מנסה להבין...

[לילי301]

מנסה להבין...

ויעזרו לי (אול) כל חברי הפורום והגברים בפרט, איך לעזא' ביום בהיר אחד אדם הופך עורו ומשנה התנהגותו בלי הכנה, בלי סיבה נראית לעין! במשך שנה וחצי מאז נפרדנו עשיתי הכל כדי שההפרידה לא תהפוך אותנו למפלצות, כולם מסביב אמרו שאני טפשה וזה לא שווה, לי זה היה שווה... תהליך הגירושין הלך חלק בזכות הנכונות שלי, ההתפשרות שלי וההבנה שלי לצרכיו האישיים (אפילו הורדתי לו במזונות..ולמרות שרצה לתת יותר ידעתי שעם כל הרצון הוא לא יעמוד בזה) במשך כל התקופה הזו, שאמורה להוציא מאדם את כל הרוע, אני הוצאתי רק טוב..בכנות ומרצון. בכל פעם שהיה צריך נעמדתי לכבודו ועזרתי, הקשבתי, תמכתי ופרגנתי. ופתאום לפני חודש מר X מבקש יחסים קונקרטים, מבחינתי הבקשה הייתה לגיטימית, הוא הכיר מישהי והחליט להמשיך בחייו כשם שאני עשיתי כבר לפני שנה וחצי, פרגנתי ואיחלתי לו אושר... אבל הדרך שלו הציקה לי, הוא פתאום מדבר אלי לא יפה,בטון כועס ורוגז, מתנשא משהו,אפילו טען שאני מפריעה לו בחיים.. כששאלתי לפשר ההתנהגות ענה : "אני לא חייב לך כלום היום..." נראה ששכח שגם ביחסים קונקרטים צריך לתת כבוד. אנשים שמכירים את שנינו שואלים "למה ציפית.." ציפיתי לכבוד מצדו כשם שאני מכבדת אותו כאדם וכאביה של הצוציקית, אולי אני תמימה ! אז לפני שאני מקבלת את התגובות שלכם, יש לי לומר לו כמה דברים בשאיפה שהוא אכן קורא כאן: "X יקר, הפסדת ובענק, הפסדת את האדם היחיד שקיבל אותך למרות כל חסרונותיך ולא רק בגלל שאתה אביה של בתי, אלא בגללי היותך אתה, הפסדת את האדם היחיד שהתעלם מכל שקרייך, הפסדת אותי וזהו הפסד ענקי (פעם ראשונה שמעידה על עצמי)" עכשיו תסבירו לי אתם איך זה קורה ולמה אנשים הופכים עורם???

 

[tintong]

../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif

סיימתי לפני רגע שיחה של שעה עם נשמה מהפורום ...שננו הבנו שזה יום מנחוס היום ...מין יום מבאס שכזה שכדאי שיעבור מהר בכלל אני מרגיש שעובר משהו לא טוב על חברים שאני מכיר אישית . לבוא לפתוח את דף הפורם ...ולראות את ההודעה שלך .....זה כמו לקחת ברזל חם ולשים על גופי. כמי שמכיר אותך אישית ויודע כמה אצילות נפש יש בך . רוצה אני לומר לך יש אנשים קטנים בעולם הזה, הם כל כך קטנים שעדיף שיעלמו לנו מהחיים כלא היו. השאר ב

 

[לילי301]

כמו שכתבת..

"חברים זה לא רק תואר..." תודה על שאתה אתה,

 

[cheshire9]

מה זה

יחסים קונקרטים ?

