מספר שאלות ...

[הילה36]

מספר שאלות ...

מספר שאלות ...
בעלי ואני פרודים מזה שנה ו- 8 חודשים, דיון ראשון ברבנות התקיים לפני 4 חודשים בעלי תבע להתגרש -אני לשלום בית - תביעתו נדחתה מחוסר עילה מוצדקת לגירושין. כבר התחלתי להשלים עם זה שהמצב בלתי הפיך ואז "התבשרתי" ע"י בעלי שה"עילה" הסמויה לגירושין -היא אותה עובדת במשרדו שהתגרשה והוא הכחיש כל הזמןבתוקף כל קשר בין זה לרצונו להתגרש והיום היא נמצא איתה ומתכנן עתיד אופטימי... בשל המצב הנפשי בו אני נמצאת בתקופה זו אני שוקלת בחיוב לעזוב את מקום מגוריי הנוכחי עם 2 בניי 8 ו3.5- לעיר הולדתי המרוחקת שעת נסיעה שאלותיי: האם ניתן לכפות הסדרי ראייה הכוללים לינה באמצע השבוע? (כיום הלינה בהסכמתו היא רק בסופ"ש שני) 1)האם האב יכול לדרוש להגיע באמצע השבוע להסיע את ילדינו לביתו לשהות עימם את 4 השעות ולהחזירם - האם זה לא טרטור לילדים "לבלות" בכבישים שעתיים בשני ימי הראייה שלו? ולא להסתפק בכך שיראה אותם בעיר "הולדתי" במקום שיבחר לו? 2)האם זה שהוא עם מישהי בעודו נשוי יש לה השלכה על ההתנהלות המשפטית ביננו? 3)האם אתם מכירים "הצלחות" במניעת הקשר בין ילדיי לבת זוגו -שהיא זו שחתרה לפרק ולחבל ותקצר היריעה מלספר... ואולי אפילו לזמן מוגבל עד שאתאושש מהפגיעה? אני מתכוונת סוף סוף לתבוע מזונות, אחזקה ורכוש בבית הדין לענייני משפחה (תביעתו לא היתה כרוכה כנדרש- אז יש לי סיכוי לעשות זאת כעת) מצטערת אם הארכתי - אני מאוד זקוקה לחוו"ד והמלצות - בתודה מראש

 

[עוד יוסף פרידמן]

תושבות

מספר שאלות ...
בעלי ואני פרודים מזה שנה ו- 8 חודשים, דיון ראשון ברבנות התקיים לפני 4 חודשים בעלי תבע להתגרש -אני לשלום בית - תביעתו נדחתה מחוסר עילה מוצדקת לגירושין. כבר התחלתי להשלים עם זה שהמצב בלתי הפיך ואז "התבשרתי" ע"י בעלי שה"עילה" הסמויה לגירושין -היא אותה עובדת במשרדו שהתגרשה והוא הכחיש כל הזמןבתוקף כל קשר בין זה לרצונו להתגרש והיום היא נמצא איתה ומתכנן עתיד אופטימי... בשל המצב הנפשי בו אני נמצאת בתקופה זו אני שוקלת בחיוב לעזוב את מקום מגוריי הנוכחי עם 2 בניי 8 ו3.5- לעיר הולדתי המרוחקת שעת נסיעה שאלותיי: האם ניתן לכפות הסדרי ראייה הכוללים לינה באמצע השבוע? (כיום הלינה בהסכמתו היא רק בסופ"ש שני) 1)האם האב יכול לדרוש להגיע באמצע השבוע להסיע את ילדינו לביתו לשהות עימם את 4 השעות ולהחזירם - האם זה לא טרטור לילדים "לבלות" בכבישים שעתיים בשני ימי הראייה שלו? ולא להסתפק בכך שיראה אותם בעיר "הולדתי" במקום שיבחר לו? 2)האם זה שהוא עם מישהי בעודו נשוי יש לה השלכה על ההתנהלות המשפטית ביננו? 3)האם אתם מכירים "הצלחות" במניעת הקשר בין ילדיי לבת זוגו -שהיא זו שחתרה לפרק ולחבל ותקצר היריעה מלספר... ואולי אפילו לזמן מוגבל עד שאתאושש מהפגיעה? אני מתכוונת סוף סוף לתבוע מזונות, אחזקה ורכוש בבית הדין לענייני משפחה (תביעתו לא היתה כרוכה כנדרש- אז יש לי סיכוי לעשות זאת כעת) מצטערת אם הארכתי - אני מאוד זקוקה לחוו"ד והמלצות - בתודה מראש

