משבר חד צדדי

[עשיתם לנו חשק]

משבר חד צדדי

מאוד מקווה שתאירו ותעירו אותי אני מרגישה במשבר נוראי בזוגיות בעוד האיש - חוץ מלשמוע את התלונות שלי טוען שהכל בסדר מבחינתו מקבל את התלונות אבל כלום לא קורה הסיפור הוא כזה אנחנו נשואים כבר עשור יש לנו 3 ילדים נפלאים האיש עבר הסבת מקצוע בשנה האחרונה וזה מעולה ונפלא אני זאת שדחפתי ונראה שעשה לו טוב ומצד שני אני בתקופה ללא עבודה העניין הוא שאני מרגישה שהוא כ" עסוק בעבודה שלו שלפעמים הוא שוכח שאני קיימת הוא שותף מלא בבית ואין לי תלונות על כך אבל אני מוצאת אותנו ימים שלמים שבהם אנחנו לא מחליפים מילה! ואם אני במצוקה הוא מעודד אותי לשתף חברות וכל דבר זה טירחה עבורו אבל לאחר שאני כועסת ופגועה ולוחצת על שיחה הוא מודה שטעה ואז ....כלום לא קורה אני מרגישה שהפכתי להיות במקום הכי לא חשוב ומשמעותי וגם להגיד זאת התשובה היא שזה לא נכון וכך זה נגמר האם זאת הגזמה מצידי לצפות ליחס התעניינות איכפתיות ושיתוף שהוא מעבר לניהול הבית ?!

 

[seeyou]

"נשואים זה לא תחליף לחיים מעניינים"

אפשר להבין אותך אך לא להצדיק אותך את לא מעריכה מה שיש לך -חצי כוס המלא! "אני מוצאת אותנו ימים שלמים שבהם אנחנו לא מחליפים מילה!"???

תחשבי שיש כאלו שמחליפים מילים ואגרופים

כול שעה-זה עדיף? יש ללמוד איך את הזמן הפנוי לדברים שאת אוהבת בלי להיות מחוברת לבעלך. יוסי

 

[מדען טילים סובייטי]

זה לא משבר בזוגיות

המשבר הוא פרטי שלך - הסיבה היחידה שאת כאן היא שמשום מה, הגעת למסקנה שזה תפקידו של בעלך לפתור עבורך את המשבר הזה.. באותה מידה את יכולה להגיע למסקנה שזה הכלב שלכם שצריך לפתור לך את הבעיה, שאז מקומך בפורום "כלבים וחיות מחמד אחרות", או של הילדים שלך - פורום "ילדים בעייתיים", או אחד מפרי ההרבעה של מש' שרון - פורום החווה.

 

[אייבורי]

בניגוד לקודמי

בהחלט יש מקום לציפיה כזאת. אז תובילי את המהלך, במקום להתלונן שהוא לא משתף דברי איתו. תדאגי לצרוך יחדיו תרבות (סרטים הצגות מוזיאונים ספרים) ככה יהיה לכם יותר נושאים משותפים. במקום להתלונן לעשות.

 

[עשיתם לנו חשק]

טוב לאור כל התגובות

מודה שקיבלתי כמה סטירות לחי מעוררות

 

[אלירן שמנדוז]

מחשבות חיוביות

נשמע שבן הזוג שלך נוח לשיתוף פעולה. אז תפסיקי לחשוב שהוא לא בסדר, שהוא צריך ככה וככה, והוא לא ככה וככה. כל צורת החשיבה הזאת לא תועיל לך. במקום זה, תיזמי... תארגני בילויים, תארגני מפגשים ביניכם, חופשים, תפתיעי אותו במחוות אינטימיות ורומנטיות. הוא בטח ישתף פעולה, יהנה מאוד ויעריך אותך ואולי אולי אולי... גם סיכוי קטן שינסה גם הוא בעצמו להפתיע, אבל זה לא העיקר, זה רק בונוס. החיים שלך ישתפרו. לשבת כמו בטטה ולבוא בטענות לאחרים... לא זו הדרך.

