הרשה לי שלא להגיב על הקלישאה הזאת)
אם התשובה היא לא, אז כדאי שתשחרר אותה ואת עצמך
בכל מקרה - לעשות עוד ילד עכשיו זה בלתי אחראי, קודם תבין לאן אתם הולכים
 

Aski7

New member
אני יודעת שפנית לעזרה אבל..

אני עדין לא יכולה להימנע מהכעס שזה מעלה בי!!
אני אנסה לשים את זה בצד אבל קודם אבקש:
תספר לאשתך מה אתה מרגיש כלפי ״המשלימה שלך״ (שיום אחד תראה שגם היא נהיית ״רק״ אישתך הישנה עם כל החרא שבזה)
ותן לאישתך הנוכחית את הזכות להחליט אם היא רוצה בכלל להלחם עלייך! זה לא פייר!!!
אתה גם אם תלחם על המשפחה שלך לעולם לא תהיה אמיתי איתה.
וזה לא משנה כמה היא ״גרוע״.

בקשר למצב בכללי, אז בלי קשר לחוסר פייריות הייתי ממליצה לספר לה, רק כדי לראות איך היא מגיבה ואולי היא תפתיע אותך, אולי תחליט בשבילך וכי שניים הרבה יותר חכמים יחד.
שנית תחשוב אם הבחורה החדשה באמת כזו או זה הרענון שבא איתה?
אתה באמת צעיר עוד והחיים לפניך ולא משנה מה דעתי על מה שעשית מגיע לך לחיות חיים מלאים ומאושרים אז אולי בזה שתשאר תביא על עצמך רק חיי אומללות.
אני מציע שלא תמהר להלחם כשאתה לא מרגיש שיש על מה להלחם.
זה לא אומר שאתה לא אחראי לפגיע שהיא תפגע.
אני בטוחה שלאישתך כמו לך יש הרבה על מה לעבוד כל אחד בפני עצמו אבל כמו שמישהו אמר שווה ללכת לכמה פגישות טיפול רק כדי להבין שצריך להתגרש!!!!

שיהיה בהצלחה לאשתך ולך ביחד ולכוד.
 
זה הזמן לעצירה

יש רגעים בחיים שהעומס הרגשי גדול ומציף וכמוהו הבלבול. זה הזמן לעשות עצירה ולחשוב מה אתה באמת רוצה.
לשקול את המשמעות וההשלכות של עזיבת הבית מול השארות, לבדוק אם יש סיכוי לתיקון אמיתי מבחינתך.
כרגע, ממה שאתה מתאר, אינך פנוי לעבודה על הקשר בינך לבין אשתך, ובמצב כזה לטיפול זוגי אין סיכוי.

כמו לכל החלטה בחיים, קיימות דרכים מסודרות ובריאות לקבלת החלטות. איש מקצוע טוב יכול לסייע לך בזה.
גם שיחה עם חבר קרוב יכולה לעזור, אך זכור שאותו חבר טוב יביא את השקפותיו ואמונותיו וזה עלול לחבל ביכולת שלך להגיע לבהירות.

אגב, ברור לי כי המניעים שלך טובים. אך לדעתי אינך עושה טוב לאשתך אם אתה נשאר בבית רק כדי להלחם על המשפחה. שניכם זכאים לזוגיות חמה, אוהבת ואמיתית.
הסיבה היחידה להשאר היא אם אתה מאמין באופן מלא כי אתה רוצה להיות שם!

בהצלחה
 
מתפרק יקר, קרה לך מה שקורה לזוגות רבים אחרי

שתינוק נכנס הביתה. הזוגיות הופכת למשפחה וצצות בעיות שלא היו לפני כן או בעיות שהיו מתעצמות.
נדמה לך שמצאת את הנפש התאומה שלך, את הכפפה המדיוקת ליד שלך, ובכן אחרי שתפוג ההתרגשות וההתלהבות הראשונית מן הצעצוע החדש (האהבה החדשה) תתפקח, ואחרי שתהפכו לזוג וייולד לך תינוק יקרה בערך מה שקורה לך עכשיו בבית. ואז האם שוב תחפש ריגושים חדשים מחוץ לבית?!?!

לכן עצתי לך, חשוב טוב עם עצמך התיעץ עם בעלי נסיון ואל תמהר לקפוץ על העגלה החדשה שניקרתה בדרכך. בכל זאת הבאת תינוק חמוד לעולם ואתה צריך לקחת אחריות.
 
שים לב למה אמרת...

שלום לך.
שים לב ל 2 מילים שאמרת: "לנסות ולהלחם"
לנסות אפשר עד מחר = המילה לנסות היא תירוץ ללא לעשות.... מה עשית מאז שחזרת? מה שינית אצלך?
אני מנחש שכלום חוץ מלחשוב על ההיא המשלימה.... אז אתה מנסה, שזה תירוץ ללא לעשות כלום אבל להרגיש טוב כאילו עשית כל שבאפשרותך.

נעבור למילה השניה - מלחמה - כמו שאתה מדבר כך גם הפוקוס שלך וכך גם אתה מרגיש - מרוט כאחרי מלחמה....

אם תחליט שאתה "חוזר" הבית בשביל להצליח להחזיר את האהבה שהיתה לכם בהתחלה - זה כבר משהו אחר....

למילים שאנחנו בוחרים יש משמעות מאוד גדולה... מתחת למילים אלו מסתתרות כל התחושות והכוונות שלנו וזה נעשה בתת המודע....
ולמילים אלו יש כוח ענק על הפעולות שלנו...

כמו שאמרו לך פה - אתה צריך להחליט מה אתה רוצה, למה אתה כל כך רוצה את זה ולהבין למה זה כל כך חשוב לך מה שאתה רוצה ולפרוט את כל הסיבות לכך....
אם הסיבות ללמה לעבוד על מה שצריך חזקות יותר מהקושי - אתה תצליח.
אם הסיבות חשלות יותר מהקושי - אתה תישבר ותמצע את עצמך שוב באותה קלחת....

תתחיל מפה - זה כבר יניע אותך לאן שצריך.
וגם אני ממליץ על טיפול או אימון זוגי בתוספת אישית ספציפית אליך, אפילו לפני העניין הזוגי - כדי שקודם תהיה סגור על עצמך....

בהצלחה.

נ.ב.
גבר, וואלה עם אישה אחת אתה בקושי מסתדר... מאוד לא מומלץ במצבך להיות עם 2... כי יהיה לך "נחמד" כיפליים (יצא חרוז, אבל וואלה אמיתי)...
:)
 

looking 4the

New member
לא להביא ילד לעולם

כשחושבים על אישה אחרת.
ילד ...ממש כמו חומוס ...עושים באהבה או לא עושים בכלל :))

קודם תפתרו את הבעיות ביניכם ורק שתרגיש שלם ואוהב את אשתך תעשה ילדים.

בהצלחה
 
למעלה