מי מוכן לייעץ?מנסיון או מהגיון!

[ממתינה]

להרוס?

ומה עם הילדה שלך? שלו? ומי אמר שזה בטוח יהיה גרוע לי היה חבר עם 3 ילדים שהם שלו ו-2 שהם שלי ותאמיני לי אהבו כמו אחים. הכל תלוי איך מסתכלים על זה ואיך אתם משדרים ותשדרו להם.

 

[ממתינה]

"להפיל עליהם"

משהו לא מסתדר לי נשמה את צריכה לכתוב יותר ברור, לספר את הסיפור איך התחיל והכל אין לי בעיה לעזור לך וגם שתשלחי לי את הפרטים האישיים במסר אליי.

 

[העקשנית]

ממתינה-חחחה!גם לי משהו לא מסתדר../images/Emo3.gif

בגלל זה פניתי אליכם! גם לי לא מסתדרים הדברים-וגם לו כנראה כי הוא נראה לי מאד מבולבל כרגע! הוא משדר מסרים כפולים. את מה שאת מנסה להעביר לי אני יודעת. שעליי לחשוב על עצמי ועל הילדה-זה ברור. כל השאלות נובעות ממנו ומאיך אני ממשיכה איתו את הקשר-אם בכלל. הבנת? אני כבר "אוכלת" את התירוצים והסיפורים שלו במשך תקופה ארוכה ונמאס לי. וחשבתי שאולי יש כאן באמת משהו אחר שנסתר מעייני. לכן פניתי לכאן. נכון גם מה שכתבת לי שייתכן והוא מציג את הדברים איך שנוח לו ולא איך שהם באמת. אולי הוא גם רוצה לגרום ל"סכסוך" ביני לבינה. מי יודע? למרות שקשה לי להאמין שהיא תקבל אותי. אולי הוא רוצה לרקוד על שתי החתונות? בכל מקרה-לא ברור לי למה הוא לא מספר להם. וזה מה שמטריד אותי. ועל זה לא קיבלתי תשובות-למה הוא לא מספר להם בעצם. ודבר אחרון-נניח שהוא היה מספר להם-והם היו אומרים שהם לא רוצים לראות אותה-מה אז? ולגבי מה שאמרת-שהילדים מקבלים את הדברים באופן שאנחנו מעבירים להם אותם-אני די מסכימה איתך, אבל-הוא לא רוצה לספר או שהוא פוחד מגרושתו.אולי זה בא ממנה האיסור לספר. באמת מעייף!

 

[ממתינה]

שוב איתך

בקשר לילדים שלו, אם הם לא ירצו אי אפשר להכריח ובשום גיל, בקשר אליו לא יודעת , שאלת אותו ישירות את השאלה למה הוא לא מספר? ומפחד ממנה? אז יכל להישאר ולפחד לא?! מה יש לפחד? מותר לו להקים משפחה חדשה בישראל וזה לא ימנע ממנו לראות את ילדיו שממנה אין קשר בין הדברים לדעתי, את חייבת לברר מתוקה ולאחר שתהיה לך תשובה יותר ברורה תוכלי לשבת עם עצמך ולעשות חושבים מה את עושה ואיך את עושה, וכמובן שאני פה ועוד טובים ממני ונשמח לעזור עוד ומקווה מכל הלב שיסתדר ולא תצטרכי את עזרתנו.

 

[ניצת שושן]

טוב ת´שמעו

אני כבר עייפההההההה אולי תלכו לישון כבר? אני בכל אופן הולכת שישאר גם משו למחר

לילה טוב אנשים יקרים

 

[free y]

קראתי...את הספגטי, המרוח ברוטב

את דברייך, ואת דברי כולם וכמו שנאמר, ספגטי שכזה אינו דבר שגור במחוזותינו באופן תדיר אבל... אולי מנסיוני אספר... ממקרה פשוט יותר, אבל עם כמה אלמנטים זהים להפליא... ואולי, ממבט על הצד השני... תוכלי להקיש..

