מכורבלת

Tranquility40

New member


תודה אנה, אני מאוד מוחמא.
למי שקורא בפורום מוקרנת תמונה כאילו רק נשלטות נפגעות והשולטים הם יצורים נצלנים וחסרי רגש. אבל לא, גם שולט עלול להיפגע.
בדיוק סיימתי מערכת יחסים BDSM-מית ממושכת ומאוד כואבת.
הלוואי והיתה בי היכולת להוציא את הכאב לכתוב על כך כמו חלק מהבנות.
 

A לוןA

New member
עזוב אותך

כאב זה לא בשבילנו
אנחנו מסוקסים כאלו, חזקים
מה יכול להכאיב לנו
עזוב אותך, קח


(ובנימה יותר רצינית- קח
, אבל גברי כזה. לפעמים אתה מקנא ביכולת שלהן לפרוק דברים, לא?)
 
דווקא לא נראה

שיש לך בעיה להתבטא בכתב... (קבל עוד מחמאה, כןכן
)

מצטערת לשמוע...
אתה יודע, כל אחד מתמודד עם כאב בצורה אחרת.
אם ממש להכליל,
נשים נוטות לשפוך את הכאב שלהן החוצה, וגברים מעכלים אותו בשקט, עם עצמם.
 

Tranquility40

New member
את צודקת

גברים נוטים לעכל את הכאב בשקט ותוך כדי כך לעכל את עצמם.

מעניין לראות בקישור שהקיצון נמצא אצל רוסים ולטבים, שם היחס בין התאבדויות נשים וגברים הוא אחת לשישה
...
 
אוי,


מאיפה הבאת התאבדות עכשיו?

היית חושב שזה בגלל שנשים מדברות יותר ולא משאירות דברים בבטן,
אבל כתוב שם שהתנהגות אובדנית ונסיונות התאבדות כושלים נפוצים יותר בקרב נשים,
אבל מקרי התאבדות נפוצים יותר אצל גברים.
או במילים אחרות, נשים לא מסיימות את העבודה.

מעניין למה זה?

(קראתי רק פסקה אחת, הגיבור שקרא את ה-כ-ל על הבוקר, שיתקצר לי למה אני טועה.ט'נקס!
)
 
כמו אנה חושבת...

שיש לך דווקא את יכולת ההתבטאות בכתב ובצורה יפה מאוד
אני חושבת שאם תעשה מאמץ תצליח לכתוב
אני מאוד אשמח וכבר אמרתי כאן בפורום הזה בעבר, לראות איך זה נראה מהצד השולט
ולא רק מהצד הנשלט. פנטזיות, חוויות טובות וגם רעות, סיפורים.
אני חושבת שזה מאוד יתרום לנו כנשלטות וגם לשולטים אחרים הנמצאים לעיתים באי בהירות, לדעת איך זה נראה בצד הזה. ולהבין גם את הצד הזה מה הקשיים, הלבטים, הבעיות שאיתן אתם מתמודדים.
יותר מאשמח אם תעשה מאמץ ובכל זאת תרשום כמה שיותר.
 

A לוןA

New member
כמה נקודות

ראשית- בקשר לממבו-ג'מבו- עזוב אותך. מכיר את הדף "אחת מאחת"? הדף הזה טוען (במידה רבה של צדק) שכל הנשים חוו טראומה מינית כזו או אחרת. ועדיין רק אחוז קטן יחסית מוצא את עצמו בבדסמ. אז לשייך אחד לשני- זו סתם ספקולציה.
שנית- לא צריך לצאת בלהט ולהלל ולשבח את חשיבות ההיכרות המוקדמת, התחקיר ההבנה הרגישות ההכלה האומץ והגבורה של העוסקים בבדסמ.
נהדר.
אבל זה לא מה שכולם מחפשים.
פגשתי כבר נשלטות לא מעטות שההכלה, ההעצמה, ההקשבה, הרגישות וכל היתר היו גורמות להן לבעוט אותך (ואותי, כנראה) מכל המדרגות. הן מחפשות מישהו מחפיץ וקר, שישחק להן עם המוח- כי זה מה שעושה להם את זה. הבדסמ שלהן פסול? לא ראוי?
וזה מה שהבחור האמור מספק.
לא טעים? אל תאכל. זו מהות ההסכמה.
 

A לוןA

New member
ונקודה נוספת

לפני שאתה נכנס לבריכה- תבדוק קודם אם המים לטעמך. תיכנס רגל-רגל, תחליט כל פעם על המשך הטבילה, השהייה או נסיגה.

אל תקפוץ ראש לבריכה לא מוכרת ותתלונן אחר כך שהמים קרים מדי לטעמך.
 
