משבר אמון

[newlywed]

משבר אמון

לפני חודש התחתנו אחרי היכרות של שנתיים ואהבה גדולה. אתמול, נכנסתי לקרוא אימייל אך לא שמתי לב שזה לא האימייל שלי אלא של בעלי פתאום ראיתי שם צ'טים עם בחורה מלפני 8-10 חודשים, מספר פעמים בהם הוא מזמין אותה לסרט ולארוחה מתוך הצ'ט די ברור לי שזה לא קרה כמובן שהתעמתתי איתו (לצערי בטלפון כי הוא בנסיעת עסקים בחו"ל) והוא התנצל מליון פעם ונשבע שלא נפגש איתה וזאת היתה טעות איומה שנבעה מפחד שלו שאני לא אהיה שלו לתמיד כמובן שנשבע שזה לא קרה שוב מאז וגם לא יקרה לעולם ושעכשיו וכבר כמה חודשים הפחד הזה לא קיים והוא מרגיש בטוח בקשר בינינו אבל אני נפגעתי מאוד ולא יודעת איך להתמודד עם זה מאיפה אמצא כוח?

 

[seeyou]

../images/Emo12.gif"נבעה מפחד שלו שאני לא אהיה שלו לתמיד"?

זה נשמע טיפשי-ילדותי. אז הוא רקד על 2 חתונות? ואת מאמינה לסיפור שלו? אני חושב שהייתי יוצר קשר עם אותה בחורה ומברר מה היה המצב. מה שלא יהיה לא הייתי ממהר להביא ילדים בתקופה הקרובה. איך להתמודד עם בעיה ? זה קשה להמליץ-זה מאוד אישי יוסי

 

[גארוטה]

שנתיים היכרות זה

לא מעט זמן, האם במהלך השנתיים הרגשת אצלו את החשש הזה שהוא מדבר עליו? אם כן, ובנוסף ברור לך מהצ'ט וממנו שלא התקיימה פגישה - אז לא קרה כלום. אם ההסבר שלו נראה לך מצוץ מהאצבע, תחכי שהוא יחזור ותשוחחו, כי זו לא שיחה לטלפון ובנתיים תשתדלי לא להריץ סרטים ותנסי לראות את כל התמונה של היחסים שלכם ולאו דווקא את המקרה הספציפי הזה.

 

[מבקר גבולות]

תרגישי בטוחה כי הוא שקרן גרוע...

תשמעי, הוא ניסה למזער נזקים, לצאת הכי טוב שהוא יכול וזה מה שיצא לו באילתור. לכן את יכולה לבטוח בו כי לשקר הוא לא יודע. הבעיה - אחרי אימון אנשים משתפרים בלשקר....

 

[chenby]

מאיפה ?

