מצב

[scooby9]

מצב

אנחנו נשואים 3 שנים וגרנו לפני זה קרוב לשנתיים. ממש מהתחלה סקס לא היה טוב בכלל.אמת כמעט ולא היה. מאוד אהבתי אותו כאדם, אבל לא יכולתי להיות איתו כאישה. יש לו המון תכונות מדהימות ועברנו הרבה תקופות טובות מאוד וגם לא הכי טובות ביחד.ולכן הייתי מוכנה לוותר על המשיכה וסקס כי חשבתי שכל התכונות שלנו יכולות לפצות על כך. אבל בשנה חצי אחרונות ניצבתי מול משברים. משבר אחד היה כאשר בעבודה חדשה תפסתי את עצמי נמשכת למעסיק שלי ואיתו היה לי מין מאוד פרוע במכונית מספר פעמים. אחרי זה הייתי צריכה להתפטר ולהפסיק את הקשר ביוזמתי עקב ייסורי מצפון. משבר שני - לפני כמה חודשים פגשתי גבר מהעבר שלי ואיתו היה קשר יותר רגשי, למרות שמין ביננו לא היה הכי, אבל מאוד נמשכתי אליו והרגשתי חיבור עמוק עמו בהרבה מישורים. אבל נחלטטתי בשלב זה להפרד לתקופה לא מוגבלת כדי לתת סיכוי ליחסים שלי עם בעלי. (למרות ההתאהבות שלי באיש) כי אני לא יכולה לבגוד ולהיות בשקר. עקב הקשר הזה הבנתי שהרבה דברים בקשר לי עם בעלי מואד חסרים. לא לא יודע כלום על יחסים שלי עם הגברים האלה. אמרתי לו שאם הקשר שלנו לא ישתנה - אני חושבת לעזוב אותו. בהתחלה הוא אמר שאם זה מה שאנ רוצה - אז זה יקרה. אבל אחרי זה הוא ממש נפתח יותר וגיליתי עד כמה שהוא אוהב אותי ומנסה לשפר את הקשר ביבינו. הבעיה היא שאני לא יכולה לחשוב עליו כגבר מיני. הוא לא עושה לי את זה במיטה - לא נגיעות ולא כלום. הוא אומר שהוא רוצה ללמוד איך לענג אותי והוא לא יודע איך - כי אין לא נסיון ולי אין ממש סבלנות ללמד אותו, כי יש לי ממש מחסום איתו בקשר למין. אבל לא עם גברים אחרים. אני יודעת שיש לי רגשות כלפיו ויש לנו הרבה דברים בקשר, אבל לא יכולה להביא את עצמי למצב שאני ארצה אותו כגבר. אני רק יודעת שאם אני שוב אוותר על מין, אני אתחיל לבגוד שוב. בינתיים למרות כל הניסיונות יש לי מחשבות רבות על העזיבה הייתי רוצה עצות מה ניתן לעשות במצב הזה?

 

[מריוס זכריה]

אני חושש שכלום

זה נשמע הכי שטחי, וזה באמת שטחי ופשוט כמו חוק הגרוויטציה: בן/בת זוג שזקוק למין + בן/בת זוג שלא מסוגל לספק מינית = לא עובד. אם את מסוגלת לחיות בלי מין - אז זה בסדר. לקחת אותו לסקסולוג/ית - אפשר, לא מאמין שזה יעזור, אבל נסי. למה זה לא יעזור? כי זה לא שהוא רק "לא יודע". יש לך אנטי ענק, כי באופן מודע ולא מודע גם יחד את יודעת שזה לא זה, ואת לא רוצה להתקע שם. זאת טעות נפוצה מאוד - להתחתן עם הגבר שאיתו הכל בסדר חוץ מסקס. זה לא עובד. צר לי.

 

[קינמווון]

איך את מצד רוצה לתת

סיכוי ליחסים עם בעלך.. ומצד שני אין לך סבלנות..? ילדים יש ?

 

[scooby9]

אין ילדים.

אין לי סבלנות איתו. לא יודעת למה....אני מאוד מושכת אותו, אבל הוא כל כך. ניסיתי לנשק אותו לגעת בו, אבל הוא לא ידע איך לגעת בי. במקום להתגרות ממנו - הפסקתי לרצות בו....מקסימום יכולה לתת לו חיבוק ונשיקה קלה - כמו ידידים.

