משבר

n1z2k32

New member
משבר

אני נשואה מזה 24 שנים + 3 ילדים ופעמים בשבוע יש לי חוג שאני הולכת אליו בשעות הערב .
זה ביחד עם עוד 10 נשים בערך בגילי.
מזה תקופה ארוכה אני מרגישה שהזוגיות שלי ושל בעלי לא מובילה לכלום פשוט משעמם לנו ביחד אנחנו יכולים לשבת שעות ביחד מבלי להחליף מילה.
אנחנו יכולים לשבת לראות טלויזיה ביחד מבלי להחליף מילה .
בעלי הוא סוג של אדם שלא יוזם כלום הוא רוצה שאני החליט אני ואני ועוד הפעם אני וזה מתסכל כי אני רוצה לפעמים גם שהוא יזום .
יש לציין כי אנו כבר עברנו יעוץ זוגי וגם זה לא עזר , מה שאני יודעת שפשוט משעמם לי ואני פוחדת לעשות צעד בגלל השעמום שאני התחרט עליו .
אודה לקבל את העצתכם .
תודה
 

seeyou

New member
מרגישה שהזוגיות שלי ושל בעלי לא מובילה לכלום

24 שנים נשואים + 3 ילדים זה אומר שהזוגיות שלך ושל בעלי לא מובילה לכלום?
?

פשוט משעמם לכם ביחד?
כבר עברתם יעוץ זוגי וגם זה לא עזר?

את חושבת שאם כול אחד תיקח מאהב/מאהבת זה יפיג את השעמום?

זה בערך מה שקורה בזוגיות עם שעמום- את נכנסת עם ראש בריא למיטה חולה-יש לכם 3 ילדים

יוסי
 

גארוטה

New member
בהתחלה לא ממש

הבנתי למה בראש ההודעה ציינת באותה נשימה עם מספר שנות הנישואים ומס' הילדים את העובדה
שפעמיים בשבוע את משתתפת בחוג עם עוד 10 נשים, אבל די מהר נפל האסימון.
10 נשים יושבות ומפטפטות, כל אחת מספרת סיפורי אלף לילה ולילה עליה ועל בעלה ופתאום את קולטת שחסר לך משהו,
שבעלך לא מדבר הרבה ולא יוזם כלום... ככה זה כשמתחילים לעשות השוואות.

שאלה? אתם יושבים שעות בלי להחליף מילה, אז למה את לא מדברת, מספרת, שואלת, מתעניינת?
הוא לא יוזם? תזמי את ומידי פעם תגידי לו יהיה לך נורא כייף וממש תשמחי אם הוא יזום משהו לשניכם.

אם שעמום זו ה"בעיה" אז מצבך מעולה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני אתייחס רק למשהו קטן מדברייך: הוא לא יוזם

אני לא מכיר אותך, ולא אותו.
אני כן מכיר הרבה זוגות שאצלם אחד הצדדים (לרוב האישה, אבל לא בהכרח) החליט כל החיים מה לובשים, מה אוכלים, איפה גרים, מה קונים ואיך מגדלים את הילדים. כי באמת, אותו צד (לא בהכרח האישה, אבל לרוב כן) הרי יודע יותר טוב ועושה יותר נכון, ואוי למי שחולק על אותו צד (כאמור, זה יכול להיות גם הגבר, אבל לרוב זה לא).

ואז יום אחד קם פתאום הצד הזה ומגלה שהצד השני לו יוזם.... אכן בעיה קשה....

אני באמת לא מתכוון אליך, כי אני לא מכיר אותך. אני רק מדבר בכללי.
 

סטנגה Joe

New member
אפשרויות

את יכולה להמשיך לעשות כלום
או לדאוג לעצמך.
מה זה לדאוג לעצמך?
מה שבא לך בטוב.
חוג מקרמה, חברות חדשות, עיסוקים/תחביבים, מאהב.

בהצלחה
 

מתגנב

New member
לא כתבת מה הבעיה שלך

כתבת מה מפריע לך. לא כתבת מה את מחפשת ומה האילוצים.
בני כמה הילדים?
האם מבחינה כלכלית את יכולה להרשות לעצמך להתגרש?

בהסתכלות צרה, מעבר לאילוצים, הרי אין פה בכלל שאלה. אדם צריך ליהנות מחייו בעולם הזה, את בתוך מסגרת שלא מביאה לך הנאה ולכן עלייך לצאת משם. אילו היית בת 25 בלי ילדים, עכשיו אין ספק שזה מה שהיית עושה, לא היית שוקלת אפילו להשאר עם אדם שמשעמם אותך ואין לך איתו שפה משותפת. למה את לא יכולה להרשות לעצמך את מה שכל כך טבעי ומובן מאליו לאשה בת 25? בגלל האילוצים כמובן ורק בגללם. אי לכך, אם לא תכתבי כאן מה האילוצים שלך, אין טעם להתייחס לשאלה.
 
