מתייעצת - חשוב

מתייעצת - חשוב

שלום לכולם, אני די קבועה פה בפורום, אבל הפעם נכנסתי בכינוי אחר, כדי למנוע זיהוי על ידי חבריי (מחוץ לפורום). לחברים שלנו יש ילד בן שנתיים וחצי. (הראשון שלהם). מזה זמן מה שאני מרגישה שמשהו לא תקין בהתפתחות שלו, ולא ממש יודעת על מה לשים את האצבע. מכיוון שעברו אי אילו שנים מאז הבן שלי היה בגיל הזה, אני לא יכולה להשוות. מה גם שמדובר בילד וורבלי למדיי, עם קשר עין תקין לחלוטין, ואין לו שום סימפטומים אופייניים כגון: נפנופים, סיבובים, התרוצצות, קולות וכו'. מה בכל זאת לא מוצא חן בעיניי? 1. הוא לא מתייחס לילדים בכלל. אתמול היו אצלנו 6 ילדים סה"כ והוא לא ראה אותם ממטר, גם כשניסו לשחק איתו - הוא התעלם מהם במופגן. (הידים היו גדולים ממנו, בני 5-10) 2. הוא יוצר תקשורת עם מבוגרים אם זה משרת את הצרכים שלו. למשל: הוא חזר אליי שוב ושוב כדי שאקפיץ אותו על הברכיים ואעשה לו גלגולים. 3. הוא חוזר כמו תוכי אחרי מלים ומשפטים קצרים. 4. הוא מדבר על עצמו בגוף שני ושלישי. 5. הוא מעסיק את עצמו שעות בחפץ מסוים - שלא מיועד למשחקים (אני לא רוצה לפרט כי אני חוששת שהאמא תקרא את דבריי ותזהה שמדובר בה). 6. היה לו איחור בדיבור והוא התחיל לדבר רק בסביבות גיל שנתיים. 7. הוא חולה המון ולמעשה הוצא מהגן אחרי כחודש בגלל מחלות חוזרות ונשנות. 8. הוא נורא נוח. נמצא המון עם עצמו, יושב לבד, משחק לבד. מצד שני - מגיב בהתאם להוראות ולאיסורים. בקיצור - התמונה לא חד משמעית, אבל תחושת הבטן שלי היא שיש שם משהו. חייבת לציין שבפעמים הקודמות בהן חשדתי בהפרעה תקשורתית אצל ילד - צדקתי תמיד. השאלה שלי מתחלקת לשניים: 1. האם יש ביניכם מי שמזהה התנהגות כמו זו שתיארתי ומכיר אותה מילדו? 2. מה עושים עם החשדות שלי? האם יוזמים שיחה עם ההורים? ואם כן, כיצד? הם אמנם חברחים שלנו שנים רבות, אבל יוצא לנו להיפגש פעם בכמה חודשים. אולי אני טועה? אולי אין לי זכות "לאבחן" ילד במצב כזה? חוץ מזה, הם מתעתדים לעבור בקרוב למדינה אחרת לצורך עבודה, ולא נראה אותם שנתיים. אז אולי פשוט לשתוק ולתת לזמן לעשות את שלו? מצד אחד, אני לא רוצה להיות "האיש הרע" בסיפור, ופוחדת מהתגובה של "להרוג את השליח", ומצד שני - ברור לי שאבחון מוקדם עשוי להועיל, גם אם בסוף יסתבר שהכל בסדר - לפחות אעלה להם את המודעות. אשמח לכל התייחסות. תודה
 
תשובה

רבים מהנקודות שתיארת תואמות את הבן שלי כשהיה קטן. לגבי להגיד או לא להגיד זו הדילמה. אני הייתי יוצרת שיחה. לא קובעת קביעה ולא מודיעה הודעות ומבשרת בשורות. מנסה למשש את הדופק ולראות אם יש להם גם תחושות דומות כלפי הבן או שהם ממש רחוקים ממחשבה שמשהו לא בסדר. לפי השיחה, תרגישי לאן נושבת הרוח. לא הייתי מציעה הצעות אבחון לאנשים שלא פתוחים לזה. יש אנשים שמאוד מסתגרים מפני שיחה על הילדים שלהם ולא מרגישים בנוח במצבים כאלה. יש אנשים שרק מחכים ומשוועים שמישהו ידבר איתם על זה. את צריכה לחוש את העניין ואז לעשות החלטה מה להגיד וכמה להגיד. מקווה שתהיה לך הרגישות הנכונה ונשמח לשמוע לאן זה התקדם. בהצלחה
 

allafish

New member
מאוד מזכיר את בני באותו הגיל

התיאור מאוד מזכיר את בני בגיל הזה- גם לבני היה קשר עין תקין, קשר עם מבוגרים רק לצרכים שלו והתרחקות מילדים. בגיל 3 בני אובחן כPDD-NOS . אחרי שהתחלנו בטיפול אנטנסיבי הוא התחיל להשתפר פלאים- לכן מאוד כדאי לאבחן ילד של חברים שלך כמה שיותר מהר, במיוחד שנסיעה לחול יכולה מאוד להחמיר את מצבו כי ילדים אלה מאוד קשה עם שינוי סביבה. לכן אני הייתי מנסה להסביר להם, חבל על הילד. מה יש להם להפסיד- מקסימום יגידו להם שהכל בסדר.
 