תושבות
1. תלוי בגילאי הילדים. 2. בנסיבות מסוימות התשובה חיובית. 3. לא מומלץ. יש הרבה "הצלחות" של נשים שהצליחו לנתק את ילדי בני הזוג מהאב. ל"הצלחות" יש השלכות על מצבם הנפשי רגשי של הילדים בעתיד. זכרי, הילדים אינם כלי ניגוח במאבק שלך בבעלך. בת זוגו עשויה להיות אשתו והגיע הזמן שתשלימי עם זה או תילחמי להחזיר "עטרה ליושנה". האמור בסעיף 3 אינו בגדר "עצה משפטית" אלא הצגת מצב בפן האנושי. זכרי שלכל גירושים יש שני צדדים ואף אחד מהם אינו נקי מתרומה למצב.

 

[עוד יוסף פרידמן]

תשובות - כמובן

תושבות
1. תלוי בגילאי הילדים. 2. בנסיבות מסוימות התשובה חיובית. 3. לא מומלץ. יש הרבה "הצלחות" של נשים שהצליחו לנתק את ילדי בני הזוג מהאב. ל"הצלחות" יש השלכות על מצבם הנפשי רגשי של הילדים בעתיד. זכרי, הילדים אינם כלי ניגוח במאבק שלך בבעלך. בת זוגו עשויה להיות אשתו והגיע הזמן שתשלימי עם זה או תילחמי להחזיר "עטרה ליושנה". האמור בסעיף 3 אינו בגדר "עצה משפטית" אלא הצגת מצב בפן האנושי. זכרי שלכל גירושים יש שני צדדים ואף אחד מהם אינו נקי מתרומה למצב.

תשובות - כמובן

 

[הילה36]

הבהרות....

תושבות
1. תלוי בגילאי הילדים. 2. בנסיבות מסוימות התשובה חיובית. 3. לא מומלץ. יש הרבה "הצלחות" של נשים שהצליחו לנתק את ילדי בני הזוג מהאב. ל"הצלחות" יש השלכות על מצבם הנפשי רגשי של הילדים בעתיד. זכרי, הילדים אינם כלי ניגוח במאבק שלך בבעלך. בת זוגו עשויה להיות אשתו והגיע הזמן שתשלימי עם זה או תילחמי להחזיר "עטרה ליושנה". האמור בסעיף 3 אינו בגדר "עצה משפטית" אלא הצגת מצב בפן האנושי. זכרי שלכל גירושים יש שני צדדים ואף אחד מהם אינו נקי מתרומה למצב.

הבהרות....
גילאי ילדיי הם:8.5 ו-3.5.- האם סביר שיסעו שעה הלוך ושעה חזור פעמיים בשבוע כדי לשהות במחיצת אביהם 3-4 שעות? אוסיף ואומר שבני הבכור ילד חברותי ואהוד נוהג להזמין חברים ומוזמן אף הוא לאחר שעות הלימודים אליהם וכן משתתף בחוגים שממלאים את זמנו בנוסף למטלות הלימודיות היומיומיות - ובאשר ל"קטן" גם לו בעתיד יהיו חוגים וחיי חברה פעילים? ואולי הנסיעה תהיה מטרד והפרעה למרות אהבתם לאביהם והקשר הטוב עמו! האם תוכל לתת דוגמא לאלו נסיבות התכוונת בהם עשוי להיות לי יתרון בשל העובדה שהוא עם מישהי טרם התגרש? האם כדאי שאמשיך להתדיין ברבני או שיתרונות בית המשפט כאן לגביי כאישה עולים על כך? באשר להערתך מהפן האישי- אם הבנתי רמיזתך- לכל גירושין אכן 2 צדדים אך כשצד אחד יודע למה הוא חפץ כ"כ בגירושין והאחר (אני) עושה כל שלאל ידי להביא לשיפור היחסים ולא מבינה איך יתכן שכל דבר שאני עושה בכל מישור אפשרי אינו משנה במאום, התסכול עוגמת הנפש והפגיעה קשים מנשוא וכאשר "יוצא המרצע מן השק" -הכאב מוכפל בעיקר בשל הזמן היקר שהוקדש למטרת שיקום חיי הנישואין ולהמתנה שאולי יתרצה יחזור בו כפי שכולם ניבאו בהתחשב בתכונותיו ובאישיותו- ולא לעשות כלום למען עצמי ועתידי.