קודם כל מזה ש8-10 חודשים הוא לא התעסק באף אחת ובינתיים התחתן איתך מזה שאת יודעת שהוא לא נפגש איתה והוא למעשה לא עשה שום דבר מעבר להתכתבות -כך שגם אין לא לך ולא לו מושג איך ההיא נראית בכלל - וזה לא רלוונטי. אם היית רואה התכתבויות לאורך זמן, עד היום, כולל היום, וואלה יש על מה לדבר. אבל ראית התכתבות של כמה פעמים שקרתה לפני 8 10 חודשים, וקרו מאז כל כך הרבה דברים - כולל חתונה. עכשיו, הכל בידיים שלך. לדעתי אין לך מה להתמודד עם זה- כי מה שלא יהיה - הזמן עובר והדברים קורים - גם בזמן שאת חיה במחשבות שלך על כמה שהוא לא בסדר. אם על זה יפול דבר ותתגרשי אחרי חודש, החלטה שלך והאחריות היא עלייך. אם תחליטי להשאר, החלטה שלך והאחריות היא עלייך - שאם את באמת נשארת ובונה איתו חיים - האירוע הזה שקרה לפני קצת פחות משנה, לא רלוונטי יותר או בכלל. בסופו של דבר, לעולם אין לך שליטה על מה אחרים יעשו. אין לך דרך להחזיר שום גלגל לאחור ודברים שהם קרו, הם כבר קרו. אין לאף אחד שום דבר שאפשר לעשות בקשר לזה. על מה כן יש לך שליטה? על איך את בוחרת להגיב למצבים שקורים - לחוויות שלך. איך אמר מרק טווין - היו לי צרות רבות בחיי, מקצתן קרו בפועל. עכשיו, תני לכעס לצוף, הוא כבר פה, אל תילחמי בו. תקבלי אותו - ותהיי במודעות עם עצמך שאם את מחליטה להיות אישה נשואה ומתחייבת אלייך להתחייב אליו, זה אומר לשים את העבר במקומו - מאחור. לאפשר להיום להיות חדש. אני לא אומרת תתכחשי לעבר, או לדברים שקורים, אם את מגלה שהוא בוגד בך, ברור שהדבר הכי גרוע בשבילך יהיה להכחיש. אני מדברת על אמת מציאותית. קרה משהו לפני 8 חודשים, זה נראה לך פיל וזה הגיוני ומקובל, התעמתת איתו על זה, הוא יודע שאת יודעת, הוא רחוק עכשיו, הוא התנצל והסביר את עצמו (גם אם זה נשמע לך תירוצים, תמיד יכולה להיות אפשרות שהוא אומר אמת - את קובעת לך בפרשנות שלך מה נכון או לא ממילא) והיום - הוא לא מתכתב עם אף אחת - שזו אגב, העובדה היחידה בכל הסיפור הזה. ושהוא נשוי לך ושהוא כרגע בחו"ל. כל השאר זה הסיפורים מהעבר - הדעות שלך על סיפורים מהעבר. (שנכון שגילית עכשיו, אבל עדיין זה סיפור על העבר) לכן בידקי עם עצמך - איפה ההרגלים שלך נכנסים לפעולה, ואיפה את יכולה לבחור להגיב מחדש- בשביל שהתוצאה הסופית (אם זה חיי נשואים בריאים וטובים עם בעלך) תהיה מה שאת רוצה. מקווה שהבהרתי את עצמי. ואם לא, ממליצה לך לקנות את - לאהוב את מה שיש - של ביירון קייטי - היא מסבירה את זה יותר טוב ממני. בהצלחה. בינתיים תתיידדי עם הכעס ותני לו לחלוף. וכשתהיי שוב במקום של בהירות - תדעי בדיוק איך להתמודד - שלהתמודד בסך הכל אומר- לחיות.. כמה שתכיני את עצמך להתמודדות, אין לך מושג איזו התמודדות תהיה אם תהיה ואיך תהיה... תמיד בסוף בפועל הדברים יוצאים אחרת ממה שתכננו - מה שנקרא המציאות עולה על כל דמיון.

 

[newlywed]

האמת שכרגע אני מאוד כועסת

וחשבון האימייל שבו ראיתי את ההתכתבות אינו החשבון היחיד שלו וגם לא העיקרי במקרה לפני שנסע השתמש בלפטופ שלי והשאיר את החשבון הזה פתוח ולכן כשהדלקתי את המחשב חשבתי שזה האימייל שלי אז משתדלת לא להריץ סרטים אבל עד שיחזור בעוד שבוע הכעס רק גואה ומצד שני, לא רוצה לריב איתו בטלפון ולדפוק לו את מסע העסקים - זו הפרנסה שלו ולכן גם שלי ממש קשה לי להחליט אם אני מוכנה לתת לזה צ'אנס או לחתוך עכשיו לפני שאפגע יותר מה שלא ציינתי קודם זה הרקע שלי ושלו אני - התגרשתי אחרי שגיליתי דרך אימייל שבן זוגי מזה הרבה מאוד שנים בגד בי..... הוא - יצר בעבר קשרים עם נשים דרך צ'טים בתקופות שהיה לו לא טוב בתוך הנישואים הקודמים אז הכל ביחד מאוד מאוד מקשה עלי אולי עכשיו ברור יותר למה קשה לי לשכוח את העבר ולהתרכז בהווה ובעתיד

 

[chenby]