להיות בנאדם, לפני שאתה שולט,

זה אומר גם לברר מה הנשלטת מחפשת, או לפחות להצהיר מה אתה בדיוק מחפש ומה זה אומר.
האחריות לא חלה רק עליה, במיוחד אם היא חדשה בתחום ולא מספיק מגובשת עדיין...
 

Tranquility40

New member
תודה לך שהגבת

תמיד תענוג לקרוא את דעותך.
אני מכיר את הדף, אבל כל טראומה מינית שונה מרעותה וכל אשה שונה מרעותה בצורה בה היא מצליחה להכיל את ה"חוויה". לא כל הטרדה מינית תהפוך לטראומה, ולא כל טראומה תהפוך לצורך לשחזורה.
אני מכיר סיפורים על נשים שופעות באמת שהיו חיילות במקומות מאוד גבריים או מקומות בהם עבדו איתם גברים מבוגרים (למשל אזרחי צה"ל) והם חוו (ורובן התאוששו) הטרדות מיניות לאורך כל שנות השירות. תחשוב על שנתיים בהם תרתי משמע החזה שלך הולך כל הזמן לפניך, כשכל הזמן מתיחסים אליך כאוביקט מיני, כחפץ למילוי סיפוקים, כשכל הזמן מסתכלים, מחייכים, מגחכים, מעירים. כשאתה לא יכול להרגיש אדם אלא חזה מהלך. האם דבר זה גורם טראומה? תלוי למי.

אינני חושב שזאת ספקולציה שיש קשר וכמדומני שמדע הפסיכולוגיה/פסיכיאטריה מאחורי. אנסה למצוא סימוכין בהמשך (למיטב זכרוני _DAN_CAP הביא לפני שנים פה בפורום מחקר בנושא).

אתה צודק, אני יודע מנסיון שאצל נשלטות רבות הכלה, העצמה, הקשבה ורגישות הם passion killer כשמדובר בסשן BDSM-מי. וזה הגיוני - בהכללה אלו אינן נחשבות תכונות גבריות אלא נשיות. בסשן BDSM אשה רוצה אותך גברי - חזק, החלטי, בטוח בעצמו, שולט ביד רמה ומוביל ואם לא מדובר במערכת יחסים ממושכת יכולה להיווצר סתירה בין הגישות הללו.
נכון, גם אני איבדתי עקב כך הזדמנויות. אני מדבר על נשים שהפנטזיה שלהן לפגוש אותך בבית קפה (אחרי שהחלפת איתן מייל קצרצר), להחליף איתך מילה או שתיים כדי לראות שאתה לא קוקו מוחלט ואז שתיקח אותן לביתך כשאתה מצווה עליהן לשתוק לכל אורך הדרך ולא לדבר עד סוף הסשן כשבמהלכו הן לא רוצות להיות יותר מכלי קיבול לתשוקותיך היצירתיות, להיות נטולות רצון לחלוטין - זומבי. וכן, זה בסדר - כל עוד האשה שלמה עם עצמה ואתה לא פוגע בה.
אבל מה אם זה לא המקרה? הרי ברור לי שאתה לא היית נותן ידך לפגיעה נפשית באשה גם אם היא מעוניינת בכך. וכן, זה נשמע מוזר, אבל יש נשים שרוצות שתפגע בהן נפשית (שוב, זה לא המקום לפרט אבל מסיבות שונות, כמו רצון לחזור למקום "ההוא" או כדי שהן תוכלנה להרגיש משהו אחרי שנים בהן הטראומה גרמה להן לחוסר יכולת להרגיש משהו לרוב עקב נסיון להדחיק כל רגש שעלול לגרום לכאב).

בכל מקרה חובתנו לוודא שזה לא המצב, לנסות ולהבין מי נמצאת מולנו. כן, גם אם זה עולה לנו באובדן הזדמנות, משום שעלינו לזכור כמה נורא יכול להיות המחיר שהיא עלולה לשלם.
הרי אתה רואה טוב ממני כמה נשלטים ונשלטות בפורום מספרים על כאבם.

אני סבור שתהליך הבירור צריך להיות חלק מה - "Before care". ואז, אם הכל בסדר... יאללה בלאגן...
 

A לוןA

New member
בוודאי

זה בכלל לא סותר
הבדסמ שלי הוא שונה
שלך כנראה קרוב יותר לשלי
אני אישית לא מוכן בשם הבדסמ לקחת סיכון על פגיעה של מישהי. ולכן גם אני אחקור ואבדוק ואהיה רגיש וקשוב במהלך סשן וכל היתר.
זו הדרך הנכונה לדעתך- וגם לדעתי.

