משבר

[ארוכומשגע]

מיקי ממש צודקת

את בן אדם אנוכי. את חושבת רק על האושר שלך ואיך לעשות לעצמך טוב. הכי קל זה ללכת ולבגוד ולחפש ריגושים. למה בעלך לא בתמונה? בשביל לצאת מהסבך ולהחיות את האהבה צריך את שניכם. האם חשבתם על טיפול זוגי?

 

[מלאני29]

אדם אנוכי

בעלי לא בתמונה כי הוא הוציא את עצמו משם לגבי זה שאני אדם אנוכי זה לא בדיוק נכון 12 שנות זוגיות מגיל מאוד צעיר, אני כל הזמן איתו, בשבילו ולמענו. כל הנטל הפיזי והנפשי היה רק עלי. ופשוט נשברתי. וכשאמרתי לו שרע לי, כשהייתי בוכה בלילות הוא לא שם על זה. טיפול זוגי? אני מתחננת אליו לעשות את זה כבר המון זמן, הוא לא מעוניין אפילו לחשוב על זה. אני לעומת זאת בטיפול פסיכולוגי כבר 4 חודשים. זה עוזר, אבל זה טיפול פרטני בי, לא טיפול זוגי

 

[ארוכומשגע]

אז למה לא אמרת קודם?

זה כבר סיפור אחר. אם ככה אכפת לו מהזוגיות אז יאללה לכי תמצאי את הקורבן הבא

 

[מפלצת או ילדה]

נורא מצחיק אתה

כל אחד הוא אדם אנוכי. כל אחד חושב על האושר שלו, ועל איך לעשות לעצמו טוב. גם כשחברה לבעלה מלכתחילה, עשתה זאת ממניעים אנוכיים לחלוטין של טובתה, וכך גם הוא. הם ביחד ממניעים אנוכיים של טובתם הרגשית, הפיננסית, החברתית, יו ניים איט. וכל אחד אחר כמוהם בדיוק. לא רוצה לבאס, אבל בעלה ועוד איך בתמונה, אם יש לה את כל 'הסיבות' ללכת לבגוד, החופש ומרחב התמרון מבחינה לוגיסטית ופנים משפחתית. אני לא מאמינה ביכולת מופלאה להסתיר מבן הזוג. אני כן מאמינה ב'עיוורון' טקטי. הנבגד הרבה פעמים בוחר, גם אם באופן לא מודע, לא להציף את הבעיה על פני הסרפס. אבל 'האשמים' תמיד יודעים, עמוק בתוך תוכם. גם כשהם לא מוכנים להודות בקול רם.

 

[ארוכומשגע]

כנראה שלא הייתי מספיק ברור

אבל כמו שזה נראה מהפוסט המקורי היא הצטיירה כמו מי שכבתה לה האהבה בזוגיות ובמקום לנסות ולתקן הלכה לבגוד. לזה התכוונתי באנוכיות. היא חשבה על עצמה כפרט ולא כחלק מזוג. לאט לאט הגיעו פרטים על מערכת יחסים בעייתית עם הבעל שמתעלם ממנה וזה כבר סיפור אחר.

 

[מפלצת או ילדה]

היית לגמרי ברור

אבל אני לעומת זאת כנראה לא

גם מי שבוחר 'לא לבגוד' לא עושה את זה 'למען שלמות המשפחה'. זה הרי בעיקר תירוץ, כי יש מערכת מחירים לכל פתרון מצב של שבר או חסך אצל מי מהצדדים. מי שפועל 'מהבטן', לא יותר אנוכי מזה שהחליט לשלוט באמפולסיביות הדחף 'ללכת לצד'. הפגיעה שכביכול נחסכת מהנבגד היא רק וירטואלית. ברגע שצץ שם ספק, חיץ, רצון, נכונות - כבר שם נחרץ גורלו. המעשים הם רק חותמת שמאשרת את הנתק מהביחד. האם לחיות עם בן אדם לא אהוב זה פחות בגידה?

 

[ארוכומשגע]

שאלה יפה שאלת

לדעתי לחיות עם בן אדם לא אהוב זה לשקר, לא לבגוד.

 

[מפלצת או ילדה]

כן?

ומהו אותו חוזה 'בלעדיות' אידאלי ובלתי כתוב בין בני הזוג, ש'כולם' מייחלים אליו ומתבאסים כשמתבדים? - אני משקיע/ה בך ובקשר שיצרנו, באופן בלעדי, את כל המשאבים שברשותי - נפשיים, רגשיים, פיזיים, כספיים, חברתיים, סו און. על החוזה הזה מתבסס האמון בזוגיות, ובבן זוג. אז מה מיוחד בהפרה של הסעיף הפיזי, ומדוע הפרה של שאר הסעיפים הם רק 'שקר'? בגידה בעיני זה להמשיך לצרוך את כל מה שמציע בן הזוג במסגרת קיום מחויבויותיו כצד בחוזה, בעודך מפר אותו הפרה יסודית. אתה גם אומר את זה, רק באופן אחר - אה, היא הלכה להזדיין מהצד, אבל הוא הזניח אותה, ולא שם עליה - אז זה משהו 'אחר'. לאמור - הוא כבר עשה זאת לפניה, והפר בפועל את החוזה הזוגי, אז היא לא 'באמת' דופקת את המערכת...

