משהו נחמד...
- פותח הנושא לוקחת לריאות
- פורסם בתאריך
לוקחת לריאות
New member
סיפור קצר "חלב והשפעותיו"
בימי הביניים יצא סוחר איטלקי למסע של שנה. כשחזר גילה בביתו את אשתו, ותינוק שחור. כששאל, ענתה לו אשתו שזהו בנו. "איך בני, כשאני לבנבן והוא שחור"? "זה פשוט: הוא נולד לבן לגמרי, אבל מהר מאוד נגמר לי החלב, ומסרתי אותו למינקת השחורה. וכך, לאט לאט הוא הפך לשחור" זה נראה לסוחר קצת חשוד, ולכן הלך לאביו לשאול אם ההסבר הגיוני ואפשרי. "ודאי", ענה לו אביו. "גם לאימך נגמר החלב זמן קצר לאחר שנולדת, והנקנו אותך בחלב של פרה. והנה - לאט לאט - צומחות לך קרניים..."
בימי הביניים יצא סוחר איטלקי למסע של שנה. כשחזר גילה בביתו את אשתו, ותינוק שחור. כששאל, ענתה לו אשתו שזהו בנו. "איך בני, כשאני לבנבן והוא שחור"? "זה פשוט: הוא נולד לבן לגמרי, אבל מהר מאוד נגמר לי החלב, ומסרתי אותו למינקת השחורה. וכך, לאט לאט הוא הפך לשחור" זה נראה לסוחר קצת חשוד, ולכן הלך לאביו לשאול אם ההסבר הגיוני ואפשרי. "ודאי", ענה לו אביו. "גם לאימך נגמר החלב זמן קצר לאחר שנולדת, והנקנו אותך בחלב של פרה. והנה - לאט לאט - צומחות לך קרניים..."
לוקחת לריאות
New member
אז פיספסתי את זה כנראה../images/Emo9.gif
לוקחת לריאות
New member
../images/Emo25.gif את מותק את!
לוקחת לריאות
New member
נכון מדליק...
וכמה כלי רכב...חבל"ז...
וכמה כלי רכב...חבל"ז...
בדיחות...../images/Emo6.gif
בלונדינית כותבת לחברה שלה מכתב: "אהלן אחותי. תשמעי, אני כותבת לך בגלל שמזמן לא ראיתי אותך ואני מאוד מתגעגעת... אם לא תקבלי את המכתב הזה תודיעי לי, אני אשלח לך עוד אחד... אני כותבת לאט, כי אני יודעת שאת לא יכולה לקרוא מהר... הייתי רוצה לשלוח במכתב הזה גם קצת כסף, אבל לצערי הרב, כבר סגרתי את המעטפה..."
בלונדינית כותבת לחברה שלה מכתב: "אהלן אחותי. תשמעי, אני כותבת לך בגלל שמזמן לא ראיתי אותך ואני מאוד מתגעגעת... אם לא תקבלי את המכתב הזה תודיעי לי, אני אשלח לך עוד אחד... אני כותבת לאט, כי אני יודעת שאת לא יכולה לקרוא מהר... הייתי רוצה לשלוח במכתב הזה גם קצת כסף, אבל לצערי הרב, כבר סגרתי את המעטפה..."
לוקחת לריאות
New member
בדיחה.....
ערפד צעיר הגיע במשק כנפים חרישי מהלילה, פרצוף מכוסה כולו בדם, והחנה את עצמו על גג המערה כדי לישון קצת. עד מהרה הגיע ניחוח הדם הטרי אל כל הערפדים האחרים במערה והם החלו להטריד אותו מאיפה הוא השיג את זה. הוא אמר להם שילכו להזדיין ושיתנו לו לישון, אבל הם התעקשו ובסוף הוא ויתר. "טוב – בואו אחרי." הוא אמר ועף החוצה מהמערה, כשמאות ערפדים אחריו. הם עפו למטה לעמק, חצו נהר גדול לתוך יער ענק מלא בעצים גבוהים וצפופים. לבסוף הערפד האיט, וכל שאר הערפדים הצטופפו סביבו, לשונותיהם משתרבבות החוצה בתאווה יוקדת לדם. "רואים את עץ האלון הענק שם ממול?" שאל הערפד. "כן! כן! כן!" צרחו כל שאר הערפדים בטירוף. "יופי!" אמר הערפד. "אני לא ראיתי את העץ המזוין!".
ערפד צעיר הגיע במשק כנפים חרישי מהלילה, פרצוף מכוסה כולו בדם, והחנה את עצמו על גג המערה כדי לישון קצת. עד מהרה הגיע ניחוח הדם הטרי אל כל הערפדים האחרים במערה והם החלו להטריד אותו מאיפה הוא השיג את זה. הוא אמר להם שילכו להזדיין ושיתנו לו לישון, אבל הם התעקשו ובסוף הוא ויתר. "טוב – בואו אחרי." הוא אמר ועף החוצה מהמערה, כשמאות ערפדים אחריו. הם עפו למטה לעמק, חצו נהר גדול לתוך יער ענק מלא בעצים גבוהים וצפופים. לבסוף הערפד האיט, וכל שאר הערפדים הצטופפו סביבו, לשונותיהם משתרבבות החוצה בתאווה יוקדת לדם. "רואים את עץ האלון הענק שם ממול?" שאל הערפד. "כן! כן! כן!" צרחו כל שאר הערפדים בטירוף. "יופי!" אמר הערפד. "אני לא ראיתי את העץ המזוין!".
