מצב לא ברור

[מישהי177]

לא הבנת למה התכוונתי

ברור שצריך לשתף את הבן אדם בדברים כדי להכיר, אבל לא צריך להיות גלויים מדיי. יש דברים שלפי דעתי, בן אדם צריך לדעת לשמור לעצמו, כמו למשל את זה שהוא מנהל סדר יום לא שגרתי. זה עושה רושם רע מאוד ואני לא מכירה בחורה שהיתה מקבלת זאת. כל בחורה היתה מאחלת לעצמה גבר יציב ורציני שיודע מה הוא רוצה מעצמו, או לפחות אחת שמעריכה את עצמה מספיק. ככה אני חושבת. גם אם זה לא היה במקום שאמרתי לו שיתאפס על עצמו, זה היה ממש מזוויע איך שהוא התפרץ עליי וקילל, ככה לא מתנהגים לבחורה.
אבל בסדר, אתה בחור ולכן אתה מזדהה איתו, אני מבינה את זה.

 

[מישהי177]

לא הבנתי אותך

לא הבנתי מה אתה מנסה להגיד בהקשר לשרשור שלי.

 

[פנתרית סגולה]

אני קולטת את הכוונה הרעה.

אתה קולט ידידות ורצון טוב? אז בבקשה, אם יגיבו אליך כפי שהגיבו אליי, קבל ואמץ אל לבך, כפי שאתה ממליץ.

 

[מישהי177]

מצב לא ברור

לפני כמה ימים, הכרתי בחור במסיבה בפורים. ישר היתה בינינו כימיה ויום למחרת אמרנו שניפגש ונלך למסיבת רחוב. גם היה לי איתו ממש כיף אח"כ. אתמול שיצאתי איתו שוב לבלות, כאילו משהו בו הוריד לי למרות כל הכימיה החזקה שנוצרה בינינו ובחיים לא היה לי ככה עם בחור. לא אהבתי כל מיני דברים שהוא אמר, כמו למשל : "אצלי אישה לא תשב בבית", "לא יהיו לי יותר מ-2 ילדים ואני לא רוצה שכל הנטל יהיה עליי". לא יודעת איך הגענו לשיחה הזאת האמת, כולה הכרנו לפני מספר ימים וכבר זה נפתח איכשהו. היו עוד כמה דברים שלא אהבתי שהוא אמר, אבל אין לי כוח לפרט כאן הכל.
בקיצור, מפה לשם, היום הוא שלח לי וואצאפ בצהריים והוא אמר שהוא קם בצהריים ושהלך לישון בשש בבוקר ובלי קשר לזה הוא מובטל. אני מציינת גם שהוא בן 29 ושאין לו מקצוע והאמת, כל זה ביחד, ממש הרתיע אותי. לא נעים לשמוע מבחור שדווקא מצא חן בעיני ויש בינינו זרימה שהוא חי חיים לא שגרתיים, הולך לישון בבוקר ומתחיל את היום שלו בצהריים.
גם לי היתה תקופה כזו, אבל מעולם לא שיתפתי בכך גברים שיצאתי איתם כי אלו דברים שלדעתי בן אדם צריך לשמור לעצמו ועוד שזה רק בהכרות הראשונה.
בקיצור אמרתי לו משהו בסגנון: "שהוא חייב להתאפס על עצמו, שהוא בן 29" והוא לקח את זה ממש קשה, הוא התחיל לצאת עליי בהודעות קוליות בוואצאפ ולקרוא לי דפוקה ומגעילה ועוד דרש ממני אחרי איך שהוא דיבר שאני אתנצל בפניו.
הסברתי לו שכוונותיי לא היו רעות גם אם זה היה נשמע כך ושאחרי איך שהוא דיבר אני לא אתנצל. מה הוא מקלל אותי?? בגלל שאמרתי לו משהו שלא מצא חן בעיניו?? איזו מין התנהגות זו??
זה נגמר בזה שהוא חסם אותי בוואצאפ וממש אני מרגישה רע.. אבל מה שבטוח שגבר שמתנהג ככה לאישה ממש לא בשבילי. אני לא סמרטוט של אף אחד שאני צריכה לספוג עלבונות ואח"כ להתנצל.

