משבר אמון

[newlywed]

מודעת היטב לענין

ואכן הכנסתי את עצמי לטיפול לפני מספר חודשים מקווה לטוב

 

[I C E M A N 7]

מצחיקה את

תראי, לדפוק ציונות על חופש הפרטיות לבת יענה, שעוד לא הרימה את ראשה מהחול, זה עוד הגיוני. לדפוק ציונות לאחת שהרימה את ראשה וחטפה בעיטה בעכוז, זה כבר מטופש. אני לא מתיימר להבין מה עובר בראשם של אנשים שנכנסים למוסד הנישואין בפעם השניה. אבל בתוספת היא ציינה שבעלה הטרי הוא מהטיפוסים חסרי הבטחון, הזקוקים לחיזוקים לאגו בכל פעם שהעניינים עם בת הזוג לא זורמים חלק. לא נשמע לי כמו חומר לנישואין. לא יכול להיות שהכותבת נמשכת לטיפוסים מסוימים, וכי טראומת העבר לא גרמה לה להבין שמשהו בהליך הבחירה שלה לא תקין? לא יכול להיות שגברים מתחתנים בפעם השניה רק בשביל התחושה הנעימה שיש מישהי שמחכה להם בבית, וזאת מבלי לקחת ברצינות את התנאים (נאמנות)? גם דודו טופז התחתן בפעם השניה. הכותבת לא מספרת מדוע לא התממשה הבגידה מלפני 10 חודשים. כנראה שלא התממשה בגלל הצד השני. האם נהג, שעובר באור אדום ובמזל לא גורם לתאונה, הוא מבחינתך לא עבריין? זה שהוא התחתן איתה אמור לנטוע בה את תחושת הבטחון? את בטוחה שמפלצת או ילדה כותבת את זה, או שאיזו כוסית נאיבית התלבשה על היוזר הזה?

 

[מפלצת או ילדה]

לא היום ,מותק

יש לי כאב ראש

 

[I C E M A N 7]

אני בעלך שאת משתמשת איתי בטיעון הזה?

לא יותר פשוט להגיד "צודק, לא חשבתי מספיק"? אם לא למעני, למען הכותבת. אם היו נשואים כמה שנים, עם ילדים ושחיקה וכל הבולשיט הזה, מילא. הבנאדם נותן עבודה כבר אחרי שנה של קשר.

 

[מפלצת או ילדה]

אתה צודק

יש לך את זה. אבל בלי הכדור אני לא מתניעה היום, סורי

. ולמען הכותבת, כן, היא באמת בחרה אותו 'לא סתם', זה הדפוס 'שעושה' לה את זה, וברגע שתטפל 'בזה' <ההרסני, כנראה> שהיא מחפשת אצל הגברים שהיא בוחרת, ו'זה' הספציפי יפסיק לעניין 'ולמשוך' אותה - תוכל למצוא זוגיות אחרת. וזה תקף כמעט לכל שאר האוכלוסיה.

 

[שפן הסלע 001]

אני עם ICEMAN

כולם פה באים אליה בטענות על זה שהיא הסתכלה במיילים של בעלה, פגעה בחופש הפרטיות שלו וכדומה - בסדר, מסכימה שיש לכבד פרטיות גם בין בני זוג אבל לא צריך להגזים ועד כאן לא קרה עדיין כלום. עוד לפני חתונתה ולאחר מערכת יחסים יחסית לא ארוכה (כשנה), בן זוגה מצא לנכון לנהל מערכת יחסים עם בחורה אחרת ואין זה משנה אם זו מערכת יחסים וירטואלית או לא, זו עדיין בגידה. בגידה לא תמיד מתאפיינת כבגידה פיזית ופעמים רבות הבגידה הנפשית יכולה להיות קשה יותר. אני יכולה לומר שאני חוויתי על בשרי מה זה אומר בגידה כזו, איך בעלי (לשעבר) התחיל התכתבויות סתמיות עם בחורות באינטרנט ואיך זה גלש עד לרומן וירטואלי שכלל גם טלפונים, מכתבי אהבה, שליחת זרי פרחים (מה לעשות, אני זו שהייתי אחראית על החשבונות וראיתי את החיובים בויזה) ועוד ועוד. גם בעלי (לשעבר) לא פגש מעולם את אותה בחורה אבל זה עדיין לא שיפר את הרגשת הבגידה, לפעמים הייתי מעדיפה כבר שאם כבר בוגדים בי אז שזה יהיה סטוץ ללילה שאני חושבת שעליו יותר קל להתגבר מאשר על זה שמישהי אחרת מנסה לגנוב את ליבו של בן זוגך. אני בחרתי לקום ולעזוב, מודה שהסיבה העיקרית לא היתה ה"מאהבת" והיו דברים נוספים מסביב, אבל יכולה לומר שהיה לה משקל לא קטן בחוסר היכולת לגשר על חילוקי הדעות והקשה את היכולת לעבור טיפול זוגי מתאים. למרות כל מה שכתבתי, אני כן מאמינה שניתן להתגבר על מה שקרה, אני חושבת שזה דורש לא מעט עבודה מצד שני בני הזוג ועם נכונות רבה לתקן את שקרה.

