משבר ענק

mor881

New member
משבר ענק

זה התחיל לפני 12 שנה. אנו זוג מעורב, אני ישראלי והיא מסקנדינביה. אף אחד מאיתנו לא מוכן לוותר על ארץ מולדתו. יש ביננו ארבעה ילדים. אחרי כל הדיבורים וכל המעללים שעוללנו בשנים עשר השנים הללו(שנתיים בארץ שנתיים בסקנדינביה וקונטיינרים מטיילים בים ולא לשכוח את עניין הילדים שמטיילים מארץ לארץ לא קל...)הגעתי למשבר קטלני שלא ידעתי כמותו. אז ככה לפני שלוש שנים היינו שם ותכננו להגיע ארצה ולהתיישב בצפון אחרי מסע שיכנועים מפרך בתוספת שמחת חיים מצידי הצליחו להדליק את האור בקצה המנהרה. החלום עומד להתגשם :שימו לב , היא מסכימה אפילו להתחיל בשלב גיור,אני בפול ווליום של תכניות ,מפות של בית חלומותינו על מגרש גדול עם המון דשא. עבדתי ימים כלילות כדי לחסוך כסף. בקיצור הייתי בהיי רציני. מגיעים ארצה: אני עובר לילה ראשון בשקט, מתעורר בבוקר עם מחשבה שהכניסה אותי לחרדות וכל שמחת החיים שלי הפכה לגהינום בן לילה. יש לציין שהמחשבה שגרמה לי לחרדות לא קשורה ביני לבינה או למשפחה בכלל. מחשבות, הרהורים, חוסר שקט ועוד המון רגשות מגעילים שעברו עליי באותם ימים מובילים אותי להחלטה פזיזה של לוותר על החלום ולחזור לסקנדינביה. זה היה נס משמים בשבילה והיא קפצה על ההזדמנות ללא ניסיון לעזור לי ברגע של משבר. אני מרגיש נבגד עד עומק נשמתי. ותבינו זה מצב של ליפול מגן עדן לגיהנום בפנימיות שלי. חלוש ורפוי ידיים אני מוצא את עצמי כעבור זמן קצר שוב במדינתה עם מחשבות על החלום שהתנפץ. מאז עוברים עלינו ימים לא קלים של אהבה, שנאה ,קנאה. יש לציין שאני בעל שליטה גבוהה ברגשותי כך שהרגשות מובעים מאופקים למדי וכמובן אנחנו לא רוצים לחשוף את הילדים למריבות שלנו. הרעיון הכללי הוא להפרד ולחלק את הילדים בינינו הבנות איתי הבנים איתה. קשה לי לוותר עליה במיוחד עכשיו שהיא מתחילה להפוך להיות אשה ולא ילדה חיכיתי לזה המון שנים ועכשיו לחשוב שמשהו אחר יקבל את זה ולא אני. ישנם עוד הרבר פרטים במערכת הזו אבל נראה לי שזה כבר ארוך מידי. מה עושים?? איך מפרידים ילדים זה מזה בין ארץ לארץ? איך מתמודדים עם הקנאה ? ואני כזה שנותן הכל או כלום אין לי אמצע היא רוצה שנשאר חברים אבל ברגע שמישהו אחר ישים עליה יד אני לא אוכל להסתכל לה בעיניים יותר.
 

mor881

New member
רעיון טוב ...

אך אם גם כאן למשהו יש מה להגיד זה יחמם את הלב קצת במינוס 10 של סקנדיביה.
 

adam33

New member
חום וקרבה

זה בעצם מה שאתה צריך ולכן היתי מציע לך דברים שעשויים להעלות את הקור שכעת נמצא בתוכך לקראת שקט תעשייתי וזאת במקום לדבר על עזיבה לכאן או לכאן כי המצב שלכם זה לא יועיל לאיש כי כל אחד יפגע שבן זוגו אינו מאושר.. ראשית היתי מציע לך אכן להתחיל בתהליך גיור לאשתך שם.. אוליי במשך תהליך זה יתשנה משהו בה לטובת הקשר שלה עם העם היהודי ודרך זה לישראל.. שנית היתי מציע לך להתחיל לעבוד על הקשרים שלך עם האוכלוסיה הישראלית שם והיהודים כי ככה לפחות לא תהיה לבד ויהיו דברים שתוכל לחלוק עם אחרים שדומים לך .. כמו כן תמיד אתה יכול גם להמשיך בבתך.. הן בחינוך מתאים לילדים שלך והן לעצמך .. לבוא ולקבוע עובדות לך או אתה לה זה רק יחמיר את המצב.. אבל אם תלך מסביב אתה תגיע לאותן מטרות שהצבת לעצמך.. תנסה למצא עבודה שמתאימה לך ופשוט להראות לה שאתה מאושר אם היא מאושרת ושהיא תדע שבעצם אתה מוותר הרבה ולכן שתלך לקקראתך בדברים אחרים כפי שציינתי לעייל בזוגיות כמו בחיים יש תן וקח אתה נותן והיא נותנת אתה מקבל והיא מקבלת וכל אחד עושה את השיקולים הללו לקראת האחר ולמענו.. כמו כן לא היתי מציע לכם להפרד ולא היתי מציע לכם לעשות כך אם יש עוד ניצוץ בנכם כי אז שנכם תפסידו הכל את הילדים שיהיו חצויים קרים ומנוקרים לכם ולסביבה לרצונות שלכם להשאר כחברים למען הילדים ולכלים שאוליי אתם מפספסים בכך שאתם פזיזים.. בהצלחה.
 
