מר לי..

[אילנית176]

מר לי..

היי, נשואה 7 שנים בת 30. לפני שנתיים גיליתי כי בעלי ניהל רומן מתחת לאפי כ 7 חודשים עם אשה אחרת. הסיטואציה הייתה מאוד קשה ומורכבת באותה תקופה הייתי בהריון. ואותה אישה שהוא ניהל איתה רומן אני מכירה זו אחות של גיסי(נשוי לאחות של בעלי). אותה אישה הגיעה לביתי וספרה לי הכל ,כמובן במטרה לפגוע בי ולגרום לי לעזוב את בעלי כייון שבעלי לא היה עוזב והוא גם אמר לה זאת.
האמון נשבר והתנפץ לרסיסים. בעלי טען שעשה טעות והוא מצטער עד עמקי נשמתו הוא טוען שכל חיי הנישואים לא מעד מעולם והוא אוהב אותי ותמיד אהב. אני מצידי לאחר הגילוי רציתי לעזוב את הבית אך הוא בכה שזו היתה מעידה והוא אוהב אותי ואני האשה שלו...
בעלי טען שלקחתי אותו כמובן מאליו ולא הרגיש שאני אוהבת אותו , טען שיהיה חוזר מהעבודה לא התיחסתי מספיק וכו.. וכך אצל אותה בחורה שכבר יש לה עבר מיוחס של פירוק בתים, מצא נחמה הוא טוען בריחה. בעלי טוען שמעולם לא אהב אותה אלא רק סקס היה שם. הוא מספר שכבר שרצה לעזוב לא נתנה לו היתה מאיימת עליו שתספר לי וכו..
בעקות ההיריון והילד המשותף שלנו החלטתי לתת צ'אנס ולנסות לבנות את הכל מחדש. היה לי קשה אומנם התחלתי לשים לב אליו ולתת לו יחס להיות קשובה לו וכו.. אך עדיין אני מוצאת את עצמי גם אחרי שנתיים מהמקרה כואבת מאוד, נזכרת בתקופה הרעה הזו ואיך בכלל יכל לעשות לי את זה, לאישה המסורה שאני תמיד דאגתי...
קשה לי מאוד לפעמים אני משליכה את ההרגשה הזו ורבה איתו ומזכירה לו את העבר . רבה איתו אין ספור פעמים על גיסי שלא ניתק קשר עם אחותו...
קשה לי לא יודעת מה לעשות....
ו

 

[אילנית176]

בנוסף..

יש לציין שבעלי משתדל מאוד , מצטער מאוד על מה שהיה , קונה ומפנק...מתיחס אלי כמו למלכה , חבל לי להרוס את הבית אבל קשה לי נורא, לא מצליחה להתגבר .

 

[רוני הדוק1]

סיפור קטן עם מוסר השכל-

הדייג ודג הזהב
הלך דייג עני לדוג ותפס דג זהב.הדג ביקש לענות לדייג על משאלה - בתמורה לשחרורו . התייעץ הדייג עם אשתו-וביקש מהדג הרבה כסף וזהב . קיבל ושחרר את הדג.
למחרת שוב תפס את אותו הדג , הפעם ביקש בתמורה לשחרור,בעצת אשתו-ארמון גדול ומפואר.קיבל ושחרר את הדג.
ביום השלישי,תפס את הדג והפעם אשתו ביקשה שהדג ישתחווה לה.חזר הדייג לביתו-והנה לא ארמון לא כסף ולא זהב .
מוסר השכל : האישה תמיד תרצה יותר ממה שהיא באמת צריכה!!!!!!!!

 

[מדען טילים סובייטי]

לא האמון נשבר -

נשברה תדמית הגבר של בעלך בעינייך - פתאום התברר לך שמסתובב לך בבית סמרטוט בכיין, קודם הוא הרשה להיא לשחק בו, עכשיו הוא מרשה לך.

ואת זה הרבה יותר קשה לתקן

.

 

[chenby]

חשבתם אולי

על טיפול זוגי? נשמע לי שיש לך המון מה לפרוק ולהוציא ולעכל ואולי בעזרת איש מקצוע שיקשיב לשניכם, וגם יידע איך לכוון את התקשורת ביניכם, תוכלו אולי להתעצם מזה. אולי...
מה שבטוח לפני שמפרקים, תנסי. שתדעי שעשית כל מה שאת יכולה לפני שוויתרת. בתקווה שלא יהיה על מה לוותר.
בהצלחה.

