מעוניינת בדעתכן

[אלמונימית גאה]

מעוניינת בדעתכן

אני גולשת ותיקה בפורום, אבל כיום ממעטת להשתתף בדיונים.
הפעם נכנסתי בניק אחר, ואני מעוניינת לשמוע את דעתכן.
בשבוע שעבר התקיים ארוע של קרוב משפחה רחוק של בעלי, שאליו לא הלכנו מסיבות שונות.
חמותי הלכה לאירוע, ובעלי סיכם איתה (בלי ידיעתי/מעורבותי) שהיא תיתן סכום כסף מסויים בשמנו,
והוא יחזיר לה. עד כאן אין לי כל בעיה.
לאחר האירוע היא הודיעה לבעלי שנתנה סכום גבוה יותר מזה שבעלי קבע, כי האחים של בעלי נתנו
(גם כן באמצעותה) את אותו סכום, והוסיפה ש"אם אין לכם" אז אתם יכולים להחזיר לי רק את הסכום
הנמוך יותר שבעלי סיכם איתה מלכתחילה.
אני אמרתי לבעלי שמדובר בחוצפה גמורה. ראשית בעל האירוע הינו קרוב משפחה רחוק שמעולם
לא קיבלנו ממנו מתנה ראויה (לברית של בננו, שבה הם השתתפו, קיבלנו אלבום תמונות שהם
קיבלו במתנה ושכחו להוציא ממנו את כרטיס הברכה...), וחוץ מזה מדובר במניפולציה שקופה
שנועדה לכפות עלינו לתת מתנה בסכום גבוה יותר (אני בכלל לא בטוחה שהאחים של בעלי קבעו
את הסכום מרצונם החופשי או שגם הם תומרנו לכך במסגרת "יחסי הציבור" של חמותי).
בעלי אמר שהוא מתכוון להחזיר לה רק את הסכום שסיכם איתה מראש. זה כמובן עלול ליצור אי-
נעימות אתה.
מה דעתכן? כיצד כדאי לנהוג?

 

[restart2]

דעה

היי
לדעתי כפי שבעלך אמר - הסכום שקבע איתה מראש.
אני יודעת שלך חשוב יותר לומר לחמות-
" חמות יקרה- הסי בה אינה כלכלית!!"
הבעל יכול להסביר לאמו ...
כי הסיכום בינהם הוא סיכום
ואם בחרה אחרת ...
שתשא בעלויות.
ואם היא לא יודעת כיצד כיבד אתכם הקרוב הרחוק בברית זה העת
לספר לה.

אבל הכי חשוב - מה אתם את ובעלך למדתם מהאירוע?

את החמות לא תצליחי לשנות-
את יכולה לצור עם בעלך הבנה של גבולות.

בהצלחה

אירית

 

[mykal]

אהמממ

ראשית, אינני מבינה, למה נכון היה לשלוח את חמותך שליח, שממלא הוראות.
אם רציתם אותה שמי ששליחה למתנה עצמה,
הייתי אני נותנת בידה את הסכום שנראה לי--עם ברכה, במעטפה סגורה,
ואז כל זה לא יכול היה לקרות.(השיקולם וההחלטות שלכם והיא לא שותפה)

שנית--הבעיה היא בין בעלך לבין חמותך, אל תכנסי באמצע.
הוא אמר מה שיעשה. תהיי מרחוק--אל תתערבי--שתחשוב מה שהיא רוצה.

אם אני הייתי צריכה לנקוט פעולה--אני הייתי נותנת לחמותי את הסכום שנתנה להם,
ושואלת אותה למה היא לא סומכת עלי, על שיקול דעתי,?
וגם שואת אותה--ממתי האים חייבים להיות מאוד מתואמים?
ועוד משהו--מה את חייבת להם? ואם כן למה על חשבוני?

ולסיכום שני דברים--1)כשאתם מחיטים משהו--אל תערבו אותה--ותסגרו את האופציות האחרות.
2)תני לבעלך 'סגור' את הסיפור--ותשכחי מזה.

 

[דניאל ואורן]

לדעתי

זה עניין בין בעלך לבין חמותך.

שבעלך יחזיר לחמותך את הסכום שסוכם עליו מראש ויסביר לה שזה מה שסיכמתם וזה מה שתכננתם לתת.

