מי רוצה סקר?

[shelycat]

מי רוצה סקר?

הסקר הפעם הוא על מה נעשה את הסקר הבא!

 

[TIFS]

אוקי סקר

חבר שלי (בעלי לעתיד - ביוני) לא הכי מת על אמא שלי. בסדר לא קרה כלום היא קצת (הרבה מאד) פולניה. הייתה לנו שיחה על תינוק והוא אמר שהוא לא היה רוצה שהתינוק יהיה אצל אמא שלי וגם לא יותר מידי אצל אמא שלו (כמטפלת) והיה מעדיף שמתי שאצטרך לחזור לעבודה נקח מטפלת. היות והוא לא היה רוצה שהיא תשריש בו את כל הדאגה ופולניות. הוא טיפוס מאד COOL וגם חונך ע"י אמא מאד לא פולניה ומאד "סבבית". בכל אופן מה דעתכן על כך . מה התגובה שלכן במידה והבעלול לא מתאים שאמא שלכן ושלו תטפל בתינוק כשיגיע הרגע.

 

[shelycat]

................

באופן עקרוני לדעתי שני בני הזוג צריכים להסכים על דרך החינוך/גידול של ילדיהם ואם אחד מטיל וטו על דרך מסויימת בן הזוג השני צריך לכבד את זה. אבל תאוריה לחוד ומעשים לחוד המציאות תהיה זאת שתכתיב מהלעשות בהנחה למשל שלא תהיה הפרוטה בכיסכם אזי הפתרון של קבלת עזרה בטיפול המעשי מהאמאות פתאום אולי לא תראה נוראה כל כך כי מצד שני עדיין יטפלו בילדים שלכם אנשים שיהיו מסורים להם כמעט כמוכם ושיאהבו אותם. מצד שני במידה וכן יתאפשר לכם כלכלית עיניין ה"מטפלת" אז גם הדרך הזאת טובה. בכל אופן בבחירה הזאת יש המון שיקולים בעד ונגד והמון שיקולי תועלת כנגד נזק לכם לחינוך שאתם מעונינים להקנות לילדכם ולילדכם עצמו, השאלה שצריכה להשאל היא הרבה יותר מורכבת ממה שנדמה כמו: האם זה לא יכביד מידיי על ההורים (הם הציעו בכלל?)? האם יכול להגרם איזה שהוא נזק לילדכם מהסבתא שתגדל אותו לעומת מטפלת או אולי זה דווקא לטובתו? הכנסת ההורים שלכם כמטפלים יפתחו להם פתח לגיטימי בעינהם להתערב בחינוך הילדים ולהעיר לכם על הדרך שבחרתם ואפילו אולי לאובדן פרטיות או עצמאות מהם, אתם מוכנים לכך? האם ההורים יכבדו גבולות שתציבו בחינוך ובהתערבות בחינוך? ואני בטוחה שיש עוד שאלות שמצריכות תשובה. דרך אגב באופן אישי גם אמא שלי וגם אמא של בעלי רואות עצמן (בעתיד כשיגיע הרגע) כמטפלות/מעורבות בחיי ה"נכדים" על בסיס יומי, אני יכולה לאמר לך כמעט בוודאות שאם נוכל להרשות לעצמנו את זה זה לא יקרה מסיבות שונות, ונאפשר להן להיות מעורבות בחיי הילדים שבדרך אבל לא בגידול שלהם, כלומר ניתן להם את התענוג שבלהיות סבים וסבתות מעורבים (לבחירתם כמובן) אבל בלי להיות מטפלים של הילדים.

 

[rinutza]

באיזשהוא מקום אני מסכימה איתו.

למרות שבחודשים הראשונים זה מאד נוח כשיש סבא וסבתא שיכולים לשמור על הילד אבל גם אני לא הייתי רוצה שהילד יהיה כל הזמן אצל ההורים שלי או שלו. הסיבה העיקרית היא שכשאת לא מסכימה עם דברים מסויימים שהמטפלת עושה את פשוט אומרת או במקרה חריג מחליפה מטפלת. אבל מה קורה כשלא מסכימים עם ההורים? זה יכול ליצור מצבים מאד לא נעימים. גם לי יש את אותה הדילמה בדיוק ועדיין לא החלטתי מה יהיה.

