מתאמנת ... על שיפוט

מיצפטל4

New member
מתאמנת ... על שיפוט

אני מניחה שכאדם שלם ... יש נקודת מבט שהיא שלי ומכילה את "כולי כשלם"... באימון אני מבקשת מהמתאמן שלי להיות עצמי, ולכן מניחה שאם נקשרנו בתהליך , הוא מרשה לי להשתמש בנקודת המבט שלי. לכן כשאני "רואה" ו"מראה" ... אני מנסה ליצור סיטואציה שבה אני והמתאמן נוכל להסתכל יחד בהשתקפות של הדברים. במרחב הזה יכול להווצר דיון שלם, על הכיוון שהוצע? על הנסיון הזה או האחר. יכולות להיות תגובות חד משמעיות של המתאמן לגבי "פינות שלא מעוניין להכנס אליהן". כמובן שבמדיה הוירטואלית, דברים נראים אחרת. גם התהליך הוא שונה, וברוב המקרים הוא לא מסתיים פה, אלא בפניית הפונים אל מאמנים בחוץ. כמו כן ונקודת המבט מוגבלת יותר. אך עדיין קיימת אפשרות לראות את הנראה לעין... מילים מילים, אייקונים להדגשה. טון המסר הוא משהו שאנחנו משלימים כנראה מהראש. חייבת להודות שכאדם פרטי, חוויתי את חווית השיקוף המכוער ! ( מי לא בעצם ? ). כעסתי על המראה הזאת. אבל כשנרגעתי יכולתי לראות, שזה מה שהראיתי בנקודת הזמן המסויימת. שהמראה רק מראה, אין בה שיפוט. לקחתי אחריות שאם איני מרוצה מהתמונה עליי ליצור בה שינוי, או להציג דברים בצורה אחרת. ויכולתי לשמוח שבימים נהדרים אני נראית מצויין. אני לא יכולה להיות "מראה" אחרת ממני... אני לא יכולה להיות מאמנת אחרת ממני. הבסיס של אמון הוא השונות בין אנשים. ולכן אין מקום להגיד לאחר... "זה לא הסגנון שלנו" , או תשנה את הסגנון... וכך בחרתי ללמוד מהטעות שלי. לכל אחד יש את המפגשים הפחות טובים שלו עם "האחר" ... הדו שיח זורם ונראה נהדר... ופתאום סנאפ. אני מאמינה בטעויות. אני מאמינה בזכות לטעות. בזכות להתחרבש, ואחר כך ליישר את המדים להזדקף ולהמשיך. ( כן התקפי חרדה ודכאון מהזן הקל, נכנסים במושג הזה !) אני לא מושלמת,ומהמקום הלא מושלם, אך המשלים והשלם... אני מאמנת. יהיו מתאמנים שיזכרו אותי כמי שעזרה להם ליצור את מה שרצו, יהיו כאלה שיזכרו שהיה נורא כייף, כאלה שהיה להם נורא קשה... אבל אני הייתי ואהיה שם ... עם יד מושטת ולא אקבע מי יכול לבוא ומי לא ? וכשאני טועה, אעשה הכל כדי לתקן. כי אני לא עוסקת במה ה"דחיה" שלו עשתה לי, אלא במה זה עשה לו. ושם האחריות המקצועית שלי. אז זאת אני. תוכלו לשתף או להאיר לי דרכים אחרות ? מה תהיה תגובתכם ? או מה הדרך שלכם להתמודד עם התנגדות \ האשמה כתוצאה מתחושת "נשפטות" .שלא ראיתם אותו נכון ? אבל אנחנו אנשים אנחנו לא מראה פשוטה... מה עושים עם ה"שיפוט" ? מה אתם עושים עם השיפוט
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
כל הכבוד לך על המוכנות ללמידה

וההודעה שלך ראויה לתגובה רצינית - מבטיחה להתייחס יותר מחר. אתייחס על קצה המזלג - לנושא המראה. האם יש רק מראה אחת? אניי יותר אוהבת את המילה פרספקטיבות. ככל שאנו מצליחים לראות יותר פרספטיבות אנו מרויחים יותר. כל זוית מבט מראה לנו דברים אחרים. אפשר לראות פרספטקיבה של כעס, אפשר של עייפות, אפשר של למידה ועוד ועוד. האם ניסוח זה תורם לדיון עבורך?
 