 

[shailaw]

מכעסים מוצדקים .....למשמורת משותפת.

מספר שאלות ...
בעלי ואני פרודים מזה שנה ו- 8 חודשים, דיון ראשון ברבנות התקיים לפני 4 חודשים בעלי תבע להתגרש -אני לשלום בית - תביעתו נדחתה מחוסר עילה מוצדקת לגירושין. כבר התחלתי להשלים עם זה שהמצב בלתי הפיך ואז "התבשרתי" ע"י בעלי שה"עילה" הסמויה לגירושין -היא אותה עובדת במשרדו שהתגרשה והוא הכחיש כל הזמןבתוקף כל קשר בין זה לרצונו להתגרש והיום היא נמצא איתה ומתכנן עתיד אופטימי... בשל המצב הנפשי בו אני נמצאת בתקופה זו אני שוקלת בחיוב לעזוב את מקום מגוריי הנוכחי עם 2 בניי 8 ו3.5- לעיר הולדתי המרוחקת שעת נסיעה שאלותיי: האם ניתן לכפות הסדרי ראייה הכוללים לינה באמצע השבוע? (כיום הלינה בהסכמתו היא רק בסופ"ש שני) 1)האם האב יכול לדרוש להגיע באמצע השבוע להסיע את ילדינו לביתו לשהות עימם את 4 השעות ולהחזירם - האם זה לא טרטור לילדים "לבלות" בכבישים שעתיים בשני ימי הראייה שלו? ולא להסתפק בכך שיראה אותם בעיר "הולדתי" במקום שיבחר לו? 2)האם זה שהוא עם מישהי בעודו נשוי יש לה השלכה על ההתנהלות המשפטית ביננו? 3)האם אתם מכירים "הצלחות" במניעת הקשר בין ילדיי לבת זוגו -שהיא זו שחתרה לפרק ולחבל ותקצר היריעה מלספר... ואולי אפילו לזמן מוגבל עד שאתאושש מהפגיעה? אני מתכוונת סוף סוף לתבוע מזונות, אחזקה ורכוש בבית הדין לענייני משפחה (תביעתו לא היתה כרוכה כנדרש- אז יש לי סיכוי לעשות זאת כעת) מצטערת אם הארכתי - אני מאוד זקוקה לחוו"ד והמלצות - בתודה מראש