 

[cheshire9]

........ ../images/Emo105.gif

קונקרטי = קורקטי ? לקח לי זמן להבין....... בכל מקרה יחסים קורקטים משמעם יחסים טובים דווקא. או לפחות מנומסים. בטח לא התעמרות התעלמות ודחייה. אבל זכותו של כל אחד לנווט את זה איך שמתאים לו. אני עד היום מתארח אצל גרושתי כשאני מבקר את הילדים (הם גרים בחו"ל). וגם עושה קניות מבשל ומתקן את כל מה שהתקלקל בבית מאז הפעם האחרונה. עד כדי כך שמחפשת טענה בפעם האחרונה שנסעתי שהיא מרגישה שהיא יוצאת עם גבר נשוי ..... אבל אני כנראה לא דוגמא...... גרוש העשור. או המאה. מבין שזה נדיר. וחבל שכך.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

אדם לא הופך את עורו

מצבים שונים גורמים להתנהגויות שונות. לדעתי בכל אדם יש את כל התכונות, רק שבכל אחד המינון שונה. כנראה העובדה שהוא התחיל לצאת עם מישהי גורמת לו 'לתפוס תחת' ולהתנהג בצורה כזו-פשוט מינון ההתנשאות או אפילו תכונות שליליות נוספות נמצא בעלייה. את תמשיכי באותה שלווה, שקט ורוגע - גם בשביל עצמך...

 

[שוב מתחילה מחדש]

היא מקנאה

הוא התחיל לצאת עם מישהי. היא כנראה בחורה עם בטחון עצמי לא גבוה במיוחד. את כידוע, עם יחסים קורקטים או לא, תיהי שם תמיד. זה מלחיץ אותה. מה פתאום אתה מדבר איתה כל כך נחמד כשיש לך אותי? אתה אוהב אותה יותר? אתה רוצה לחזור אליה? כי ככה זה נראה. והוא רוצה שהיא תהיה איתו. אז הוא מתחיל להיות קורקטי איתך, כדי שהיא תראה שאין ביניכם כלום.וכדי להיות יותר צדיק מהאפיפיור אז הוא גם מתחיל להתנהג גם קצת מגעיל. יכול להיות שאם היה לו קצת יותר בטחון עצמי משלו אז הוא היה מבין שמבין כל האנשים בעולם דווקא איתך כדאי לשמור על מערכת יחסים טובה כי יש לכם ילדה משותפת. אבל זו בחירה שלו ואת המחיר של הבחירה הוא ישלם וחבל. אלו היו 2 הגרוש שלי בנושא.

 

[aviavram]

לעולם לא קורה ביום אחד

זה יוצא החוצה ביום אחד מתבשל בפנים לאורך זמן על אש קטנה והחכמה לדעת לפתוח את הבשסתומים המתאימים לשחרר הלחץ שזה לא יקרה רק שלא תמיד מוצאים השסתומים

 

[מאיקי32]

../images/Emo140.gifאולי יש בו כעס כלפיך...

אולי בגלל היחס הנחמד מידי שלך כלפיו, למרות שהחלטתם לפרק את הזוגיות, ולמרות שהוא לא היה מושלם, אולי גרמת לו להרגיש שלמרות הכל, עדיין יש לך "משהו" אליו, או שאולי את יותר מידי בסדר, שזה כבר לא הגיוני, וזה כבר מכעיס אותו, "למה היא כ"כ נחמדה אלי" ולמה אנשים הופכים את עורם? הלוואי והייתי יודעת, ממצבי האישי, זה היה פותר לי המון בעיות..

 

[Bubble Girl 27]

קודם כל שולחת ../images/Emo24.gif

האמת שזה די מוכר... אני חושבת שיש לבת הזוג שלו והקשר שלו איתה השפעה ישירה על ההתנהגות שלו אליך. כשהגרוש שלי עם מישהי הוא פחות מגיע פחות מתקשר ואומר את אותם המשפטים שאת ציינת. כל זה נובע מהפחדים של בת הזוג הנוכחית באותו הזמן כי ייתכן שבשבילה זה קשה ומוזר שהוא בקשר חיובי עם האקסית שלו שזה הרי הראש שלה בטח אומר שאתם צריכים להיות אוייבים מושבעים ורק להעביר את הילדה מבית לבית. כנראה התפיסה הזאת של בת הזוג שלו מביאה אותו לריבים איתה והוא מפחד לאבד את הקשר איתה ומוציא עליך את העצבים שלו. אני הייתי תופסת אותו לשיחה אם את רואה לנכון ומבהירה לו שוב שעדיף חברות בסיסית וכבוד מאשר המילים האלו שלא תורמות לאף אחד כלום.