 

[TIFS]

אני חושבת

שבהתחלה קצת נפגעתי בשם אמא שלי על כך שהוא לא רוצה שהתינוק יהיה אצלה. מבלי לחשוב שאולי בעצמי אתנגד לדרך שבה היא תטפל בו ולא ארצה שהיא תטפל בתינוק כל הזמן

 

[shelycat]

מקפיצה

קפיץ קפוץ עד למעלה נקפוץ

 

[שמופית]

למזלי, אני אוהבת על האמא התימניה

הגזעית שלו והוא אוהב את האמא האשכנזיה הקולית שלי

לא נראה לי שתהיה לו איזושהי בעיה אם אחת האמהות תטפל בתינוק שלנו. אני חושבת שלי תהיה יותר בעיה עם זה כי אני רוצה לטפל ולחנך ולגדל לבד (למרות שלדעתי שתי האמהות עשו עבודה מצויינת

). אבל אם לא יצא, אני מעדיפה שהמטפלת תהיה אחת האמהות שלנו ולא מישהי זרה. מה שכן, אני קצת מפחדת שהאמהות יתערבו לנו בחינוך... זה דבר שאני בהחלט חושבת עליו והוא מפריע לי, אבל אין מה לעשות כרגע - ברגע שנגיע לגשר, נעבור אותו !

 

[נופר30]

דרך אגב מנסיון

אמהות יכולות לנסות ולהתערב בחינוך גם אם הן לא מטפלות ודרך אגב שמתן לב שאתן נותנות לזרים להתערב לכם בחינוך אבל לא למשפחה?

 

[blessed]

אני דווקא חושבת שזו אופציה לא רעה

אמא שלי גרה רחוק כך שאין סיכוי שתטפל בו באופן קבוע. לעומת זאת חמותי גרה קרוב ואנחנו בהחלט רואים בה אופציה אפשרית. לשמחתי נתברכתי בחמות נפלאה שגם מתה על ילדים וגם עוזרת לנו בשמחה בכל דבר שאנחנו צריכים. אני לא מתלהבת מהרעיון שהיא תתערב לנו יותר מדי בחינות הילדים אבל מצד שני נראה לי שזה עדיף מלהשאיר את הילד שלי בידי מטפלת זרה. ככה אני אהיה בטוחה שמי ששומרת לי על הילד באמת אוהבת אותו ומטפלת בו כמו שצריך.

 

[רויטל ולירון]

אצלנו זה דיי ברור עכשיו שאחרי

שאחזור לעבודה אמא שלי תהיה המטפלת. כזכור סיפרתי לכם שאמא שלי היא ממפוטרי המשביר לצרכן - כך שכרגע היא ללא עבודה. ולכן החלטנו שאחרי 3 חודשים שאחזור לעבודה היא תטפל בתינוק. נכון שיש חשש למעורבות בחינוך, אבל אין כמו אמא לדעתי שאפשר ללכת לעבודה רגועה שאני יודעת מי מטפל לי בתינוק , ואני לא אדאג. וגם כמובן הצד הכלכלי משחק פה...

 

[היידי אור]

הוא צודק.

גם אני לא מתה על הרעיון שהסבתות ישמרו על אופק.... תראי- יש בהן הרבה דברים טובים (הרי הן גידלו אותנו- ויצאנו בסדר), אבל יש נטיה לסבתות להשתלט- ואם הן יטפלו בילד 8-9 שעות ביום יגיע מצב של היפוך תפקידים בו הסבתא הופכת לאמא, והיא קובעת לגביי החינוך, האוכל, הלבוש, הצעצועים- וזה דבר שאני לא מעוניינת בו. אני מעדיפה לשלם למישהי חיצונית שאני אוכל לומר לה מה אני מרשה ולא מרשה ושאני אוכל לומר לה בצורה גלויה וחסרת תככים מה בדיוק אני מצפה. (לאמא של בעלי אני לא יכולה לומר כל מה שבא לי כי היא מפרשת הכל איך שהיא חושבת....).

 

[אתי@]

אם זה ככה ../images/Emo6.gif את יכולה להגיד מה שבא

לך. ממילא היא תחשוב מה שהיא רוצה

 

[היידי אור]

זה היה יכול להיות מצחיק...

אלמלא זה היה מעצבן אותי כל כך.... לו הייתן נכנסות לפורום הנקה הייתן כבר מכירות את הסיפורים על חמותי- העירקית הכי פולניה שיש, ועל כל דבר יש לה מה לומר. ברור לי שלו הייתי מניחה את אופק לטיפולה- הילדה הייתה עטופה בשלוש שכבות לבוש גם באוגוסט (שלא לדבר על תקופה חורפית כמו היום- אני אמורה להלביש אותה בחרמונית בבית...), אוכלת קובה בפיתה ושותה יין בקידוש (להזכירכן היא אפילו לא בת 8 חודשים), מחסלת במבות ושוקו בקבלנות (למרות ששניהם אלרגנים ומומלצים רק מגיל שנה) וסביר להניח שגם לא יונקת יותר מחודש. היה שלב שבו פשוט אמרתי לה על כל דבר "ככה זה. אני אמא רעה". עכשיו אני סתם מחייכת ולא עונה. גם ככה היא תחשוב מה שבא לה.

