משתוקקת

[hk26]

משתוקקת

שלום לכולם,

אני בחורה בת 26, נשואה מזה שנה, אוהבת ונאמנה לבעלי. אין לנו ילדים עדיין.

בחודשים האחרונים קשה לי מאד להנות מסקס "רגיל". אני מפנטזת לעיתים קרובות על יחסי שליטה וסקס אגרסיבי, שקושרים אותי ומצליפים בי (אם כי לא מאד חזק...). עד היום לא היה לי האומץ לעשות עם זה משהו.
חקרתי קצת את הנושא באינטרנט, ומה שראיתי לא ממש משך אותי. האם יחסי שליטה בהכרח מלווים בתלבושות? הביגוד לא גירה אותי...האם יש דרגות משיכה ל- BDSM?

הנושא זר לי, אז אני מתנצלת אם אני לא מדברת במושגים. קיים בי בלבול רב, אך הייתי רוצה לחוות מה שאני מפנטזת עליו.

האם לספר לבעלי ולנסות לקבל את זה ממנו? האם כדאי לי להכניס אדם זר לעניין? אולי אדם מחוץ למסגרת הנישואים לא יקלקל את הריגוש?

אשמח לעצה.

 

[gaya36]

אני חושבת

שכדאי לך לשתף את בן זוגך כדי שידע מה מושך אותך יותר אל תתביישי להיפתח ולדבר איתו על פנטזיות
לא חושבת שאת צריכה לעשות השוואות או מחקרים על מה עושה יותר טוב לאנשים בתוך הבדסמ אלה להתחיל ולחשוב עם עצמך מה מושך אותך לשם , איך את רואה את עצמך בתוך הפנטזיה ופשוט להתחיל לדעתי בתוך המסגרת החוקית שלך לפחות לתת לבחור צ'אנס לדעת עליך יותר.....


בהצלחה!

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אין פה

נכון ולא נכון. יש את מה שטוב ונכון לך.

ממליצה לך לכתוב את הפנטזיות שלך ולתת לבעלך לקרוא.
ממש לא ממליצה לחפש את זה בחוץ עוד לפני שבכלל נתת צ'אנס לבעלך לממש לך את הפנטזיות הללו.
יש פה מספיק זוגות שיעידו שאפשר לנהל זוגיות+ילדים+בדסמ.

 

[hk26]

תודה על התגובות

ללכת ולחפש בחוץ זה ממש לא בנטיה שלי. העניין הוא שמה שאני משתוקקת לו הוא לא בגדר פנטזיה לכמה לילות. לפחות זה לא מרגיש לי כך. אני מעוניינת במשהו שהוא גם מחוץ למיטה. אני מעוניינת להרגיש שמישהו שולט בי, וגם אם לא תמיד במילים או במעשים, שיזרע בי את התחושה שאני תחת שליטה. אני חושבת שאני גם מעוניינת בפחד עד רמה מסויימת... ובעלי הוא לא בדיוק הטיפוס. זה לא שהוא לא גברי, הוא פשוט מאד מכבד וחם.
השאלה היא איך לספר. האם להציג את זה בתור פנטזיה ולעדן קצת, או שלא לעדן.

 

[gidionline80]

קחי בחשבון

שזה מאד ממכר ברב המקרים תוכלי להפסיק לתקופה אבל הרעב תמיד יציק

 

[UltraL]

השליטה התמידית

שונה ממשחקים במיטה.דור' יותר דימיון ותשומת לב , אבל נוצנת הרבה חיוכים בלתי צפוים.
את יכולה להפתיע אותו כדי שיקבל רמז למה שאת מסוגלת לעשות, ע"י דברים פשוטים וקלסיים
כמו להוריד תחתונים בחנייה של הקולנוע בדרך חזרה הביתה.

 

[UltraL]

את מכירה אותו

אם את חושבת שבעלך איש פתוח שמקבל רעיונות שונים
אם את רואה אותו מוביל בסקס ויש לו את הלהט
אז תמצאי את הדרך להכניס את הנושא, אולי תופתעי לטובה.