 

[ארוכומשגע]

לכל זוג חוזה משלו

לא צריך לייחל לכזה, צריך לנסח אותו ביחד. וזוגות שלא מנסחים אותו ביחד אז בודאי שמגיעים למצב של התבדות. נכון, אמרתי את זה אחרי שנחשפו עוד פרטים. הוא התחיל אז היא המשיכה. האם זה בריא? לא. האם זה בסדר? וואלה כל אחד והשקפת העולם שלו.

 

[מפלצת או ילדה]

אתה צודק

בנוגע לניאנסים של כל חוזה וחוזה. אבל מעצם אופיו של חוזה לא כתוב <וגם כשכתוב, זה לא תמיד עוזר

> - כל צד מייחל שהחוזה, הגם שלא כתוב, עדיין 'ברור' לצד השני. ולפי שיעור הגירושין זה לא כל כך לא נפוץ שלא ממש 'מנסחים אותו יחד', ולמעשה רוב הפעמים כל אחד 'מחזיק' חוזה אחר ביד. האם זה בריא, או 'בסדר' בכלל לא שאלה. ראיה חד או דו ממדית של המציאות לא פותרת את מורכבותה. גם לא קביעות ערכיות.

 

[אשי 1 האחת]

איך יכולת ! בעלה של חברה !

עם חברות כמוך עדיף אויבים ! בגדת בבעלך ניחה אבל עם בעלה של חברה !! ואוו

 

[סוהי]

לא טוב....

אבל קורה...........לא בכל מה שעובר עלינו בחיינו נשלט ע"י ההגיון.

 

[אשי 1 האחת]

לי נראה שזה מעבר להגיון

מה עם המוסר הערכים , טוב מה אני יודעת בחיים האלה הכל כבר אפשרי ,בעיני זה מסוג הדברים שלא ניתן לעכל אני לא מנסה להטיף מוסר אבל לבגוד עם בעלה של חברה קרובה זה בהחלט מזעזע

 

[seeyou]

חורה לך העובדה שזה בעלה של חברה?../images/Emo12.gif

זה מה שקורה במציאות חבר של הבעל חושק באישתו או האישה חושקת בבעלה של החברה זה בדוק

לפעמים יש פרשיות אפילו בתוך המשפחה(גיסים-גיסות) זה קורה בגלל שיש הרבה אינפורמציה על צד השני וגם ביטחון שלא יתגלה אם אחרים יראו אותם יחד יוסי

 

[kmiki]

לא אמרתי שזה נדיר, אמרתי שזה חורה לי

 

[מלאני29]

חורה לי מאוד

עצם העובדה שזה בעל של חברה מאוד מציק לי. היא ניתקה את הקשר ממני כי הרגישה, חוץ מזה היא לא טיפשה ולא עיוורת. מקווה שלא יקרה לי יותר אף פעם

 

[גניפר14]

בעיה רצינית

לאחר שטועמים מהפרי האסור רוצים עוד ועוד אם היית מסוגלת לשכב אם בעלך הייתי מייעצת לך לשקם את חייך מחדש אבל כשאשה לא מסוגלת לשכב לא רק עם בעל כל גבר שהוא זה יוצא כמו אונס ולכן בעלך ידרוש סקס ואת פשוט תסבלי כי תחשבי על הגבר של חברה שלך. את למעשה עשית כאן 2 דברים לא מוסריים 1. בגדת בבעלך 2.בגדת בחברה שלך. אבל את הנעשה לא ניתן להשיב את זאת שצריכה לחשוב על היתרונות והחסרונות בלהמשיך בזוגיות שלך עם בעלך אם תנסי להמשיך אם הבעל של חברה שלך במוקדם או במאוחר זה יתגלה לה ולבעלך ואז תאבדי 2 אנשים יקרים לך את בעלך ואת חברה שלך כמו כן תהרסי 2 משפחות עם ילדים לפעמים חושבים שרוצים מישהו כי הוא בלתי ניתן להשגה יכול להיות שבסקס הוא טוב אבל יכול להיות שבחיי משפחה הוא לא. בכל אופן אין תשובה חד משמעית למצב מסובך כזה לא היית צריכה להיכנס לזה מלכתחילה הוא הבעל של חברה שלך והוא רוצה לשקם את הזוגיות שלו וזה חשוב לו ולכן את לא יכולה לסמוך עליו כי הוא לא פירק את משפחתו ברגע ששכב איתך וזה אומר דרשני את יכולה לצאת קרחת מכל הכיוונים את יכולה לחשוב שהנה אולי הוא יעזוב את חברה שלך ויבוא אליך ובסוף זה לא יקרה ואת בינתיים תאבדי את בעלך. שימי הכל על המאזניים מה את הולכת להפסיד מבחינה כלכלית ומשפחתית אבא לילדיך ולא אבא חורג לילדיך. אם את רוצה סקס טוב מחוץ לנשואין יש מספיק אפשרויות בלי לקחת בעל של חברה את רוצה סקס אחר ומרתק תעשי זאת בשקט תשמרי על בעלך ומשפחתך ותמשיכי בחייך כרגיל את ההוא הבעל של החברה תשחררי ותעזבי בשקט הדשא הוא לא כל כך ירוק כפי שאת חושבת.אצל חברתך.