 

[אייבורי]

הדחקה

זה דבר מדהים. אחרי כל הפרטים, ויזה מכתבי אהבה טלפונים פרחים את עדיין מאמינה לו שהוא לא פגש אותה מעולם. מנפלאות התבונה.

 

[מלודי6]

מה שעוד מדהים זה

שהיא מאמינה שמישהי אחרת ניסתה לגנוב את ליבו של בן זוגה. כאילו הוא לא היה פעיל בעניין, הרי הוא היה סביל שגנבו את ליבו בכוחה של אישה שכבלהו באזיקיה והשחיתה את ליבו הטוב. מעניין איזה שימושים נוספים היא עשתה עם ליבו.

 

[שפן הסלע 001]

מגיבה לשניכם

לאייבורי - אני תמימה ואני לא מאמינה שבשום מצב הוא לא פגש אותה, אני מאמינה שבשלב זה או אחר הם נפגשו (והאמת, היום גם ממש לא מזיז לי) אבל לא זו הנקודה שניסיתי לומר, ניסיתי לומר שרומן וירטואלי הוא בגידה לכל דבר ולא משנה אם הוא הגיע בסופו של דבר למפגש פנים מול פנים או לא. למלודי6 - "ניסתה לגנוב את ליבו" הוא ביטוי, ברור לחלוטין שהוא היה פעיל בעניין בדיוק כמו שהיא היתה פעילה בעניין, הרי לטנגו צריך שניים. ברור לי שאם הוא לא היה מעוניין במה שקרה בניהם הוא לא היה שם ולא היה נותן לדברים להגיע לאן שהגיעו. ושוב, מה שבאתי לומר בהודעה שלי זה שכולם מזלזלים במה שכותבת ההודעה רשמה ומדברים רק על זה שזה עולם וירטואלי שלא צריך לייחס לו חשיבות ומתעמקים דווקא בזה שהיא הסתכלה לו במיילים, אז כל מה שניסיתי לומר שעולם וירטואלי או לא - זה סוג רומן ובגידה לכל דבר והכאב הוא אותו כאב

 

[שפן הסלע 001]

* הכוונה שאני לא תמימה

 

[מפלצת או ילדה]

את מכלילה ומפספסת את היקר

אני לא זלזלתי במה שהכותבת הביאה ולא ביטלתי את מקומו של הכאב, אלא מיקדתי את תשומת הלב שלה למקומות שמביאים אותה לחפש לכאוב - לחוסר האימון הבסיסי שלה בבן הזוג, מבלי שלפני שפתחה את המייל נתן לה סיבה לחשוש וצורך לחטט. מה שחשוב זה לא אם הוא בוגד, אלא מה זה עושה לה לחיות בפחד מתמיד מבגידה. כי משם עכשיו מגיע פרץ הרגשות שהיא חווה. את מקלה על עצמך כשאת ממנה את מי שבגד ל'רשע' ולשותפתו למסע 'גנבת לבבות', ולא רוצה לראות או לשמוע מה דוחף את האיש לבצע מעשה. תופתעי לגלות, אם תפתחי את האוזניים ואת העיניים, שלפני הכל הייתה שם בועה, אי של חוסר יציבות ואיזון משובש במערכת יחסים, ריקנות שלא נתמלאה וחוליים אחרים שנדחקו לפינה חשוכה. אם תמשיכי הלאה מבלי לתת על כך דין וחשבון, גם לא למקומך ביצירת הבועה הזאת, ספק אם תצליחי להשתחרר מהטראומה. זה אולי לא ינחם אותך אבל כתבת שאת לא תמימה. אז שתדעי, אלפי אנשים החיים בעולמנו מעוניינים בכל רגע נתון 'שיקרה משהו', אבל מסיבות כאלה או אחרות לא נותנים לזה לקרות. האם זה הופך את העניין לקל יותר, או נסבל וכואב פחות? לאיש אין באמת 'בעלות' על לב של אף אחד... רק הזכות לחיות ולחוות לצידו של מי שהסכים לכך ושבו זמנית רצוי על-ידינו, כל זמן שהסידור הזה מתאים לו ולנו, ורווח רגשי כל עוד הלב שלו משדר אלינו חיבה וחום.

