משבר פנימי?

לנושנוש

New member
בקשר קבוע יש מישקעים וחששות ו.......

לחצים ושאלות ואת גם מכירה את הבן אדם מולך כמו שהוא על כל צדדיו לרוב. אין מקום לפנטזיות ואתם כל הזמן "עובדים" על הקשר. בעיקר שאת מתארת את הזוגיות עם קשיים פה ושם.... עם הבחור מעבודה יש לך את כל המקום לפנטז ואולי בעיקר לפנטז. אין הכרות, אין מחויבות לרגשותיו, לעתידו, מיטענים וכו'. כל הדברים שמפוגגים לנו את הפנטזיות בדרך כלל...... זה הכל למעשה. כל התאהבות היא השליה בלבד שמאפשרת לנו להכנס לקשר שיכול להפוך יותר מחייב בהמשך... את יכולה לנסות לישמור על פנטזיות ופלירטוטים בתור דלק המיני שלך ולהמשיך עם בן זוגך. מה שתחליטי. אם את חושבת שאת תוכלי ליצור קשר ניפלא שיהיה תמיד במצב של התאהבות תמידית... מסופקני.
יש אפשרות שתוכלי להפרד מחבר הנוכחי ובעתיד להיות בקשר יותר מוצלח, אבל הפלירט הנוכחי זה לא זה. או שאולי זה, שוב את תחליטי מה יהיה. אם ההוא יפוך לבן זוג אני בטוחה שריגוש ירד בהמשך הדרך ויכול להיות שתגיעי לאותו מצב כמו היום.
 

בודדה1984

New member
זה אני בטוחה מניסיון

הפלירט יורד והכל נהיה רגיל... כמו שהיה לי עם החבר הנוכחי לשי... אני פשוט בהלם איך הכל השתנה... לקח לזה שנתיים להשתנות... בשבילי זה הרבה זמן..
 

לנושנוש

New member
אולי תבדקי/ תבדקו איפה אתם חיים בציפיה

בלתי פוסקת מצד שני למשהו שצד שני לא יכול/רוצה לתת? מה התחומים שבן זוגך "תמיד" מאכזב אותך? הרי כ קשר מתחיל קליל ורק נסינות שלנו לשלוט בהתנהגות של הצד השני הופכים אותו לקשר מלא שיעמום ומתח. ככל שהמקום שאנחנו מצפים שבן זוגנו יהיה בו למקום שהוא נימצא בו באמת גדול יותר, כך יש יותר מתח בקשר. היתכן שיש דברים שכדי לך להפסיק לדרוש ולצפות מבן זוגך וכך תופחת תדירות המריבות? מקומות שבהם את שמה את כל הציפיות ל"סיפוק אנושי" עליו והוא לא עומד בציפיות שלך?? אני בטוחה שכן..........השאלה אם את יכולה לעשות שינוי בראש ולהבין שככל שתלחמי איתו על הדברים/ תחונות שאת רוצה שיהיו אחרת הוא רק יתנגד יותר, כי בשלב הזה יש לך כבר ציפיה שתיהייה התנגדות....או אולי למדת מהבית שקשר זה מעבק........ הרי מה שקורה עם בחור חדש אם ניצא מהנחה שזה יכול יכול להיות משהו יותר משמעותי מאובייקט לפנטזיות זה שאין לך כל ציפיות ממנו..........לא שיפתח לך ת'דלת כג'נטלמן, לא שיהיה קשוב ברגעים קשי ולא שידע מה צריך לקנות במכולת...................... אז את חופשיה להיות חופשיה וקלילה איתו ולפנטז ולהדלק. דמייני כאילו מזוודה של ציפיות הייתה קשורה לבן זוגך על הצוור........ לא מראה אטרקטיבי אם תשאלי אותי
. אם תוכלי להבין את מה שאני אומרת וליראות אם את יכולה לשים דגש על כל מה שאת אוהבת ומקבלת מבן זוגך ולהרפות מהדרישות שהוא לא ממלא כרגע (ולא בשביל לחזור מאוד לא ממורמרת בעוד חצי שנה כי פשוט שמת על חולד את הדרישות שלך ובנתיים צברת מרמור בגוד הר......
) אלה באמת להבין שדברים שדורשים מהשני ולא מקבלים פעם אחרי פעם כנראה שאין צורך לדרוש אותם... אם את חושבת שאלה דברים שאת לא מוכנה לא לקבל ממנו בקשר זוגי, את יודעת איפה הדלת.........
אם לא הצלחת לקבל אותם עד עכשיו בדרך של נידנוד בלתי פוסק ודרישות כנראה שאת לא הולכת לקבל אותם בדרך הזאת. אני לא אתחיל להכנס למה שבן זוגך אמור לעשות עם המזוודה שהוא כנראה תולה על הצוור שלך
ויכול להיות שברגע שאת תתחילי לקבל אותו הרבה יותר כמו שהוא הוא אוטומטית יעשה את אותו שינוי........כדאי לנסות
 