 

[אמא בוטנית]

../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif

ומנסה לראות קצת דרך העיניים שלו... (דבר שאני מנסה ליישם גם לענייני, לא ממש בהצלחה

) אולי משהו בהתנהגות שלך השתנה, ככה בלי שהרגשת... אולי משהו בה מכאיב לו, מכל סיבה שהיא... אולי זה הגעגוע... אולי הקושי להתמודד עם הקשר שחסר... אולי סתם יום רע עבר עליו... לו הפתרונים. נסי לעשות מה שאת יכולה, נסי לא לכעוס מיד, לנשום עמוק ולהתאפק (אני לא מצליחה אפ'פם, מיד נעלבת

). אולי מחר כבר יהיה אחרת? וחוצמזה יקירה - מה שקורה קורה לטובה. אולי זה כבל שמשתחרר, לא יודעת, אבל רוצה להאמין שיהיה, לשניכם, טוב!

 

[אפרוח4]

יפה שלי ...איזה ימים עוברים עלינו....

מי כמוך יודעת כמה אני מזדהה... ומחבקת אותך הכי חזק שאפשר הרי גם אצלי, בשבת הוא ידע לבקש שאכין לו קבבים לעל האש שהוא עשה עם חברים שלו , אבל ביום ראשון הוא צווח עליי שאני מפריע לו בחיים ושכל מטרתי היא להפריד בינו לבין הקטנטונת... (הוא שכח שבחצי שנה שהוא היה בלי רכב אני זו שדאגתי להביא לו את הילדה ולהחזיר אותה ממנו ) ושוב הכל בגלל שנכנסה לו משהי לחיים!!! הם לא מודעים כמה הם הפסידו הגרושים שלנו, הם יבינו את זה אחרי שהנשים שאיתן יגלו מי הם באמת ויחפפו אותם, או לחילופין אני מאוד מקווה שאותה אחת "תראה להם מאיפה משתין הדג" כדי שיעריכו לא רק את מה שהיה להם בידיים כשהיינו נשואות להם אלה מה היה להם בידיים כגרושות שלהן !! ובנימה אישית... אין לי מושג אם הוא או היא קוראים כאן בפורום, אבל X יקר בדיוק כמו לילי גם אני ניסיתי להיות הכי בסדר ולהשאיר אותך מעורב כמה שאפשר בחיי ילדתנו, אבל מיום ראשון נמחקת!! מבחינתי אתה יכול להמשיך לא להתקשר לילדה ולראות אותה את הפעם וחצי בשבוע וזהו כי הרי מה שבאמת חשוב לך זה לדאוג לילדות של אחרת אבל להזניח את שלך!! ולך.. חברתו היקרה שבהחלט כנראה נותנת גיבוי להתנהגות שלו ולהתעלמות שלו מהילדה הביולוגית שלו כי נורא נח לך שהוא שם כל הזמן בשביל הילדות שלך ובשבילך, שיבושם לך (ואל תשכחי שאחרי 10 שנים אני זו שקמתי ועזבתי, כך שאני ממש לא רוצה אותו בחזרה!!! ) נשיקות בובה שלי , אוהבת אותך עד אין סוף! ואין ספק שהוא הפסיד בענק!!!! יום קסום!

 

[לילי301]

אפרוחית שלי..../images/Emo23.gif

את מלאך בחיי... סליחה על הדמעות שהתזתי עליך אתמול (עכשיו יש לי קורוזיה בפון) שניהם הפסידו BIG TIME אוהבת אותך, אני

 

[שרשירית]

