מתלבט..

[asaf12351]

מתלבט..

שלום לכם,
אז ככה, אני רווק בן 45, חי כשנתיים עם בחורה יפה ומקסימה בת 35 ושני ילדיה
אני אוהב אותה והיא אותי, אבל בפועל משהו שם לא עובד בשבילי, אני לא מרגיש שאני במקום הנכון עבורי
אנחנו עולמות שונים בחיי היום יום ולא מנגנים את אותה ה"מוסיקה".
זה גורם להרבה מריבות, מריבות שליטה וחוסר שקט
השבוע היא הציבה לי אולטימטום במייל(בלי ממש לדבר איתי קודם בצורה פתוחה)
או שמתקדמים לצעד הבא(חתונה, ילד) או שנפרדים

השאלה: האם כדאי ללכת על זה - ילד וחיים משותפים אם סיכוי לא נמוך לפרידה עתידית
או שלהפרד כעת ולוותר בגילי הבעייתי -על ילד

תודה

 

[כבר יודעת משהו]

תיכף יגיעו

החבר'ה של שוק ההון, הם כבר יגידו לך משהו על סיכויים-סיכונים-כדאיות. נראה לי שהמהלך הצפוי שלך צריך להישען על הלוגריתמים שלהם.

(ואמא שלי אומרת, שבשביל כוס חלב, לא צריך לקנות פרה שלמה)

 

[שילה1]

אז ככה:

א.אולטימטום לא יביא אתכם לשום מקום טוב.ואם כך היא נוהגת-עדיף לעבור ל-ב'.
ב.אינך שלם עם עצמך.על כן-עבור לדירה משלך,ובחון את ההתנהלות שלכם משם.והיה ובת זוגך לא תסכים-
תתחיל לחשוב שילד ונישואין הם מטרה נעלה בחיה,מה עוד שאתה רווק ויש סיכויים לשניי ילדים או יותר,ו......תשלום מזונות בהתאם,
בהגיע הזמן.
ג.גיל הוא רק גיל.אז מה?
ד.נראה לי שמתוך כתיבתך-עולה תשובה די ברורה.
בהצלחה.

 

[קארניו]

כאשר הבנאדם לא נעול על עצמו ומתלבט

אז עדיף לו מן הסתם להמתין עם ההחלטה עד שיהיה מגובש עם עצמו ולא להיכנע ללחצים.
אולטימטום בכלל, מתאים לאנשים חלשי אופי שזקוקים שמישהו אחר יחליט בשבילם
ולא נראה לי שאתה נמנה עליהם .
אני משערת שכבר היית במערכות יחסים
מחייבות ואם לא הצליחו להלחיץ אותך ולא התחתנת עד עכשיו בגילך המופלג זה רק בגלל
שאתה מספיק חזק להתנגד ולעמוד על העקרונות שלך.

לפי התאור שלך אתה לא אוהב את הבחורה והשיקול להישאר במערכת הזאת רק כדי להביא ילד בגילך "הבעייתי " עלול להתברר כטעות בעתיד.

 

[asaf12351]

תודה..

תשובות מחזקות

 

[אייבורי]

תעשה מה שהיא אומרת לך

ותפסיק לעשות קולות של גבר-גבר

באותה הזדמנות, פנק אותה.

 

[גארוטה]

אני דווקא חושבת

שזה לא היא זה אתה.
תרגום: לא משנה מי הבחורה, כמה היא יפה וכמה אתה אוהב אותה, אתה כנראה
לא בשל/מוכן/רוצה להתחייב אי פעם ,לכן מוצא לעצמך "תירוץ" כל פעם מחדש כדי לקום וללכת.
אתם לא מנגנים את אותה המוסיקה? סבבה. אתם לא צריכים. גם בתזמורת לכל כלי יש את התפקיד
שלו וכשהכנרים מנגנים אז חלילי הצד נחים וכשהצ'לן מנגן סולו אז כולם שותקים.

 

[asaf12351]

ברור שזה אני..