לאט לאט

אני רוצה להתמקד בעיקר על אותם הרהורים שהיו לך ואותו פחד פתאומי שבגינו ויתרת על התוכניות לחזור לארץ. לא פירטת מה היו אותם "מחשבות, הרהורים, חוסר שקט ועוד המון רגשות מגעילים שעברו עליי באותם ימים" אבל נראה כי העובדה שחזרת בך נתפרשה על ידי אשתך דווקא כתמיכה בה ולכן שמחה כל כך. נראה כי למרות שהסכימה להתגייר ולעבור איתך לגור בארץ היא לא היתה שלמה עם זה ולכן קפצה על המציאה ונטתה לפרש את הויתור שלך לא כמשבר אישי אלא כצעד אבירי כלפיה. אתה מרגיש נבגד עד עומק נשמתך אבל לדעתי זה בגלל שאתה כועס על עצמך שלא היית עיקבי עם רצונותיך וויתרת - קל להאשים את בת הזוג בעניין ולהטיל עליה את האחריות ל"מצב של ליפול מגן עדן לגיהנום בפנימיות שלי". עוד סיפרת על עצמך ש "אני בעל שליטה גבוהה ברגשותי כך שהרגשות מובעים מאופקים למדי". אני מניח שלא היית מספיק פתוח עם אשתך לספר לה את החולשה הפנימית שאתה מרגיש ואת החרטה ומשחק אותה בפאסון כך שהטלת אשמה או הפגנת כעס וניכור הביאו להחלטתכם להיפרד. מאידך - אתה לא רוצה להיפרד ממנה. אתה אוהב אותה (או אולי לא רוצה להרגיש שנכשלת שנית ולראות מישהו אחר נוגע בה?). עליכם לדבר בצורה הכי גלויה ופתוחה על מה שאתם מרגישים - ללא שיפוט או אשמה - ועל מה שאתם רוצים. החשוב ביותר, להגיע למסקנה אם באמת שניכם רוצים בפרידה או שנקלעתם לסיחרור ללא מוצא (לכאורה). אם תגיעו למסקנה שהפרידה בעצם איננה אופציה רצויה אלא החלטה שנסחפתם אליה בגלל הבדלי אופי וסגנונות תקשורת, כדאי שתפנו לטיפול זוגי. אני מניח שגם באירופה תמצאו מטפל מהימן. לגבי שנתיים בסקנדינביה ושנתיים בארץ, אם זה הסתדר בעבר מבחינת עיסוקיכם ומהבחינה הכלכלית, ניתן להקל לוגיסטית על שייט הקונטיינרים בים בכך שתחזיקו או תשכרו כאן דירה מרוהטת, או שפשוט תקבעו מקום אחד כבסיסכם ואת חופשת הקיץ תעשו במקום האחר. בהצלחה.
 

mor881

New member
אז ככה...

היא לא פרשה את זה כצעד אבירי אלא פשוט שמחה על שנפל בחלקה לחזור הביתה . בעבר היא היתה מוכנה כבר להפרד יותר מפעם אחת, אך לי כאב ועדיין כואב לפרק את המשפחה . טובתה האישית עולה על טובת המשפחה . מי שמשך את המערכת הזו עד היום ללא פירוק זה אני והאמת שנמאס לי מזה במיוחד שנורא קשה לי פה אני פשוט לא אוהב להיות כאן. וזהו שהיא לא אוהבת להיות בארץ ואי אפשר להאשים אף אחד ,אכן נכנסנו לפינה חשוכה. בחיים יש משברים והיא לא עמדה במבחן המשבר שעבר עלי. הייתי בדאון רציני ולא קיבלתי תמיכה אולי זה בגלל שהיא לא יודעת איך אבל אותי זה הוריד עוד יותר הגישה שלה ולכן אני מאוכזב ממנה. אצלי הכל בא בטבעיות כשהיא בבעיה אז אני מושך אותה החוצה ומהר ובהצלחה. ומה לעשות אני לא סופרמן וכן נקלעתי למשבר ולא קיבלתי תמיכה היא כל כך נרתעה מהדאון שלי שרצתה להתרחק, ואותי זה רק תסכל. מה אני צריך להסיק מזה??
 

