מעשה שהיה כך היה

[אבי בכר 2005]

מעשה שהיה כך היה

בחורה (כבת 30) מגיעה לאימון - נקרא לה נורית מעלה בשיחות הראשונות נושאים מנושאים שונים - חשובים ומשמעותיים. לאחר מספר שיחות מביאה את הנושא הבא שלא עלה קודם כלל יש לה חברת ילדות "ממש אחותה", לאורך השנים יחסיהם לוו בסוג מסויים של מתיחות ותחרות כמובן שהחברה היא זו שכל הזמן "חיפשה" לריב ואילו נורית הייתה זו שמוותרת לה. היו עליות וירידות במערכת היחסים אך לאורך כל הדרך נשמר קשר כל שהוא לפני שלוש שנים, במסגרת "ריב על שטויות" נורית אמרה לחברה שלה בדיוק מה היא חושבת עליה ומאז יש נתק, הנתק לא מוצהר פומבית אך החברה באופן עיקבי נמנעת מלצור קשר יש לציין שלשתיהן יש חברים משותפים ואף ההורים ביחסי שכנות מצויינים כך שיש לא מעט הזדמנויות "להתקל" אחת בשניה כמובן שהחברה מתחמקת מכל הזדמנות כזו והיה ונורית יוצרת קשר טלפוני התגובה קרה ביותר ומתחמקת. נורית, מביאה את הסיפור לאימון, היא רוצה לנסות לחדש את הקשר. הסיפור אמיתי בשינויים קלים אשמח לסיוע כמאמנים לאן אתם הולכים עם זה? אם למשהו יש שאלה לנורית העשה כמיטב יכולתי לענות במקומה

יום מבורך

 

[isaacm]

יש אפשרות לבחון איתה מה באמת קרה?

מה קרה אצלה ומה קרה אצל החברה שלה? האם היא יכולה להבין את החוויה של החברה שלה? האם החוויה הזו עושה לה משהו? האם היא מעוניינת לתקן בכל? אני מניח שכבר חשבת על אלה, אני שואל אם היא חשבה על אלה. באופן אישי הייתי מעיז לשחק את התפקיד של החברה (בהסתייגות שהייתי מבהיר מראש), וכך מצייר לה תמונה ונותן לה אפשרות לבחון פתרונות. דינמיקה מעוררת מחשבה ללא ספק איציק

 

[אבי בכר 2005]

משחקי תפקידים

1. היא בהחלט מעוניינת לתקן, זו הסיבה שהעלת זאת לאימון 2. בשיחה שניהלנו בהחלט קיבלה מימד חדש על ה"חויה של החברה שלה", אם קודם היא הייתה קטנונית ומעצבנן, נורית יכלה לראות שבעצם יתכנו סיבות או נסיבות שהביאו את החברה שלה להתנהג כמו שהתנהגה (ומתנהגת) היא ראתה שיש גם צד נוסף לסיפור וגם אם היא לא מבינה את "ההגיון מאחוריו" לגמרי היא יכולה להבין שוודאי הדברים לא נעשים מרוע או רצון להזיק. יחד עם זאת לא ברור לה אילו צעדים פרקטיים עליה לבצע אחרי הכל היא רוצה לחדש את הקשר והחברה שלה היא זו שחוסמת. אז מה זה משנה שהיא מבינה אותה אם אין עם מי לדבר? לפני מקרה הנתק האחרון יצא להם להפגש ונסיונות של נורית לנהל שיחה פתוחה, בה היא תספר מה קורה איתה בחיים והחברה תספר גם כן, מובל למבוי סתום, שתיקות ארוכות ולבסוף סיום הפגישה בתרוצים שלא מותירים ספק. תודה איציק אשמח לשמוע עוד מנקודת המבט שלך

 

[isaacm]