 

[מפלצת או ילדה]

* את העיקר

 

[שפן הסלע 001]

לא מסכימה איתך

אני לא חושבת שאני מפספסת את העיקר, אני מסכימה עם כל הדברים שכתבת פה ולרגע לא טענתי ואמרתי אחרת. מה שהפריע לי זה שרבים פה התייחסו יותר מדיי לזה שהיא קראה מיילים שלו ולא לעצם מה שגילתה. ברור שהיא צריכה לצאת מהבועה, לבדוק עם עצמה מה בהתנהלותה גרם והביא אותו לעשות את מה שעשה. ברור שלא משנה אם היא תישאר איתו או תהיה עם מישהו אחר היא צריכה לבחון את עצמה ולעבוד על עצמה על מנת שבעתיד היא לא תחשוד ותחפש את בן זוגה אלא תדע לתת אמון - זה בדיוק מה שאני עשיתי עם עצמי, הרבה עבודה עצמית (בליווי פסיכולוג) והבנת החולשות שלי וכיום אני יכולה לומר שאני מיישמת את הדברים שלקחתי ואני סומכת על בן זוגי, לא חוששת ואין לי שרידים או טראומות מהעבר

 

[מפלצת או ילדה]

העם עם הגולן

בגידה היא אכן מונח שהגדרת גבולותיו משתנה ממשתמש למשתמש, בייחוד בכל השטח האפור שמחוץ למכחול בשפופרת. לפי הכתוב את לא ממש מבחינה בין יזום קשר ראשוני, או היענות ליוזמה של מישהו אחר, לבין ניהול מערכת יחסים שלמה בסתר. כל דבר שיש לו קונוטציה של 'קשר' הוא מבחינתך תופס. כלומר, נסיון לארגן סטוץ <אם בכלל היה> חמור יותר מהסטוץ עצמו - הבנתי נכון? לגבי 'גניבת לבבות' צר לי לאכזבתך - איש לא יכול 'לגנוב' לב מחויב ואוהב. רק לב מהורהר, כועס או מאוכזב, לא שלם עם הבחירה, או פשוט פנוי להובלה. מוטב שתכירי בכך, עם כל הקושי שבדבר.

 

[מפלצת או ילדה]

*לאכזבתך= לאכזבך

 

[newlywed]

צריך שניים לטנגו

מי שבוגד עושה זאת מבחירה ולא מכפיה למרות שהבחורה נתנה לו את הטלפון שלה הוא לא התקשר אליה (אני מאמינה לו) שאלתי אותו למה לא נפגש איתה בסופו של דבר אמר שלא היה מסוגל הוא מקצר את מסע העסקים ויחזור מוקדם יותר לא יודעת כמה זמן יקח לי לסלוח לו על שחפש נחמות בחוץ בתקופה שהרגיש לא בטוח בקשר בינינו יודעת שהתחיל את הטיפול הפסיכולוגי בגלל שהרגיש שהחששות הללו מוגזמים הוא עבר כברת דרך גדולה בטיפול ואני הרגשתי בכך הוא הרבה פחות חסר בטחון שמא לא אהיה שם בשבילו אם משהו ישתבש (כמו עבודה או בריאות) הוא גם מבין שהחששות הללו לא קשורים אלי אלא לחוויות העבר שלו בנישואים הראשונים כרגע מצהיר שיעשה כל שנדרש כדי לקנות חזרה את האמון שלי (לא פשוט, כי בעקבות חוויות העבר שלי אני לא ממהרת לתת אמון) הוא מודה שהתנהג כמו ילד טיפש שאל אם אני רוצה ללכת לטיפול יחד אמרתי שלא יודעת כרגע לא יודעת איך אגיב כשיחזור....

 

[wuthering heights]

איזה באסה

שאת צריכה להתעסק בדברים כאלה אחרי חודש נישואים במקום להיות בירח דבש

 

[nowonder]

בקיצור, טוב לך עכשיו

החזרת אותו אלייך על ארבע. ועכשיו הוא יצטרך לעשות הכל בשביל שתאמיני לו שוב. ולא רק, את אפילו לא אומרת כמה זמן הוא יצטרך לזחול על גחון עבורך. נו, גם זה סוג של דינמיקה בזוגיות. העיקר שכל הצדדים מרוצים. הוא מרוצה שאת מקנאה לו, ואת מרוצה שעושה הכל בשבילך.

 

[נומלה]

עכשיו הוא יהיה בבית כמו פנתר

ילך בשקט ועל ארבע

 

[rosm]

חזקה ואמיצה!

כל אחד מוצה כוח לבד, אין מי שיעזור בזה. אני יכולה להמליץ על אתר http://www.mivhan.info/ כדי לנוח ולצחוק.