מסתבר שאמא יודעת

מסתבר שאמא יודעת


מסתובבת בסטאז' כמו זומבי. הראש חצי פה חצי שם.
חצי ערה חצי ישנה.
כל כך נמאס מהמעגלים האינסופיים האלה.
 
ט'

יודעת שאני לא עומדת בתפריט.
אני מניחה שהיא רק לא מבינה עד כמה אני לא עומדת בו.
יודעת שלא הכל "בסדר" כמו שאמרתי לה בחודשים האחרונים.
 

קולדון

New member
ומה נראה לך שיקרה אם תמשיכי ככה...?

כלומר, זה באמת (באמת?) מפתיע אותך?

בכלל, בעיני- לחזור לשקר זה תמרור אזהרה גדול שאת בדרך למטה.
 

קולדון

New member
וגם... שאלה: (טריגר..)

כמה זמן את עוד רוצה להשאר בתוך החרא הזה?
לא נמאס לך כבר?
את יודעת שזה לא נפסק מעצמו, אלא רק עם מאמצים אקטיביים וגדולים.
אם תמשיכי ככה.... תמצאי את עצמך בעוד 5 (10?) שנים, בדיוק באותה נקודה. מה אכלתי, כמה צמצמתי, הקושי עם הגוף וההכלה...
וזה לא רק הגוף. ככל שאת מאפשרת לעצמך לחיות בצמצום הזה- גם החיים שלך יראו ככה. מצומצמים, ובערך שמינית ממה שהם בהחלט יכולים להיות, מכל הבחינות.

כי זה משפיע על כל התחומים- ההתנהלות הזו. על מערכות יחסים, עמידה בלחצים, איכות חיים, בריאות, אפילו עם המשפחה שלך היה יכול להיות לך הרבה יותר קל להבין איך להתמודד איתם, כשכל שאר החיים שלך היו במקום אחר- בריא וחזק ויציב יותר..
 


1. נמאס לי. תאמיני לי שנמאס לי
2. עד מתי? מבחינתי עד אתמול. רק שיש פער מאוד גדול בין הרצון ליכולת לבצע.
3. ברור לי לחלוטין שזה פוגע בכל תחומי החיים. אבל שוב.. אני די תקועה.

וכן- אני באמת מרגישה כמו ילדה מפגרת. פשוט ככה.
 

קולדון

New member
אני חושבת שאולי ההקלה

שהייתה לך בעקבות האישפוז,
ובעקבות זה שחזרת לאכול והתחלת להרגיש יותר טוב...
אולי בלבלה אותך, ואולי הקושי הזה בכל זאת הגיע אליך בהפתעה.
אני זוכרת אותך במפגש האחרון, והיה נראה שאת די שהיי. גם אם ממקום של התרגשות, יכולתי לראות איך את מאמינה בהחלמה. איך רצית להזמין משהו לאכול ולא לוותר על זה.

אצלי אישית זה היה ככה. התקופה הראשונה מביאה הקלה. הדיכאון פוחת, החרדה יורדת, מרגישים גאווה.. וגם, יש עדיין פער משקלי מסויים שמאפשר את העליה הזו בלי ממש הבוסט של ההתמודדות הקשה שמגיע האח"כ.

אני חושבת שאת צריכה לנשום עמוק, להזכיר לעצמך כמה לא פשוט מה שאת צריכה לעשות, ושתעשי את זה **למרות** שזה בכלל אל פשוט. ולמרות שזה יגרור הרבה התמודדות וקושי, וכן, עליה במשקל.

מבטיחה לך שבסוף זה מתאזן, וגם המשקל ירגיש לך יותר טבעי והגם הגוף יתאזן, וזה ירגיש לך שאת תקועה בגוף זר. ולא מתוך ויתורים אלא כי באמת תרגישי שזו את, ותקבלי את זה.
 

lital172

New member
אני באמת מבינה את ההרגשה שלך..

התחלת להתקרב להחלמה טיפלת בעצמך והכי כואב סה להודות שהמחלה שוב מרימה את ראשה ואת נאבדת ומקשיבה לה. אבל זה הזמן ליידע את כולם ואת המטפלים שלך. לעצור את זה בזמן. גם אם זה אומר לעצור שוב את הכל ולחזור לאשפוז.. ללמוד שוס את הכלים ולהאחז בזה חזק יותר ובטוח... אז קדימה... זה לא קל... אבל התחלת להרגיש טוב ולטעום מהחיים האלו. אל תתני לה ללכת לך שוב. אל תלכי את לעצמך.
 
המטפלים יודעים

ואני לא רוצה להפסיק הכל עכשיו.
אני אפסיד יותר מידי.
השגרה הזאת של הסטאז זה הדבר היחיד שעוד איכשהו מחזיק אותי.
 
האשפוז לא היה קל.

בכלל לא.
אבל לא הצטערת עליו.
וכשהיית שם, הייתה לך שלווה והגנה שלא הייתה לך שנים. אולי אף פעם.
את חושבת על בית שיקומי כמו על לעצור הכל, לוותר על מה שמחזיק.
חשבת ככה גם על האשפוז, וזה לא מה שהיה.
גם הבית השיקומי יכול להיות לך מה שהיה באשפוז...

ואם תמשיכי ככה, תמצאי את עצמך בעוד אשפוז, עוצרת הכל בלית ברירה...
 


לא יודעת.
כל זה "נחת" עליי ביום ראשון.
ידעתי שאני לא עומדת בתפריט, אבל ההבנה המלאה של מה שקורה באמת פשוט "נפלה" עליי.
הכל עוד בגדר מחשבה ובירורים.
מחר יש לי פגישה לגבי טיפול איפשהו. ביום שישי פגישה של הטיפול המשפחתי. בראשון אנסה לדבר עם דר' גור.
אני משקשקת מפחד רק מהמחשבה על המבט שהוא יתקע בי, אבל הוא תמיד עושה לי סדר בראש. ואיכשהו יוצא שהוא תמיד צודק לגביי. תמיד.
עצם זה שהצלחתי היום לדבר עם אמא שלי באופן גלוי זה המון מבחינתי. הרבה יותר קל לי להמשיך לשקר לה. לשמור על שקט בחזית הזאת.
בכל מקרה עניין הבית השיקומי מדובר רק לאחרי הסטאז', כלומר- נובמבר (ולא, אני לא מפסיקה את הסטאז באמצע בשום מחיר)
כמו תמיד אני מוצאת את עצמי פשוט נדהמת לאיך זה מתגנב לי כל פעם בשקט, ומשתלט בבום על הכל.
חטפתי כאפה רצינית.
 
זה הכי מתסכל אותי

ההבנה. התובנות. האינטיליגנציה שלנו. אפילו הניסיון המר. והמתוק. ואיך כל זה מתפוגג כאילו אנחנו לא יודעות כלום, ואיך כל זה ממשיך למשוך אותנו לתהום שאין לה גבולות. האם אנחנו רוצות למות? ואם כן, מדוע מוות כל כך איטי ומייסר? אני מאמינה שאנחנו רוצות לחיות, רק בלי הסבל הזה. ואיך כל הידע בעולם לא עוזר ליישם את הכלים שקיבלנו, כל אחת מהמקום שלה. ממש מתסכל.
 
למעלה