מלאכים בודדים

מלאכים בודדים

מוזיקה עדינה נשמעה מבעד לענני הנוצה הלבנים ונשמעה בבירור ככל שהתקדם במסדרון הרחב בעל קירות העץ העתיקים. עננים בלי שמים היו שם, מקפיאים את הדם בעורקיו. הרוח לא נשבה במקום הזה, והשלכת כאילו לא הייתה קיימת לעולם, אלא רק בדמיונו. המסדרון היה ללא תקרה, רק קירות המובילים אותו אל החלום. צמרות העצים מעל הקירות הישנים כיסו בקושי את הירח המלא של אותו הלילה שהאיר את דרכו באורו החיוור. כל ליל ירח מלא הוא הלך בדרך הזאת, כאילו מתוך הרגל כאילו, אינו מודע למעשיו. הירח היה מעיר אותו בנסיון נואש להביאו לסוף המסלול, מפזר כוכבים על מיטתו ולוחש בקול חרישי. והוא, מהופנט היה הולך אחרי אותו הקול במסדרון האפל במבוך בגבעת המוות שעל-יד בית הקברות של רגשות השמיים. מעולם הוא לא הגיע אל סופו של המבוך, בזכות קרניים של אור שהיו מעירות אותו ונושאות אותו בשקט אל מיטתו הספוגה בדידות, שם יהיה בטוח בנתיים. הפעם הוא היה כבול באזיקי הייאוש העשויות דמעות מלאכים מתים, חבריו, שהיו עטופים בענני הנוצה החיוורים. הירח שלח קרן אור בהירה מוביל את הנער היישר לייעודו שהיה ברור מאליו מתחילתו של מסע הבדידות הכואב. המוזיקה העדינה נפסקה בפתאומיות כשהיה כמעט בסוף המסלול ורוחו נישאה קדימה במהירות למרות שתנועותיה נראו איטיות לעיני מתבונן, משאירה את גופו חסר תנועה בסוף המסדרון האפל. גופו נשאר עומד לשניות ספורות שנראו כנצח אך כוחו לא נותר לו והוא נפל בעדינות על הקרקע. הוא הגיע לסוף. הם הרגו עוד מלאך בבדידות דמעותיו.
 

מאיה.

New member
אני שונאת את עניין הכותרת.

אהבתי את הכתיבה ואת הרעיון באופן כללי. אני אוהבת דברים לא ברורים:) אותם הכי קל לי להבין.. ולמרות שאהבתי זה עצוב. בעצם אולי בגלל זה אהבתי? די, אני מבלבלת את המוח. הנקודה פה היא שבעצם אין לי נקודה, פשוט רציתי להבהיר שקראתי, אהבתי, הזדהיתי, ואני מניחה שזהו. לילה טוף.
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
שוטטות

כזו שוטטות, כאילו ללא תכלית, אך בכוח מכניע למסלול ידוע מראש (?), מעלה כמה תמיהות, כמו: מי הוא ולמה? למה נכנע וויתר? מי זה הם?
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
ייאוש ועצב

ייאוש ועצב הם לא סיבה, הם תוצאה. ייאוש ועצב נגרמים כתוצאה ממחשבות, אמונות, דמיון, ייחוסים, ציפיות. המחשבות ניתנות, בעיקרון, לשליטה. ההרגשות, פחות. אז מה כל זה אומר? שהמלאך נרצח על-ידי, או בגלל, חוסר השליטה במחשבות, למעשה, ולא הייאוש והעצב. תחשבי על זה! ההבדל ענק! ואפשר היה למנוע.
 
אולי, אבל מה לעשות ש...

אם יש פגיעה אז לא נהיה קופצניים וורודים ונחייך על כמה שטוב לנו ויש בעצב משהו מרגיע
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
ברור...

ברור שאנחנו מגיבים לפגיעה, פיזית או רגשית. אחרת היינו... סתם עצמים... אבל מדובר על פרופורציה... וחוץ מזה נכון, לעיתים בעצב יש משהו מרגיע. אבל, שוב, בפרופורציה של מידה (עצמה ומשך).
 

Mאיה

New member
ואני מאמינה אחרת...

אני מאמינה שכן ניתן לשלוט ברגשות. אולי לא באינסטינקט הראשוני...אבל כשקולטים את הרגש(וניתן לקלוט אותו בהתחלה)...אזי ניתן לשלוט עליו. קחי לדוגמא את רגש הקנאה. זה רגש טבעי ובריא,ובאינסטינקט הראשוני עולה הרגש הקל,אבל אם שוקעים בו הוא יכול להיות הרסני. לכן אני חושבת שניתן להבחין בו בהתחלה ולשמור עליו מהתפתחות לרגש הרסני. אני מצליחה לשמור עליו. ובכלל,אני מאמינה שכולנו נולדנו עם אותם רגשות. הבחירה היא בידינו מה להפגין,ועל מה וכמה לשלוט.
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
נכון Mאיה

אפשר לשלוט, כי אם לא כן, והיינו נשלטים על-ידי הרגשות, חיינו לא היו חיים והעולם לא היה עולם... כמו שאמרנו, ברור שיש תגובה רגשית למצבים, תגובה מיידית, אימפולסיבית, מין רפלקס. אבל הלאה -- הרבה מאד מזה בשליטתנו. צריך לרצות, וצריך לפעמים ללמוד איך...
 
אז

כיף לך שאת מצליחה לשלוט בעצב שלך. הלוואישהייתי מצליחה, אני מנסהכבר שנה. בכל הרצינות.
 

Mאיה

New member
שליטה...

כן,אני מצליחה לשלוט ברגשות שלי. אני מצליחה לשלוט בעצב,בכאב...אבל,וזה אבל גדול! יש לי את הנסיגות שלי...לעיתים אני מוצאת את עצמי שוקעת שוב בעצב,בכאב. ואז...שוב ``עובדת`` על עצמי,וזוכרת את הרגעים שבהם אני שולטת בעצב,זוכרת כמה הרגעים הללו יפים,מבטיחים יותר,אופטימיים יותר. אני מודעת לעובדה שהחיים לא מושלמים ושתמיד יופיעו אותם רגעים מדוכדכים, אבל אני בוחרת לחשוב עליהם בהגיון ולנסות בכל דרך לשלוט עליהם. ואת יודעת משהו,כשעצוב לי...אני נוטה לכתוב את התחושות שלי, אם בשירה,אם סתם מלל,או מכתב. מצאתי שדרך הכתיבה אני מצליחה להשתחרר מהמועקה. וקמה בבוקר הבא ליום אופטימי יותר. (וחוויתי לא מעט דברים קשים בחיים...ואני עדיין מחייכת.)
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
את מצויידת בכילים טובים!

זה לא תמיד קל, לפעמים אפילו קשה מאד, אבל זו הדרך! הלוואי וסתו היתה יכולה ללמוד ממך.
 
באמת הלוואי...

אבל זהקשה שכולם מסביבך מנסים לשנות אותך ואז אתה מסתגר ולא יכול ללמוד מאחרים שומדבר כמושאחרים לא יכוליםלהבין אותך. אולי באיזשהו מקום אני אוהבת את הפסימיותשלי, אולי כי למדתילחיות איתה. אין יום שאני לא מנסה לחייך קצת, לצחוק, אבל זה לא זה. אני לא יודעת כבר איך שמחים, אני לא זוכרת. אולי אני יצליח לצאת מזה, אבל אין מישיתמוך ביכשאני נופלת, ואין לי במי לתמוך חזרה.
 
למעלה