מכעסים מוצדקים .....למשמורת משותפת.
אכן מרגיז ומרתיח כאשר בן זוג, מנהל רומן מהצד, מכחיש זאת, מבקש להתגשר, ובסופו של דבר מתגלה כי אכן רקם קשר עם מישהי. לא הבנתי משאלתך, האם אתם עדיין גרים באותו בית. במצב שנוצר ניתן להבין ואף להצדיק את רצונך ותכוניתך לעבור לעיר הולדתך, אף שנמצאת שעה מרחק. מבחינה משפטית טהורה, אינך רשאית להעביר הילדים לכתובת אחרת, על דעת עצמך, לא הסכמה מפורשת של האבא. ניתן לכפות בנגוד לרצונך, לינות הילדים אצל האבא, למרות הנסיבות, ומעברך למקום מרוחק תורמת למעשה לסיכויים דיתנו לו לינה, כי כפי שעצמך ציינת, זמני הרות ללא לינה במקרה זה, פירושם שמרבית הזמן יבולה בכבישים. כלומר זמני הורות ללא לינה הנם אכן טרטור לילדים, אבל המסקנה היא להרחיבם כך שיכלו לינה, ולא להפסיקם, או להגבילם בהישארות בסביבת מגוריך החדשה. אגב, האם תהיי מוכנה שיראה אותם בתוך הבית שלך ? יש הצדקה בדרישה שזמני ההורות שלו, לא יכללו חשיפת הילדים לבת זוגו לחיים, לפחות בחודשים הראשונים. חשיפתם לבת הזוג בשלב זה עשויה לעורר אצל הילדים כעסים, ומבוכה. הפתרון הוא שבלילות שהם אצלו בת הזוג לא תישן איתו.כל זאת עד להסתגלות הילדים. אתם פרודים כבר שנה ו-8 חודשים? אם כן אז הגיע העת שהאבא יורשה לחשוף הילדים גם לבת זוג חדשה. השיקול של לאפשר לך להתאושש מהפגיעה, אינו משכנע כל כך. פשרה אפשרית היא שתקופת מה, הילדים ילונו אצלו, ללא חשיפה לבת הזוג. אבל שוב, לאור אורך הפירוד הקיים, ספק אם בשלב זה תצליחי לשלול מהאבא חשיפת הילדים לבת הזוג. לא פניתם להליכי גישור כלשהם? אכן נראה כי הגיעה השעה לתבוע בעניין הילדים, מזונותיהם, ובענין הרכוש. אני מקווה שתמצאו דרך להסתדר היטב ביניכם כפרודים וגרושים לעתיד, ולהתגבר על משקעי ה"בגידה" מצד האבא, לטובת הילדים, ולטובת רווחתו הרגשית של כל אחד ממכם. עם כל הקושי, והכעס המוצדק שלך כלפיו, כדאי מאד שתמצאו דרך לנהל אפילו מתכונת כזו או אחרת של משמורת משותפת. אני מתכוונת סוף סוף לתבוע מזונות, אחזקה ורכוש בבית הדין לענייני משפחה (תביעתו לא היתה כרוכה כנדרש- אז יש לי סיכוי לעשות זאת כעת) מצטערת אם הארכתי - אני מאוד זקוקה לחוו"ד והמלצות - בתודה מראש + הוספת תגובה

 

[הילה36]

בתגובה להתייחסותך...

מכעסים מוצדקים .....למשמורת משותפת.
אכן מרגיז ומרתיח כאשר בן זוג, מנהל רומן מהצד, מכחיש זאת, מבקש להתגשר, ובסופו של דבר מתגלה כי אכן רקם קשר עם מישהי. לא הבנתי משאלתך, האם אתם עדיין גרים באותו בית. במצב שנוצר ניתן להבין ואף להצדיק את רצונך ותכוניתך לעבור לעיר הולדתך, אף שנמצאת שעה מרחק. מבחינה משפטית טהורה, אינך רשאית להעביר הילדים לכתובת אחרת, על דעת עצמך, לא הסכמה מפורשת של האבא. ניתן לכפות בנגוד לרצונך, לינות הילדים אצל האבא, למרות הנסיבות, ומעברך למקום מרוחק תורמת למעשה לסיכויים דיתנו לו לינה, כי כפי שעצמך ציינת, זמני הרות ללא לינה במקרה זה, פירושם שמרבית הזמן יבולה בכבישים. כלומר זמני הורות ללא לינה הנם אכן טרטור לילדים, אבל המסקנה היא להרחיבם כך שיכלו לינה, ולא להפסיקם, או להגבילם בהישארות בסביבת מגוריך החדשה. אגב, האם תהיי מוכנה שיראה אותם בתוך הבית שלך ? יש הצדקה בדרישה שזמני ההורות שלו, לא יכללו חשיפת הילדים לבת זוגו לחיים, לפחות בחודשים הראשונים. חשיפתם לבת הזוג בשלב זה עשויה לעורר אצל הילדים כעסים, ומבוכה. הפתרון הוא שבלילות שהם אצלו בת הזוג לא תישן איתו.כל זאת עד להסתגלות הילדים. אתם פרודים כבר שנה ו-8 חודשים? אם כן אז הגיע העת שהאבא יורשה לחשוף הילדים גם לבת זוג חדשה. השיקול של לאפשר לך להתאושש מהפגיעה, אינו משכנע כל כך. פשרה אפשרית היא שתקופת מה, הילדים ילונו אצלו, ללא חשיפה לבת הזוג. אבל שוב, לאור אורך הפירוד הקיים, ספק אם בשלב זה תצליחי לשלול מהאבא חשיפת הילדים לבת הזוג. לא פניתם להליכי גישור כלשהם? אכן נראה כי הגיעה השעה לתבוע בעניין הילדים, מזונותיהם, ובענין הרכוש. אני מקווה שתמצאו דרך להסתדר היטב ביניכם כפרודים וגרושים לעתיד, ולהתגבר על משקעי ה"בגידה" מצד האבא, לטובת הילדים, ולטובת רווחתו הרגשית של כל אחד ממכם. עם כל הקושי, והכעס המוצדק שלך כלפיו, כדאי מאד שתמצאו דרך לנהל אפילו מתכונת כזו או אחרת של משמורת משותפת. אני מתכוונת סוף סוף לתבוע מזונות, אחזקה ורכוש בבית הדין לענייני משפחה (תביעתו לא היתה כרוכה כנדרש- אז יש לי סיכוי לעשות זאת כעת) מצטערת אם הארכתי - אני מאוד זקוקה לחוו"ד והמלצות - בתודה מראש + הוספת תגובה