 

[מרתה אולוביץ]

נראה לי מצב ברור

בדיוק כמו שכתבת בסוף -גבר שמתנהג ככה לאשה ממש לא בשבילך.
מגיע לך יותר.

 

[מישהי177]

כןן האמת

זה תסמין של גבר אלים. מזל שגיליתי את זה עליו עכשיו ולא אחרי הכרות מתמשכת.

 

[אופירA]

2 עניינים נפרדים

מצד אחד, גבר שנפגע מאמירה של אשה לא צריך להתנהג כך כלפיה. זו לא תגובה סבירה בכלל, בשום צורה. ברור שהוא לא מתאים והוא לא בשבילך ואין כאן שאלה בכלל.

מצד שני, אשה לא אמורה לפגוע לגבר בבטן הרכה שלו, במקום הרגיש שלו. לא מוצא חן בעינייך שהוא מובטל, קם בצהריים וישן בבוקר - אני מאוד מבינה, גם בעיני זה לא מוצא חן וגם לי זה לא מתאים בכלל. אבל לפגוע בו ולהגיד לו שהוא צריך להשתנות? את זה אני לא אמורה לעשות, ואם עשיתי - ברור שזה פוגע (יותר או פחות, תלוי כמה הנקודה הזו רגישה לאדם שפגעתי בו).

אז גם את צריכה להחליט לא להגיד דברים בצורה כזו לזולתך, גם אם עניינים מסוימים לא מוצאים חן בעינייך. זה בעצם להגיד לו: תשתנה, אתה לא מוצא חן בעיני ככה!
מותר לך להפסיק קשר, ולהסביר שזה לא מתאים לך (גם אם הוא ייפגע כתוצאה מההסבר).

 

[מישהי177]

צודקת

הבעיה שלי שאני ישירה מדיי ונוטה להגיד לאנשים מה אני חושבת. לא תמיד זה מתאים ולא כולם יקבלו את זה "ברוח טובה", כמו שאומרים.

 

[Mלכת השלג]

גם בעיני המצב מאד ברור

טוב שזה קרה עכשיו, בתחילת הקשר. אין שום סיבה להדק קשר עם אדם שמתנהג כך. ברור שאת לא אמורה להתנצל בפניו אחרי שקילל אותך וטוב שאת מכבדת את עצמך מספיק כדי להתרחק מטיפוס כזה.
אני מאד מבינה למה את מרגישה רע. עימותים זה עניין לא נעים. כשחוסמים אותך זה מרגיש רע, גם אם בסופו של דבר הכל לטובה.
אני מקווה שההרגשה הרעה תחלוף מהר ושתכירי בחור חדש ונחמד ממש בקרוב.

 

[מישהי177]

תודה רבה!

 

[נעמי טאובר]

