מלחמה על האמבטיה

[mitmit11]

אני מסבירה לבן הכמעט שבע

שהולכים לישון בשמוטנה אחרת הוא לא קם בבוקר (נותנת לו דוגמאות). הוא יכול להחליט מתי הוא נכנס למקלחת. אם יכנס ממש כשחוזרים הביתה אז ישאר לו מלא זמן למשחק או יכול לעשות אמבטיה ארוכה. אם הוא בוחר להתקלח סמוך לשעת השינה אז זה יהיה קצר ומהיר. אם הוא מתעקש אני לא רבה איתו רק מזכירה לו שאם הוא לא נכנס עד רבע לשמונה אני לא מסייעת לו בכלום (להביא בגדים, להתנגב, לפעמים לרחוץ אותו) ואנחנו כבר ממשיכים למיטה בלעדיו. לרוב הוא מזיז את עצמו כי לא רוצה לפספס את ההזדמנות לקרוא מעט לפני השינה.

 

[יהלום29]

כל הדברים האלו עובדים מעולה על אחיה

אבל היא, כלום.
תוותר על סיפור, תוותר על הכל רק כדי להיות המחליטה.
אני מזמן לא עוזרת לה במקלחת אגב.

 

[איןאריותכאלה]

נשמע שאתן ראש בראש בעניין המקלחת

אני חושבת שבמקומך הייתי יוצאת לגמרי מהמשחק. הייתי מסבירה לה שמעכשיו יש רק שעת כיבוי אורות, שהיא חובה, אבל שהגוף שלה וההגיינה שלה באחריותה הבלעדית, שאני אוהבת להתקלח מדי יום כי נעים לי להיות נקיה ורעננה, ושהיא תנהג כפי שמתאים לה. זה מרגיש לי קשה מאד לביצוע, אבל הכי נכון מבחינת מאבק הכוחות ביניכן, שלא תורם ליחסים. והדרך היחידה שאני מכירה כדי לצאת ממאבק כוחות היא להימנע ממנו לחלוטין. לא להיכנע (טוב, שהיא תעשה מה שהיא רוצה, ממילא היא לא מקשיבה לי), אלא להימנע ולהתנתק רגשית מהסיטואציה (היא בוגרת, היא יודעת להתקלח לבד, הגיע הזמן לתת לה את מלוא המרחב והאחריות, יש גבול לכמות האנרגיה שאני יכולה להוציא כדי לשכנע אותה לעשות משהו שקשור רק אליה). וגם חם עכשיו והיא ילדה, אני משערת שפעילה - מהר מאד יהיה לה לא נעים בגוף.

 

[הפוך עם ראש כפול]

תראי, את צריכה לעשות משהו כדי לשבור את "הטקס" הזה שיש בבית
סביב עניין המקלחת והשינה .זה טקס שכל המהלכים בו כבר ידועים לשני הצדדים - אתם תגידו שצריך להתקלח, היא תגיד שלא בא לה, אתם תנסו להתעלם, היא תמשיך להגיד שלא בא לה, אתם תשברו ותכעסו, תצעקו, תענישו, תנסו בכל דרך לשכנע אותה להיכנס למקלחת, והופ - הנה שוב היא "נצחה" אתכם.
אתם חייבים לשבור את הרוטינה הזו, וכדאי שתשבו שניכם יחד ותחליטו איך עושים את זה, כדי שתהיו החיזוק והגיבוי אחד של השני .כלומר, ברגע שאחד מכם הולך "להישבר" ולחזור לדפוס הישן, השני תופס את מקומו ושולח את הראשון להרגע בחדר