לנושנוש

New member
אולי תבדקי/ תבדקו איפה איפה(מתוקן)

אתם חיים בציפיה בלתי פוסקת מצד שני למשהו שצד שני לא יכול/רוצה לתת? מה התחומים שבן זוגך "תמיד" מאכזב אותך? הרי כל קשר מתחיל קליל ורק נסינות שלנו לשלוט בהתנהגות של הצד השני הופכים אותו לקשר מלא שיעמום ומתח. ככל שהפער בין המקום שאנחנו מצפים שבן זוגנו יהיה בו למקום שהוא נימצא בו באמת גדול יותר, כך יש יותר מתח בקשר. היתכן שיש דברים שכדי לך להפסיק לדרוש ולצפות מבן זוגך וכך תופחת תדירות המריבות? מקומות שבהם את שמה את כל הציפיות ל"סיפוק אנושי" עליו והוא לא עומד בהן?? אני בטוחה שכן..........השאלה אם את יכולה לעשות שינוי בראש ולהבין שככל שתלחמי איתו על הדברים/ תכונות שאת רוצה שיהיו אחרת הוא רק יתנגד יותר, כי בשלב הזה יש לך כבר ציפיה שתיהייה התנגדות....או אולי למדת מהבית שקשר זה מאבק........ הרי מה שקורה עם בחור חדש אם ניצא מהנחה שזה יכול יכול להיות משהו יותר משמעותי מאובייקט לפנטזיות זה שאין לך כל ציפיות ממנו..........לא שיפתח לך ת'דלת כג'נטלמן, לא שיהיה קשוב ברגעים קושי ולא שידע מה צריך לקנות במכולת...................... אז את חופשיה להיות זורמת וקלילה איתו ולפנטז ולהדלק. דמייני כאילו מזוודה של ציפיות הייתה קשורה לבן זוגך על הצוור........ לא מראה אטרקטיבי אם תשאלי אותי. אם תוכלי להבין את מה שאני אומרת וליראות אם את יכולה לשים דגש על כל מה שאת אוהבת ומקבלת מבן זוגך ולהרפות מהדרישות שהוא לא ממלא כרגע (ולא בשביל לחזור מאוד ממורמרת בעוד חצי שנה כי פשוט שמת בהמתנה את הדרישות שלך ובנתיים צברת מרמור בגוד הר......) אלה באמת להבין שדברים שדורשים מהשני ולא מקבלים פעם אחרי פעם כנראה שאין צורך לדרוש אותם... אם את חושבת שאלה דברים שאת לא מוכנה לא לקבל ממנו בקשר זוגי, את יודעת איפה הדלת......... אם לא הצלחת לקבל אותם עד עכשיו בדרך של נידנוד בלתי פוסק ודרישות כנראה שאת לא הולכת לקבל אותם בדרך הזאת (אני כמובן משארת השארות, אבל לכולנו יש דרכים להראות שאנחנו לא מרוצים ולדרוש את שלנו). אני לא אתחיל להיכנס למה שבן זוגך אמור לעשות עם המזוודה שהוא כנראה תולה על הצוור שלך ויכול להיות שברגע שאת תתחילי לקבל אותו הרבה יותר כמו שהוא הוא אוטומטית יעשה את אותו שינוי........כדאי לנסות. מומלץ
כל מה שאני כותבת זו אולי הקצנה מסוימת של מה שקורה בשטח וגם השארות ובכל זאת אני בטוחה שאין מתחים בקשר כשאין ציפיות שלא מומשו משני הצדדים ובכל מיקרה לקחת בערבון מוגבל.
 