מיצפטל4

New member
"נדבר"

בדיוק קראתי מאמרון ברשת על ה"נדבר" ... כשאתה אומר למישהו "נדבר" ... נדבר מחר, זה בכלל מדהים זה אפילו ממש קרוב. ואז ההוא נשאר מחכה ב"אויר" ... הוא ידבר ? או לא ידבר? אבל הוא אמר שהוא יתייחס ברצינות... מה קרה? זה אצלי ? זה אצלו ? היתה מתאמנת אחת ש"חיכתה לתשובה" והתאמנה על זה לפני כמה ימים, פה... היא ממש התפוצצה על המאמנת שלה שלא ענתה. מישהו אמר לה שלמאמנת שלה יש חיים אחרים. מישהו אמר לה לשנס מתניים ולהתאפס. מישהו היה מאוד אמפאתי למקום המבאס הזה של לחכות למשהו שנורא חשוב לך. אבל מרוב תסכול היא "העיפה את כולם" בעגה המקצועית... קוראים לזה טמפר טנטרום. הטיפול בטמפר טנטרום.. הוא הסרת הגירוי ( מיצפטל) והרגעת המשתולל תוך הצבת גבולות. אף אחד לא אמר שיש צורך לפרק את הגירוי. הדו-שיח עמך חשוב לי.. או היה חשוב ... בגלל המקום שבו הנחת אותי בתגובתך. בגלל המקום שהנחתי אותך, בגלל תפקידך. ובגלל שאני מאוד סקרנית מה גורם לאדם שהוא מאמן... להתנהג בצורה אחרת לגמרי מ"ערכים המוצהרים" שלו. התחלנו לדבר על סגנון אימון ועל "שיקוף" ...אני חייבת לך שיקוף או פרספקטיבה, בכל זאת שיקפת לי משהו וגרמת לי ללמידה. ולשאלתך על קצה המזלג...יש לי אינסופ פרספקטיבות על כל מצב, השאלה היא מה פרספקטיבה הראשונה שתניע את המתאמן שלי ... לפעמים הבחירה בפרספקטיבה מסויימת יכולה לפרק אותו לגמרי .. גם אם נשאלה בגרסא אימונית לגמרי. אנשים מבינים בדיוק לאן אתה מכוון אותם. גם אם יש בזה סימן שאלה בסוף ? בכל משפט יש "נושא" ... המילה הזאת היא זאת שמכתיבה את הכיוון. הדבר היחיד שתוכלי לעשות הוא לבדוק אם המאומן אם הוא מוכן לקבל את הנושא הזה. כאחר צופה בסיטואציה שלי, הוא יכול להבוא עם "סל הנחות" ולקבוע שאני כועסת. אבל רק זה שישב מולי יראה את החיוך ואולי הקריצה... סתם במקרה... אני יושבת לי ושואלת את עצמי, מה אורחי ידעו עליי כשיעזבו אחרי שבועיים וחצי... הם ידעו שאני לא עושה כלום בבית, לא מנקה ולא מבשלת... אם יבחרו לשכוח, שהם נכנסו לביתי והודיעו שהם באו להציל את ה"מצב" ממרחק. ואם הם לא ידעו שאני נותנת להם את התחושה הזאת, כי אני אוהבת אותם ולא רוצה לריב. ויאללה שיהנו שבועיים. כל אחד עם נקודת המבט שלו. כל אחד עם הערכים שלו. וכל אחד עם הסגנון שלו. גם כאן עשיתי את אותו דבר... השארתי מקום לדו שיח, לכן עברתי למקום הלומדת. ואת יודעת משהו ? כבר לא כל כך מעניין אותי מה יש לך בהמשך המזלג ? ניפגש עוד שנתיים בערבי קהילה, אולי אציג את עצמי. סוף שבוע רגוע.
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
הבטחתי להתייחס ברצינות

