מתוסכל מהחיים

מתוסכל מהחיים

שלום אני כותב פה פעם ראשונה, מקווה שתהיה לכם סבלנות לקרוא ולהגיב. אני אשתדל לקצר ולהיות ענייני.
אז ככה אני ובת זוגתי (23) יוצאים כבר מעל 3 שנים. בחודש הבא הולכים לעבור לגור ביחד בפעם הראשונה. אני אוהב אותה המון ומשתדל להשקיע ולרצות כל הזמן.
בחצי שנה הראשונה היינו הכי מאוהבים שיש ולאט לאט כמו שכתוב בספר זה הלך ודעך. הריב הראשון שלנו היה אחרי 8 חודשים ובו גם נפרדנו לכמה שעות.
ממש קשה לי לרשום את זה פה כי אני כאילו מנסה להדחיק שאנחנו במשבר אבל אני מרגיש שהיא קרירה כבר המון זמן ובמיוחד בשנה האחרונה.
התדירות בה אנחנו שוכבים התדרדרה לפעם ב3 שבועות עד חודש. וכשאני מגיע למצב שאני לא יכול יותר אנחנו מדברים על זה וברוב הפעמים היא אומרת שאני צודק ואנחנו שוכבים רק כי היא אוהבת אותי ובשביל שאני אהיה מרוצה. היא כן נהנית בזמן האקט אבל כשזה מסתיים היא ישר רצה להתקלח.
כואב לי שהיא לא שוכבת איתי מאהבה.
כואב לי שהיא לא חמה אליי. אנחנו לא מתנשקים בכלל מיוזמתה וגם שאני דוחף לזה אין לה בכלל חשק. היא לא מחבקת ולא מלטפת.
אני כל הזמן אומר שזה ילך וישתפר ומה שקורה זה שזה בדיוק הפוך.
חוץ מכל הרצון לחום ואהבה פיזית אנחנו מתקשרים ולא רבים כ"כ.
עכשיו שאנחנו לפני הכניסה לדירה ובכלל היא מדברת הרבה על חתונה ואני באמת רוצה גם להתחתן איתה אבל אני לא רוצה להיות כמו הרבה אנשים שמגיעים למצב של גירושין והרבה כאב של פירוק משפחות.
 

Aski7

New member
נו באמת

לא ישתפר אולי ילך.
חביבי זה יהיה עוד יותר גרוע אחרי הנישואים..
וכמו שלפעמים קורה בחיים: הלב נשבר, מבינים שאי אפשר להמשיך יחד אז ממשיכים לבד למרות הקושי.
בקיצור להפרד.

ומכייון שאני ידעת שלא תעשה זאת אז תעברו לגור ביחד ותראה מה אז..
אחרי שנה מגורים אני מקווה שזה יהיה מספיק בשבילך להבין איך תראה שארית חייך.
 
מגע

חום פיזי ומין הם צורך בסיסי שלך ( גם שלי ושל עוד שניים שלושה...).
כשזה חסר לך או מגיע במשורה אתה " מתוסכל מהחיים ".
יתכן שאתה מאוד מרוצה בתחומים אחרים של של הזוגיות ושל חייך ( האמנם?) אבל החסך במגע צובע הכל בגוון אחד וחזק של אפור.

אתה מתאר את בת זוגך כקרירה המון זמן. קריר לא מחמם.
מה אתה יודע עליה באמת? האם היא כך מתחילת היחסים? מדוע היא קרירה אליך?
יש הרבה שאלות שאפשר להפנות אליך וודאי גם אליה.
אך
שאלתי היא אליך :
מה הסיכוי, להערכתך, שמערכת היחסים בינכם תתחמם ולא תמשיך לתסכל אותך כך ,
ובמילים אחרות, האם היא"בשבילך"? האם נכון לך לקשור חייך בחייה?

תבקש את התשובה מהראש שלך. תראה מה דעתו.
אחר כך שים לב ללב. האם הוא מסכים להסכים עם הראש?

מאחל לך חום ועונג ושמחה.
 
שיחת פרידה - היום!