בודדה1984

New member
אולי באמת

אם אני אקבל אותו כמו שהוא הוא ישתנה.. או שאני באמת אדפק אחר כך כי אני לא יודעת איך להכריח את עצמי לקבל משהו שאני יודעת שיסב לי בעיה וכאב בעתיד..
 

לנושנוש

New member
וגם, מה השתנה בציפיות שלך ממנו?

אולי בן זוגך השתדל להשתנות בהרבה תחומים ובזמן האחרון התעייף וחזר לדרכיו הישנות וקשה לך לקבל את זה?
 

גל1 האחת

New member
לא נראה לי שאת צריכה לעשות משהו

תשאירי הכל בגדר פנטזיה ואם החלטת לעבור מפנטזיות למעשים - תצטרכי לקחת בחשבון מה המחיר שאת עלולה לשלם למה בודדה .?
 
זכרי שעל בגידות מיניות גברים לא סולחים

ואת בטח יודעת שעוגות בד"כ הכי טעימות שהן בחלון הראווה. וגם אם נניח שתזרקי את החבר שלך ותעברי לגור עם "ההוא", יתכן ועוד שנתיים יבוא "הוא" חדש למקום העבודה שלך ושוב תהיי באותו מצב. תמיד יהיו פיתויים, ואת עשויה למצוא את עצמך עוד הרבה פעמים בחיים בדיוק באותו מצב. אז תחשבי טוב טוב לפני שאת עושה משו, ואל תשכחי שיתכן שמה שאת חוה עכשיו הוא אות ממשבר חולף, אולי תתמקדי בלפטור את המשבר הקיים קודם כל. תראי, אם תקראי הודעות קודמות שלי, גם לי פרצה תשוקה שהייתה חבויה בעת משבר עם אישתי, ואני יכול לדעת טוב מכולם כאן שתשוקה מינית לא נותנת מנוח-ואני יכול להגיד לך שגם יסורי מצפון לא נותנים מנוח. מצד שני, לפעמים קורה שמה שבאמת נראה מבחינה מוסרית כפנטזיה אסורה או "בגידה" זה בעצם, מבחינה זוגית וריגשית, קשר עמוק מחייב ואמיתי יותר, קשר שיכול להמשך שנים במיוחד במצב שהקשר הנוכחי צולע. לסיכום, יתכן שהדבר הנכון הוא לפעמים לפרק קשר קיים גם אם בן הזוג הוא אדם יקר, אך חייבים להיות בטוחים שאין זו תגובה ריגשית למשבר חולף, וכי הקשר הנוכחי איני נצחי. במקרה וזה הרושם שנוצר בך, הייתי מציע לך לעשות "ניסוי" מאחורי הגב של החבר שלך, ואז לראות מה הלב יגיד לך. יתכן שהלב יחזיר אותך למקומך והפנטזיות יעלמו, ויתכן שהקשר החדש יפתיע אותך ותביני שהוא היה הדבר הנכון והקשר הנוכחי לא. בכל מקרה זכרי שזה ניסוי מאוד מסוכן, תחשבי טוב לפניו.
 

jedi1

New member
אין מה לעשות זה קורה

פנטזיות זה טוב השאלה האם זה שווה את זה ? האם סקס טוב שווה זוגיות טובה כל אחד חושב אחרת אני חושב שזה טבעי אחרי שנתיים ביחד זה הבעיה עם חתונות ולגור ביחד הקשר קצת דועך אבל אני חושב שאת צריכה לשתף אותו במה עובר עלייך רק לא בקטע מה שאת מפנטזת זה יגמור אותו אלא אם כן לא אכפת לו ממך שתפי מה חסר לך אולי יהיו רעיונות לגיוון הסקס ואם תחליטי ללכת עם ההוא מהעבודה אני חושב שכדאי שתגידי להתראות לשקר אין רגליים אלא אם כן את ממש יודעת איך להסתיר עקבות אבל גם זה עניין של זמן עד שהוא יגלה ואז זה יהיה כואב אז תפתחי ביצים וקבלי החלטה שתהיי שלמה איתה אחת ולתמיד
 
פשוט תחשבי מה היתה התגובה שלך אם זה היה הפוך

ובקשר לעליות ירידות, בכל זוגיות יש עליות וירידות, זה היופי, שימי לב שהעליה שאחרי הירידה היא הרבה יותר מתוקה מעליה ממושכת....
 
למעלה