 

[מלאני29]

כמה שאת צודקת

כל מילה שאמרת שווה זהב. באמת הכל כולל הכל. השאלה איך משחררים?

 

[גניפר14]

איך משחררים זו בעיה

נניח שאת והבעל של חברתך ממשיכים במתכונת הנוכחית הרי את יודעת שזה יתגלה בסוף ומה אז? האם את מוכנה לכך? האם הוא המאהב הזה של חברתך שווה את פירוק משפחה? האם לבעלך יש מעלות אשר לא כדאי לסכן את הנשואין? האם את חושבת שהוא המאהב יהיה מוכן יום אחד לעזוב את אשתו ולעבור איתך? אם את באמת לא יכולה לשחרר אותו אבל ממש לא יכולה תשאלי את עצמך אם המתכונת הנוכחית של מפגשים חפוזים בסתר יתנו לך סיפוק שאת צריכה מפגשים קצרים חטופים ישלימו לך את מה שחסר לך? האם את לא תהיה מתוסכלת מכך שכל פעם הוא יאמר או אני צריך ללכת לארוחה משפחתית יש לי ארוע ללכת עם אשתי שהיא בעצם החברה שלך או הלשעבר שלך. תזכרי שהוא שוכב איתך ואם חברתך מה זה לא מפריע לך? הוא נהנה מכל העולמות מה חסר לו? כל גבר היה רוצה 2 נשים במיטתו. יכול להיות שהוא מספר לך לוקשים כמה את נהדרת ולמעשה עושה זאת כדי להנות מינית ולספק את עצמו בו בזמן שאין לו בכלל כוונות להיפרד מאשתו אם טוב לו בקשר שלו עם אשתו אז סיכויים אפסיים שהוא יעזוב אותה. וזיכרי ככל שהזמן עובר ואת ממשיכה להיפגש איתו זה יהיה קשה יותר להיפרד ואת תיקשרי אליו יותר ויותר ויצא מצב שאת תהיה בקשר עם 2 גברים גם איתו וגם עם בעלך. מה יקרה עם בעלך ידע ויחליט להתגרש ממך? התוצאה:אולי את תמשיכי להיפגש עם המאהב בתור גרושה והוא המאהב ימשיך להיות נשוי להיא אז מה ייצא שאכלת אותה. פיתרון אם באמת אבל באמת לאחר ששקלת את כל הנתונים והחלטת בכל זאת להיפרד מבעלך לא לעשות זאת עד שההוא לא מתגרש מאשתו אפילו שהוא יבטיח לך שהוא יתגרש על תאמיני ואל תעשי שום צעד לפני שהוא עושה אני הייתי ממליצה להיפרד ממנו מהמאהב נדמה לך שאת מאוהבת כי הוא נשוי זה יותר מרתק או שבאמת הוא גבר לעניין. נראה לי שאת הולכת לצאת קרחת מכל הכיוונים.

 

[מדען טילים סובייטי]

ולמה את צריכה "להתגבר"?

אם את עושה את זה כבר 8 חודשים ונהנית מכך, אין לך יסורי מצפון ואין לך בעיה להסתיר את זה מבעלך איפה פה הבעיה? תבדקי בסביבתך הקרובה מי פנוי וקדימה - סבב חדש. כל זמן שאת מבינה ומקבלת שהסידור הזה שלך הוא זמני במהותו ומדי פעם צריך להחליף את האובייקט את יכולה להמשיך ככה עוד הרבה שנים. (ולגבי הנשים בפורום שמכנים אותך "זונה" - אל תתרגשי, זה לא אישי נגדך. הן פשוט מתכתבות באמצעותך עם הפחדים הכי גדולים שלהן)