לא שיחת "יחסינו לאן"
לא שיחת "אני אשתנה"
לא שיחת "אנחנו נתגבר ביחד"
רק שיחת פרידה חד כיוונית.
 

סטנגה Joe

New member
אמרת בערך

מה שרציתי לומר לך.
אם כך זה נראה עוד לפני החתונה/משכנתא/ילדים/פרנסה איך זה יראה אחר כך?
תצטרך אישור בגידה מועדת הבגידות בפורום מראש.

מהראש אני אומר לך דברו , תתייעצו ,תלכו לטיפול זוגי
מהלב אני אומר לך, זה נשמע לי אבוד מראש.
 

seeyou

New member
לדעתי,חבל על הזמן שלך/שלה

בדרך כלל ישנם בעיות מהסוג שאתה מספר אחרי כמה שנות נשואים וכם ילדים


אם בגילה אין סימנים של "חיבה" אין סיכוי לשינויים בעתיד(לדעתי)



יוסי
 

nirity1

New member
לפעמים קשר טוב

פשוט נגמר. ואתם סתם מושכים אותו מעבר לתאריך התפוגה שלו. אתם מנהלים מגע מיני אחת לחודש וזה בלי הבאלגן של ילדים. היא שוכבת איתך כדי לרצות אותך ולא כי היא רוצה. נשמע בעייתי וכמה שיותר מהר תסיים את זה זה יהיה יותר קל
 
היא

הולכת לגור איתו ומדברת הרבה על חתונה.
בכלל לא עושה לו קולות של נגמר, מלבד המיטה.
חידה.
מתוסכל, אם אתה על הקו תוכל לספר לנו איך היה המין בתחילה ומה ההשערה שלך לסיבה למה שקורה היום?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דווקא אותה אני יכול הרבה יותר להבין

היא לא מחפשת אהבה לוהטת. היא לא מחפשת עכשיו להתחיל עוד פעם עם דייטים, בחורים שרוצים ממנה סקס, דרמות. יש לה משהו יציב ובטוח, היא יכולה לבנות סביב זה בית ומשפחה. יש לה רק בעיה אחת והיא שבן הזוג לא מרוצה מהחבילה, דורש מין וחום זו בעיה גדולה מבחינתה, ואני בטוח שהיא מאוד מודאגת מה יהיה. אבל היא בוודאי חושבת שבאמצעות חברות, שיחות, וכל מיני אמצעים אחרים היא תוכל להחזיק אותך מספיק עד שיהיו ילדים, ואז כבר יהיה סיפור אחר. אולי גם לך יעבור מהצרכים האלה למין וחום, כי תהיה עסוק בילדים ועבודה.

מה שפחות ברור לי זה למה זה מתאים לך.

אני מצטרף לכל אלו שאמרו שזה לא ישתפר. זה רק יחמיר. לא רק מבחינה מינית, אלא גם מבחינה רומנטית. אתה תהיה כמהה לאהבה, למישהי ששמה לב אליך, נדלקת עליך, ובקרוב גם תמצא אותה - באוניברסיטה, בעבודה, ברחוב. ואז אתה תהיה קרוע בין האישה שאתה אוהב לאישה שאוהבת אותך...

אוי א-ברוך.

העצה שלי: בשום אופן לא לעבור לגור יחד.
 

lovelyou

New member
דווקא כן לגור יחד

מגורים יחד זה לא נישואים, ברגע שתם החוזה יכול לעזוב, או לעשות ששם הדירה תהיה עליו ואז בעת שצריך להיפרד לא צריך לשבור ראש, והחברה יכולה לעזוב (בנות תמיד מצטיינות בלעזוב) והוא יכול להיות בטוח שניסה הכל.

עדיף להסיר ספק של סימן שאלה...
 

ערסlight

New member
ככה זה

היה לכם רומן. והרומן מתמוסס.
מה שנהוג במצב כזה זה לשדרג. לעבור לגור ביחד, להתחתן, להביא ילד. ברור שזה לא עוזר אבל היי... זה המקובל.
בהמשך תתחייבו על משכנתא, תולידו כמה ילדים, תסלדו אחד מהשני [מישהו יתחיל קודם, מעניין מי?] תתגרשו, תשרוד בקושי את החודש ופעם בשבועיים תיקח את הילדים לשבת.