אור לנו

New member
מוכר לי מהפשוש שלי

בערך באותו הגיל, גם אני במקומך הייתי חושדת שמשהו לא בסדר. אם לספר או לא - זה תלוי במערכת היחסים ביניכם ובפתיחות שלה ועד כמה הקשר איתם חשוב לכם. תמיד כדאי לקחת בחשבון שקיימת אפשרות שהם יכעסו עליכם וינתקו את הקשר איתכם ושוב - מה חשוב לך יותר כרגע? הילד שלהם או מערכת היחסים איתם? אני הייתי בהתלבטות הזו מספר פעמים בעבר - לפעמים דיברתי והתרעתי ולפעמים לא - בעיקר כשידעתי שאין עם מי לדבר וחוץ מלכעוס עליי ההורים לא יעשו כלום עם האינפורמציה שאספק להם.
 
בנות, תודה רבה על התשובות

שחר, באמת ניסיתי לפני כמה חודשים לגשש ונתקלתי בקיר אטום. האמא לחלוטין לא חושבת בכיוון, ואם כן - היא לא מוצאת לנכון לשתף אותי, וכפי הנראה לא עושה את הקישור בין הבן שלי, אותו היא מכירה שנים רבות, לבין הבן שלה. בפעם האחרונה שנתקלתי במצב דומה, היה מדובר באמא שהיתה כל כך מוכנה שהספיק לי לזרוק מלה אחת לאוויר והיא כבר היתה בעניין - שיתפה אותי, התייעצה איתי, לקחה את הילד לאבחון והחלה לטפל בו בצורה אינטנסיבית. (והאבא היה בהכחשה עוד המון זמן, ואני יודעת שהיתה תקופה שהוא כעס עליי על ש"הוצאתי את השד מהבקבוק"). לקחתי אז סיכון רציני, אבל המצב היה הרבה יותר ברור - לא היו לי ספקות. ואילו כאן... אני בעצמי עדיין לא בטוחה במאה אחוז. אלה ואור לנו, אין ספק שטובת הילד חשובה לי יותר מעתיד היחסים שלי עם הוריו, למרות שאני אוהבת אותם מאוד. המעבר שלהם לחו"ל (ועוד למדינה לא מפותחת יחסית) מהווה כרגע את גורם הלחץ העיקרי, כי אני מרגישה ששם הילד בכלל "יילך לאיבוד". בקיצור, ההתלבטות עדיין עצומה. תחושת הבטן אומרת דבר אחד והרציונל אומר דבר אחר. אשמח לתגובות נוספות שיחזקו את ידיי.
 
לא נעים לי לנג'ס

האמת היא שכן נעים לי, אבל פשוט מסורבל לאללה לעבור כל פעם לניק המעפן הזה. אני מתחילה לפתח משבר זהות...
אני באמת רוצה לשמוע התייחסויות נוספות, כי נראה לי שזאת דילמה שתעמוד בפני כל אחד מאיתנו בשלב זה או אחר. מה עושים?
 

imashelo

New member
שני דברים

קודם כל - האם ליזום שיחה עם ההורים? תלוי ביחסיך איתם. האם הם יסכימו להקשיב, ובעיקר האם את מוכנה לסכן את קשריך איתם. אם תשובתך על השאלה השניה חיובית - קחי את הסיכון. שנית - את לא צריכה "לאבחן" אותו אלא יכולה לנקוט בגישה מרוככת ולומר שמתוך נסיבות חייך יצא לך להכיר ילדים עם בעיות מבעיות שונות, ושנראה לך שאולי לילד יש בעיה כלשהי, סביר שקלה אם בכלל, ושכדאי לבדוק כדי לשלול או לאשש בכדי לטפל אם זה אכן כך. מכאן הכדור בידיהם.
 
תמיד אפשר לפנות בדפלומטיות!

לשאול איך הוא ולשאול שאלות מנחות לנסות לעורר את השאלה אצל ההורים ולהפנות אולי לרופא התפתחותית או קלנאית תקשורת שבדרך כלל יעלו על הבעיה אם היא שם. בהצלחה
 
למעלה