משבר לחברים

[יערית]

הסביבה

הקרובה של בני הזוג נכנסת גם אם לא רצתה לפלונטר של הגרושין, אבל לא חושבת שמשבר זו המילה הנכונה עבור הסביבה. לא אלך איתך רחוק בשנים,מסכימה איתך במאה אחוז שהסביבה הקרובה הן משפחה והן חברים עוברים זעזוע בעיקבות פרידה, גם מבלי שרצו להיות שם.

 

[חיפוש ית]

החברים של

תראי את החברה של גוג... היא נבהלה ממה שקרה לגוג ועושה הכול שלא יקרה לה. יש חברים שכשהם רואים את הדירושים של החברים שלהם, זה מערער גם אצלם את היסודות. כאילו.. לא יכול להיות שזה קרה. אם זעזוע לעומת משבר מסדר את העניין, אז גם זעזוע מקובל עלי.

 

[יערית]

אני מנסה להבין

אותך ..מהי השורה התחתונה?אם הם עברו איתנו משבר/זעזוע, מדוע לא ראינו ולא יכולנו להבין אותם אז? כי חיפוש..את ואני הרבה אחרי הגרושין,מה הביא אותך לחשוב על כך?

 

[חיפוש ית]

מה מביא אותי לחשוב

פגישה ומילה לפעמים סתם אסיצואציה שמביאה אותי להרהר. לא יודעת למה לא יכולנו להבין אותם אז. אולי כי היינו עסוקים בכאב שלנו. אולי כי אנחנו מצפים שיתמכו בנו לא משנה מה. כ"כ רוצים שיתמכו בנו שאין לנו יכולת לראות שבעצם, הם בדיוק כמונו, אובדי עיצות.

 

[יערית]

וזו תובנה

שאנשים שרק אחרי משבר יכולים לראות ולא בזמן משבר. אמת מה שכתבת לגבי אלו שעוברים גרושים ולגבי הסביבה הקרובה שמוצאת את עצמה אובדי עיצות במיקרים רבים. החברה היחידה שלי שנמצאת לצידי מזה שנים,חברת ילדות עברה איתי את הגרושים בסמוך לא בתוכו,היא הבינה את הרצון שלי לגרושים,ניסתה לתת עיצות איך בכל זאת לעבור לשיגרה "רגילה" ומאידך לא התרחקה לא ממני ולא מהגרוש, כשפגשה בו תמיד התחבקו כמו בימים עברו,ז"א היא ידעה לשמור על איזון כמה שניתן,אבל עדיין נשארה תומכת רק בצד אחד. כשאנשים עסוקים בכאב שלהם,מאד קשה להם לראות את סביבתם חסרי מנוח בעקבות מה שעובר עליהם. ואם בכל זאת אנחנו מגיעים לתובנה הזו רק לאחר מעשה ,אולי ניתן למנוע זאת בפעם השנייה או השלישית,לא לתת לאחרים לעבור איתנו את הכאב שבניתוק ובפרידות,לשתף בגבול הניסבל.

 

[GOG 1]

לפעמים אנשים מגיבים אחרת

בגלל המשברון הזה שתוקף אותם מעצם זה שהם קרובים אלייך. למשל הדוגמא שאני נתתי, יכולתי להגיב אליה אחרת, כאילו.. היא זורה לי מלח על הפצעים למה היא מדברת על זה כל הזמן? אבל אני מבינה אותה. וזה המקום , להבין, מדוע הם אומרים, מתנהגים, חווים דברים בצורה מסויימת. וזה לא קשור למרחק מהגרושין, אלט למהות החברות שנשארת אחרי ההתפרקות.