מנסיון, זה טבעי ולא צריך להכנס ללחץ

גם אנחנו כמוכם היינו ביחסים מעולים, ממש כמו חברים. אפילו היינו יוצאים לבלות ביחד אחרי הגירושים. נשארנו חברי נפש ואנשי סוד. עם הזמן, המרחק, החברה שהיתה לו, החבר שיש לי הדברים קצת התקררו. היום היחסים עדיין טובים אבל אנחנו מדברים רק בנושא הילד וטוב שכך. יחסים קונקרטיים טובים זה המצב האידיאלי עבור כולם. לא רואה את זה כהפיכת עור, רואה את זה כתהליך טבעי ונכון של התקדמות ושחרור.בדרך לפעמים קצת כועסים, במיוחד הצד שמופתע יותר מתהליך שהאחר עבר. אבל שוב, זהו תהליך שהיה חייב לקרות. אל תשמרי טינה ואל תסתכלי על זה כאל הפסד של אחד הצדדים. תמשיכו לכבד אחד את השני, לדבר ולהבין אבל בנושאים שקשורים רק לילדה. בינינו לא צריך יותר מזה. אין צורך בשיתוף מעבר על מנת שתוכלו להשתחרר ולהמשיך הלאה. יכול להיות שגילויי הלב גרמו לכם עדיין להיות קשורים אחד לשני והגיע הזמן להתנתק. מקבלת את הקונקרטיות למרות שלקח לי זמן ללמוד מה קונקרטי ומה לא מבחינתו. רק אתמול הוא אמר לי "את מנסה להיות הפסיכולוגית שלי" כשניסיתי לגעת במשהו יותר אישי. קרבת היתר גורמת לנגיעה בדברים ישנים שהגיע זמנם להגליד ולהתרפא. חוזרת להיות קונקרטית עם יחסים מצויינים. לגבי החוסר הכבוד שאת מרגישה זה נובע מכל תהליך ההתרחקות ויותר קל לו לשחרר את עצמו בצורה כזאת מאשר בנועם (כי גם לו זה כואב). כל אחד מתמודד עם הניתוק בדרך שהוא חושב שטובה לו. להפסיד אותך הפסדתם אחד את השני כבר מזמן. הוא צריך להתמקד בחברה שלו כדי שאותה הוא לא יפסיד. כל מה שנשאר בניכם ומחבר אתכם יחד זו הילדה ותו לא.

 

[נעה שבדרך]

זה כואב כשזה קורה..

אני קוראת ומזדהה...בסיפור שונה ועלילה קצת אחרת..אבל אותו סופר כנראה. לא ייאמן. ליבי יוצא אלייך וגם אל אפרוח...כשאני קוראת את התגובות הקשות שחוויתן. כמה חבל כמה כואב. אני כלכך מזדהה...כי גם אני נתתי את כל כולי בתהליך המחורבן הזה! אני הייתי הגדולה יותר וה"חכמה" יותר והמובליה לדרכי נועם.. גם אני כמותך מיזמתי ויתרתי לו והורדתי לו בסכום מזונות שפסקו לו (האמת שאני קצת מצטערת כי זה מה שהוא גרם לי להרגיש מאז.לצערי). וגם אצלי היום - יש קטעים שאני חושבת שיהיה באמת יותר קל שיעלם כלא היה..כי הוא מתנהג כלכך מנותק וכלכך לא איכפתי. ולא כלפי - אלא בשביל הילדה!!!!שאפשר לאבד את הדעת מלנסות להבין. לדעתי - באמת תשמרי על הטוב שלך והרוך שלך - כי זה לטובתך לשרת אותך בחייך - שיהיו נעימים ויתר ויהיו בהם פחות כעס ורוגז. לגביו - מי כמוני יודעת - שאין מה לעשות! אפשר רק "לעבוד עם מה שיש". להיות חכמות-לנסות לנווט לאן שאנחנו רוצות - מבחינת הילדה כמובן-בחכמה, ובהבנה שפשוט אין שותף. אצלי אני יכולה להגיד לך חד משמעית שהוא מושפע היום מגורמים אחרים (במקרה שלו זה לא מאשה אחרת...אבל הינו הך) במקרה שלך זה ממש נשמע שהוא מושפע מ"חברתו"...ממש חוכמה מצידה. ואני מסכימה מאוד עם דבריה של שרשירית - "ויותר קל לו לשחרר את עצמו בצורה כזאת מאשר בנועם" - זו הגדרה מאוד נכונה בעיני וגם הגדירה לי כמה דברים שקורים אצלי. כי גם אצלי - הפלא ופלא - אני זו שעזבתי.ויותר קל לו לכעוס עלי על כל מה ש"דפוק" אצלו. חיבוק יקירתי.