ואת במקום הנכון , יש הרבה בפורום הזה שמתמודדים עם סוגיות דומות, גברים ונשים.

 

[gidionline80]

מצד שני

יש סכוי סביר שאם תספרי, גם תחשבי לסוטה וגם יתכן שתתאכזבי כי זה לא צד שקשור במיניות שלו . הוא אולי ינסה לרצות אותך, את מצדך תחושי שזה לא זה. קשה להתמודד עם חוסר סימטריות במיניות זוגית.
כל עוד את בשלב שלומד, מתנסה ולא ממש מגובש ובתוך זה, אני מציע שלא לבוא בהצהרות ווידויים. זה בריא שלכל אחד בזוגיות יש את חלקת אלוהים הקטנה שלו. תתנסי תעיזי תתגבשי. אם תגיעי לתובנות ברורות או לצומתי החלטה אז רצוי לברר איתו, או להתיעץ עם איש מקצוע מובחר.

 

[חניתה דרלינג]

מעבר למה שענו לך - בוודאי שיש דרגות שונות...

זה עולם גדול ורחב מאוד, ולא כולם אוהבים את הכל - כל אחד מתחבר לדברים אחרים

התלבושות זה בכלל מצחיק - כאילו אי אפשר להצליף בך אם פשטת מעלייך טרנינג ולא בגד לטקס

אני בעד לשתף בפנטזיות, בהדרגה, להתחיל מדברים קטנים ובסיסיים. יש מצב שתופתעי לטובה, גם אם הוא יחשוש בהתחלה לפגוע בך (וייתכן מאוד שיהיה לו חשש כזה).

 

[hk26]

תודה לכולם

אחשוב עם עצמי עוד כמה ימים ונראה...

 

[A לוןA]

ברוכה הבאה!

דבר ראשון שאת צריכה להבין על BDSM הוא שהוא מתרחש דבר ראשון בין האוזניים. וככזה, לא מחייב תילבושות, אביזרים ושאר ירקות
בקשר לדרגות המשיכה לבדסמ- כמובן. יש כאלו שאוהבים רק נגיעות קלות של שליטה, כאלה שרוצים את זה חזק וכל הזמן, יש כאלו שרק במיטה ויש כאלו ש24/7-וזה גם משתנה ונע על הסקאלה במהלך החיים- יש תקופות של יותר, יש של פחות- כמו כל דבר

השאלה אם לספר לבעלך היא שאלה רצינית מאוד. ראשית, הייתי ממלץ לך לקרוא על הנושא ולהיסגר על זה שאת באמת רוצה את זה, ומה מתוך כל מה שהבדסמ מציע מדבר אלייך. (תנסי להתחיל כאן, יש עוד בהודעות הנבחרות של הפורום)
חוצמזה, זה עלול ויכול לשנות את האיזון במערכת היחסים בינכם- וזה עלול להיות משהו שהוא או את לא תאהבו, ומחייב מחשבה.
הייתי ממליץ לספר את זה לאט ובזהירות בתור פנטיזה מינית נטו- ולראות איך זה ממשיך משם.
לגמרי לא הייתי ממליץ לבגוד לפני שאת ממצה את האפשרויות בבית

 

[אייבורי]

ברוכה המשתוקקת

אני ממליץ שכן תדברי עם בעלך
תעשי את זה בעדינות, תראי איך הוא מגיב לבקשות פשוטות
כמו שאת רוצה שהסקס יהיה יותר אגרסיבי.
צעדים קטנים מבלי לעשות גלי ענק בבריכה.

להכניס אדם זר, אולי יספק את הצורך הבדס"מי
אבל יכניס ערימה של שקרים והסתרות לחייך.

כדאי גם שתבדקי אם הרצון הזה הוא סוג של מנגנון בריחה מהנישואים

 

[צועניה אדומה]

הפנטזיות

שלנו לפעמים גורמות לנו לעשות דברים מבלי לחשוב עליהם תחילה.
אז כבר אמרו לפניי, אבל קודם כל כדאי מאוד שתשתפי את בעלך.
לכי תדעי, אולי בסוף תגלי שגם בעיניו זה ימצא חן.
נראה פשוט בתיאוריה להכניס אדם שלישי,
במציאות זה לא תמיד כך.