רשמים ואכזבות במפגש עם בחור

שלום לך מישהי 177
האם את יכולה להגדיר לעצמך על מה את מרגישה רע? אני שואלת לא מחוסר הבנה, קל מאד להזדהות עם סיפורך ולהבין שעלתה הרגשה רעה, אני שואלת כי בעיני יש ערך להבין את עצמנו באופן יותר מפורט ומדוייק, זו כבר חצי מהעבודה שצריך לעשות כדי לשקם את ההרגשה הטובה לאחר נפילה במצב הרוח, וללמוד מהנסיון.
האם ההרגשה הרעה שלך היא רק תוצאה של התנהגות הבחור? האם יש משהו שאמרת או עשית שתחשבי לעשות אחרת בהזדמנות הבאה?
עד כמה שאני יכולה להעריך ממה שכתבת-
נראה לי שהיה כיף להתלהב בהתחלה, אבל בעצם עוד לא באמת ידעת עליו הרבה דברים בנושאים שחשובים לך, וכשהתחלת לגלות- היה קשה לך לשאת את האכזבה, והטלת חלק מרגשות האכזבה עליו. אם מסתכלים על האירוע מרחוק ולא מתוך להט הרגע, אפשר להבין שהוא הרי לא "חייב להתאפס על עצמו", זכותו לחיות את חייו כפי שמתאים לו. "תתאפס על עצמך" זה דבר שאפשר לומר דווקא לחבר קרוב מתוך אהבה ואחריות, וכשאת יודעת שהוא מסוגל לספוג את זה, אבל לא מתאים לומר למישהו כשעוד אין ביניכם מחוייבות.
היכרות לצורך זוגיות היא דבר מורכב, וכדאי לבוא אליה עם פתיחות, אין אנשים "לפי הזמנה", והרבה פעמים האדם שהוא פרטנר נפלא לבילוי ספונטני- לא יהיה בהכרח השותף לחיים היציב והמשקיע שניתן לסמוך עליו. לפעמים אלה אפילו תכונות מנוגדות...
נראה שגם הבחור הנ"ל מגיע עם ציפיות ודרישות מקשר, אין בדברים האלה כללים חד משמעיים, כל צד רוצה למקסם את מה שלדעתו יעשה לו טוב, למשל את אולי מפנטזת על מפרנס יציב, (רק כדוגמה) בעוד הבחור חושש בדיוק מזה- שיצפו ממנו לפרנס לבד ולדאוג לפרנסה של אשה וילדים. אפשר להבין כל אחד מהצדדים, וחלק מתהליך ההיכרות הוא לקבל את המציאות השונה מהפנטזיות שיש בהתלהבות הראשונית, ולראות אם יחד איתה עדיין מספיק טוב כדי להישאר. אצלכם הכל קרה מהר- התרגשת מההתאמה בהנאות משותפות ובילויים דומים, וכשגילית שתפיסת העולם של הבחור שונה משלך- עוד לא היה ביניכם מספיק אמון ובסיס משותף כדי שאפשר יהיה לעמוד באכזבה ולהתמודד איתה .
אני מאחלת לך שתתאוששי מהר, ובעיקר שתסכימי להסתכל פנימה ולהבין עד כמה שאפשר את רגשותיך שלך, כדי לפעול בהמשך בצורה שתהיה טובה לך יותר.
קחי את זה כעוד חווייה , שיש בה רע וגם טוב

 

[מישהי177]

מבינה מה את אומרת

בגלל שישר הייתה בינינו כימיה והיה כיף ביחד, אז הוא הרגיש יותר מדיי בנוח כדי לשתף אותי בדברים שהוא לא אמור לשתף (כמו על הסדר יום הלא שגרתי שלו ועל זה שהוא לא עובד) ואני הרגשתי איתו בנוח להגיד לו מה אני חושבת על זה כי התאכזבתי מאוד את מבינה?? זה הדדי, הוא חש בנוח לספר דברים ולכן אני חשתי בנוח להעביר ביקורת או לומר לו מה דעתי על זה. ודעתי על בחור שאין לו שאיפות בגיל 29 , שהוא לא עושה עם עצמו כלום בנוסף לכל מה שאמר לי אתמול על החיי משפחה שהוא מדמיין , היא שהוא לא מספיק רציני כדי להתחייב לבחורה ושהוא חייב להתאפס על עצמו דחוף. אולי זאת היתה טעות לומר לו זאת, אבל מצד שני טוב שאמרתי כי ככה זה נגמר והוא לא יחפש אותי יותר ואז לא אצטרך לנסות להתחמק ממנו כל פעם. לכן אני אוהבת להיות ישירה, אני לא בן אדם שאוהב התחמקויות (לא שעושים את זה לי ולא שאני עושה לאחרים).

 

[ga26]

תראי זה אולי לא פופולרי להגיד

ואקדים ואומר שאכן הוא לא היה צריך לקלל ואין על זה ויכוח בכלל וטובה שאת לא עם מישהו שמתפרץ ככה.
אבל,
גם מישהי כמוך זו נורת אזהרה גדולה לגברים אחרים (סליחה על הישירות)
בחור מכיר אותך במצטבר כמה שעות ואת כבר קוראת לו להשתנות? מה יהיה אחרי שנתיים שלוש? הוא ישב באזיקים בבית ויגיד כן המפקדת? את לא אמורה להגיד לבחור שהוא צריך להשתנות אלא לבחון אם איך שהוא מתנהג ומתנהל בחייו מתאים לך.