 

[אתי@]

לפחות את יודעת להתמודד איתה ../images/Emo4.gif

 

[נועה וגיא]

טוב- הפעם זו באמת שאלה קשה

מהי בעצם מידת חוסר המעורבות שרוצים לשתף את ההורים בגידול הצאצאים? מה מידת המעורבות שההורים רוצים להפגין? תראי, קשה לי להאמין שאמא שלך עשתה כזו עבודה גרועה, לדעת בעלך, אחרת הוא לא היה מתחתן איתך

אז על מה בעצם אנחנו מדברים: כן או ממתקים לפני האוכל? האם סבתא יכולה לשמש כבייבי סיטר לפעמים או שזה "ירעיל" את נפש הצאצא? האם הופכים את סבתא למטפלת במשרה מלאה + יואצת ראשית בעיניי גידול וחינוך? טווח האפשריות הוא כלכך גדול שזה מדהים. מקרה שהיה אצל השכנה שלי. קפצתי לבקר והאמא של בעלה הגיעה גם. היא סבתא ייקטה מגונדרת, שבאה, בתיאום כמובן, לבקר את הנכדים המתוקים (4 ו- 1.5) עם שוקולד. היא הביאה להם בונבונירה עם שוקולדים בצורת לבבות. האמא פתחה את האריזה, כדי שהגדולה תוכל להתפעל האופן הראוי בפני הסבתא (הקטן עוד לא ממש מבין

) אבל ילדים רואים שוקולד, הם לא ממש יכולים להתאפק (כאילו שאני כן). אז הסבתא בעדינות הייקטה הידועה, שאלה, אם הילדים אכלו. אז האמא שיקרה שכן. כמובן שדקה אחר כך הילדה דרשה שניצל והסבתא נתנה כזה מבט...ואז הקטן, כולו מרוח בשוקולד, בא להתרפק על סבתא והיא, בעדינות כמובן, אמרה "אוי ממי, לא דואגים לך שתיהיה נקי כל הזמן, תזהר על הז´קט של סבתא". האמא היתה מוכנה להרוג אותה באותו הרגע. טוב, האנקדוטה הזו לא ממש קשורה לסקר. אבל מה שרציתי להגיד, שיש כלכך הרבה גורמים ולדעתי לא צריך לקבוע מראש מדיניות. תתחילו, תזרמו עם הדברים ואז תגבשו דעה.

 

[danonit]

חמותי...

רק לשם דוגמא

כל הזמן מתערבת לאחותה (שיש לה ילדים הרבה יותר צעירים) ומעבירה עליה ביקורת. האחות נשואה לאמריקאי לא יהודי מגדלת את ללא דת. ולחמותי כל הזמן יש ביקורת, אבל מה, היא לא רק אומרת לאחותה "למה את עושה ככה או לא עושה ככה" אלא היא באה לילד ושואלת אותו "אתה לא רוצה בר מצווה" וכאלה. או עוד דוגמא - האחות לא שולחת את הילדים שלה לחינוך הממלכתי ובעיני חמותי "מה, הילדים שלי לא יצאו בסדר?" בעניין הדת אני מאוד מצדדת באחות ואני יכולה לדמיין הצקות דומות אצלנו. חמותי הכי חילונית שיש אבל יש הבדל בין זה לבין ללא דת לגמרי, כמו שאנחנו חיים. גם בעניין החינוך הממלכתי - תשובה לשאלתה - יצאו בסדר אבל יכלו לצאת יותר בסדר (ליתר דיוק 1 מתוך 3 יצא ממש בסדר).

 

[נופר30]

אין לי דיעה כי מראש אני יודעת

שאין אפשרות שאף אחת מהסבתות תטפל בו על בסיס קבוע

 

[Ronnie*]

תלוי...

אילו היתה אפשרות שאמא שלי או אמא של אורי יטפלו בתינוק, לא היתה לי שום בעיה עם זה - להיפך. על שתיהן אני סומכת במיליון אחוז ושתיהן אמהות נפלאות. לא נראה לי שזה יקרה, כי אמא שלי בשיא הקריירה שלה וממש לא נראה לי שיש לה כוונות להפוך למטפלת, ואמא של אורי אמנם פרשה עכשיו ואין ספק שניעזר בה, אבל לא ברמה כזו... אבל מה? לא בכל מחיר. אני מכירה מישהי שמשמשת כמטפלת לנכד שלה - כמובן שהיא אוהבת אותו והכל, אבל אני לא הייתי מפקידה בידיה אפילו את החתול שלי, כי הגישה שלה ושיטות החינוך שלה איומות בעיני (יצירת רגשי אשמה וכל מיני כאלה). אילו הייתי אני אמו של הילד - הייתי מחפשת פתרון חלופי, יעלה כמה שיעלה...

 

[אביבית1]

אני מאוד הייתי רוצה

שאמא שלי תעזור לי עם התינוק (גם מחישובים כלכליים) אבל ההורים שלי גרים די רחוק ואמא שלי עובדת, ולא היה אכפת לי אפילו שחמתי תשמור כי היא ממש אחלה אבל גם היא עובדת.