 

[אישה באי]

שאלה טובה

לא חייבים ביגוד.
וכל התחום הזה מאוד אישי.

מבינה אותך, הייתי שם ועדיין.

במקומך הייתי קודם מנסה לשתף את בעלי ברמת הפנטזיה ומקווה לטוב.
לכי תדעי, אולי זו גם הפנטזיה שלו. אם הוא לא בענין, אפשר לחכות קצת ולהציע שוב בצורה אחרת.

אולי תתחילי מזה שהוא יקשור אותך, זה הרי דבר נפוץ גם בסקס "רגיל".
תנסי להציע קצת יותר אגרסיביות ותראי איך הוא מקבל את זה.
תני לזה זמן, צריך הרבה סבלנות.
אם לא ילך בכלל והוא לא יתעניין אז אפשר להתחיל לחשוב מה עושים.
(לפחות לא תרגישי אשמה שלא ניסית)

 

[nona169]

באמת את שוקלת

לחוות את הפנטזיה שלך עם אדם זר, כשאת בכלל,
נאמנה ואוהבת את בעלך...<שלא לדבר על עולם הערכים שאת חיה בו, ופועלת לפיו..>>.???
ובאמת מה שלא נראה לך זה הביגוד???
דברי עם הבעל שלך, אולי הוא ימצא הזה עניין

 

[gidionline80]

עוד מעט

גם תעמידי אותה בפינה

 

[nona169]

לא נראה לי שהיא

היתה מתנגדת אם היו מעמידים אותה
בפינה ועושים איתה עוד כמה דברים...:
אבל הגבתי כי הצחיק אותי סדר הדברים
או העדיפויות אצלה, מצד אחד היא נאמנה
ואוהבת, אבל אין לה בעיה לשקול להכניס
מישהו זר לחייה, אבל מצד שני מה שממש
לא מתאים לה זה עניין הלבוש...
אבל באמת מאחלת לה בהצלחה...
או <כמו שאתם אומרים> בהצלפה...

 

[gidionline80]

ניתן להניח שהיא

מבולבלת כי גילתה משהו שמטלטל ולא ברור ומאחר ואינך במקומה אין לך ככ יכולת או זכות לשפוט או אף להבין. ולגבי האופציה בלבחור מישהו זר היא לגיטימית במידה ואינה יכולה לממש את הצורך במסגרת הזוגיות שלה ואין מקום להתחסדות בענין.

 

[nona169]

או.קיי

תהני לך מותק....
ושיהיה המון בהצלחה...

 

[hk26]

מבינה איך זה מבלבל אותך

אני אסביר את עצמי.
לא הייתי מדמיינת לבגוד בבעלי אם היה מדובר ברומן "רגיל".
כמו שאני רואה את הדברים, בעיניים מאד לא מנוסות, יחסי שליטה הם סוג אחר של היקשרות, לא יודעת אם הייתי מגדירה זאת כאהבה. לכן חלפה לי בראש האפשרות של לקבל את זה ממישהו זר. אבל זה עדיין קשה, את צודקת. מצד שני, אני לא יודעת עד איפה אוכל אני, מהבפנים שלי, למתוח את החוט עם בעלי. אני לא מסוגלת לדמיין איתו אגרסיביות מחוץ למיטה, אני לא מסגלת לדמיין אורח חיים כזה של שולט ונשלטת בכל האספקטים בחיים המשותפים. בעלי מייצג בעיניי הדדיות ומקום מוגן. האם אני באמת אוכל להגיע למה שאני רוצה עם בעלי? אני בספק גדול מאד.

אבל כמו שכבר ציינתי כאן באחת התגובות אנסה לקחת את הדברים לאט ולראות איך זה מתפתח ואם זה יתפתח לרמה שאוכל לחיות איתה מבלי להרגיש לגמרי מתוסכלת.

אשמח לשמוע את דעתכם המנוסה.