משבר פנימי?

[בודדה1984]

משבר פנימי?

אני עם מישהו שמאוד אוהבת מישהו שהצליח לשנות אותי אנחנו אומנם שונים מאוד וזה יוצר המון בעיות אבל אני משתנה.. והמצב גם משתנה בעקבות זה לאחרונה עברנו לגור ביחד יוצאים כבר שנתיים פלוס ואיתו הבנתי שאני רוצה להמשיך... אך לפתי, די נידלקתי על מישהו בעבודה שלי.. לא שאני רוצה לעזוב את החבר שלי בשבילו (גם הוא דלוק עלי) אבל על ההוא אני מפנטזת בקטע של סקס... אולי זה לאור העובדה שהיתה לנו תקופה שרבנו לאחרונה? אבל התקופה הזו כבר עברה (עליות וירידות בקשר שלנו).... מה לעשות עם עצמי?

 

[seeyou]

"אבל על ההוא אני מפנטזת בקטע של סקס.."../images/Emo13.gif.

ישנם הרבה נשים שמחזיקות עם פרטנר לגלישות על מנת לרענן חושים הבעיה היא אם וכאשר החבר הקבוע שלך יגלה. רוצה יחסים פתוחים ? תסכמי עם החבר ואז הכול "כשר". תביני שבכול מסגרת של זוגיות יש דעיכה בריגושים אז יש אנשים שמעדיפים לא להיכנס למסגרת-להישאר חופשים. בימינו אין צורך בבן או בת זוג קבוע יוסי

 

[בודדה1984]

אני ממש לא רוצה יחסים פתוחים

פשוט אצלינו לךא הכל מושלם ביחסים ואני מניחה שזה מה שהוביל אותי העניין הוא כשאני מעונינת במישהו קשה לי להחזיק את עצמי,, אז אנחנו מפלרטטים במיילים וכאלה.. והוא יודע שישי לי חבר אבל אני כאילו אומרת לו "אל תדאג מהחבר זה לא קיר" כדי שלא יפסיק לדבר איתי כי זה כיף לי.. הוא מחמיא לי כל הזמן וזה כיף.. ויש בו משהו מושך... אני רוצה עם חבר שלי להמשיך ולהפוך את העתיד שלנו למשהו חיובי אבל יש לנו גם בעיות.. אני למשל רוצה להתחתן עוד איזה שנתיים והוא אומר שלא רוצה להתחתן ב5 שנים הקרובות (אבל מי יודע מה יקרה) אז זה גורם לי לחשוב האם יש טעם ליחסים... למרות שעכשיו טוב לנו והבעיה כרגע לא אקטואלית עדיין.... מה לעשות?

 

[seeyou]

" כשאני מעונינת במישהו קשה לי להחזיק את עצמי"

כתבה מלודי6 אתמול על "תמימות"(בקשר לפניה אחרת) לדעתי גם לך יש הרבה תמימות בגילך "כאילו אומרת לו "אל תדאג מהחבר זה לא קיר" כדי שלא יפסיק לדבר איתי כי זה כיף לי"." הוא מחמיא לי כל הזמן וזה כיף".. הכול טוב ויפה אבל למשחק הזה יש מחיר שאת תתצרכי לשלם במוקדם או במאוחר. הבחור "משקיע" בך על מנת להשיג מה שהוא רוצה ולא סתם על מנת לספק אותך וירטואלית. פלירט זה דבר יפה עד גבול מסויים-הגשמת הפלירט זה תסריט ידוע מראש. אני בטוח שחבר שלך לא יבין אותך כפי שאת חושבת.ויאשים אותך בבגידה. מה לעשות? אסור לי לכתוב כנגד הזרם של יתר חברי הפורום אשר נתנו לך אור ירוק בהצלחה יוסי

 

[מלודי6]

יוסי, היא בהחלט לא תמימה

תמימיות היא יושרה, הגינות חוסר ערמומיות. היא משחקת על שני גברים. הגבר שבחייה, בעיקר לאחר העבודה והגבר ש"על הגחלת", למקרה שמשהו לא יסתדר עם הגבר שאיתו היא גרה. אני מסכימה איתך ש- "הכול טוב ויפה אבל למשחק הזה יש מחיר שאת תתצרכי לשלם במוקדם או במאוחר. הבחור "משקיע" בך על מנת להשיג מה שהוא רוצה ולא סתם על מנת לספק אותך וירטואלית. פלירט זה דבר יפה עד גבול מסויים-הגשמת הפלירט זה תסריט ידוע מראש." בודדה1984, את הולכת על חבל דק, חבל דק מאוד ככל שתעלי יותר גבוה משקל הכבידה יהיה חזק יותר לכיוון מטה את כבר תראי כמה עוצמתה של החבטה תהיה מה שכן, בקצב הזה את באמת עוד תהיה כמו הניק שלך, בודדה. את בתקופת ריגושים, את לא מוכנה לאף נישואים כרגע הריגושים הם חלק בלתי נפרד מהחיים שלך כל עוד לא תעברי את השלב הזה, לא תוכלי להתחיל פרק רציני בחייך. לדעתי, הבעיה שלך הוא חוסר ביטחון עצמי. את נמשכת לגברים שגורמים לך תחושה של ביטחון עצמי, שמשפרים לך את התחושות שלך עם עצמך. אבל את יודעת מה? כל עוד לא תעבדי על הביטחון שלך עם עצמך, את תגלי כי מי שגרם לך תחושת ביטחון עצמי מדומה, הוא בדר"כ אותו אדם שיגרום לך לחוסר ביטחון עצמי בעתיד. ריגוש הוא טוב ויפה כל עוד הוא מגיע ממקום נקי ואמיתי, כשהוא אשלייה הוא יכול להיות הרסני ביותר.