"פשוט משעמם לי"

קודם כול, אני מאמינה לך שבאמת משעמם לך בחיים. מה שלא ברור לי הוא - למה את מצפה מבעלך שיפתור לך את בעיית השיעמום? לפי התיאור שלך, יש להניח שזה לא יקרה, הוא לא יהפוך פתאום לקצין-בידור שיארגן לכם לו"ז הופעות, בילויים ועניינים לימות השבוע.
אבל, העובדה שאינו יכול לספק לך בידור ולהפיג את השיעמום שלך אינה הופכת אותו, לדעתי, לבעל לא ראוי, ובעיניי ודאי שאינה עילה לגירושין.
מעבר לכך שאינו מסוגל לפתור לך את בעיית השיעמום - הוא בעל טוב? אבא טוב? גבר רציני, שותף לחיים, שמגלה אחריות ואכפתיות כלפי משפחתו?
אם התשובה לזה היא חיובית, אז הפיתרון פשוט: עזבי אותו בשקט, ותמצאי לעצמך עניין בחיים. חוג, תחביב, התנדבות, עבודה - כל דבר שיפגיש אותך עם אנשים, ייתן לך תחושת ערך וסיפוק ויגרום לך לחוש שוב "מעניינת ומתעניינת". תראי לו ולעצמך שאת מסוגלת לבד.
בקצרה - רדי ממנו, כנראה שהוא לא הבעיה
 

אייבורי

New member
תשמעי קטע

כל פעם כשהילדות שלי אומרות לי שמשעמם להם
אני מציע להן את הדברים הבאים.
1. לנקות את החדר
2. לעשות כלים
3. לקרוא ספר
4. לעשות לאבא מסאז
5. לחכות בסבלנות לקרקס שהזמנתי

נראה לי שזה יתאים גם לך.
 
כזה עוד לא היה לנו

בדרך כלל מגיעים לכאן או גברים חרמנים שמבקשים אישור להשלמת הכנסה, או גברים שמנסים לגייס השלמת הכנסה, או נשים שנבגדו ובוכיות לסלוח לא לסלוח, או נשים מסומאות רגע לפני בגידה שמקוות שהפנייה לפורום תבלום את תעופתן אל זרועות המחזר. אבל שתבוא מישהי ותגיד תחזיקו אותי, משעמם לי ואני עוד עלולה לשעשע את עצמי - זה חידוש מרנין
.

בקיצור, אתה מחפשת דרמה. ומחפשת לנענע את העציץ שיש לך בסלון. ואני אומרת - חבל לך. עיזבי אותו באמא שלך. אם 'משעמם' לך, סימן שהחיים שלך דבש - אין לך בעיות עם הילדים, אין לך בעיות בעבודה, אין לך בעיות בקיצור. וחלק מזה הוא התפקוד שלו בכל החזיתות - מפרנס, איש משפחה, וכו' וכו'. ואם את רוצה סערות וריגושים -עשי את זה בשקט בשקט, בלי לפגוע בו
. לא נגדו - בעדך. תתבגרי, בקיצור.
 
זה עדיין לא משבר אבל אם לא תטפלי בשגרה

המשעממת שהשתלטה על חייכם זה עלול להפוך למשבר שיחסל את חיי הנישואים שלכם.

ולמה "תטפלי" ? כי את זו שיוזמת בזוגיות וגם עירנית ומודעת למצב .

שגרה גורמת לשחיקה בחיי נישואים כשהיא מסתכמת רק במשימות הפונקציונליות של עבודה , חלוקת תפקידים קבועה ומשימות שחייבים לבצע.

במצב כזה , כשהנוחות והעצלות משתלטות על חיי בני הזוג קשה ליזום שינויים בשגרת החיים שלהם נעדרי הריגושים ואין הנאה מבילויים , משעות הפנאי ומתחומי עניין משותפים.
ואז השעמום והתסכול מתחילים לחלחל לתוך הקשר.

ביחסים צריך להשקיע כמו שמשקיעים בכל דבר אחר: עבודה , ילדים , בחברים ובכל מטרה שרוצים להשיג.
והשקעה פירושה להעזר ביועץ זוגי במידת הצורך , להפסיק להתלונן ולחפש דרכים חדשות משותפות (והדגש הוא על רצון ושיתוף פעולה של שניכם ) שיגוונו את מערכת היחסים .
 

Viotilagra

New member
קחי את החיים בידיים שלך...

מה זה משעמם...? כווני אותו לצרכים ולרצונות שלך תובילי מהלכים... תסחפי אותו
אל תחכי לו כי זה לא ילך וישתפר אתם תהפכו לצללים וחבל על הילדים.
אם יש עוד קצת אהבה וטיפת כבוד הדדי זה סיפור זו החלטה!
 
למעלה