מידע מיד שניה

ברור לי שאתה משתף אותנו בתובנות שלך, יכול להיות שממנה הדברים היו באים אחרת. בכל אופן מתוך השיתוף שלך נראה לי שלא ברור לנורית מה קורה אצל החברה שלה. איכשהו נראה לי שכדאי ללבן קצת יותר את מבנה מערכת היחסים (פרטים ממש), את מה שנאמר (ממש כל הפרטים), ותגובה כמו של החברה שלה אינה נוגעת לסיבות - זו תגובה שנוגעת למהות. אם הן קרובות כמו אחיות - הן אינן רחוקות מבחינת הגישה שלהן, צורת החשיבה שלהן וכד'. נראה לי שכדאי לבחון את כל האמירות המתייחסות לחברה לאור משקלות אלה. צריך להיות ברור לנורית שללא תיקון של השבר - לא תיבנה מערכת יחסים חדשה. זו שהייתה לא תהיה יותר - זו מתה. לתקן את השבר מחייב לזהות אותו נכון לפני כל דבר אחר. כדאי לבחון את השבר הזה מכל הזוויות והכיוונים, עם כל כלי אפשרי, עד שהיא תרגיש שהיא ממש מבינה את השבר. אז אפשר לראות כיצד ואם בכלל מתקנים את השבר. ? אולי ? איציק

 

[כישורי חיים]

../images/Emo204.gifמתחילה לברר

מהי משמעות של תקשרת אמון ויושרה איזה סוג של תקשרת נורית מנהלת עם העולם מדוע היא מבליגה,באילו נסיבות ומה היו המניעים להבלגה? מה גורם לה להתפרץ? איך יוצרים תקשרת שהיא בונת אמון,ישירה פתוחה כנה משתפת? כשנפגשים במצבי חיים שהם לא תמיד אופטימליים ומחייכים,ובכל זאת יוצרים בהירות לגבי נושאים שיש בהם חלוקי דעות או ראיית עולם אחרת משלי עם היכולת לשמר חברות ,אם היא חשובה ובאה ממקום של שוויון לעניות דעתי זה רק קצה הקרחון של נושא מאד משמעותי אז אולי נתחיל מכאן רבקה בן אלי כישורי חיים" holystCoach o52-2436685

 

[אבי בכר 2005]

מדיניות ההבלגה

נובעת מרצון למנוע תקריות שכן החברה היא זו שלרוב "מחפשת" בזדמנויות לריב בהם היא תוכל להגיד כמה נורית לא בסדר, שהרי אם הכל רגוע אין סיבה להוציא מה שיש לה. ולכן נורית מראש לא מאפשרת לתקריות כאלו לקרות, ובכל פעם שעולה דבר מה שעלול ליגרור ויכוח היא מוותרת, או לא מגיבה להתקפה (בהתחלה קטנה) לגבי איזו תקשורת נורית מנהלת עם העולם, לקחתי ואבדוק תודה

 

[מרוז Coaching]

איך מנצלים את השיעור הזה

הרי סביר להניח שהדברים שהעלתה פה קשורים לאופן שבו היא מתנהלת בעולם. אז הייתי מתחילה בלנתח ולהבין את הדפוסים האלו. איפה הם הם מתקיימים בחיים שלה בנוסף . (לא חוזרת על מה שכתבו לך מעלי אבל מסכימה בהחלט עם סוג השאלות שנרשמו למעלה). אחרי בחינה של הנושא, במידה וזה עוד יתאים רק אז הייתי מחליטה האם לבצע "פעולה" בנושא של החברה ההיא, או שאולי הפעולה צריכה להיות שינוי דפוסים בהמשך החיים. ועוד הערה קטנה וחשובה. כמו שאמרת עלו נושאים רבים וחשובים בפגישות. שווה לבדוק איתה האם היא רוצה להתמקד עכשיו בנושא של החברה ההיא או שלבחור בנושא אחר. יתכן שתגלה שעד לפגישה הבאה היא "עברה הלאה" לנושא אחר. בהצלחה,

 

[shosh arie]

הייתי בודקת עם נורית עוד

מה הערכים שלה הנוגעים בחברות? האם יש הלימה בין הערכים שהיא מביאה לחברות לבין הערכים של חברתה? מה היא מרוויחה מהחברות הספציפית הזו? למה היא כל כך חשובה לה?