 

[יערית]

המהות

נשארה אותה מהות מבחינתינו לפני ואחרי,מי שנמצא לצידי מזה שנים משפחה או חברים מכיר את עומק השריטות שלי, יודע שזה יעבור ואתחזק מזה,לא מערבבים את החברות בזה. עולם כמנהגו נוהג.. למרות שאחרי הגרושים שלי ,חברה ממש טובה שלי מהלימודים שמעה על הגרושים ובכתה,בכתה על פירוק המשפחה שלי,לא שמעתי ממנה כמה חודשים טובים,כעסתי שזו היתה התגובה שלה, הרמתי טלפון אחרי כמה חודשים לברר את העיניין..והיא הודתה שלא ידעה איך "לאכול" את הגרושים שלי,מרוב כאב וכעס {שלה} היא נכנסה בתוך עצמה והיתנתקה. הסברתי לה שלא חשוב מה היא עברה והיא עברה בזוגיות שלה תקופות קשות, לא נתתי לזה להשפיע על החברות שלנו,לא כולם דומים אני יודעת,אבל קצת פרופורציות לגבי העיניין,לא חייבים לומר את המילה הנכונה או התמיכה הראויה,אבל חבל לערב זאת לתוך החברות,בסופו של דבר מפסידים מכך.

 

[GOG 1]

../images/Emo45.gif

 

[maof]

אוקי הבנתי.....

ואני רק על עצמי יכול לדבר

מי שהיה ראוי לחברות שלי נישאר|! ואני רק שואל את עצמי אולי ההגדרה שלנו קצת שונה לגבי חבר

מעוף

 

[חיפוש ית]

הגדרות

לא בטוחה שזה קשור להגדרות. אבל לצורך הדיון.... יכול להיות שמישהוא שהוא חבר טוב שלך (לפי הגדרה שלך), רואה את המשבר שלך, ובגלל יכולות אישיות שלו נשאר חסר אונים ולא יודע איך לנהוג. הוא בדרכו שלו מזדעזע מהגירושים שלך ולא יודע איך לנהוג. יכולות אישיות הן מדד לחברות טובה? או לחלופין.. רק אנשים עם יכולות אישיות גבוהות ראוייים להיות חברים שלך?

 

[maof]

יכולת אישית הרי זה משובח....

הייתי מעדיף לראות את הדברים כאנשים בעלי יכולת חשיבה עצמית. שיבינו שהמשבר שאני עובר לא קשור ליחסים שלהם עם הצד השני, ולמה "החבר" צריך להיות חסר אונים? למה הוא צריך "לנהוג"? למה הוא צריך "לבחור" צד? אם הוא מעריך ומכבד את הצד השני....אז גם הוא צריך להתגרש? מעוף

 

[חיפוש ית]

זה בדיוק העניין מעוף

אני לא יודעת למה, גם אתה לא יודע למה, גם הם בהתנגותם לא יודעים למה - כמו בכול משבר טוב. ורק על זה אני מדברת, על לראות את זה, ואולי גם להבין.

 

[maof]

תראי........

אם אני מסתכל על עברי אותם חברים שהיו לי בנישואים עדין נמצאים בסטטוס חברים... ואם את מדברת על משפחה....זה כבר משהו אחר למרות שכבר שמעתי על מיקרים שההורים שלה עדין מזמינים אותו בחגים ולשמחות. זאת אומרת שאפשר גם אחרת...."לחשוב אחרת זה להרגיש אחרת" מעוף

 

[החתולית]

חוויתי את זה היטב על בשרי

כאן בקיבוץ. הזוגות מהקיבוץ לא עברו משבר, הם פשוט בחרו בצד שעשה מסיבות עד אור הבוקר, בצד שלא עבר שום תהליך, בצד שהיה נוח לבחור בו - הם ניתקו אותי לגמריי והפכו להיות חברים רק שלו. החברים שלי נותרו חברים שלי, רובם ככולם לא מהקיבוץ, אבל חברים כאלה אני מאחלת לכולנו. את יודעת מה, חיפוש ? לא חושבת שאפשר להבין את המשבר של החברים כשאנחנו בתוך זה.