אני הייתי לוקחת אותה לשיחה. מסבירה לה שהיא כבר ילדה גדולה, שהיא יודעת למה צריך להתקלח ולמה זה חשוב, אבל שבאמת אי אפשר להכריח אותה. אי אפשר לקחת אותה בכוח. ויותר מזה - לכם נמאס כבר לריב. אתם עייפים בסוף יום עבודה, ובאמת שאת המעט אנרגיות שיש לכם אתם לא רוצים "לבזבז" על מלחמות איתה. אם היא לא רוצה להתקלח, וללכת למחרת לבית הספר כשהיא מדיפה ריח לא נעים - זאת ההחלטה שלה.
אבל ההחלטה שלכם היא שבשעה 8 אין יותר מסכים/משחקים וכו ובשעה 9 כיבוי אורות. זהו.
השעה שבין 9- 8 היא השעה שמיועדת התארגנות למיטה - מקלחת, צחצוח, להיכנס בנחת למיטה עם ספר. אם היא תבחר שלא לנצל את השעה הזו למטרה הזו, זו החלטה שלה. אבל אין משחקים בשעה הזו, אין מסכים בשעה הזו, אין לקרוא סיפור, אין לצייר, אין כלום. או שמנצלים את השעה הזו להתארגנות לשינה או שלא עושים שום דבר אחר.
בשעה 9 - ולא משנה מה עשתה - אתם דורשים ממנה בנימוס להיכנס לחדר ומכבים את האור.
אני משערת שהיא תבדוק ותנסה אתכם. יום, יומיים, שלושה. שתנסה. שלא תתקלח שלושה ימים. זה לא באמת חשוב. מה שחשוב זה לשבור את הדפוס הזה של מאבקי הכוחות שהתפתח ביניכם סביב עניין המקלחת והשינה. אל תשברו, תעמדו במילה שלכם, תגבו אחד את השני, והכול בנועם ובלי עצבים. אל תחזרו לרוטינה שהיא כבר מכירה של הריב והכעס והצעקות וכו.

 

[ליאת של עדי]

קודם כל רוצה לומר שזה נורא מעצבן ומתסכל ומבאס

מאוד קשה לי עם עקשנות ולכן אני נותנת להם להחליט בחלק גדול מהדברים. ואם אני בוחרת לעשות משהו, אני מעצימה את הבחירה שלי לטובת הילד שכן אוהב את הבחירה הזאת כאילו שעשיתי את זה בשבילו (מה שכמובן נכון אני רק דואגת להזכיר את זה קבל עם ועדה)
אבל ברגע שאני מחליטה משהו, אני זאת שמחליטה, אני בוחרת טוב טוב את המלחמות שלי, וכשלא עושים את זה ישר, אחרי צאנס נוסף, אני חותכת את החבל. עוזבת הכל ו..
ספציפית מקלחת, לא תתקלח, תלך לישון בלי להתקלח. תהיה מסריח ומטונף מבחינתי (עוד לא קרה אצלי זה איום נוראי)
אתה לא אוכל את ארוחת ערב, תלך לישון בלי לאכול (יאפ. אני מסוגלת לישם את האיום הפולני הזה)
מאוד חשוב לציין שאני דואגת לאיים איום שאני איישם.
מה שבטוח זה, שאת ההורה. את מחליטה את קובעת ואת מנהלת את התא המשפחתי ובטח לא ילדה בת 8.
בהצלחה, לא פשוט

 

[גלתיאה של הספרות]

אפשר להציע פתרון ביניים?

ילדים לפעמים לא רוצים להתקלח. אנחנו ישבנו עם ילדה בגיל דומה והצענו הסדר אגב דיון משותף. ההסדר אליו הגענו: פעם בשבוע מותר לה לוותר על מקלחת. היא מחליטה מתי, אבל זה רק פעם בשבוע. פעם בשלושה ימים צריך לחפוף. אי אפשר לוותר על מקלחת ביום שאמורים לחפוף בו. בינתיים עובד לנו טוב.
אם את בוחרת בדרך הזו, תני לה להציע הצעות גם לפני שאת מציעה. תראו לה שאתם מכבדים אותה כאדם בוגר, ומאזנים בין הצורך שלה להימנע ממקלחת לבין החשיבות של ניקיון.

 

[סמי הכבאי7]

 

[michal@gal]

תבחרי את המלחמות שלך

הגעתם לתחילת גיל ההתבגרות. אני בטוחה שיש עוד נושאים הם הדיעות שלכם חלוקות.
לא כדאי לריב על הכל.
תחליטי מה חשוב לך עד כדי כך שצריך לעשות מלחמה ומה פחות חשוב ומעבירים אחריות לילד.