נראה לך שיש בך משהו שיוציא אותך מהתלם?
 

lovelyou

New member
למתוסכל...

היי,

מתי כל הקרירות התחיל להיות מורגש? האם זה לפני כל התיכנון למעבר מגורים יחד/אחרי?

אם זה אחרי אפשר אולי להבין זאת, שזה יחס של מחשבות מרובות, שהיא בלבטים...זה קורה במשהו שקשור -לפעם ראשונה.
תצטרך לדבר איתה, חבל להיות בשאלות פנימיות עם עצמך כאשר אתה יכול להוציא את זה אל מי שחי איתך...אחרת לא תדע.

אבל אם זה האופי שלה, זה יכול להיות בעיה...מה היו שאר הקשרים לפניך? האם סיפרה לך על זה? אולי תוכל לדעת משהו עליה...

או, לפי מה שהסקתי זה שהיא התרגלה עליך ולוקחת אותך כאחד שהתפשרה עליו...
מקווה בשבילך שזה לא זה...השאלה היא: מה אתה חושב שעובר עליה?
 

I C E M A N 7

New member
החיים שלך דבש, גבר

גילית שהחברה שלך מפוצלת כבר בנסיעת המבחן.
אין לך מושג כמה גברים היו מתחלפים איתך עכשיו.
 

dolly15

New member
דעתי האישית + שאלונת

קודם כל, בסקס כמו בשאר הזוגיות צריך להשקיע. שאל אותה היא כן אוהבת שקשור למגע ביניכם. דברו על זה, עוד ועוד ועוד. אולי ירגיש דפוק לדבר כל היום על סקס, אבל יש מצב שזה יגרום לפתיחות שלה איתך.

חשוב- אל תתחתן איתה אם אתה לא מסופק! נסו לפתור את הבעיה, אב לעם כמה שהצרכים שלה חשובים שלך חשובים לא פחות. כדי שתוכלו להמשיך להיות יחד להתחתן ולהקים משפחה אתה צריך להיות בטוח שגם הרצונות והצרכים שלך באים לידי ביטוי.
בעיני סקס זה משהו שלא עושים "כי הוא רוצה" או "כי היא ביקשה יפה". אלא מתוך באמת תשוקה ורצון. אחרת סתם עוד יותר נמאס על בן/בת הזוג שפחות חושק.

עכשיו משהו אישי שאולי קשור ושאלה:
אני גם בזוגיות ארוכה. אמנם לא שלוש שנים אבל שנה וקצת שזה גם די הרבה. אותו הדבר- הוא יוזם יותר, יותר מעוניין, אני קצת נרתעת, קצת לא רוצה מאוד. כשמתחילים אני נהניתי לרוב, אבל רוב הזמן סתם הייתי שם בשבילו ולא למען סיפוקי שלי.
הכל השתנה לגמרי לחלוטין ברגע שהפסקתי לקחת גלולות. ממש עולם אחר. עכשיו נחשו מי יוזם יותר? אני! זה מדהים, כאילו אדם חדש נוצר בי. כל התשוקות שהיו בתחילת הקשר חזרו ואף יותר.
לכן השאלה היא האם היא לוקחת גלולות?
 

קארניו

New member
יכולות להיות 3 סיבות להתנהגות שלה

1. היא פריג'ידית אמיתית שלא מודעת לחומרת הבעייה ואף לא להשלכות שלה ואולי אפילו צרכיך לא מעניינים אותה .
2. אתה מגזים .
3. יש משהו שמפריע לה (כאבים פיזיים או כל דבר אחר ) ומשום מה היא מסתירה ממך וגם לא מטפלת בזה.

בכל מקרה אתה חייב להפסיק להדחיק וכן להעלות את הנושא בצורה גלויה ולהתמודד מולו לבד או איתה (שזה עדיף כמובן ) .
ובהחלט יש מקום לפנות לסקסולוג לעזרה.
 

אייבורי

New member
אישור לקנות פטיש

ואתה יכול לדפוק את הראש ולומר לעצמך

"אני אידיוט, אני אידיוט"
 
למעלה