 

[chenby]

כמו שאמרת

משבר חד צדדי. זהו משבר שלך ולא של בעלך, נכון שאתם זוג נשוי ואתם תומכים אחד בשני ומחוייבים והכל.. יחד עם זאת, את בחרת להרגיש את מה שאת מרגישה בעצמך.. ורק אחרי שהרגשת ככה, שיתפת אותו, אבל זה שאת מרגישה במקום לא חשוב -זה לא התפקיד של בעלך לשנות אלא שלך יקירתי. עכשיו אני אשאל אותך באמת, חוץ מניהול הבית, על מה באמת יש לכם לדבר? מה את עושה חוץ מזה, מבחינתו את בבית, את עוסקת בניהול הבית, וזה נושא השיחה שלכם, את רוצה מעבר לזה, תיצרי את זה יקירתי. הכל בידיים שלך. את מחליטה לא לעבוד ואת מחליטה שאת במקום לא חשוב ומשמעותי, ואת מבקשת ממנו שישתנה, ומתפלאה שאין לו מושג מה את רוצה ממנו. הוא מודה שהוא טעה- יכול להיות, גם יכול להיות שהוא מודה אבל אין לו באמת מושג מה הוא עושה לא בסדר. את רוצה שיהיה לכם על מה לדבר, תיצרי את זה. ותמצאי לך עוד דברים חות מניהול הבית. וממנו. מה איתך? לך אין חלומות? אין דברים שאת רוצה לעשות, להגשים? תמיד תוכלי למצוא תירוצים למה לא לעשות משהו, אבל מה אכפת לך אם ממילא את לא עובדת, סתם להתסכל באינטרנט על תחום שמעניין אותך, אולי איזה קורס השתלמות התמקצעות במשהו, אולי עבודה אולי משהו אחר - אבל תבדקי מה את רוצה. כי אם רק בעלך החיים שלך, אז מה הפלא שאף אחד לא מתעסק בשלך?

 

[עשיתם לנו חשק]

כנראה שלא הדגשתי

שנכון שאני לא עובדת אבל ממש לא מבחירה!!! לצערי פוטרתי ואני בחיפושים מה שכן כנראה שהעבודה והבית מילאו את חיי ולא עוד

 

[chenby]

זה לא משנה

כלומר לחלוטין צר לי שפיטרו אותך.. אבל הכוונה שלי היא שעובדה היא עובדה זה לא משנה הסיבות כי אני חזרתי לארץ אחרי חצי שנה ויש מצאתי עבודה ושבוע הבא אני מתחילה 2 עבודות, ולכולנו יש נסיבות חיים - הדרך שבה אנחנו פועלים יוצרת את השוני. האם הנסיבות משפיעות עליי - פיטרו אותי ולכן אני לא עובדת או האם אני משפיעה על הנסיבות -פיטרו אותי כדי שאני אמצא משהו יותר טוב.. אותה נסיבה, גישה אחרת, תוצאה אחרת. השאלה היא תמיד לעכשיו - האם את רוצה למצוא עבודה? את כותבת הבית והעבודה מילאו את חייך ועכשיו לא עוד, הנה הזדמנות נפלאה עבורך לבדוק מה ימלא אותך - ולהגשים את זה לעצמך. הכי חשוב להרגיש טוב יקירתי. וכשתביני את החשיבות של להרגיש טוב - וזה בידיים שלי בלבד אגב, גם תעבירי את זה הלאה לילדים שלך. אז תרגישי טוב. עכשיו תמצאי משהו שיצחיק אותך , שיעשה לך שמח, ותמצאי את זה כל הזמן בחיים שלך.

 

[מריוס זכריה]

השאלה היא מה הסיבה ומה המסובב?

את טוענת שהוא מתרחק ממך כי הוא שקוע בעסק החדש. אבל אולי הוא שקוע בעסק החדש כדי לברוח מבעיות זוגיות ביניכם? אני ממליץ לך לברר את העניין קודם כל בשיחה איתו, ואם צריך, גם בייעוץ זוגי. הציפיה שלך לזוגיות טובה עם שיתוף היא כמובן מוצדקת, אלא שהיא כמובן לא יכולה להיות דרישה חד צדדית. סביר להניח שגם לו יש אי אלו תלונות, ואולי הוא לא הצליח לפתור את זה איתך, ולכן הוא בורח. זכרי שלא כולנו יודעים תמיד לנסך את עצמנו בצורה הכי ברורה לצד השני, וגם אז, לא תמיד מוכן הצד השני להקשיב למה שלא נעים לו. אתם צריכים הידברות שאין בה האשמה. מריוס