 

[אילנית176]

אהבתי

 

[ערסlight]

גדול עליך

כן... גדול עליך לסלוח לו.
יקח שנים רבות [אם בכלל] עד שתהי מוכנה להשלים עם המצב.
ובינתיים? החיים בזבל.
ויהיה רק יותר גרוע. כמה זמן נראה לך בעלך יעמוד בזה?
באמת את רוצה לחיות את החיים האלה?
למה שלא תקומי ותלכי? כולם ירוויחו מזה.

 

[אילנית176]

לא כולם ירוויחו..

יש ילדים בתמונה . הוא עשה טעות איומה אבל הוא בן אדם זהב ואיש עבודה למופת לא מחסיר דבר מאיתנו מפנק אותי ואת הילדים ביד רחבה.
אני עדיין אוהבת אותו. מצד שני האם כן לפרק? האם אני לא אצטער על כך? מה אני ירוויח מכך...

 

[ערסlight]

בנאדם זהב

תראי. אם תשארי, בטוח יהיה רע. אם תלכי ובהנחה שאת לא ממש סתומה אולי עוד יש לך עתיד.
והילדים? בגדול, לגדול בבית טעון, מעוות ומתחשבן זאת הגירסה הגרועה. כשאת מנפנפת ב"טובת הילדים" אין לך מושג על מה את מדברת. ולא שהאבא מפסיק להיות אבא.

אבל... הסביר, שיום אחד תגדישי את הסאה מבחינת בעלך, הוא פשוט ימלט על נפשו. את תרגישי מטומטמת ולא ישאר לך אלא להיות מפגע לכל מי שלידך.

 

[אילנית176]

אתה ממש ערס!

אבל תודה על העצה

 

[מקיאטו שלו]

אל תשאלי כמה הילדים מרוויחים מהמצב הקיים

את ממש עושה להם טוב! כל הכבוד לך! כן ירבו אמהות כמוך- שהרי כל ילד צריך לגדול למשמע הריבים של הוריו, כל ילד צריך לגדול בהבנה שאישה היא סמרטוט ולגבר מותר לעשות מה שהוא רוצה, שזה בסדר לבגוד, וכו'.
את יודעת מה הכי מצחיק? שאת חושבת שעליו הם יכעסו- כי הוא הבוגד- אבל הם יכעסו רק עלייך, כי הם כל הזמן יראו אותך רבה עם אבא שלהם וצועקת עליו, ואף אחד לא אוהבת שצועקים על הורה שלו.

 

[אילנית176]

תודה על התגובות...ניסינו

מאותו המקרה אני מטופלת אצל פסיכולוגית אצלה אני פורקת הכל, אני די סגורה ולא סומכת על אנשים שמסביבי . אפילו הורי לא יודעים על המשבר ועל הבגידה.
יש לציין שעבדנו על מערכת היחסים שלנו , בעלי באמת השתנה ומנסה ונותן מעצמו ומצטער על מה שקרה, בעלי לא סמרטוט ולא בוכה כל היום , הוא מודע לטעות ואומר שלא יכול להחזיר את הגלגל לאחור אלא רק להסתכל קדימה...
בשיחות שלי עם בעלי הוא מצידו טוען שבתחילת הקשר בינהם הוא ראה סוג של בריחה ולאחר מכן כשהוא רצה לצאת מזה היא לא נתנה לו היתה מתקשרת 30 פעם ביום .
מאותו מקרה אני לא סומכת עליו , מקבלת פירוטי שיחות של הפלאפונים שלו... וכו..
אני מטבעי טיפוס חרדתי וקשה לי לבנות את האמון, יש לציין שלאחר המקרה היתה תקופה ש"השתקמנו" מכל מה שקרה ובאמת הקדשנו המון לקשר ולזוגיות, בסה"כ אני אוהבת אותו והוא חשוב לי מאוד, הוא בן אדם טוב ויתן את כל כולו לבית לי ולילדים, אך מנגד קשה לי ... כל פעם שמזכירים את גיסי או כשאני רואה אותו שוב מתחילות המריבות ביננו. אני לא שולטת בכעס ומוציאה הכל החוצה, רגשות של רחמים עולים , אני מרחמת על עצמי למה עברתי את זה, למה זה הגיע לי...
מאותו מקרה אני מרגישה שאני צריכה חיבה ממנו כל הזמן , כלומר חייבת שיומר לי שהוא אוהב אותי ... מגע.. הוא באמת עושה זאת אבל אם יש יום שמגיע עייף ולא עושה זאת, שוב כל הרגשות עולים לי ומתחילה מריבה ושוב על אותו נושא, על גיסי ואחותו..... על המקרה חוסר האמון וכו...
אשמח לעוד עצות