אבל קצת פשטני להגיד אתה לא מתחייב סידרתי

היא רוצה אחרי שנתיים של חיים משותפים ללכת לשלב הבא וזה לגטימי
הבעיות הם אחרות:

1. יש הרבה דברים טובים בקשר(דומים באופי, חכמה, חרוצה, אחראית ,יפה ועוד) אבל יש גם דברים פחות טובים שגורמים לריבים תכופים ועלולים באמת לגרום בעתיד לפרידה - תקשורת בעייתית, אנרגיות שונות,תחביבים שונים , שיחות לא מספיק עמוקות,חוסר סדר, מאבקי שליטה(שנינו דומיננטים) ועוד.. ועדיין אנחנו חיים כבר שנתיים יחד ומגשרים על הפערים בדרך כלל בצורה טובה.

2. אני לא אמרתי לה שאני לא רוצה להתחייב בזמן הקרוב. התקשורת לא מספיק טובה, ולא נוצר מצב שבו היא ישבה איתי לשיחת עומק- יחסינו לאן" . היא אגרה ואגרה בבטן, (אחיה מתחתן עוד מעט) וזה התפוצץ לי בפנים- מייל - אולטימטום - יש לך שבועיים להחליט ואם אין החלטה מעשית - אני עוזבת אותך.

אני לא יודע מה איתכם - אבל אני לא מוכן לקבל החלטות משום סוג בצורה כזו..

אז אמרתי לה שאני לא פועל מתוך אולטימטומים, וכבר יומיים אני לא ישן בבית..

אייבורי - אני מבין מה שאתה אומר- צריך לפנק ולדעת לוותר בקשר- אבל אף אישה לא רוצה גבר סמרטוט, ובטוח שאני לא הטיפוס

 

[גארוטה]

אולי זה פשטני

ואולי לא אבל זה עדיין לא משנה את מה שאני באופן אישי מרגישה ממך וזה, שאתה רוצה הכל או כלום
ושלרגע לא לקחת שום אחריות על חוסר התקשורת שאתה חוזר ומנפנף בה, כי אתה בטח מבין (או שלא)
שאם יש בעיה בתקשורת אז 50% זה גם אתה וכשאתה כותב שלוותר זה מבחינתך להיות סמרטוט, אז הבעיה
בהחלט מורכבת.

ודרך אגב, זוגיות טובה זה לא בהכרח שני אנשים דומים, עם אותם התחביבים ואותן אנרגיות, נהפוכו.

 

[נומלה]

גם לא להחליט זו החלטה

כי אתה בעצם בחרת להפסיק את הקשר. נראה שאתה לא מבין (זה בסדר. אתה בחברה טובה) שאתה לא במצב "לא להחליט" כי האפשרויות העומדות בפניך אינן כוללות את מצב העולם "לא להחליט" או "לדחות את ההחלטה". הגדרת הענין כאולטימטום שלה זה דבר סוביקטיבי. יתכן שעבורה המצב מוגדר כ"הוא יעדיף לרקוד על שתי חתונות לנצח כי קשה לו להחליט". היא לא מחייבת אותך להתחתן איתה. היא מחייבת אותך להחליט לכאן או לכאן.

 

[קארניו]

אז מה אם אתה לא מתחייב סדרתי?

לך מתאים להישאר רווק ללא צאצאים וזו זכותך המלאה גם אם זו לא הנורמה המקובלת וחוץ מזה, אף אחד מאיתנו לא יודע מה הרקע שלך ולמה לא התחתנת עד היום וזו יומרנות להקיש מהמקרה שסיפרת על אישיותך ולתת דיאגנוזה שאתה אינך מתחייב סדרתי .

 

[נומלה]

לכל החלטה שתעשה יהיה מחיר.

וכן: אף אשה לא תהיה תיבת תהודה ללא צרימות לכינור שלך. אז מתעוררות כמה שאלות שאתה צריך לענות עליהן.
האם אתה רוצה לחיות עם אשה וכמה זה חשוב?
האם המעלות שלה האשה הנוכחית עולות על החסרונות שלה?
האם ענין הילד משלך חשוב או לא?
האם חיי רווק טובים לך יותר מחיי שיתוף?

בהנתן התשובות לשאלות מסוג זה תדע בעצמך אילו מחירים אתה מוכן לשלם ועבור מה.

 

[asaf12351]

אני יודע

שחיים משותפים הם לא הרמוניה(במיוחד כשיש גם שני ילדים קטנים-לא שלך)
חיי הרווקות לא קורצים לי ולא טובים לי, חשוב לי להיות בחיי זוגיות ומשפחה ואני רוצה להיות אבא.
לצערי - אוביקטיווית - אני נמצא בקשר - שהוא דיי שווה מבחינת עוצמת יתרונותיו וחסרונותיו - ועדיין אני חיי אותו ומנסה למצוא את מקומי בו.
ההתלבטויות הם אמיתיות ..

