משבר

[נשואה7]

משבר

יש לי עניין קצת קשה לדון בו והייתי רוצה תשובה כיצד לנהוג.
אני ובעלי מקיימים מעט מאוד יחסים בזמן האחרון, בחודש האחרון היינו יחד פעמיים (ראוי לציין שאני דתיה ויש לנו את ליל הטבילה) אז כמו שציינתי חודש שעבר חוץ מליל הטבילה שכבנו עוד פעם אחת. כמובן שהוא מאוד כעס וכתגובה לכעס שלו הוא פשוט חיכה לליל הטבילה הבא כדי "לנקום" וכשחזרתי הביתה הוא לא רצה לשכב איתי בטענה שהוא לא רוצה "לבזבז" את הפעם היחידה שיש לנו בחודש.
אני נורא פגועה ומושפלת. כיצד לדעתכם עליי לנהוג? אני לא יכולה להסתכל עליו מגודל הפגיעה וההשפלה!

 

[גארוטה]

אז מה בעצם

מפריע לך, העובדה שאתם מקיימים מעט יחסי מין לטעמך? הכעס שלו עלייך? העובדה שהוא לא מעוניין?
העובדה שהוא מעניש אותך? חוסר החשק שלך לעומת שלו, או הכל ביחד?

 

[נשואה7]

החוסר הבנה שלו

והצורך בנקמה!!
איזה מן דבר זה לרצות לנקום באשתך? לתת לה להרגיש בכוח על גופה את הפגיעה במקום לבוא ולדבר ולהסביר מה מפריע וכואב!

כואב לי שהוא השתמש כביכול בכוח ולא ברגש!
וכואבת לי ההשפלה שהוא לא שכב איתי אתמול אחרי שהלכתי למקווה

 

[גארוטה]

הכאב שלך

בהחלט מובן, אבל אם תנסי לרגע לשים אותו בצד, יש מצב שגם הוא פגוע?
יכול להיות שהוא כל הזמן מקבל ממך סירוב וזו הדרך שלו להראות לך שגם הוא נעלב ופגוע?
זו בוודאי לא הדרך אבל ממה שכתבת די ברור שיש הרבה מעבר ושחוסר התקשורת ביניכם
קיים לא רק בתחום הנ"ל.
אולי אם תציגי את כל התמונה ולא רק חלקים ממנה העצות שתקבלי יהיו הרבה יותר מועילות.

 

[אייבורי]

תשמעי

ככה זה בעולמנו
כל אחד עסוק בכאב ובהשפלה של עצמו.
לעומת זאת
בעלך נפגע ממך עמוקות בחודש שעבר [דבר שהתעלמת ממנו]
ועד שהוא לא העביר את העלבון אליך [חוק שימור הבאסה]
לא זזת רברס.

אני מציע בחודש הבא, חודש זיונים עד לא ידע.

 

[מיציפיצי1]

מותר רק שבועיים

 

[chenby]

מה שנקרא

שבועיים כיף כיף, שבועיים פסק זמן

 

[אייבורי]

צדקת

אם אסור, אז שתתהפך.

 

[I C E M A N 7]

 

[מריוס זכריה]

מסכים עם גארוטה ואייבורי

תתחילי בלהבין את הכאב שלו וההשפלה שדלו כשאת דוחה אותו מינית.
משם כבר יהיה הרבה יותר קל להמשיך.

 

[מקיאטו שלו]

את יכולה להסביר לי,

ברצינות ובלי ציניות,
איך זה שבעלך לא מוכן לשכב איתך אחרי שאת לא היית מוכנה לשכב איתו משפיל אותך יותר מזה שהוא רואה בך ישות טמאה שאפשר לגעת בה רק אחרי שהלכה למקווה להיטהר?

 

[נשואה7]

מבינה מה שאתם אומרים

תודה לכולם! הפנמתי מה שאמרתם חשבתי על זה ואפשר בהחלט להבין את הצד שלו.

מה שמרגיז שהוא יודע ורואה את שגרת חיינו היום כ"כ עמוס וכשמגיעים למיטה כבר אין כוח לכלום.
הדרך שלו זה להגיע למיטה ולשאול ישירות רוצה לשכב?
הסברתי לא אלף פעם שהאמירה הזאת משום מה ישר מפתחת בי משום מה אנטי.. הסברתי לו שבמקום לשאול פשוט יתחיל ללטף אותי ולנשק והכל כבר יזרום לבד! הוא פשוט לא מיישם הוא ממשיך לשאול רוצה לשכב ואם לא הוא פשוט מסתובב ולא מנסה יותר.. הוא מעביר את הכדור אליי! הכי קל לו! רוצה שגם הוא ייזום במעשים! לא רק ייזום בשאלה רוצה לשכב?!?