אתה מתאים לסוג מסויים של נשלטות- אלו המחפשות את החום, ההכלה, ההבנה וכל היתר.
הבחור הנדון-שלא-בפניו מתאים לסוג אחר של נשלטות שאתה מתאר- המחפשות את ההחפצה, הניצול, הקור.

זה לא פוסל את הבדסמ שלו (למרות שהוא הרבה יותר מסוכן, לטעמי), ולא פוסל את הכאב של AA בהתקלות עם משהו שניפץ את הציפיות שלה מהעניין

זה לא עושה אותו אוטומטית רשע, ובשביל לתמוך ולחבק אותה לא צריך לפסול אותו או להכתיר אותו כבנזונה-של-המאה

(אני מסתמך על מה שקראתי כאן בלבד, יכול להיות שיש דברים שאני לא יודע, שבאמת הופכים אותו למניאק- אבל זה ממש לא אוטומטי, כפי שנעשה פה)

נ.ב.
בקשר לפירושים הפסיכולוגיים של העניין- אני ממש לא מסכים, אבל זה כבר נושא לדיון אחר.
 
אבל אף אחד לא אמור לקחת סיכון על מישהי

בשם הבדס"מ. זאת בדיוק המהות של SAFE, לא?
"בטוח" מתייחס גם לפן הנפשי, לא רק הפיזי.
 

A לוןA

New member
נכון

וככה אני מפרש את זה. וגם את.
ויכול להיות שהפירוש שלו לזה גמיש יותר
או- אני אתן פרשנות אחרת- הוא עשה איתה מה שעשה כבר עם 20 אחרות בהצלחה מרובה- ואיתה זה לא הצליח.
כמו שאמרתי קודם- יכול להיות שהוא באמת מניאק. ויכול להיות שזה הבדסמ שלו ולא שלה- ויכול להיות שהוא פשוט טעה.
 

UltraL

New member
ממש כך

אם אשה בגילי , מסודרת כלכלית, משפחתית, מנוסה בבדסמ.לא רוצה הרבה רגש , רק משהו סאדיסט שיתן לה סשן חזק של כאב. וזהו, שום דבר נוסף.

ואני מסכים עם Aלאן, לא מאט נשלטות מחפשות שולטים קרים אבל מנוסים לכמה שבועות ולעבור לבא בתור.

המקרים האלה משאירים אותי ריק, לא ממש מתאים לי, אבל זה לא אומר שזה לא קיים או אפילו שבעבר לא הייתי שם.
 
לכל מילה. אבל הסתייגות אחת:

לא לגמרי קשור לדיון, אבל חייבת להגיד:
אני מוחה בתוקף על הקישור בין טראומות עבר לבדס"מ.
מילא שהמקרה שלי ושל רבות אחרות מעלה את השאלה איזו טראומת עבר בדיוק הייתה לי כשגמרתי בגיל 5 או 6 מלפנטז על קשירות והוראות, מילא זה.
אבל זה מציק לי, כי זה בדיוק מה שאומרים כל מתנגדי הבדס"מ (ע"ע הויכוח האחרון עם "פמיניסטיות"), בנשימה אחת עם הטענה המקוממת והמבזה שטיפול פסיכולוגי מעמיק יוציא אותנו מזה ו"ירפא אותנו".
בפרט שבמקביל מחקרים אחרים מצביעים על בריאות נפשית יתרה אצל בדס"מים, אז...
מה גם שלכל ילד/ה - אבל *לכל* ילד/ה - יש איזושהי טראומה. על אחד עשו חרם, השני סבל כי היה שמן/נמוך/רזה/גבוה/חנון/דיסלקט, אחר ההורים שלו התגרשו גירושים קשים, ויש מי שסבל ממורה שנטפל אליו, וכן הלאה וכן הלאה. אז תמיד נוכל למצוא אצל כל אדם כמעט איזו טראומה, ואם הוא במקרה גם בדס"מי נוכל להגיד "הנה, אתם רואים? זה קשור!".

Having said that - שוב, עם כל השאר אני מסכימה - מילה במילה.
 

sapirac

New member
סורי ..

יש כוונה ויש טעות .

הכוונה לא הייתה לפגוע . גם מי שנמצא שאם במשהו מאפשרים לו להסביר ולהתנצל.
תני הזדמנות להסביר . הדברים לא טריוויאלים כמו שהם נראים ואלי בכלל מדובר בדום ספייס.
 
אוקיי שיסביר את עצמו - מוכנים לשמוע

ולהגיב בהתאם - יכול להיות שכולנו טועים.
ומה קשור דום ספייס? האם זה מבטל תיאום ציפיות, גבולות, מילת ביטחון?
תסביר...
 
למעלה