ולכן בחרתי שלא לכתוב בימים האחרונים שהיו אצלי בטירוף של אירועים. אני מתנצלת שלא עמדתי בזמן שאמרתי שאכתוב. מבחינתי זה בא דוקא מהמקום של לכבד אותך ולהקדיש זמן מספיק, ולא למהר ולהחמיץ את הענין. אני מצטערת שנפגעת, בוודאי לא זו היתה הכוונה. שכשאני מסתכלת על פרספקטיבות, אני באה ממקום של להציע אפשרויות בחירה. אם יש הרבה פרספקטיבות, האימון ללקוח יהיה לראות עוד כמה פרספקטיבות ולבדוק איזו מהן מתאימה לו. אני מעדיפה שלא לבחור בשביל הלקוח איזו מהן תניע אותו, אלא לאפשר לו את המבט על האפשרויות ומתוך כך לבחור את הבחירה שלו. בעיני זה מקום מאפשר יותר ומעצים יותר מאשר להציע לו את הפרספקטיבה שאני בוחרת עבורו - אני סומכת על המתאמן שיבחר את הבחירה שהוא בשל לבחור כרגע. תפקידי להצביע על המשמעות של הבחירה הזו - אם נראה לי שיש בה נזק או שאינה מועילה לו.
 

So Lovely

New member
זאת אני, "המשתוללת שהעיפה את כולם"

"אבל מרוב תסכול היא העיפה את כולם בעגה המקצועית" סרקסטי משהו, את לא חושבת? האם אני שומעת בדברייך בחורה שכאילו מנסה לעזור ולהציג את "האני היפה", כשבעצם הדבר האמיתי שאת רוצה להציג זה שאת היית בסדר ואילו אני, ה"משתוללת" ו"המתוסכלת" היתה לא בסדר והציגה לכולם פה מה זה טמפר טנטרום? את לא שמה לב מה את מנסה להראות? את משתמשת ב"כולם" (כולם אמרו לה שהיא טועה, כולם אמרו לה לשנס מתניים...)- כל זה כדי לחזק את עצמך. ה"כולם" משמשים לך לעמוד שדרה. האם גם כעת, בדבריי, את חושבת שאני משתמשת ב"עגה מקצועית"? גם כשפנית אליי במסר אישי, זה כאילו כדי להתפייס, אך גם שם הצגת את "האני הטוב והיפה" לעומת "את הלא בסדר שצריכה ללמוד". אולי כל זה נובע מרגשי נחיתות שלך עצמך? עכשיו אני אקח את התפקיד שלך ואומר לך: לדעתי, את צריכה להתאמן על זה (אולי טיפול התנהגותי?) מתוך לויאליות, אני לא אצטט בפרוטרוט את מה שכתבת לי במסר האישי (כי כשמו כן הוא - הוא אישי), אבל כמו שאת עושה פה - מציגה את עצמך באור חיובי ומנסה להוציא את האחר (אותי, במקרה זה) כמישהי שהתנהגותה אינה ראויה- גם אני חייבת להראות "לכולם" דברים שאמרת לי: 1) ראית בך דמות מלאת סתירות 2) עכשיו אני יודעת מה מוציא ממך את האדם הבוגר (ותודה לך שראית את התפנית שלי מילדות לבגרות) 3) את כנראה בוחרת להשתמש בו (באדם הבוגר) מתי שבא לך. אני שמחה שאחרי ש"הארת את עיניי", הוספת את ההערה "אבל אני לא מאמנת שלך". תודה. גם פה, בשרשור שנמחק, הסקת שהייתי בטיפול פסיכולוגי כושל. אין לי מושג איך הסקת זאת מהדברים שלי- כתבתי במפורש על אנשים אחרים שהיו בטיפול פסיכולוגי או פסיכיאטרי שלא צלח ולכן הם רואים באימון אישי כמשהו אלטרנטיבי שיכול לסייע להם (ואפילו נתתי דוגמאות לאנשים רבים שכותבים פה על OCD, הפרעת קשב וריכוז וכד'). אבל את, בלי ממש להתרכז בטקסט, החלטת שהייתי בטיפול כלשהו כושל. די כואב לי לראות שאת משתדלת להוציא את עצמך טוב (להגיב, להגיד "אשמח לעזור", "אני מצטערת"...), אבל בעצם את עושה לעצמך את השירות ההפוך בזה שאת מנסה להוציא את האחר כלא בסדר. אני מקווה, להבא, שתשתחררי מהגישה הפטרונית והמתנשאת, ותחת זאת תאמצי לך גישה אמפתית יותר כלפי "המתוסכל הסובל מטמפר טנטרום". את יודעת- יכול להיות שזה שסובל מאיזה "פתולוגיה" של טמפר הוא בעצם אדם אינטלגנט, אמיתי, כזה שמפגין גם את החולשה שלו (ובכך הוא בעצם יותר חזק ממך, אולי). שיהיה לך שבוע נפלא
 