בתגובה להתייחסותך...
ראשית תודה על ההתייחסות המפורטת. לשאלתך- בעלי גר בנפרד בדירה ששכר מזה שנה ו8 חודשים. באשר ללינה- בעלי הסכים עמי בזמנו לותר על לינה אצלו במשך השבוע מתוך התחשבות בצרכי הילדים(מסגרת קבועה וברורה) למרות שהוא מתגורר מאוד קרוב אלינו. מדוע יתבע זאת כעת? בזמנו אמרה לו פקידת הסעד שאם אתגורר מרחק שעה מביתו לא יעלה על הדעת שבני (תלמיד כיתה ב' יסע בבוקר לביה"ס לאחר השכמה מוקדמת "יבלה" בכבישים שעה במקרה הטוב ("פקקים") ויגיע רענן ללימודים?! לדעתי הוא קיבל זאת ולכן לא תובע לינה אך לגבי הרצון להביאם אליו באמצע השבוע זה נראה לי טרטור וחוסר התחשבות (אכן לא אתיר שישהה בביתי לצורך המפגשים בשל המשקעים הקשים שאני נושאת כלפיו). באשר לעצתך שבת הזוג לא תישן אצלו כשילדיי ישנו שם (סופ"ש שני)-היא לא מעשית בהנחה ריאלית שהם יעברו לגור יחד עוד 3 חודשים (תום חוזה שלו) איני יודעת אם זה הפורום המתאים לשכנע בכנות הצורך שלי להתאושש מהמצב אציין רק ש את בת הזוג ה"מדוברת" הכיר ומכיר בני הבכור בתור"עובדת עם אבא"-שנהגה לפנקו לקנות לו מתנות יום הולדת במשך 4 השנים האחרונות לבלות במחיצתנו בסופי שבוע מטעם העבודה - ולהיות נחמדה אליו ואל בעלי באותו אופן שגרם לי לחשוד בה כבר לפני 3 שנים... איני יכולה לדמיין את החיים שלי במקביל אליהם ולמרות שהקשר עם אביהם חשוב לי ואני מעוניינת שיתקיים ויהיה טוב - הם צריכים אמא בריאה בנפשה ולא מדוכאת וכואבת...

 

[עוד יוסף פרידמן]

אמא בריאה בנפשה והילדים?