 

[אבי בכר 2005]

ערכים

אמנם השאלה לא עלתה באופן ישיר שכזה אך הגענו בדרך אחרת לערכים אכן ישנם ערכים מהיותר מרכזיים שהם הבסיס לרצון לפתח את מערכת היחסים הזו בהתחלה הם היו סמויים ומשעלו על פני השטח הם יצרו דרייב נוסף, ביטחון (יחסי) באפשרות להצלחה ומחוייבות לעבודה הזו. מה היא מרויחה ולמה זה חשוב לה - שאלות חשובות, לא נגענו בהם אולי בהמשך תודה

 

[אבי בכר 2005]

זאת בהמשך לדבריה של רבקה

בהחלט יש מקום לבדוק היכן דרך הפעולה הזו פוגשת אותה במקומות אחרים כמה נפח לדעתך (כם) יש להקדיש לבדיקת מטריה (הסתכלות כוללת) לעומת חזרה לדיון הספציפי. לגבי בדיקת הנושא לאימון מדוע את חושבת שיש לשאול לגבי נושאים אחרים? הרי היא הביאה את הנושא הזה בעצמה, זה לא נושא שעלה בדרך אגב ונתפסנו אליו. תמיד טוב לבדוק שהפוקוס במקום הרצוי, מעניין אותי האם זו אמירה כללית שנכונה תמיד או שהבאת אותה הנה מתוך כוונה ספציפית? תודה

 

[ענבל כהן חמו]

אימון מערכות יחסים

השאלה שלך מתחברת לי לתרגיל נהדר בתחום של אימון מערכות יחסים. אני אוהבת לעשות את התרגיל בעמידה, אבל אפשר גם בישיבה אתה מבקש מנורית לפנות לחברתה (המדומה) ולספר לה מה היא רואה בה, מה היא מרגישה ביחס אליה, מה היא היתה רוצה להגיד לה (האמת כמובן). לאחר שנורית מיצתה את מה שיש לה לומר, בקש ממנה לעבור מקום למקום בחלל שבו היתה החברה. כאשר היא עומדת שם, היא צריכה לדבר את החברה - מה היא רואה, מה היא מרגישה - בתור החברה. אם היא גולשת לדיבור של עצמה - החזר אותה למקום הראשון, ושתדבר משם. כאשר החברה מיצתה את טענותיה, הזמן את נורית למקום שלישי שמשקיף על שני האחרים - זוהי מערכת היחסים בינהן - בקש ממנה לתאר איך מערכת היחסים מרגישה, איך היא נראית, דימוי עבור מערכת היחסים. מה מערכת היחסים הזו מבקשת? משם בקש ממערכת היחסים לתת טיפ לנורית למה היא צריכה לשים לב. זה תרגיל עם הרבה תובנות על מערכת היחסים ושני הצדדים בתוכו. אני מקווה שתיארתי אותו באופן שימושי מספיק.

 

[אבי בכר 2005]

תרגיל נחמד (וברור ../images/Emo13.gif )

יכול בהחלט לראות את האפקטיביות שלו תודה

 

[אריק אימון הוליסטי]

קיבלת פה עצות נפלאות..

ואני לא אציע עוד הצעות לעבודה.. רק אביא את מה שאני רואה..ורק מה שאני רואה על נורית.. אני בתור מאמן הוליסטי מקבל עוד מידע בנוסף למילים.. לא יודע אם הוא נכון או לא.. אני רואה את נורית הילדה מביטה בחברה שלה בקנאה.. נורית שעמוק בפנים תמיד חשבה שהיא פחות טובה מהחברה שלה.. נורית שתמיד הרגישה קטנה.. ככל שנורית התבגרה.. הקנאה הזו הפכה לצרות עין.. השכל מתערב ונוצר מצב בו נורית בסתר מתחרה בחברה שלה.. וכשהיה ה"ריב על שטויות" שנים של תסכול מצד נורית התפרצו... ושוב אני מדבר רק על נורית.. החברה שלה ומה שעבר לה בראש לא לענין כרגע..ונורית מצאה את עצמה אומרת מילים כואבות.. פוגעות..שזמן רב היא הסתירה אותן.. החברה שלה שמעה את המילים וראתה שנורית כבר הרבה זמן חושבת כך.. ולכן ניתקה קשר... איך לעבוד.. אשאיר לך.. הנושא המרכזי נראה לי האמונה של נורית על עצמה ועל עצמה ביחס לחברה.. ושוב אולי אני טועה לחלוטין.. זה רק מה שאני קולט.. אור ואהבה