מיצפטל4

New member
שמחה שבאת

לא אכנס איתך למי אמר מה או לא אמר או מה ? אגיד לך רק שלפעמים ה"זץ" הוא מכוון.. והוא לא בא משיפוטיות הוא בא מהקשבה ורצון לעזור. דוקא ה"זץ" הזה לא אהוב על ה"מתאמן" אבל הוא מנער אותו אל המקומות החזקים שלו. כשהתחלתנו לדבר פה, הבאת לכאן... את מה שהבאת, אשה מוטרדת, מחכה לתשובה....אף אחד לא יכול להכיל אותך חוץ מהמאמנת שלך... ככה את נראית לי בנקודה שהבאת. נלחמת באפשרות שאת תלותית. אבל היית במצוקה, ובהמון עצב. ניסיתי ל"אמן".... יצאתי לשעתיים ואולי שלוש... ואז כשחזרתי ראיתי שאת עוד שם...ורוקעת בהמון סימני פיסוק ירוקים"... ואז העברתי לך מסר חד... שיפוטי, "חצי פוגע" .. שיש בו המן שיקוף... "חמודה את נראית כמו ילדה בהתקף עצבים, צאי מזה" ( עשיתי את זה מתוך היכולת שלי לראות את העוצמה שלך בין המילים ... תאמיני לי בימים רעים גם אני נראית כמוך ! ובימים רעים גם אני שואלת את עצמי את השאלות האלה ! ומיד מתאזנת !) ... וזה עבד עלייך !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! נקודה. מאותו רגע, "שינסת מתניים וחרצובות לשון"... והתרוממת ! ושלחת לה מייל ( למרות שהציעו לך לא לעשות זאת ! יצאת לפעולה וזה מה שחשוב !). עדיין תצטרכי לבדוק עם עצמך, מה את מרויחה ומה את מפסידה מה"סגנון" הזה. כמו שביקשתם אני בדקתי מה אני מרויחה ... וכמו שאימון התבצע ברשת, גם הסופר וויז'ן התבצע ברשת - כי זה היופי של האינטרנט שהוא פתוח לגמרי לכל מתבונן. תוכלי לראות מה כתבתי בכל פינה שתרצי, אם תרצי. זה כמו לדעת מה "מרכלים" עליך... הצער שגרמתי לך הפיל אותי, ודנתי בו.. בסופו של דבר.. אני מאוזנת עם תובנה משלי. רק משלי. ממש לא משלך או משל מישהו אחר. אבל בתוך כל זה היה כעס. שבו בחרת ללכת. ועל זה הצטערתי.. לא יכלת להשאר עוד שניה כדי להבין, מאיזה מקום אני באה אלייך! ולא באתי מלמעלה, באתי מהכי נמוך ! כי אין בן אדם מושלם ! אבל אני בחרתי לחבוש כובע של בן אדם שיכול לעזור בכאב של ה"לא מושלם" ומשם... המפגש שלנו דורש שאוכל לעזור לך ולאנשים אחרים. לא התארים שלי, ולא תעודה המאמן של חצי שנה שיש לי.... יש שם משהו אחר ! העץ הזה נפתח כדי לקרוא שוב ל"שיחה" ... ובהמשך מגיג בדיוק למקום שלך, המחכה לתשובה... תראי זה עץ שיש בו בדיוק אותם אלמנטים.. הוא רק נראה אחרת. האם זה אומר שאנחנו טובים יותר, רעים יותר? האם זה משנה ? מה שמשנה זה שעצרנו לחשוב וללמוד מזה !שניסינו לתקן. שהפעלנו תקשורת. זה עדיין לא אומר שמרגע זה אני הופכת להיות המאמנת הכי טובה בענייך, אבל אני מרגישה... שעשיתי כל מה שיכולתי. ולגבי ההתנשאות... זאת בעיה.. לעיתים אני מתפרשת ככה... זה חלק מהעוצמה שלי כאדם כנראה. ולא בא לי להתנצל יותר ! תמיד אנסה להראות את עצמי על הצד טוב יותר. תמיד אנסה לצאת במצב הטוב ביותר. יש אנשים שממש מתאמנים על זה. לא הייתי רוצה לטחון את הנושא. התנצלתי מכל הלב כבר די בהתחלה, ובהמשך. חושבת שאם לא היינו מטאטאים את העץ, אל מחשכי הדברים המחוקים.. היינו יכולים להחזיק בעדות.. של ההתנהלות של כולנו כדי ללמוד ממנה עוד ועוד. אבל בחרתם למחוק. קיבלתי את זה. עכשיו שחררו אותי. גם אני נראית אחרת ב"שלם" שלי... מה שאני מביאה לפה זה רק חלק. בדוק כמוך
 