לוקחת לריאות
New member
רצף בדיחות...שששש גנבתי בלי לקרוא
שימו לב כולם", פתח המורה בתיכון בדיבורו למול תלמידי הכיתה, "שבוע הבא יש לכם מבחן מסכם על החומר שלמדנו. כולם מגיעים למבחן. שום תירוץ לא יתקבל ואף אחד לא משוחרר. לא מוות של סבתא, לא חתונה של דודה, ולא ברית מילה של אבא!" אחד התיכוניסטים שאל בחיוך, "ומה יקרה אם ערב המבחן ייפול בדיוק על ערב של פעילות מינית מתישה?" "לא צריך להוות בעיה", ענה המורה, "תוכל לכתוב ביד השנייה..." ______________________________________________________________________________ אישה אחת עלתה לאוטובוס אבל לא היה לה כסף לשלם לנהג, לכן היא נתנה לו ביצה. למחרת עלתה בשנית עם ביצה ומסרה אותה לנהג, וכך היה כל השבוע. יום אחד היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם. "תסלחי לי גבירתי", שואל הנהג, "מה זה?" האישה משיבה לו, "זה חופשי חודשי..." ______________________________________________________________________________ אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!" "יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן אותה, "אחת טובה אחת רעה." "ספר את הרעה קודם", אומרת האישה. הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור." "ומה הבשורה הטובה", היא שואלת. משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את הסוללות..." ______________________________________________________________________________ נשים חכמות יותר מגברים, רגישות יותר מגברים, יפות יותר מגברים, מטופחות יותר מגברים, סובלות כאב יותר טוב, ויצירתיות יותר... אז מה? אנחנו לא צריכים לחפש שיח בשביל להשתין בטיול... ______________________________________________________________________________ מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..." ______________________________________________________________________________ גבר אומר לאישתו: "את יודעת, את ממש כמו קוקה קולה." האישה משיבה: "מה, אני טעם החיים שלך?" הגבר המתוסכל אומר: "לא, את סתם שחורה עם גזים..." ______________________________________________________________________________ מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: "גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט." הבלונדינית משיבה לו: "כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים..." ______________________________________________________________________________ בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלנודנית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?" הבלונדינית השניה עונה: "הלו, את רואה מפה את לונדון..." ______________________________________________________________________________ איש אחד הולך ליד נהר ושומע צעקה מהמים. הוא מסתובב ומבחין בגבר שטובע וצועק: "הצילו, אני לא יודע לשחות!!!" עונה לו האיש: "גם אני לא יודע לשחות ואני לא עושה מזה כזה סיפור..." ______________________________________________________________________________ אישה אחת נכנסת לתערוכת אומנות, נעמדת מול תמונה ואומרת לשומר בזלזול: "לזה קוראים אומנות?" עונה לה השומר: "לא, לזה קוראים מראה..." ------------------------------------------------- הרופא מסביר לפולניה שבעלה עבר התקף לב. " הכי חשוב שתנהלי את הבית ברוח טובה, חיוך , פתיחות תני לו הרגשה שהעולם שווה ויפה, אחרת הוא עלול לחוות עוד ארועים , שיהיהו אפילו יותר הרסניים מהאחרון" "מה אמר לך הרופא" ? שואל הבעל בדאגה והפולניה עונה . "הוא אמר שלא נשאר לך הרבה זמן לחיות"
שימו לב כולם", פתח המורה בתיכון בדיבורו למול תלמידי הכיתה, "שבוע הבא יש לכם מבחן מסכם על החומר שלמדנו. כולם מגיעים למבחן. שום תירוץ לא יתקבל ואף אחד לא משוחרר. לא מוות של סבתא, לא חתונה של דודה, ולא ברית מילה של אבא!" אחד התיכוניסטים שאל בחיוך, "ומה יקרה אם ערב המבחן ייפול בדיוק על ערב של פעילות מינית מתישה?" "לא צריך להוות בעיה", ענה המורה, "תוכל לכתוב ביד השנייה..." ______________________________________________________________________________ אישה אחת עלתה לאוטובוס אבל לא היה לה כסף לשלם לנהג, לכן היא נתנה לו ביצה. למחרת עלתה בשנית עם ביצה ומסרה אותה לנהג, וכך היה כל השבוע. יום אחד היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם. "תסלחי לי גבירתי", שואל הנהג, "מה זה?" האישה משיבה לו, "זה חופשי חודשי..." ______________________________________________________________________________ אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!" "יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן אותה, "אחת טובה אחת רעה." "ספר את הרעה קודם", אומרת האישה. הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור." "ומה הבשורה הטובה", היא שואלת. משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את הסוללות..." ______________________________________________________________________________ נשים חכמות יותר מגברים, רגישות יותר מגברים, יפות יותר מגברים, מטופחות יותר מגברים, סובלות כאב יותר טוב, ויצירתיות יותר... אז מה? אנחנו לא צריכים לחפש שיח בשביל להשתין בטיול... ______________________________________________________________________________ מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..." ______________________________________________________________________________ גבר אומר לאישתו: "את יודעת, את ממש כמו קוקה קולה." האישה משיבה: "מה, אני טעם החיים שלך?" הגבר המתוסכל אומר: "לא, את סתם שחורה עם גזים..." ______________________________________________________________________________ מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: "גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט." הבלונדינית משיבה לו: "כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים..." ______________________________________________________________________________ בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלנודנית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?" הבלונדינית השניה עונה: "הלו, את רואה מפה את לונדון..." ______________________________________________________________________________ איש אחד הולך ליד נהר ושומע צעקה מהמים. הוא מסתובב ומבחין בגבר שטובע וצועק: "הצילו, אני לא יודע לשחות!!!" עונה לו האיש: "גם אני לא יודע לשחות ואני לא עושה מזה כזה סיפור..." ______________________________________________________________________________ אישה אחת נכנסת לתערוכת אומנות, נעמדת מול תמונה ואומרת לשומר בזלזול: "לזה קוראים אומנות?" עונה לה השומר: "לא, לזה קוראים מראה..." ------------------------------------------------- הרופא מסביר לפולניה שבעלה עבר התקף לב. " הכי חשוב שתנהלי את הבית ברוח טובה, חיוך , פתיחות תני לו הרגשה שהעולם שווה ויפה, אחרת הוא עלול לחוות עוד ארועים , שיהיהו אפילו יותר הרסניים מהאחרון" "מה אמר לך הרופא" ? שואל הבעל בדאגה והפולניה עונה . "הוא אמר שלא נשאר לך הרבה זמן לחיות"
לוקחת לריאות
New member
עוד....
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו ופתאום ראה שכל >> >> גופו שזוף חוץ מהבולבול. >> >> החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ. >> >> פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול. >> >> נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק" >> >> מה זאת אומרת שאלה השנייה." כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. >> >> כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 >> >> שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא >> >> קיים. עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא >> >> יכולה להתכופף"!
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו ופתאום ראה שכל >> >> גופו שזוף חוץ מהבולבול. >> >> החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ. >> >> פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול. >> >> נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק" >> >> מה זאת אומרת שאלה השנייה." כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. >> >> כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 >> >> שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא >> >> קיים. עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא >> >> יכולה להתכופף"!
../images/Emo67.gif
עיוור אחד נכנס למסעדה ושואל את המלצרית: "רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?" עונה המלצרית: "רק שתדע שאני בלונדינית, הברמנית בלונדינית, שתי המלצריות האחרות בלונדיניות והמנהלת גם בלונדינית. אנחנו חמש בלונדיניות. האם אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה?" עונה העיוור: "לא, אין לי כוח לספר את אותה בדיחה חמש פעמים".
עיוור אחד נכנס למסעדה ושואל את המלצרית: "רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?" עונה המלצרית: "רק שתדע שאני בלונדינית, הברמנית בלונדינית, שתי המלצריות האחרות בלונדיניות והמנהלת גם בלונדינית. אנחנו חמש בלונדיניות. האם אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה?" עונה העיוור: "לא, אין לי כוח לספר את אותה בדיחה חמש פעמים".
../images/Emo152.gif
למושבניק אחד היה תוכי חרמן. יום אחד חזר האיש הביתה עם יד מלאה בכמוסות ויאגרה. אמר לתוכי: "אל תיגע בזה, זה מסוכן מאוד". האיש יצא וכשחזר, מצא את כל המושב הרוס. כל הפרות והתרנגולות התפתלו על הרצפה באנחות. כעס האיש על התוכי והכניס אותו למקפיא. לאחר שעה חזר כדי להוציא את התוכי. הוא פתח את הפריזר, והוציא את התוכי מזיע. שאל אותו: "מדוע אתה מזיע?" ענה התוכי: "כבר שעה אני מנסה לפתוח את הרגליים של העוף הקפוא".
למושבניק אחד היה תוכי חרמן. יום אחד חזר האיש הביתה עם יד מלאה בכמוסות ויאגרה. אמר לתוכי: "אל תיגע בזה, זה מסוכן מאוד". האיש יצא וכשחזר, מצא את כל המושב הרוס. כל הפרות והתרנגולות התפתלו על הרצפה באנחות. כעס האיש על התוכי והכניס אותו למקפיא. לאחר שעה חזר כדי להוציא את התוכי. הוא פתח את הפריזר, והוציא את התוכי מזיע. שאל אותו: "מדוע אתה מזיע?" ענה התוכי: "כבר שעה אני מנסה לפתוח את הרגליים של העוף הקפוא".
חיה בגונגל
New member
../images/Emo45.gif אחלה בדיחות
לא מבינה למה את מתלוננת על הגשם תראי איזה מצב רוח הוא עושה לך
לא מבינה למה את מתלוננת על הגשם תראי איזה מצב רוח הוא עושה לך
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.