 

[אבי בכר 2005]

הסיפור שונה לגמרי

לא רציתי לפרט יותר ממה שפרטתי כבר כיוון שזה נכנס לרכילות מיותרת בפועל הסיפור אינו כפי שאתה תארת אני אומר זאת כך כיוון שזה לוקח את השיחה למקום פחות רלוונטי תודה בכל מקרה, ראיה מעניינת

 

[גלעד63]

להחיות רגשות שמתו

לא טריוויאלי בכלל - די בלתי אפשרי, למעשה. אני הייתי לוקח את זה יותר לכיוון ההשלמה.

 

[אבי בכר 2005]

האם עלי להתעלם מבקשתה

ולשכנע אותה שיותר טוב לה להשלים עם המצב מאשר להשלים עם חברתה?

 

[גלעד63]

היא יכולה להשלים עם חברתה?

היא רואה איזו דרך, אתה רואה איזו דרך שזה יקרה? אם כן - בשמחה: קשרים חברתיים מרבים אושר בעולם. אם לא (וכך התרשמתי) - כדאי להתחיל לבדוק איזה אופציות אחרות יש לה לטפל במצב שנוצר.

 

[אוריק3]

התעלמות מחפירה..

קריאה של הפוסט הראשון של אבי מעלה מספר סוגיות.. החברות בינהן מעולם לא היתה על בסיס "שויוני", הדדי מאוזן.. החברות "נוצרה" כנראה בגלל יחסי חברות בן ההורים ושכנות, אילוץ חברתי? הקשר מן הסתם כדברי נורית דנן לאבי, היה עם קורטוב ונופך תלותי, הבעת זלזול וקנאה מצד אחד(חברה) ורצון לקיים קשר למרות הכל מצד שני (נורית). למה לשמר קשר כזה אם לא מתקיימים בו איזון ושיוויון? כנראה שלנורית יש עניינים אחרים ששווה לבדוק. הייתי בחפירה מנסה לברר מניעים. לפני איתור פתרון.

 

[אבי בכר 2005]

נקודה חשובה

החברה היא חברת ילדות נורית (לפחות) רואה בה אחות ממש, אכפת לה ממנה בכל מקרה ואף כואב לה עליה מסיבות שלא אכנס אליהם נורית מרגישה אחריות ומחוייבות כלפיה במילים אחרות, לפחות בשלב זה, נורית לא מעלה כאופציה לוותר על הקשר אתה אומר שאם יש אי שיוויון ואיזון במערכת יחסים יש לוותר עליהם נקודת המבט של נורית היא שיש לעבוד לניקוי הגורמים המפריעים על מנת לאפשר למערכת היחסים לעלות לפסים חדשים. שהרי האפשרות לשינוי היא זו שהביאה אותה להתאמן על הנושא, אם הייתה פסימית לא הייתה מבקשת להתאמן.

 

[אבי בכר 2005]

לאחר שיחה שניה

היא שוב בחרה לעבוד על ליצור מערכת יחסים והפעם באה ממקום הפתוח להרבה יותר אפשרויות וגם בהירות גדולה יותר לגבי מה בדיוק היא רוצה שיהיה שם עדיין לא ברור מה לעשות או איך לעשות אבל ברור שאנחנו עוד לא שם על מנת לקבוע אם יש או אין מה לעשות ואיך כשנגיע אולי נפתח את הדיון הזה שוב בכל מקרה אתה צודק אם אחרי כל נסיון בחינה וחקירה אפשריים לא ניראה שיש מקום לחדש את הקשר רצוי לבחון אפשרויות אחרות כגון להשלים עם המצב נניח. אבל כמו שאמרתי, עדיין לא שם