בתגובה להתייחסותך...
ראשית תודה על ההתייחסות המפורטת. לשאלתך- בעלי גר בנפרד בדירה ששכר מזה שנה ו8 חודשים. באשר ללינה- בעלי הסכים עמי בזמנו לותר על לינה אצלו במשך השבוע מתוך התחשבות בצרכי הילדים(מסגרת קבועה וברורה) למרות שהוא מתגורר מאוד קרוב אלינו. מדוע יתבע זאת כעת? בזמנו אמרה לו פקידת הסעד שאם אתגורר מרחק שעה מביתו לא יעלה על הדעת שבני (תלמיד כיתה ב' יסע בבוקר לביה"ס לאחר השכמה מוקדמת "יבלה" בכבישים שעה במקרה הטוב ("פקקים") ויגיע רענן ללימודים?! לדעתי הוא קיבל זאת ולכן לא תובע לינה אך לגבי הרצון להביאם אליו באמצע השבוע זה נראה לי טרטור וחוסר התחשבות (אכן לא אתיר שישהה בביתי לצורך המפגשים בשל המשקעים הקשים שאני נושאת כלפיו). באשר לעצתך שבת הזוג לא תישן אצלו כשילדיי ישנו שם (סופ"ש שני)-היא לא מעשית בהנחה ריאלית שהם יעברו לגור יחד עוד 3 חודשים (תום חוזה שלו) איני יודעת אם זה הפורום המתאים לשכנע בכנות הצורך שלי להתאושש מהמצב אציין רק ש את בת הזוג ה"מדוברת" הכיר ומכיר בני הבכור בתור"עובדת עם אבא"-שנהגה לפנקו לקנות לו מתנות יום הולדת במשך 4 השנים האחרונות לבלות במחיצתנו בסופי שבוע מטעם העבודה - ולהיות נחמדה אליו ואל בעלי באותו אופן שגרם לי לחשוד בה כבר לפני 3 שנים... איני יכולה לדמיין את החיים שלי במקביל אליהם ולמרות שהקשר עם אביהם חשוב לי ואני מעוניינת שיתקיים ויהיה טוב - הם צריכים אמא בריאה בנפשה ולא מדוכאת וכואבת...

אמא בריאה בנפשה והילדים?
אכן, כל ילד צריך הורים בריאים בנפשם, השאלה היחידה שעליך לשאול עצמך, היא האם מחיר הפגיעה בילדים שינותקו מאביהם שוה את מחיר אי הפגיעה בך. מכתיבתך אני רואה שדרכך אכן תוליך לנתק בן הילדים לאביהם וחבל.

 

[הילה36]

אליך עו"ד צעיר- יוסף פרידמן

אמא בריאה בנפשה והילדים?
אכן, כל ילד צריך הורים בריאים בנפשם, השאלה היחידה שעליך לשאול עצמך, היא האם מחיר הפגיעה בילדים שינותקו מאביהם שוה את מחיר אי הפגיעה בך. מכתיבתך אני רואה שדרכך אכן תוליך לנתק בן הילדים לאביהם וחבל.

אליך עו"ד צעיר- יוסף פרידמן
ראשית, נראה לי שקראת רק את תגובתי האחרונה ולא את ההבהרות שהוספתי כדי שתוכל לחזור ולתת חוות דעתך המקצועית לשאלותיי בתחילת השרשור. אודה אם תשוב ותעיין בדבריי. ובכ"ז באשר להערתך - נלחמתי קרוב לשנתיים וחצי למנוע כל פגיעה בילדיי-ולחסוך מהם את התפרקות המשפחה שלהם שהתנהלה די על מי מנוחות עד... האב ידע במשך שלוש השנים האחרונות שבמידה והוא "יבחר" באותה בחורה משמעות הדבר שאעבור מכאן מהסיבות שציינתי - הוא מעולם לא הביע חרדה או חשש מכך להיפך זלזל בכך וראה בכך משהו מאתגר ולא בעייתי... מדוע גבר יכול לעזוב בית, ילדים קטנים, לא לנסות לשקם לזלזל ביועץ הנישואין במשפחתו המורחבת ללכת עם בחירתו ה"מבישה" - ולצפות שמי שנשאר מאחור ירקוד לפי החליל שלו ויטיב עמו ועם חייו החדשים - איפה הוא היה כשהיה צריך לחשוב על מחיר הפגיעה בילדיו או בקשר עמם?

 

[הילה36]

מקווה שלא טעיתי ב"זיהוי"...