seeyou

New member
משפט שלמה-"לחלק את הילדים"

ידידי,באמת אתה בבעיה זוכר מה ההבדל בין חכם לפיקח? נעזוב את זה...זה קצת מאוחר... מקווה שאתה לא אותו בחור שפגשתי במילואים אשר יצא עם סקנדינבית... והציעה לי להכיר את אחותה...תוך הבטחה שההורים שלהן יתמכו בנו כלכלית אם נקים שם משפחה.. זה התחיל לפני 12 שנה,ויש היום 4 ילדים... מה שלא הצלחת אז בטח שלא תצליח היום. "קל" לך לחיות כיהודי שם....עם המשפחה שבחרת מאשר שהיא תתגייר ....לאחר כול כך הרבה שנים... ישנם נוצרים-נוצריות, שעושים את זה,במיוחד בגיל צעיר,כאשר יש הרבה התלהבות... הכול בתנאי שאין בעיות אחרות בזוגיות שלכם... אני לא בדעה שרצוי,לך או לילדים להיות "מחולקים"... אם תחליט להתגרש אתה נשאר אבא שלהם גם ממרחק של אלפי ק"מ. אתה מגדיר את עצמך "כזה שנותן הכול או כלום - אין לי אמצע בחיים ,בדרך כלל אין רק שחור או לבן! אולי זאת הסיבה לבעיות שלך-חוסר יכולת להתפשר... היא רוצה שנשאר חברים אבל ברגע שמישהו אחר ישים עליה יד אני לא אוכל להסתכל לה בעיניים יותר. זה נשמע קצת ילדותי---סליחה... התרבות הסקנדינבי ידוע כליברלי בכול מה שקשור לגבר ולאישה... אתה לא תוכל לדרוש ממנה להתנזר..אם אתם עוברים לסטאטוס חדש. רצוי וטוב לכולם לקבל את ההצעה שלה...."להישאר חברים"...לשמור על קשר המשפחתי אפילו מרחוק ..כול אחד איפה שתבחר... יוסי
 

mor881

New member
אני לא דורש ממנה

להתנזר,אני אכן קנאי אבל פתוח ורוצה לעבוד על הקנאות שלי אך הבעיה היא שאני מרגיש ריקנות בכל מה שאני עושה כאן בסקנדינביה ומה בסך הכל אני רוצה ,אני די איש משפחה שרוצה לתת ולהעניק לאשתי ולילדי את הטוב ביותר שאני יכול לתת, והכי טוב שאני יכול זה בארץ ושוב אני מרגיש שהנשמה לא חיה כאן בחו"ל. אז מתוך ריקנות כזו נורא קשה לתת. בקשר להשאר חברים אני חושב אולי שזה עניין של זמן כרגע הכל נראה לי שחור אך אולי כשיהיה לי יותר טוב ואם אמצא אהבה חדשה אז נראה לי שאני אתרכך בעניין למרות שתמיד זה יצבוט בלב שהיא תהיה עם משהו אחר ואולי החיים ילמדו אותי שיעור כל כך טוב שממש לא יצבוט בלב אלא ארגיש מאושר בשבילה באשר היא.
 

seeyou

New member
הנשמה שלך לא חיה בחו"ל. ../images/Emo45.gif

אני מבין אותך אבל את זה היית צריך לקחת בחשבון לפני שבאו 4 ילדים לעולם... היום,יש לך משפחה ואתה צריך לדאוג לה לפני הדרישות של הנשמה שלך...אחרת אתה נכנס לבעיות לא צפויות... רק תחשוב שחלק מהילדים יגדלו כ"יהודים" וחלק כנוצרים ה"יהודים" לא יוכלו להתחתן בקלות מסיבה שהאמא לא יהודיה ואז יתחילו בעיות... תבדוק לעמק איך להמתיק את הגלולה המרה... אם אתה עדיין מסתדר עם האישה,כמו כול גבר ואישה...אז תשקול להשאר איתם... אפשר להיות יהודי טוב גם מרחוק! בהצלחה!
 

mor881

New member
האם את

ממליצה לי לקרוא חלק מסויים שם? ואם כן את יכולה לכוון אותי קצת יותר? מפני שאנחנו באמת פתוחים כאלה ולא קטנוניים ואנחנו פותרים את הבעיות בהבנה כך שאנחנו לא צריכים גישור אך אם יש משהו ספציפי באתר שיכול להאיר את עיניי אני אשמח.
 
למעלה