משבר אמון

[I C E M A N 7]

יוסי אתה ענק ../images/Emo47.gif

 

[chenby]

איך אומר כריס רוק

זה שהגבר שלך גמר, לא אומר שאת הבאת אותו לגמור.. נתינה ולקיחה זה עוד הגדרות.. יש אומרים זיון יש אומרים סקס.. אז אני קוראת לזה סקס and its a 2 ways street

 

[seeyou]

יש אומרים זיון יש אומרים סקס ../images/Emo45.gif

ויש אומרים התעלסות

כאשר הכרתי את אישתי אז "זייתי" אותה אחרי החתונה כמה שנים טובות עשינו סקס עברו עוד כמה שנים והיתחלנו להיתעלס

אחרי כול מעשה יש כוונה

כיום אין לי כוונה "לשפד"

אותה כפי שהיה ברווקות

 

[chenby]

../images/Emo9.gif

 

[רקוויאם מקומי]

את צריכה עזרה נפשית מקצועית

 

[מרחפת באוויר]

רק דבר קטן

במשך 7 שני לא מנע ממך להינות בקשר לא היה לך "חסר" מין-אפילו היה לך טוב כהגדרתך רק הידיעה על הגלישות שלו גרם לך "לסבול" העניין הוא, שהדברים האלו מתגלים. כי גם כשאנחנו "לא יודעים" או "לא מספרים לנו", לפעמים יש לנו הדרכה פנימית, ש"מריחה" ומרגישה שיש מידע חסר. וכשהאדם רגיש שאינו יודע דבר מה, הוא לא יודע את הדבר עצמו, כי הוא לא יודע. אבל הוא יודע שהוא לא יודע... הוא מרגיש שיש איזה חלק מהפאזל שחסר לו, פיסת מידע, שנמצאת בידי האחר ומוסתרת על ידו אבל התחושה שהלא ידוע קיים אי שם מנקרת, מכאן באים החיפושים, שבדרך כלל מביאים למציאת המידע החסר, שידענו שחסר. כי אם לא כך, לא הייתה מחפשת את פיסת המידע הלא ידועה לה.

 

[talish9871]

מה שלא יודעים - לא כואב...

ואני כל השנים חשדתי, רק שלא היו לי הוכחות ולכן העדפתי לטמון את הראש בחול ולהאמין שזה לא קורה. אני מודה שכשפרקתי לו את המזוודה - ידעתי מה אני מחפשת, לפחות בתת מודע... (יותר נכון, חיפשתי בשביל לא למצוא ולקבל עוד כמה שנים של שקט אבל בסתר לבי פחדתי ממה שכן אמצא)...

 

[אייבורי]

החזרת לו

הראת לו מזה. אכן אהבה ענקית יש לך אליו. אבל כדאי שתמשיכו עוד קצת, תגלו כמה הגבול דק בין אהבה לשינאה. נ.ב. אחרי שהוא מתקשר, הוא יוצא לבלות, כדאי שתבדקי.

 

[talish9871]

כמו שזה עכשיו,זה באמת יגיע לשנאה

כי אני עושה לו את המוות. הוא לא יוצא לבלות כי אני מכריחה אותו לדבר איתי בטלפון לילות שלמים כשהוא בחו"ל ומבררת כל רגע איפה הוא. גם אם הוא לא בוגד יותר, אין לי ספק שלא נגיע רחוק בצורה הזאת...

 

[רפסודיה]

זה כבר שם

 

[talish9871]

אני כבר לא יודעת

מה אני מרגישה כלפיו. זה מאוד מעורב. מצד אחד - אהבה רבה, הרגל של שנים שבהן ממש לא סבלנו יחד אלא להיפך... מצד שני - כעס עצום, רצון לנקמה שלא נגמר, פחד לאבד ועוד מיליון דברים. לא מסוגלת עדיין להוציא את המילה "שנאה" מהפה בהקשר שלו, אך ברור לי שהשנה הזו הרסה לי כל חלקה טובה מהחיים וזה קרה רק באשמתו.

 

[רפסודיה]

הרגישי

יש לך אומץ לתת לעצמך להרגיש את כל מה שיש לך שם בפנים? מקווה בשבילך. כן, את צודקת בזה שהכול קרה רק באשמתו, אבל חיפוש האשם ואפילו התלייה שלו לא תביא לך את המזור. רק באמצעות קבלה ולגיטימציה שלך עצמך לרגשותיך ולצרכיך תוכלי להביא את עצמך להבריא. וזה תהליך שרצוי לעשות לא לבד אלא בליווי של פסיכותרפיסט/ית טוב/ה. אולי כרגע הרגשות שלך מגיעים כגלים שמתנפלים עלייך, כך שייתכן והתחושה שלך היא שזה רק מטריף אותך ומוציא אותך מאיפוס (וזה כל כך מובן)- אבל הרגשות האלה חיוניים וקריטים עבורך- זו מלחמת ההשרדות שלך. המלחמה שלך על החיים שלך ועל שפיותך. וכן. מותר לך לכעוס עליו. מותר לך להרגיש שאת שונאת אותו על מה שעשה לך, לכם. מעבר לזה הכי חשוב שיש לך ילדים שצריכים אותך, ושיש לך עוד הרבה תחומים בחיים מעבר לזוגיות הזו. את רוצה לחיות? כדי לצאת לדרך הזו, להלחם על החיים שלך, את חייבת לומר לעצמך את האמת, כמה שהיא תכאיב. את מרגישה שכביכול זו השנה הזו שהרסה לך כל חלקה טובה בחיים? שאלי את עצמך מה קרה בשנה הזו? בשנה הזו סוף סוף לא היית מוכנה יותר להכחיש. הורדת את ההגנה שלך ולא ברחת להכחשה, ובעקבות זה הכול מרגיש כל כך כואב וקשה לך. אבל מה שלמעשה הרס בך כל חלקה טובה כבר קרה הרבה לפני... ושוב מזכירה כאן שסיפרת על כך שהוא הרשה לעצמו מה שהרשה, מאחורי גבך, כבר מהשנה השנייה לקשר שלכם. כשהתעקשת לפתוח את זה הוא גם "הגדיל" לעשות בכך שסיפר לך את הפרטים. איפה טייל, עם מי היה, איך בילה פה ועשה שם. טלי יקרה, את לא כתבת של צהובון זול- לשם מה הוא היה צריך להעביר אותך את ההתעללות הזו? כן, את הסכמת להתעללות הזו, ואולי אפילו ביקשת אותה, אבל על אף שזו את שביקשת לדעת הכול- הוא היה לפחות צריך לעשות את המעט הזה עבורך. לחסוך ממך את הפרטים המפורטים, המכאיבים, המטריפים שסיפר ולהסתפק בוידוי של המידע הכללי, שעשה מה שעשה לאורך זמן רב.האיש שלך שאת כל כך טוענת לאהבה שביניכם לא שומר עלייך במילימטר.