אליך עו"ד צעיר- יוסף פרידמן
ראשית, נראה לי שקראת רק את תגובתי האחרונה ולא את ההבהרות שהוספתי כדי שתוכל לחזור ולתת חוות דעתך המקצועית לשאלותיי בתחילת השרשור. אודה אם תשוב ותעיין בדבריי. ובכ"ז באשר להערתך - נלחמתי קרוב לשנתיים וחצי למנוע כל פגיעה בילדיי-ולחסוך מהם את התפרקות המשפחה שלהם שהתנהלה די על מי מנוחות עד... האב ידע במשך שלוש השנים האחרונות שבמידה והוא "יבחר" באותה בחורה משמעות הדבר שאעבור מכאן מהסיבות שציינתי - הוא מעולם לא הביע חרדה או חשש מכך להיפך זלזל בכך וראה בכך משהו מאתגר ולא בעייתי... מדוע גבר יכול לעזוב בית, ילדים קטנים, לא לנסות לשקם לזלזל ביועץ הנישואין במשפחתו המורחבת ללכת עם בחירתו ה"מבישה" - ולצפות שמי שנשאר מאחור ירקוד לפי החליל שלו ויטיב עמו ועם חייו החדשים - איפה הוא היה כשהיה צריך לחשוב על מחיר הפגיעה בילדיו או בקשר עמם?

מקווה שלא טעיתי ב"זיהוי"...

 

[עוד רות דיין-וולפנר]

דווקא טעית, ובגדול...ולענייננו:

מקווה שלא טעיתי ב"זיהוי"...

דווקא טעית, ובגדול...ולענייננו:
לדעתי את צודקת מבחינך תחושותייך הסובייקטיביות. הבעיה היא שאת אינך יכולה לראות, מהמקום בו את נמצאת כרגע, את התמונה בכללותה. לא רק שחשוב שלא תגרמי לפגיעה כלשהי בקשר בין הילדים לאביהם כמו שהוסבר לך באריכות בתשובות הקודמות, אני סבורה שהטלת סנקציות מסוג כלשהו או אפילו הערמת קשיים, עשויה לפגוע בך עצמך ובאינטרסים שלך הרבה מעבר למה שאת יכולה לראות כרגע. כרגע הפצע טרי וכואב, ומאחר שכבר די הרבה זמן את איתנו בפורום, אני מניחה שהליכי הגירושין שלך כבר נמשכים זמן מה, והם עשויים להמשך עוד זמן רב. יחד עם זאת, כל תיק גירושין מגיע לקיצו במוקדם ובמאוחר, ואני מקווה ומשוכנעת שאת תבני לעצמך חיים חדשים, וזוגיות חדשה. יכולים להגיע זמנים שהתוכנית שהוצעה לך ע"י עו"ד אמיר שי (לינה באמצע השבוע למשל) תראה לך מאוד קורצת, אבל אז אולי בעלך כבר לא ממש יהיה מעוניין, וחבל. בקיצור - תקשיבי לעצות שקיבלת, לעיתים עצה טובה מבעל נסיון שווה המון.

 

[הילה36]

תודה על ההתייחסות

דווקא טעית, ובגדול...ולענייננו:
לדעתי את צודקת מבחינך תחושותייך הסובייקטיביות. הבעיה היא שאת אינך יכולה לראות, מהמקום בו את נמצאת כרגע, את התמונה בכללותה. לא רק שחשוב שלא תגרמי לפגיעה כלשהי בקשר בין הילדים לאביהם כמו שהוסבר לך באריכות בתשובות הקודמות, אני סבורה שהטלת סנקציות מסוג כלשהו או אפילו הערמת קשיים, עשויה לפגוע בך עצמך ובאינטרסים שלך הרבה מעבר למה שאת יכולה לראות כרגע. כרגע הפצע טרי וכואב, ומאחר שכבר די הרבה זמן את איתנו בפורום, אני מניחה שהליכי הגירושין שלך כבר נמשכים זמן מה, והם עשויים להמשך עוד זמן רב. יחד עם זאת, כל תיק גירושין מגיע לקיצו במוקדם ובמאוחר, ואני מקווה ומשוכנעת שאת תבני לעצמך חיים חדשים, וזוגיות חדשה. יכולים להגיע זמנים שהתוכנית שהוצעה לך ע"י עו"ד אמיר שי (לינה באמצע השבוע למשל) תראה לך מאוד קורצת, אבל אז אולי בעלך כבר לא ממש יהיה מעוניין, וחבל. בקיצור - תקשיבי לעצות שקיבלת, לעיתים עצה טובה מבעל נסיון שווה המון.