 

[מישהי177]

הכוונה שלי לא הייתה לומר לו להשתנות

אלא, שהוא צריך להתאפס על עצמו, כלומר, לעזור לעצמו ולהתקדם בחיים. וגם הוא הכיר אותי סה"כ יומיים אז למה הוא משתף אותי בדברים כאלה?? מה הוא ציפה שאחשוב עליו? זה נורת אזהרה בשבילי לא לצאת עם בן אדם כמוהו, תסלח לי.

 

[מישהי177]

ודבר נוסף

אני מעדיפה להיות ישירה, גם אם לחלק מהאנשים בעולם הזה לא נעים לשמוע את האמת, מאשר להיות אחת שמתחמקת ומשחקת משחקים. אז טוב שאמרתי לו מה שאמרתי כי אחרת לא הייתי מגלה שהוא בן אדם אלים על ההתחלה שמגיב בצורה כזו כאשר מעבירים עליו ביקורת ואומרים דברים שלא מוצאים חן בעיניו.

 

[Reyna91]

זה נכון שטוב להיות ישיר

בצורה הנכונה עם אנשים שמכירים זמן מה ויש בסיס של אמון הדדי. בקשרים כאלה מאוד לא מועיל להחביא רגשות ומחשבות, להתחמק ולשחק משחקים של פאסיב אגרסיב ולצפות מהאחר להבין לבד מה אני מרגישה. העניין הוא שעם אנשים שלא מכירים, בעיני אין מקום להיות ישירים אלא צריך להיות רגישים וזהירים כי נכון שבמקרה הזה הישירות שלך עזרה לך לאתר אדם לא נעים דרך התגובה הקשה שלו לדברים שלך, אבל במקרה אחר היית יכולה לאבד אדם שיכול היה להיות חבר / בן זוג ממש טוב רק בגלל הישירות הזו. אותו אדם אולי לא היה מגיב באלימות אבל יכול מאוד להיות שהוא היה מתרחק כי היית יוצרת עליו רושם לא חיובי ולא היית יודעת בכלל שזה קשור לישירות שלך. זאת אומרת שרק בעקבות התגובה האלימה של אותו בחור הבנת שהיית ישירה, עם מישהו עדין יותר אולי לא היית שמה לב בכלל שהיית ישירה ולכן עם אנשים שלא מכירים כדאי לנקוט ביותר זהירות ולחכות עד שנוצרת היכרות מעמיקה יותר, זה לא נקרא לשחק משחקים ולהתחמק, זה נקרא להיות רגיש ועם טאקט.
&nbsp
מקווה שתקחי את דברי כעצה חברית ולא כדברי ביקורת

 

[מישהי177]

לא יודעת

לא רציתי להיכנס איתו להכרות מעמיקה בגלל הדברים האלה. אז עדיף שזה נגמר עכשיו מאשר מאוחר יותר.

 

[ga26]

תראי, מה שאנחנו מנסים לומר לך זה משהו מאוד פשוט

- סבבה כולנו מסכימים שהאדם הספציפי הזה לא היה בשבילך.
אבל, אולי כדאי לך ללמוד (בעיקר בשביל עצמך) לקחים לפעם הבאה. אחד הלקחים הוא שכמו שReyna91 כתבה את עלולה להצטייר מאוד לא טוב ולהפסיד ברושם הראשוני בני זוג פוטנציאליים שהם כן טובים ונחמדים רק בגלל הערות כאלו בתחילת ההיכרות.
את כמובן מוזמנת לפעול כראות עיינייך (אלה חיים שלך בסך הכל) אבל אני מניח שגם את מאחלת לעצמך למצוא בן זוג טוב ולא למצוא את עצמך מבריחה אותם.

 

[מישהי177]

לא הברחתי אף אחד

ההערה הייתה ספציפית אליו. זה פשוט דברים שהצטברו לכן יצא ככה שהייתי ישירה אליו. מי שאני חושבת שיש לו פוטנציאל לקשר איתי אני מתנהגת שונה.

 

[מישהי177]

ואם כבר

ההפך הוא הנכון. הוא הבריח אותי לא אני אותו. כל אחת שהוא היה מספר לה דברים כאלה לא היתה מקבלת אותו. אני לא מכירה בחורה שהיתה רוצה לעצמה גבר מובטל שמנהל סדר יום לא שגרתי וכל מה שמעניין אותו בחיים זה סיגריות,מוזיקה ומסיבות.