 

[chenby]

אולי

במקום לפרוק את הכל אצל פסיכולוגית, תלכי לטיפול אפקטיבי לחרדות שלך?
מה יעזור לך לשבת ולדבר ולחפור עליהן? תפתרי אותן מהשורש.
ממליצה על טיפול מסוג אחר - כמו NLP, אימון אישי, המסע, פסיכותרפיה, תבררי. לשבת ולדבר על הבעיות בדרך כלל לא פותר אותן. ובדרך כלל בונה יופי של מטבח חדש לפסיכולוג..

 

[shirael]

מצטרפת להמלצה.

מכל הטיפולים והסדנאות המאוד מגוונים שניסיתי - הפסיכולוגית תרמה לי הכי פחות.

 

[רוני הדוק1]

מניסיון אישי ורב-

נגד חרדות לגשת לפסיכיאטר ולקחת כדורים:
חצי מהעולם המערבי לוקח וחיי טוב יותר ! יחי הציפרלקס , אפקסור לעד !!!

 

[chenby]

חצי עולם מערבי וטרול שכמוך

 

[seelinewoman]

מעבר לזה שאת מתקשה לסלוח לו באמת

את מתקשה לסלוח לעצמך על שאת נותנת אמון באנשים והם פוגעים בך.
את מאמינה להם ונפתחת, וקשה לך עם זה
שהם בסך הכל בני אדם, אנושיים שעושים טעויות.
אבל גם את עושה טעויות, נכון?
הוא המראה שלך שמשקפת לך מה את לא אוהבת בעצמך.
את לא אוהבת את העובדה שאת לא יכולה לדעת כל הזמן מה קורה אצלו ואצל אחרים,
ואפילו תדפיסי שיחות של הסלולרי לא מרגיעים אותך.
אני מבינה אותך שמי שנכווה ברותחין נושף גם על צוננין.
אבל לא זה השיעור שלך, לדעתי.
אין לך שליטה במאה אחוז על החיים של כולם, אבל את מנסה לשלוט
ואת מאבדת שליטה בגלל זה גם על חייך.
השיעור הוא לסלוח בכוונה שלמה ומלאה,
ולתת צ'אנס להווה לקרות.
תראי, אין תעודות ביטוח מלבד ההווה.
ההווה הוא כל מה שיש לנו.
אם כרגע לא תסמכי על אף אחד,
אף אחד לא ינסה להוכיח לך שהוא שווה אמון,
בדיוק כמו שאת מרגישה שאת נבגדת כל הזמן.
ואם חלילה יקרה הגרוע מכל זה כבר לא יהיה קשור לעבר.
לפחות תוכלי לומר לעצמך שסלחת לו בלב שלם וניסית הכל וזה לא עבד.
ואת תשרדי בדיוק כמו עכשיו.
זה יכאב אבל את תחזרי לעמוד על הרגליים.
אלה החיים.
אין מה לרחם על עצמך, כי אלה לא חיים.
אף אחד לא עושה לך דווקא אלא חי את חייו שלו.
את חיה סיפור שאת מספרת לעצמך במקום לחיות במציאות.
יהיה בסדר בכל מקרה, אל תדאגי.
העיקר שתחיי.

בהצלחה

 

[אילנית176]

תודה אהבתי

 

[מקיאטו שלו]

או שתסלחי או שתעזבי אותו בשקט

הבחור אמנם עשה מעשה דרעק,
אבל זה לא אומר שאת יכולה עכשיו לצעוק עליו עד קץ הימים.
חלאס.
או שתשחררי את הכעס שלך או שתשחררי אותו. את לא יכולה להמשיך להעניש אותו לנצח. הוא לא יעמוד בזה.

 

[אילנית176]

מקיאטו את/ה צודק. צריכה לעבוד על עצמי...