 

[קינמווון]

לא נראה

טוב.. תראי, אם הבחור רוצה ללמוד לענג אותך נסי. מה יש לך כבר להפסיד ? אולי תופתעי?

 

[נומלה]

תקני לו מתנה ספרי הדרכה

או מוטב (אם את באמת רוצה לחיות איתו כי הוא כזה נפלא בתחומים אחרים ) קחי אותו לטיפול אצל סרוגיט שתלמד אותו אלף בית של סקס.

 

[chenby]

נראה לי שעשית לו מספיק עוול לא?

אולי תשחררי אותו לנפשו למצוא אישה שמתאימה לו ורוצה אותו שיוכל להקים איתה משפחה בכבוד ואת תחזרי לך לעסקי הפנטזיות?

 

[scooby9]

אני לא צריכה להצדיק את עצמי על מעשיי

לא צריכה שופט

 

[chenby]

לא שופטת

מציינת מה שאני רואה, ואני רואה בעל שרק רוצה לספק את אשתו, ומוכן לעשות הרבה בשביל מישהי שלוקחת אותו כמובן מאליו ובוגדת בו פעמיים. אין במילים שלך שום חרטה, כלומר, שיש סיכוי שתעשי את זה שוב.. לכן אני אומרת, אולי תשחררי אותו כדי שהוא יוכל למצוא את זו שתתן לו את מה שהוא צריך, ואת תוכלי להתפנות להיות מותרת לכל אדם ולהגשים את הפנטזיות שלך.

 

[scooby9]

את אומרת זאת

כיוון שאלא כתבתי את כל הנסיבות ו את גם לא יודעת אותם. ייתכן והבגידה זהו סימן למשהו שלא בסדר בקשר. וצד השני הבין את זה רק אחרי הנשבר. אחרת שוב דבר לא היה משתנה. בעלי התחיל לדבר כך רק אחרי שרמרתי כי אני רוצה לעזוב

 

[chenby]

את צודקת

באמת שאין לי מושג מהן הנסיבות, אבל יש לי מושג קטן במושג שנקרא אחריות. אחריות אומר - לא רק אתה הבאת אותנו למצב הזה, אלא גם אני, ואיך אני יודעת את זה? כי זה קורה בחיים שלי, כלומר האחריות עליי לסדר את העניינים - כי זה החיים שלי. אחריות היא להתסכל אל הנסיבות ובמקום לתת להן להשפיע עליי, לקחת אותן ולמנף אותן לאן שאני רוצה להגיע. וזה דרך 2 שאלות - 1)לאן אני רוצה להגיע 2)מה אני עומדת לעשות. באחריות אין אשמה- לא אשמה עצמית ולא אשמה חיצונית, אין תקווה וניסים ורחמים ואין ניסיתי ואין השתדלתי וקיוויתי, יש מה עובדות, ומתוכן לאן אני רוצה להגיע ומה אני עומדת לעשות. וזה תמיד מתחיל בי. האם את רוצה להמשיך את חייך עם אדם שאת לא נמשכת אליו וכבר בגדת בו פעמיים? ויתכן שיש סיכוי גדול שזה יקרה שוב? אולי המערכת יחסים הזו לא מתאימה לך? אולי הוא לא הגבר בשבילך אם אין בך את הכוחות להתמודד עם ההשקעה בקשר איתו. ובוודאי שהוא ראוי להיות נאהב בדיוק כמוך. אבל את כרגע בעצמך מונעת את זה ממנו כמו שאת מונעת מעצמך לקבל ממנו. וזה בידיים שלך. קל לצפות שהאחר יעשה שינוי, אבל אחרי כמה זמן מבינים שכל מה שזה מביא זה תסכול וכעס על האחר שלעולם לא ממלא אחר הציפיות שלנו. הרבה יותר קל, לעשות בעצמנו את השינוי שאנחנו רוצים לראות. וזה גנדי אמר לא אני. be the change you want to see in the world. זו אחריות אמיתית.