tookmy

New member
שיפוט

בתור אדם שדי שיפוטי לסובבים אותו, אני יכולה לחוש אמפתיה לדברייך. כאשר מישהו מאשים אני אשתדל להקשיב ולראות מה הוא מנסה להגיד לי מעבר למילים הפוגעות או לתחושת הדחיה. בדרך כלל מה שעומד מאוחרי זה היא איכפתיות, וכדי לזכור את זה שכאשר מישהו נותן לנו פידבק איכפת לו, בניגוד אולי לאותם אלה שאומרים שהכל נהדר ונעלמים מהשטח לעולמי עד. שאלת על משהו מאד כללי, אני בעד שיחה ומשוב. זה לא פשוט. לפני כמה שבועות היו לי שני קטעים לא נעימים עם תלמיד (גיל תיכון, הייתי מטפלת אחרת אם היה צעיר יותר). בשני הקטעים יצא שעל רקע אי הסכמה עם שותף שלו לפרוייקט הוא "התחמם" ושבר את הכלים. פעם אחת יצא מהכיתה בטריקת דלת, פעם שניה טרק לי את הטלפון בפרצוף אחרי שהודיע לשותפו שהוא לא מגיע אליו, כשמדובר בתאריך שנקבע חודשים מראש לביצוע הפרוייקט. הוא טרק לי כי אמרתי לו שיקום וילך אליו ברגע זה וכל כך כעסתי שאפילו איימתי עליו בכך שהשותף יבצע את הפרוייקט בלעדיו. חיכיתי שהעניינים יירגעו ותפסתי אותו לשיחה, וזה אחרי שהם ביצעו את המשימה יחד בדרך נעימה (כנראה שהיה צריך שיאיימו עליו...) שיקפתי לו את מסירותו ואת העובדה שאיכפת לו כל כך, שעבד ברצינות על המשימה. שיקפתי שברור לי שהגיע למצבים כאלה בשל פרפקציוניזם ועודף איכפתיות. הראיתי לו שזה עלול להביא אותו למצבים לא נעימים בעתיד בהם לא ירצו לעבוד איתו בשל התנהגותו וביקשתי שיראה שהחשיבות היא לא רק בתוצאה המושלמת שהוא רואה לנגד עיניו אלא גם בעבודת הצוות ובתהליך. הוא קיבל והסכים. השיפוטיות שלך באה מאיכפתיות וכנראה גם מרצון לשלוט. אם תוכלי לקחת מזה את הטוב ואולי גם לשחרר שליטה ולראות איך זה משרת אותך, ומקווה שדייקתי והבנתי את כוונתך (כתבת די מעורפל) תוכלי לצמוח בדיוק מאותם מקומות קשים.
 

מיצפטל4

New member
תודה.

במצב אי ודאות.. יש רק אי ודאות... והרבה תושיה. את השליטה אני אקח ברשותך למחוזות השליטה בסיטואציה... מישהו צריך לראות שלא יתפרק יותר מדי. שליטה באנשים לא מעניינת אותי. תודה על התיחסותך.
 

tookmy

New member
אם זה לא היה ברור אכן

התכוונתי לשליטה בסיטואציה, לא לשליטה באנשים.
 
האמת, לא כל כך הבנתי מדברייך איפה נכנס השיפוט

האם הכוונה שהמתאמן אומר שהוא "מרגיש שאת שופטת אותו"? האם הכוונה שאת מרגישה שהשיחה נתקעה כי "היו לך שיפוטים ודיעות על המתאמן והבאת אותם לשיחה"? קצת יצאתי מבולבלת.... אני הבנתי שאת מביאה את מי שאת לאימון. לפעמים המתאמן אומר שממש עזרת לו. לפעמים אומר שהיה כיף ולפעמים אומר שהיה קשה...ושאין לך שום אג'נדה לגבי את מי לאמן - את מוכנה לאמן כל מי שרוצה להתאמן...הבנתי נכון? אם מתאמן אומר שהוא מרגיש "שיפוטיות" מצדך ומה שאת עשית זה שיקפת, אני הייתי מסתכלת איתו על זה. מה היה שם שהביא אותו לתחושה הזו. לא כי אני חושבת ששפטת אותו באמת, (ואם כן הרי זו הלמידה שלך וכולנו תלמידים) אלא משום שאני מניחה שסביר שהוא יימצא את זה במקומות נוספים בחייו - מישהו אומר לו משהו מתוך מחויבות ואיכפתיות והוא מפרש את זה כשיפוטיות ודוחה את האחר...זו יכולה להיות פריצת דרך עבורו, להתמודד ולהתעמת עם הפרשנות שלו. במיוחד אם את מבהירה לו שאת תמיד לצידו.... מתוך כל מה שאת כותבת כאן ובפורום השכן, אני רואה מישהי מאד מחויבת, מאד מיוחדת, מאד מתבוננת ועל כך - תבורכי!
 
אי אפשר להתחמק מזה

אנשים מצפים ממך לשפוט אותם - הם מראים לך את האוטו החדש שקנו או מספרים לך איזה יופי הצליחו במשימה האחרונה שהטלת עליהם ומחכים לחוות דעתך. ולא, להגיד להם - לא חשוב מה אני חושב, חשוב מה אתה חושב, לא עוזר - סתם נתפס כנסיון להתחמק באופן אלגנטי מחוות דעת שלילית. אז אני שופט - זה חלק מהתפקיד שהטילו עלי. הדרך שלי לשפוט ועדיין להיות אפקטיבי היא לאבחן בין טוב ורע לבין נכון או לא נכון - דברים שעשית בעבר הם טובים או רעים אבל הם תמיד נכונים לסיטואציה והדרך אל ההעצמה היא לקבל את הכל, הטוב והרע, אבל לבחור לאמץ רק את הטוב.
 

bridges

New member
הבחנה בין אמירה לבין הכוונה

ברוב המקרים שקרו לי, כשאנשים שאלו אותי לדעתי כוונתם היתה לקבל עידוד או לזכות באמפטיה. במקרים האלה אין מקום לשיפוט שלי, יש מקום לשתף פעולה - לעודד אם יש צורך, להגיד איזה עבודה טובה הם עשו ואם יש תלונה, להיות אמפטי עם התלונה. במקרה שבאים באמת לשאול את חוות דעתי אני מתחיל ב: מה דעתך? או איך אתה חושב שזה היה? או מה אתה היית רוצה לשנות או לשפר? ואז דן איתם על זה. מה שאני מסכים איתך זה שאי אפשר להתחמק משיפוטיות, כי זה חלק מהיותנו אנושיים. מה שכן אפשר לעשות זה לקחת אחריות על מה שיוצא מפינו, לראות האם מה שאנחנו אומרים יעשה הבדל או סתם ייפגע. רונן
 
למעלה