 

[Ricca]

לי נראה שאם אחרי שנתיים לא מצאת את מקומך

בקשר, לא תמצא אותו גם בעוד שנתיים.

חבל לשניכם על הזמן.

 

[seeyou]

"אני לא מרגיש שאני במקום הנכון עבורי"

אני מניח שזאת הסיבה שבגילך אתה עדיין רווק וזה לא בושה.

הכוונה שלי אתה כמו הרבה אחרים לא מתאימים לסוג זה של מסגרת(נשואים/ילדים) גם כאשר אתה עם אישה כשנתיים ואתה טוען שאתה אוהב אותה

ברור שישנם גם נשים בקטגוריה הזאת וטוב אם מודעים למצב

הרבה אנשים נכנסו לנשואים והביאו ילדים וסובלים כול החיים (לא רק הם אלא כולם בסביבתו)


יוסי

 

[נומלה]

הוא עדיין רווק

כי עד היום שום מקום עם בת זוג לא היה מקום נכון עבורו. ובכלל החיפוש של מקום שיהיה ב100 אחוז נכון עבור מישהו הוא חיפוש עקר.

 

[מקיאטו שלו]

היא הציעה לך נישואים במייל?

כמה רומנטי.

איכס.

 

[אישה שאוהבת גברים]

מתלבט יקר

חשוב שתבין, קשר זה דבר דינאמי

אם תיקח אחריות ותנסה לשפר את התקשורת אולי היא תשתפר

אם אתה תפתח איתה שיחה כנה ולא תחכה שהיא תעשה משהו, אולי משהו בדינמיקה בינכם ישתנה

זה נראה כאילו אתה צופה על הקשר ולא מנסה לעשות את המקסימום מבחינתך כדי הוא יעבוד

אי אפשר באמת להסתכל על יתרונות מול חסרונות

נכון יותר ללכת לפי הרגש או לפי האינטואיציה שלך לגבי הפוטנציאל שלכם לחיות טוב ביחד ולהיות שותפים טובים לחיים

עם כל בחורה יהיו לך קשיים, קח את זה בחשבון

משום מה נראה לי שאתה לא באמת פתוח לאהבה

 

[מריוס זכריה]

הפעם אני הולך עם גארוטה

אתה בהחלט לא מתחייב סדרתי. עובדה שעד גיל 45 לא התחייבת. אני לא יודע כמה שנים תחיה, אבל כנראה שיותר מחצי כבר עברת כרווק. מתי אתה חושב שתמצא את ה"מוסיקה" המושלמת? אני בהחלט חושב שהבעיה אצלך

למה אני קורא לזה "בעיה"? הרי לא בהכרח זו בעיה להיות רווק. מי שזו בחירתו, אין בזה שום בעיה. אבלך אתה - זו לא הבחירה שלך. אתה רוצה קשר, אבל אף פעם זה לא מספיק טוב.

אז אני קודם כל אומר לך שיש לך טעות בסיסית ענקית: בכל קשר יהיו בעיות תקשורת! בכל קשר יהיו מאבקים! מי שסיפר לך אחרת (ח.נ.ביאליק? סטיבן ספילברג?) שיקר לך. אתה פשוט טועה פה.

אבל אם אתה רוצה לחכות עד גיל 50, 60, או יותר, לי אישית אין שום בעיה עם זה.

וסתם שתדע, אני ממליץ לכל זוג בתחילת דרכו לקחת קצת טיפול זוגי. אני יודע שלרוב האנשים זה נשמע כמו אדם בריא שהולך סתם ככה בית חולים. אבל אני חושב אחרת, אנד איי מין איט.

 

[מיציפיצי1]

אתה רוצה להיות אבא? רוצה משפחה?

אם כן, אז לי נראה שהיא עיסקה טובה, לא פחות מתאימה ממישהי אחרת שאולי תגיע ואולי לא, אולי אפילו מתאימה יותר.
כל אחת שתגיע , תהיה לה ה"מוסיקה" שלה ותמיד היא תהיה "מוסיקה" שונה משלך. אם הגעת עד גיל 45 בלי להתחתן ולהביא ילדים, אז אולי הבעיה היא שאתה לא יודע לנגן בדואט.