 

[אור מקיף10]

מצטרפת לכל מילה

 

[הולי הברי]

המשברים לימדו אותך

שישנה חיה כזו - יחסי מין מענגים עם גבר. ומצאת אותם לדאבונך,בחוץ. יותר נכון כיוונת לשם. לא נתת ועדיין ממאנת לתת צאנס למין טוב עם בעלך. נישואים טובים לא יכולים להתממש ללא סקס.פשוט לא. זה תמיד יצוץ לו. ברגע שתבחרי ללמד את עצמך לאהוב אותו ולהאמין שגם הוא יכול,אז יתחולל השינוי. נישאת לו כי רצית חבר טוב,ועם הזמן גילית שזה לא מספק אותך,את רוצה מין טוב.אז למה לחפש בחוץ? למדי אותו את שאת אוהבת,תני לעצמך ולו עוד סיכוי,כי מהנאמר פה... נראה שמגיע לו. לא? את מרשה לעצמך להתאהב ולבגוד,יותר מאשר לשפר את יחסייך עם בעלך...בחרת כבר את סדר העדיפויות,לא?

 

[erdinger]

שחררי אותו

את לא הוגנת כלפיו בגדת בו פעמיים שקרת לו - לא ספרת לו על הבגידות שחררי אותו שיוכל להקים בית עם אשה שתוכל לקיים איתו זוגיות כנה היחס שלך אליו פשוט מעורר בחילה

 

[scooby9]

מעניין

אנשים נותנים כל מיני עצות ותודה לכן יש לי שכל כדי להקשיב או לא. תמיד אפשר להתגרש וזה מאוד קל. אני לא שקרתי - כי לא נשאלתי. וספר על הבגידה - זה לא עוזר רק הורס

 

[erdinger]

אבל כבר פעמיים בגדת

ולא נראה שאת מנסה או רוצה לעבוד על הזוגיות או המין אז מה הטעם לגרור אותו לזוגיות עם את כזו? יש בגידות יש מין גרוע יש שקרים לי נשמע בסיס רעוע לקשר

 

[czar]

גרושתי היתה בדיוק בדיוק כמוך

לא יודע אם בגדה בי או לא, אין לי שום מושג אבל לא יכלה לראות אותי לרגע כגבר אלא רק כבן זוג ייצוגי מרשים וכאבא. התרגשנו כמובן, זוגיות לא יכולה להתקיים ככה לאורך זמן ואם אין ילדים...........

 

[scooby9]

אולי לא נתת לה לגרושתך מה שהיא רצתה

ואם אתה לא יודע אם היא בגדה בך - אז אולי גם לא הכרת אותה כל כך טוב.

 

[czar]

מאד יכול להיות

אני מאמין שהאמת עוברת תמיד באמצע אבל זה לא משנה את העובדות. ברור, אחרי שנים שלא מספיק חכמים לטפל ולקרב, אתה מכיר פחות ופחות ואין לי שום ספק בזה. אני שמח שאת מנתח את עצמך דרכי, שאל ואענה לך בשמחה, אופציית הפרידה לדעתי היא תמיד הכי פחות רצוייה אבל לא תמיד ניתנת למניעה.

 

[soyerj]

לא נכון

קשה מאוד לדעת אם אשתך בוגדת, לא משום ש"לא מכירים אותה" אלא פשוט מכיוון שהאפשרות הזו כל כך נוראה, שכל הסימנים שבעולם לא מצליחים להביא את הבעל להכיר בכך שהאפשרות הזו קיימת. אני נבגדתי במשך חודשיים ורק כאשר משקל העדויות היה כה כבד עד שלא ניתן היה להתעלם ממנו, רק אז העזתי להתעמת עם האפשרות הזו. אני חושב שאת צריכה ללמוד משהו על אחריות: האחריות לפירוק קשר כמו גם האחריות לחוסר נאמנות בין בני זוג היא אחריות משותפת. לא צריך לדבר כל הזמן במונחים של אשמה. אבל האחריות מתבטאת גם בכך שביחסים בין אדם לחברו, הנזק שאת גורמת לו בכך שאת נשארת איתו למרות הדברים שעשית ואולי תעשי בהמשך, גדול יותר מהנזק שתעשי לו אם תיפרדי ממנו. לגבי האם לספר לו על הבגידות או לא, זו החלטה קשה יותר. נכון שלכאורה מה שהוא לא יודע לא יפגע בו, אבל מאידך, אם הוא יידע על הבגידות, יהיה לו קל יותר לשחרר אותך ולהמשיך הלאה.