 

[seeyou]

הריגוש הוא הקו המחבר בין ה"בודדה"ל"מה הפלא"

הבודדה היא עדיין צעיה יחסית לשניה שיש לה גם ילדים היתה תגובה מקסימה בעיני מה שכתבה "אפרסקית2" יש עוד נשים נשואות כאלו שיכולות לרסן את עצמם למרות שפע הפיתוי בסביבה? אני לא מטיף לצניעות -אני לא בעד "התנזרות

" צריך לשחק לפי הכללים. מה שאני כתבתי מספר פעמים - רוצים זכות "לגלוש" מחוץ למסגרת? -בבקשה, תפתחו את הדיונים של המסגרת ותכניסו פיסקה שהסקס זה עניין פרטי של כול אחד(כמו טיפול רפואי

) מבני הזוג ואז לא יהיו (אולי) מריבות וגירושים.

 

[מלודי6]

אני לא חושבת שהילדים

הם משהו שישנה את הרצון שלה בריגושים של שני גברים במקביל. אני גרושה ללא ילדים, ואני יודעת לרסן את עצמי באיזון המחשבה והשכל. ואתה יודע מה? גם בתקופה הכי גרועה של נישואיי, לא התפתתי לחפש ריגוש אצל גבר אחר. ברור שלכל אחד יש את המשיכה שלו לתכונות או לצורה חזותית של אנשים מסוימים, זה טבעי. כל אחד והחולשות שלו. אבל יש גם לדעת כי אלה סתם חולשות שעדיף להתגבר עליהם, כי הן לא מחזיקות מעמד לטווח ארוך, הם סתם משהו שיעבור, וישבור איתו משהו שעדיף לא לשבור. נחמד שכתבת לפתיחת המסגרת, אבל הבחורה לא מעוניינת בכך. אם היא הייתה מעוניינת זה כבר סיפור אחר, ובגלל זה השבירה תהיה גדולה יותר.

 

[seeyou]

../images/Emo13.gifזה לא רעיון שלי

זה מתבקש בגלל האילוצים של החברה המודרנית

 

[מלודי6]

../images/Emo6.gif כתבה מ-2005???

זה כבר לא מודרני מספיק.... חחח אבל מה שכן, התאמת לזמן בחירת הניק של הבחורה. ודרך אגב, כיוון שעברו כמה שנים טובות מאז הכתבה, יש לנו גם את עובדות הזמן כי עדיין הרוב מעדיפים את מסגרת הנישואין. ולמרות כל מקרי הגירושים הרבים, עדיין רובם מוצאים עצמם בשלב כזה או אחר נישאים וגם נישאים בשנית, לא רק בין גבר לאישה, אלא גם בין גבר לגבר ובין אישה לאישה. 20%" מקולות הבוחרים ובעיקר מקולות הבוחרות" מסופקני אם הצליחו להשיג זאת בזמנו. אם היו משיגים זאת, כבר היינו שומעים תרועת חצוצרות ומפגינים למולם.

 

[seeyou]

"עדיין הרוב מעדיפים את מסגרת הישנה "הנישואין"

זה בגלל שאם יהיה רשמי

כבר לא יהיה כייפי כול כך

כול המתח מסביב מעלה רמת הריגושים. זה מזכיר לי חוף של נודיסטים בהתחלה העיניים עם דמאות....אחרי כמה ימים של הסתגלות זה כמעט לא מזיז.

 

[בודדה1984]

אבל אנ ילא רוצה

לאבד את החבר שלי... לא רוצה להיפרד.. רוצה להבין סופית האם כדאי להישאר בקשר או לא? אולי כנראה סוף סוף הבנתי מה אנ ירוצה מבן זוגי? וישנו פה פער עצום? אני מאוד מבולבלת...