הצפייה שלי ואולי זאת טעות ,שגם הוא יסתכל על הדברים מהצד שלי..
דבר שבד"כ לא קורה..

 

[seelinewoman]

שאלה והצעה:

אני יודעת שאצל דתיים רבים, בגלל שמירת נגיעה יש פחות מודעות למגע, לנשיקות, לחיזור ולמשחק מקדים.
האם הוא מודע לכך או פתוח לשמוע על כך מאיש מקצוע?
אני מציעה איש מקצוע משום שאת לא מצליחה להסביר לו שאישה צריכה יותר הכנה לפני יחסי המין,
ויכול להיות שחסר לו הידע איך לגשת ולמה זה הכרחי.
זה שהוא יודע לקיים יחסי מין לא אומר בהכרח שהוא מכיר ומבין את המכלול ומה שמסביב.

 

[looking 4the]

קורה לפעמים שאתם נכנסים למיטה

ולפני שהוא שואל את השאלה "רוצה לשכב?" ...את מתחילה ללטף אותו לנשק אותו להתכוונן אליו כך שזה יובן שאת רוצה לשכב ?

החיזור בין בני זוג לא חייב להיות מוגבל לחדר השינה ובטח שאינו תפקידו הבלעדי של הגבר.
תנסי לשלב מגע ליטוף וחיוך בחיי היום יום שלכם ולא רק בחדר המיטות.
אני יודעת שהחיים עמוסים ...אבל תנסי לתבל אותם קצת שיהיו יותר טעימים.

חוצמזה השאלה "רוצה לשכב".? היא חביבה בעיניי...קחי אותה בהומור.
יש לך בעל רציני ותכליתי ..תעני לו "כן , אני רוצה לשכב" עם חיוך גדול..תראי שהוא יחזיר לך חיוך.

הומור וקלילות והרבה חיוכים. רק טוב.

 

[נשואה7]

הוא אנטי אנשי מקצוע

הוא לצערי בקטע של אף אחד לא יגיד לי איך להתנהג ומה לעשות!
האגו הגברי זה דבר נ-ו-ר-א!!!
משום מה קשה לי לקחת בהומור את השאלה הישירה הזאת.. אם זה היה מידיי פעם זה היה יכול להיות נחמד ואפילו סקסי אבל ברגע שזה קבוע יש בזה משהוא נורא אפילו הייתי אומרת משפיל..כאילו מה רק זה?!? לשכב וזהו!!
בחיי היומיום יש בינינו הרבה הומור.. בכלל הוא אדם מצחיק וקליל.

אני שונאת להרגיש ככה כי אני יודעת שזה לו נכון אבל בכל זאת...אולי הבעיה היא בי.. אני מצפה ליותר מידי ומתרסקת!!!

 

[looking 4the]

האגו הגברי הוא לא דבר נורא

בכל אופן לא יותר נורא מהאגו הנשי )

תלמדי לקבל את הגבר שלך....תנסי לאהוב אותו כפי שהוא....גבר גבר שאף אחד לא יגיד לו איך להתנהג.
את יודעת שלאהוב זה לקבל את הבן זוג כפי שהוא ואפילו ללמוד לאהוב הכי את המגרעות שלו.
מישהו פעם אמר לי ....אהבה זה להכיר מישהו ממש טוב , אבל ממש ממש טוב לעומק ובכל זאת להמשיך לאהוב אותו )

אגב,
אם בחיי היומיום שלכם הוא קליל ויש הרבה הומור אז זה ממש טוב.
וסקס הוא לא דבר משפיל. סקס עם בעלך הוא לא דבר משפיל.
הוא לא צריך להתנהג יפה כדי לזכות בו.
זה משהו שאת צריכה לחפוץ בו לא פחות ממנו. ואם את לא - זה משפיל, עבורו!.

 

[נשואה7]

שכנעת אותי!

תודה! צודקת בהחלט. אין ספק שאני צריכה לשנות גישה.


"הלילה הלילה הלילה שמחה גדולה הלילה..."

 

[looking 4the]

יופי

שמחת אותי.
תיהני מסקס...לא בשבילו , בשבילך.
סקס זה דבר נפלא.
האינטימיות הזאת כל כך חשובה לזוגיות.
בהצלחה.

 

[מפלצת או ילדה]

כל כך קל לקחת את השאלה הזו בהומור

אבל זה רק אם לא רוצים להתבצר ולהפוך את המיטה לעוד שדה קרב של אהבה.
בפעם הבאה שבעלך ישאל כמו

"רוצה לשכב?" תשברי את השגרה ותעני לו
"לשכב לא.." ואחרי דקה של מתח, עם חיוך ממיס ואוהב, תוך שאת מלטפת אותו ברוך -"אבל להתעלס ולעשות אהבה בכיף

"

 

[נשואה7]

תודה לכולם! אתם כמו זריקת עידוד!