וואו

עכשיו זה ברור. מצד שני זה לא מפליא אותך ששוב משכת לעצמך סיטואציה - אמנם לא של בגידה כמו שחווית עם הבעל לשעבר? אני מתארת לעצמי שאותן תחושות מהעבר עלו שוב. אז קודם כל תזכרי שבעלך הנוכחי הוא לא בעלך לשעבר, והמשבר עכשיו, הוא הזדמנות פז בשבילך להפטר מהדפוס הזה שמשכת אלייך - זה לא אומר דווקא להפטר מהבעל הנוכחי - כי גם את זה כבר עשית בעבר, אלא אולי דווקא להתמודד בצורה אחרת. אולי תלכו לטיפול זוגי - או שתתחילי את טיפול בעצמך - שתוכלי גם לשחרר את הפגיעה מהעבר, לא להשליך אותה על אנשים אחרים, וגם להתמודד בצורה חדשה עם מצבים חדשים - כי כמו שאמרתי, לעולם לא תהיה לך שליטה איך אחרים יתנהגו - מה שכן יש לך תמיד השפעה- בדרך התגובה שלך. אז באמת חכי שיחזור לארץ, ואולי לכו לטיפול זוגי. ושוב- כל רגש שעלה- תני לו מקום, עלה כעס? תכעסי, תני לכעס לעבור, אבל יחד עם זאת תהיי במודעות שכל עוד הוא לא פה, הכל זה מחשבות על דברים שאולי קרו ואולי לא, ובעיקר השלכות שלך מהנישואים הראשונים. להתרכז בעתיד הוא דבר לא רלוונטי - כלומר את יכולה להכין את עצמך - עבודה לימודים, זוגיות ברור.. אבל את כל אלו את עושה תמיד בהווה. את עושה את מה שאת צריכה לעשות עכשיו (כמו שאני הולכת היום ללמוד בשביל שעוד 4 חודשים אני אוכל להתחיל לעבוד במקצוע - האם זה מבטיח לי עבודה במקצוע? אין לי דרך לדעת אלא רק להגיע לעוד 4 חודשים ולראות. ואני בטוחה שמתוך מקום מאמין ובוטח וסומך על עצמי, אני גם יכולה לקבל הצעת עבודה עוד לפני - כלומר- הכל אפשרי כל הזמן. זה רק בעיניים שלנו)

 

[yellow feather]

מיילים בני 10 חודשים

בדף הראשון של המייל שנפתח בטעות? נו, היה שם גם דג זהב שהבטיח לך ארמון? שילגיה צצה וביקשה מימך תפוח? או שאולי חטטת לו במייל והגעת למיילים הישנים שלו? למה ציפית?

 

[מפלצת או ילדה]

../images/Emo45.gif

 

[newlywed]

הציניות ממש לא במקום

כפי שציינתי כאן זה חשבון שכמעט לא נמצא בשימוש אלא לרכישות באינטרנט וכן, זה היה בעמוד הראשון, החשבון הזה כמעט ריק ולא, לא נכנסתי עכשיו לחשבונות הנוספים שלו שכן נמצאים בשימוש קבוע לחטט....

 

[nowonder]

בטח שברור למה קשה לך.

אז קשה, אז מה. אם את חושבת שבעלך הנוכחי ובעלך הקודם אותו הדבר, אז את אשמה שבחרת שוב באותו טיפוס. ואם בעלך הנוכחי שונה מבעלך הקודם, אז מה שעשה הקודם לא רלוונטי למה שעושה הנוכחי, ואת אשמה שאת מכניסה את עצמך לסרטים.

 

[newlywed]

זה מין דה-ז'ה-וו

בעלי החדש לא דומה בכלום לראשון והקשר שלי איתו פי מיליון יותר טוב ומספק ופתוח ובריא למרות שזה קשה שוחחנו בטלפון על העניין והוא אמר שבעצמו הבין שהוא משחזר דפוסים לא טובים מנישואיו הקודמים ולקח עצמו לטיפול האמת שאני לא מריצה סרטים וכן מאמינה לו רק העובדה שזה מין דה-ז'ה-וו זרקה אותי רגשית למקום רע

 

[nowonder]

דה זה וו הוא

כשל נוירולוגי. אל תתני לו להפוך לכשל של הזוגיות השניה שלך

 

[נועה הדרי]

לקח את עצמו לטיפול בחו"ל באמצע מסע העסקים?