אני לא הייתי מתערבת בנושא הזה- נשמע לי כמו פוטנציאל למריבה שעדיף להימנע ממנה. היא הציעה בעצמה שתחזירו לה רק את הסכום שסוכם עליו ולכן אין סיבה לריב איתה.

 

[עלה לא נידף]

אני לא מבינה מה הבעיה, נשמע שכולם מסכימים

לשלם ולקבל את הסכום הנמוך.

ולחמות להגיד שהיום יש פלאפונים, בפעם הבאה שיתחשק לה לעשות דברים על דעת עצמה - שתטרח לקבל אישור טלפוני, זה לוקח פחות מדקה ויעלה לה הרבה פחות.

 

[מיציפיצי1]

זה עניין של בעלך עם אמא שלו

וממש לא כדאי לך להתערב. הנעימות או אי הנעימות לא שלך.
אני אגב חושבת שבעלך צודק ואין להיכנע למניפולציות

 

[m a y a n a]

אני לא רואה איפה חמוצים לא בסדר..

סיכמתם על סכום. שאר האחים נתנו יותר. היא לא רצתה לבייש אותכם שיגידו שנתתם פחות אז הוסיפה ונתנה לכם אפשרות לא לשלם לה אם אתם לא מסכימים להגיון שלה.
איפה פה הבעיה? כנראה שאותו קרוב מספיק חשוב לה(!) אבל היא לא מוסיפה על המתנה שלה אלא על שלכם העיקר שכולם יהיו מרוצים.. מה הבעיה?

לפעמים אנחנו סתם מחפשות סיבות לכעוס.
גם אני ככה.. זה לא כהתנשאות

 

[ר ב י ד]

מהומה על לא מאומה

למה יש כלות מחרחרות ריב, למה למה?

 

[mykal]

איפה ראית בשרשור הזה כלה מחרחרת ריב?

 

[ר ב י ד]

הכלה המתלוננת, רק תתנו לה הזדמנות ותפרוץ

מלחמת עולם בינה ובין חמותה, הרי היא כותבת פה בשביל לקבל לגיטימציה
לצדק שלה ולחוסר הצדק של חמותה.

מיקל תפסיקי להיתמם.

 

[tzuqit6]

 

[mykal]

נראה לי שאת

זו שמנסה לחרחר ריב.
ולא אינני מיתממת.

מערכות יחסים בינאישיות הן נושא מורכב.
כנראה 'שצפיפות' במערכת יחסים בין כלה וחמות, לצערי.
הן יותר טעונות ויותר רגישות.
הכלה מרגישה כאן,'שהתערבו' בנושא שהיא ובעלה החליטו לגביו.
אם איני טועה, כולם וגם אני הצענו לה --לא להתערב בענין.
אז מי מחרחר ריב מלבדך?
ובמה אני מיתממת? אגב, תגובותיך תקיפות ולא מקדמות דיון --חבל!
ראוי/נכון/צודק/לענות להעלות תגובה מתיחסת במקום ל'התנפל' על כולן.

אגב אני חמות לצורך הענין הרבה יותר מכלה.

 

[restart2]

תחושות הן סובייקטיביות

היי רביד
בעינייך הכלה יוצרת מהומה על מאומה כי את
בוחנת באופן שכלתני בלבד וגם אירוע בודד.

לעומתך הכלה חיה מערכת יחסים עם החמות-
יתכן והתכוונה לרמוז כי דרך אי הגעתם ושליחת מתנה צנועה מאוד
יבין המקבל כי שגה ביחסו אליהם - אני מדגישה יתכן.
הכלה חשה התערבות, ואולי חוסר רגישות של החמות=
למה את מבטלת רגשות ,תחושות שלה?

את ממנה עצמך לחבר המושבעים וגם לשופט..
ציטוט שלך
למה יש כלות מחרחרות ריב..."-
אני לא חושבת שמשהו רוצה לצאת למלחמה למען המלחמה-
אלא לצור שינוי.

כאן זה המקום לקבל תגובות וכן להכיל את התחושות של
כ ו ל ם.

תודה
אירית

 

[רות מלר]

ואם יגידו לך מה תעשי ?

תריבי עם בעלך?

בגרות זה אומר לקבל החלטות ולחיות איתן

 

[yair and sveta]

לתת רק את הסכום שסוכם מראש

לא הייתה לה זכות לצפות מכם להחזיר יותר כסף ממה שבעלך רצה מלהתחילה
היא הייתה חייבת להתייעץ איתו לפני שהיא עושה כזה דבר