 

[מלודי6]

אם את לא רוצה לאבד את החבר

אז תתנהגי בהתאם, באופן שמכבד את חברך, באופן שמכבד גם אותך. רוצה להבין סופית האם להשאר באיזה קשר? בקשר של החבר או מההוא מעבודה? אולי כנראה הבנת מה את רוצה מבן זוגך? לא נראה לי שהבנת מה את רוצה מעצמך. איך תדעי מה את רוצה מבן זוגך? תסתכלי כמה שאלות שאלת בחלק קצר של תגובה. המילה אולי, המילה מבולבלת. קראי בשנית, ותביני עד כמה את לא יודעת מה את רוצה. כשתביני באמת מה את רוצה, אז יהיה לך קל יותר להחליט. אך מלקרוא את ההודעה, נראה שאת לא בטוחה בכלל אם את רוצה להיות עם החבר, ובגלל שיש לך פחד להפרד, כי אז תשארי לבד, את משחקת על שניים, מי שישאר הוא מי שעדיף, עד לפעם הבאה.

 

[נומלה]

להמשיך לפנטז

זה רק יכול לתרום לסקס

 

[בודדה1984]

אני בעבודה מפנטזת איך אני נועלת אותו איתי

בשירותים חח וגם זה הפך למחשבה שרודפת אותי בבית.. בבוקר.. בערב.. בכל מקום זה לא נורמאלי.. מה עם הבחור שאני אוהבת ורוצה להיות רק איתו?? הכיול להיות שהכל פתאום מתמוגג לו? כי אני יודעת שאם נריב עכשיו (חלילה...) אז אני אשכח מההוא מעבודה והלב יכאב.. אבל כשהל טוב, אני מפנטזת... מה זה אומר ??

 

[מריוס זכריה]

זה לא אומר כלום

את צריכה את הריגוש, ובונה לך אותו בראש. הסכנה היא שהפנטזיה תבלבל אותך וזה יגלוש למציאות (לפי האימיילים שאת כותבת לו, זה כבר גלש...) או אז תהיה לך בעיה. בסך הכל, את מגלה את מורכבות החיים. ובחיים אנחנו אוכלים מה שאנחנו מבשלים. אני לא אגיד לך מה לעשות, כי זאת החלטה שלך, ואת המחירים (לכאן ולכאן) את תשלמי, לא אף אחד אחר. מריוס

 

[בודדה1984]

אוקיי ומה לגבי

הדילמה שציינתי בעניין החתונה בעתיד.. שאני רוצה להתחתן יותר מוקדם ממה שהחבר שלי רוצה.. אני בעוד שנתיים והוא עוד 5 שנים וכרגע כביכול טוב לנו .. אבל אני חושבת על הבעיה שאני עתידה להתקל בה והוא נהנ מהרגע

 

[מריוס זכריה]

זה לא צריך להיות קשור לדילמה שלך כרגע

עם גילך 25 (כמו שכתוב בכרטיס שלך), והוא בגיל דומה, אז לא אמור להיות לחץ. נישואין יהיו תוצאה של חיים משותפים, ולא ההיפך, שהחיים המשותפים יהיו תוצאה של ההחלטה להתחתן (כמו אצל זוג דתי בשידוך). בדרך כלל המחויבות ההדדית או שעולה עם הזמן, או שיורדת. אם בעוד שנה תרגישי שהיא עלתה, מה טוב. הכל יסתדר. אם בעוד נשה תרגישי שהיא דווקא ירדה - אז בהחלט את צריכה לחשוב לאן לקחת את הקשר. אבל כרגע, כשאת עצמך לא סגורה על ההחלטה להיות איתו (ורק איתו...), מה יש לך להיטפל אליו - אלא אם כן את מחפשת הצדקה להתפנן עם ההוא מהעבודה. קודם כל בואי את ותהיי סגורה שאת רוצה לחיות איתו בקשר מונוגמי. אחר כך תחיו תקופת מה בלי לחץ לחתונה. ואז תראי לאן זה הולך.

 

[בודדה1984]

יש משהו בדבריך

אבל אם החבר שלי כבר עכשיו אומר שהוא לא מוכן מתי שאני מוכנה.. האם שווה להשקיע את הזמן?

 

[מריוס זכריה]

עכשיו אני חושב שהבנתי

מאחר ובדיוק עניתי לך על זה בתשובתי האחרונה, ובכל זאת את חוזרת ושואלת... ומאחר ובדיוק אחרי שעברתם לגור יחד בדיוק נדלקת על מישהו אחר... לכן אני מסיק שלמרות שאת כותבת כמה את אוהבת אותו, יש בך איזה שהוא חלק שפשוט לא רוצה להיות איתו! אני מציע שתהיי מודעת לחלק הזה ותקשיבי טוב למה שהוא (החלק שלך שלא רוצה את החבר שלך) אומר לך. יכול להיות שהוא צודק. מריוס

 

[בודדה1984]

אני אוהבת אותו

אבל יש דברים בו כמו בכל אחד אחר שאני לא אוהבת... שאיפשהו בראש הוא עדיין ילד קטן... גם אני אבל עדיין הוא גבר... אין לו עדיין קרירה... הוא לא חושב על להתחתן... כאילו נהנים מהקשר עכשיו למרות שעברנו ביחד וזה צעד גדול.. עדיין .... זה מה שמפריע לי..