 

[newlywed]

נו באמת

הוא בטיפול כבר כמה חודשים

 

[niva99]

ציפיות ריאליות

אפשר להיות נשוי לבן אדם כמה עשורים ועדיין לא להכיר אותו עד הסוף. [ אפשר בהחלט להמשיך ולהתבשם מהמחשבה שכן - אך המציאות לפעמים נותנת סטירה לפנים שמסובבת את הראש ב180 מעלות]. המצב כיום הוא , לצערי, של זילות ביחסים. הכל כל כך זמין כמו מוצרים על המדף אשליית "רק תבחר"... והאנשים מתנהגים בהתאם. אין לי עיצה או תובנה - חוץ מאחת אל תתקבעי במחשבות לכאן או לכאן. השארי עם ראש פתוח ואצבע על הדופק.

 

[nowonder]

הכח תמיד

נמצא בתקווה. אם את מקווה לתקן את הבעיה, ולשמר את הזוגיות לעתיד, תמצאי את הכח כדי להתמודד. תדברי איתו, תראי למה הוא הגיע למקום כזה, ותבררו בינכם אם יש סכנה שזה יקרה שוב. רק אל תריבי איתו סתם כדי להראות שלא יצאת פרייראית. כי זה באמת ריב מתיש. וגם מיותר.

 

[אור מקיף10]

את בטוחה שנכנסת למייל שלו בטעות?

את אומרת שהוא בחו"ל, אז מה, הוא השאיר את המחשב דלוק עם המייל שלו פתוח לכל רואה? בכל אופן, זה לא משנה. אני חושבת, שהתחתנתם, ועובדה שהוא התחתן איתך, אז מה שהיה היה ועכשיו את צריכה להסתכל רק קדימה. וזה שנפגעת? איך אומרים "קחי פנדל". מה לעשות. חייבים להמשיך הלאה, ואל תזכירי לו את זה כל פעם, רק תהרסי לכם את החיים.

 

[מפלצת או ילדה]

אחרי התוספת

זה די ברור שאת 'משחזרת' את הטראומה מהנישואים הקודמים, שעליה טרם התגברת וטרם עשית עבודה מסודרת, עם עצמך, בכיוון. החשדנות שלך ולא התנהגות מחשידה מצידו, היא שהובילהו אותך לחטט במייל שלו שהוא השאיר בתום לב מחובר במחשב שלך, מבלי לחשוש, כי מבחינתו אולי אין לו מה להסתיר? הרי פלרטטן ושקרן סידרתי לא עשו אותו באצבע, הוא יודע היטב לטשטש עקבות, לא להשאיר זנבות וכו'. היום אפילו ילדים יודעים למחוק את ההיסטוריה של הגלישה כולל זנבות במערכת, אז בגיר עם כמה מיילרים? הוא התחתן איתך לפני חודש. איש לא נכנס בפעם שניה לתוך קולר מבלי שיש לו מטרות להשתקע בתוך מסגרת. מתחתנים מתוך הלחץ רק בפעם הראשונה. מה שכן, בגלל הלחץ המיותר שמקורו בחרדות לא מטופלות של הצד השני אנשים כן מתגרשים. כדאי שתקחי בחשבון ותטפלי בעניין החשדנות שלך בהקדם.

 

[chenby]

../images/Emo45.gif

על זה נאמר - תאמין -יגעת ומצאת. ולנשואה הטרייה- כל מה שתתמקדי בו - את תהפכי אותו לנכון בחיים שלך תחושי את זה נכון בחיים שלך - גם אם זה לא נכון. כי זה מה שהעיניים שלך רואות - כי זה מה שאת מחפשת. במקרים כמו שלך קוראים לזה הרס עצמי. במקרים כמו של הנרי פורד למשל - קוראים לזה יזמות. במקרים כמו של ויקטור פרנקל - קוראים לזה השראה. הכל תלוי בהרגלי חשיבה. ואת יכולה לטפל בזה ולשנות את זה. רק בעצמך.