 

[לילי301]

תודה יפתי..

חזרה..

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

מסכים איתך מאוד

ורק אוסיף שקרבת יתר יכולה להתפרש אצל הצד השני כנעשית לא ממניעים טהורים ויכולה לפעמים להעכיר את האווירה. כמו שאמרת - מה שמחבר אלו הילדים ותו לא והיחסים צריכים להיות קורקטיים אך ורק למענם.

 

[פחתולית פראית]

אפשר שאלה עדינה???

אולי אולי.. רק אולי... כל הנחמדות שלך, כל ההבנה, כל הטוב שאת נותנתלו בא ממניע אחר??? אולי יש לך עדיין רגשות אליו.. ולא של ידיד או גרוש.. אולי זו אהבה?? ועד עכשיו הסכמת לכל השטויות שלו (כמו שכתבת בעצמך) בגלל שאולי בתוך תוך תוך תוכך חשבת שהוא יחזור או לפחות שהוא מצידו גם עדיין אוהב רק אותך... והנה גילית שלא? שיש אחרת...?? את לא חייבת לענות... וגם חברי הפורום היקרים, אל תתקפו אותי. אני לא מכירה את לילי או את X שלה... אבל משהו מבין השורות היה נראה לי כמו אהבה... המון אהבה וכאב לבן הזוג לשעבר. בכל מקרה, פשוט עזבי אותך ממנו המשיכי הלאה את היי עצמך, תני לו להתבוסס ביצה של עצמו.. בסוף הוא יקלוט.... או שלא אבל לך לפחות יהיה השקט שלך

 

[לילי301]

יש אהבה..../images/Emo23.gif

אבל לא כפי שאת מתארת לעצמך..או כפי שהסקת מבין השורות. האיש הזה קיבל ממני את הכבוד הראוי לו מתוקף היותו האדם שהכרתי לפני עשור, מתוקף היותו האדם שאיתו חייתי במשך העשור הזה, האדם שאיתו חוויתי 1/3 מחיי.. אותו אדם שאיתו בחרתי להביא לעולם צוציקית מושלמת. האהבה שלי נתונה לכל הסובבים אותי, אם היית מכירה אותי היית יודעת זאת (לא נכתב בנימה כעוסה) אני אדם שאינו מחפש מלחמות, מתעלה ומדלגת על מכשולי תככים בגלל שזהו אופיי (למרות שאני עקרבית במזל), ככזו חיפשתי (וחשבתי שמצאתי) את הדרך להתגרש בכבוד וכן..גם בחברות, הצלחתי (כך לפחות חשבתי).. יכולה לומר שהוא היה בטוח שאהיה מפלצת..ועדכן את כולם שתהיה מלחמה, לצערו ולשמחתי התבדה, כנראה שהעדיף שאהיה כזו כדי שתהיה לו סיבה טובה לשנוא אותי או לא לכבד אותי, אני את הסיבות לא נתתי..ואולי זה מה שגורם לו כעס..לו ולבת זוגו. אני בדרכי ממשיכה, אף אחד לא יוכל לשנות אותי או לצמצם את רוחב לבי.

 

[פחתולית פראית]

עד שהגעתי לעקרבית...

קראתי רגיל... אבל מהמילה הזו הבנתי את המצב טוב יותר (מצחיק לא?!) כעקרבית נוספת... יודעת על התכונות של ההתעלות... אבל יש עוד מאחלת לך כל טוב ושהוא יבין עם הזמן את הטעויות שלו כמו שאמרו לפניי, לאחר הגירושים צריך להיות בקשר קורקטי ותו לא.