תודה על ההתייחסות
אני מתנצלת שפניתי לעו"ד פרידמן בכינוי "עו"ד צעיר" -היה בעבר עו"ד שכינה עצמו כך עכשיו נזכרתי דב יורוביץ- ומשום מה בלבלתי ביניהם- התנצלותי. אני מקבלת את דברייך ולמרות המצב בו אני שרוייה אני מבינה את החשיבות בקשר עם האב (ומאז הפירוד ועד היום שתפתי עמו פעולה כ"צוות הורי" בכל המישורים. מעבר שלי לעיר אחרת הוא כורח לא רק מההיבט הנפשי "משנה מקום משנה מזל" וניתוק ממנו ומ"זוגתו" יש לכך יתרונות של משפחה קרובה ותומכת ויותר אפשרויות התפתחות בשבילי אישיות ומקצועיות האם באמת ניתן לקיים לינה באמצע השבוע כשמדובר בילדים (ב"ס גן..)?כשהמרחק הוא שעת נסיעה? אני מרגישה שלכל בחירה יש מחיר לא קל האם יש מקרים של משמורת משותפת בנסיבות שתארתי?האם סידור כזה מיטיב עם כל הצדדים?

 

[דר כרמית טל עוד]

קראתי את השרשור ורציתי להוסיף

תודה על ההתייחסות
אני מתנצלת שפניתי לעו"ד פרידמן בכינוי "עו"ד צעיר" -היה בעבר עו"ד שכינה עצמו כך עכשיו נזכרתי דב יורוביץ- ומשום מה בלבלתי ביניהם- התנצלותי. אני מקבלת את דברייך ולמרות המצב בו אני שרוייה אני מבינה את החשיבות בקשר עם האב (ומאז הפירוד ועד היום שתפתי עמו פעולה כ"צוות הורי" בכל המישורים. מעבר שלי לעיר אחרת הוא כורח לא רק מההיבט הנפשי "משנה מקום משנה מזל" וניתוק ממנו ומ"זוגתו" יש לכך יתרונות של משפחה קרובה ותומכת ויותר אפשרויות התפתחות בשבילי אישיות ומקצועיות האם באמת ניתן לקיים לינה באמצע השבוע כשמדובר בילדים (ב"ס גן..)?כשהמרחק הוא שעת נסיעה? אני מרגישה שלכל בחירה יש מחיר לא קל האם יש מקרים של משמורת משותפת בנסיבות שתארתי?האם סידור כזה מיטיב עם כל הצדדים?

קראתי את השרשור ורציתי להוסיף
קראתי את כל מהלך השרשור, ורציתי להוסיף ברוח הדברים שנאמרו כאן על ידי עמיתי: לפני שאת חוזרת לעיר מגורייך הקודמת שקלי היטב את היתרונות וגם את החסרונות. את היתרונות את מכירה ופירטת, אולם הייתי רוצה להדגיש בפנייך דווקא את החסרונות. את כתבת שאחד הילדים שלך פעיל מאד מן הבחינה החברתית, ילדים מבקרים אצלו בבית לעתים תכופות. חשבי על כך שעקירה למקום מגורים אחר עשויה להפריע ולהקשות על הילדים.בנוסף לחווית הגירושין והפירוד מן האב, הוא יתנתק גם מן החברים שלו. גם מבחינתך, יכול להיות שגם את התרגלת למקום המגורים הנוכחי וכאשר תחזרי לעיר המרוחקת תגלי שהיא כבר לא מתאימה לך. ואחרון אחרון: כאשר תתחילי לחבר מחדש את מרקם החיים הפרטיים שלך, וכאשר תכירי בן זוג חדש, זה דווקא יהיה נוח מאד שהילדים גרים קרוב לאביהם. אני חושבת שככל שיחלוף הזמן והפצעים ירפאו את עשויה למצא במצב הזה דווקא את היתרונות. לסיכום: מציעה לך לשקול היטב אם את באמת צריכה לעבור למקום אחר על מנת להצליח להתגבר על הכאב ועל האבדן, יכול להיות שיש גם דרכים אחרות.