 

[talish9871]

דווקא בזה רק אני אשמה

הוא ממש לא רצה לספר ואני עשיתי לו את המוות עד שנכנע... כל פעם הזהיר אותי שזה הולך לכאוב ואני לא הייתי מוכנה לשמוע. יש משפט יפה בספר "רודף העפיפונים" שאני לא זוכרת בדיוק איך נכתב אך פירושו : מוטב להיפגע מהאמת מאשר להסתתר תחת השקר. אני שמחה שהתעקשתי לשמוע את כל הפרטים, מכאיבים ככל שהיו והיום אני עומדת מול האמת ומתמודדת איתה. רק זו בעיניי הדרך לריפוי.

 

[רפסודיה]

כן האמת היא דרך לריפוי

האמת היא שהוא חגג עם אחרות בזמן היותו איתך כביכול בקשר מונוגמי. זו האמת שכל כך הרבה זמן הייתה מוכחשת ושכעת אזרת אומץ להתמודד איתה. האמת הזו היא עיקר. התעסקות בירידה לפרטי פרטים היא טפל ובנוסף היא הכאבה לשמה.גם אם היית שם מולו והתחננת בדמעות לדעת כל פרט, גם אם המצב הזה הוציא ממך את החלקים המזוכיסטיים שלך- הוא לא היה מוכרח לשתף פעולה ולהיות הסדיסט. ודרך אגב- זו גם אמת עיקרית שחשוב להכיר בה. שזה מה שקורה בדינמיקה בינכם. את דחפת עצמך לתפוס שליטה ולהיות גם את קצת סדיסיטית. עשית מה שעשית ודאגת שיידע את כל הפרטים. ושוב- זה חלק טפל. לכי קבלי עזרה מקצועית. מהר.

 

[שילה1]

האיש לא מכבד אותך,מתכחש למערכת זוגית

מונוגמית בת 7 שנים,ומתעלל בך בספרו פרטי פרטים מכיבושיו הרבים,ואולי בדרך זו מעצים את האגו שלו,שאם לא כן-לא רואה הסבר לכך. ואגב-הוא עוד איתך?

 

[talish9871]

כן. אחרי שהחזרתי לו רצה להיפרד

אבל אני החזקתי את הקשר בשיניים ולא איפשרתי לו. כבר כתבתי פה שאני זו שהתעקשתי לשמוע את הפרטים, הוא דווקא לא שש לספק לי אותם כדי לא להכאיב עוד יותר אבל לא יכול היה לעמוד בלחצים שהפעלתי עליו.

 

[שילה1]

טלי -שחררי אותו,ואת עצמך מהמערכת המסוייטת הזו

ואז-לאט ובטוח,תבני את עצמך כפי שהיית רוצה.

 

[talish9871]

איך עושים את זה ?

אני לא עוברת טוב פרידות. מאחד האקסים שלי לקח לי 7 שנים (!) של סיוט להתאושש. אני פוחדת שאפול לבור שחור בלי יכולת להתאושש. שוב, כנראה איזה צד דפוק שלי שקשור להיותי מאומצת. אצל מאומצים חרדת הנטישה היא פשוט היסטרית.

 

[שילה1]

כל אחד בקצב שלו,ועם ליווי מקצועי צמוד.

האלטרנטיבה השנייה-להמשיך במערכת חולה.מה עדיף? ופרידה ,אם רק רוצים,זו הזדמנות לצמיחה.

 

[Betterfly]

מוזר

חשבתי שרשמת במקום אחר שהוא "מטורף" עלייך וזה מה שעוד מחזיק אתכם יחד למרות הבגידה שלך בחזרה בו. עזבי שבעיניי מה שעשית יותר מעוות אפילו ממה שהוא עשה (ויש כאלו שהיו רושמים בפורום הזה- מעוות ראוי למעוותת, אגב מה שעשית הוא מה שהייתי מצפה מתיכוניסטית שחבר שלה בגד בה לעשות), הוא ממש לא מטורף עלייך (הוא כנראה מטורף בעיקר על עצמו וגם נשמע כמו גבר רכושני ופרמיטיבי קלאסי שהאישה שלו היא עוד X בטריטוריה ותו לא), כך משתמע.