אז... נפרדנו היתה לו חברה אבל....להבדיל אלפי הבדלות, לא היה זה רומן ארוך, וגם בטח לא ילדה בצידו שלושה חודשים ראשונים, חי אצל החברה שלו, ובתקופה זו, הילדים לא היו שם עדיין, היו צריכים לעכל קודם את הפרידה, מבלי להכניס דמות נוספת...לסיפור הדבר היה על דעת שנינו, ובעצה אחת עם יועצים היה מגיע הביתה כדי לראות את הילדים, כולל גם סופי שבוע, הסדרי ראיה כמו בגירושין, ואני....הייתי יוצאת מהבית. לא ידעו על החברה, ועד היום לא יודעים שעם הפרידה היא כבר היתה (כן, עדיין הם ביחד, שנתיים אחרי) אחרי שלושה חודשים הוא החליט לשכור דירה לבד ארגן שם חדרים לילדים עזרתי, שלחתי דברים מהבית, מצעים, ספרים משחקים, וגם ליוויתי אותם לשם בפעם הראשונה, שיראו שאני מקבלת את הבית הזה. רק כמה חודשים אחר כך, ואחרי התיעצות עם התרפיסטית, הגיעה היא...החברה לתמונה והצטרפה לביקורים ולינה אצלו, בדירה שלו (כאשר יש גם דירה משלה) כשהילדים היו. גם זה, היה בליווי שלי, בשיחות איתם, ותאמיני לי שהיו להם המווווון שאלות. כמו למשל מה יקרה אם יתחתנו, האם עדיין יהיה אבא שלהם?< האם היא תהיה אמא שלהם? (הם היו בני חמש ושבע וחצי), ואם יהיו להם ילדים... שאלות, שאלות, שנענו באופן הפתוח ביותר. רק לפני מספר חודשים, עברו לגור יחד אז גם דאגתי לפגוש את החברה וגם ביקרתי אותם שם פעמיים, באישור בעלי הבית, בסיטואציות ספציפיות, ורלוונטיות (אותם = הילדים) אז... כמו שאת רואה...זה היה תהליך זהיר שמטרתו...שמירה על נשמות טהורות של ילדים שלא חטאו בדבר עם הגירושין אי אפשר...להפיל עליהם הכל בבת אחת צריך...וחובה, לדרג את התהליך, גם אם זה לוקח זמן (והרי מצופה מאיתנו הבוגרים להיות סבלניים...אז שוויה שוויה, גם אם זה נראה בלתי אפשרי) אצלכם...יש "תיק " נפלא נוסף, וזה הילדה המשותפת... בוודאי שהם חייבים לדעת עליה, אבל אולי לא מייד וכאן המקום של יעוץ מקצועי, ולדעתי פנים מול פנים, ולא דרך האנטרנט גם אם זה יקר בקיצור, זמן...הוא מילת המפתח ומפתח נוסף הוא הסבלנות... והעיקר...לשמור על הילדים כדי שהתוצאה תהיה ילדים מאושרים בצד הורות טובה בצד קשר טוב עם האמא של הילדים וואללה דרך חתחתים לפנייך בהצלחה

 

[ניצת שושן]

אני קוראת את תשובתך תהילה

ומורידה את הכובע בפני כל הנוגעים בדבר.כל הכבוד

 

[ניצת שושן]

טעיתי הכוונה היתה לחופשיה ../images/Emo3.gif

 

[מייקי69]

תשובה יפה - חיים יפים

הרבה זמן לא ניתקלתי בכל כך הרבה התכוונות לטוב, ועוד בסיפור קשה של פרידה !!! תבורכי את, יבורך הוא והילדים - ירוויחו. באמת באמת מורידה את הכובע ומצדיעה לבגרות, לסבלנות, ולתהליך !!!! בראוו!!!!!!!!

 

[חופשיה ברוח]

נראה פשוט...אה?

קוראת שוב את שכתבתי תקציר של תהליך של שנתיים בחיים כל המילים, נכונות הן חקוקות באבן אבל...לא כוללות בתוכן את הכאב, הפגיעה, הזעם העצום, המשבר, הנפילה... איזה כיף שאפשר היום לסכם כך את התהליך תהליך צמיחה ו...תודה על התגובה

 

[חופשיה ברוח]

זה נראה פשוט , אה?

קוראת שוב את שכתבתי... שנתיים אחרי תקציר של תהליך.. הכל נכון חקוק באבן אבל.. בתהליך המקוצר הכתוב כאן, לא מצויינים הכאב, הקושי, הזעם, הנפילה, המשבר....... תהליך לא פשוט כמה כיף שאפשר היום לסכמו בצורה כזו ו...תודה על התגובה

 

[מייקי69]

פשוט? ממש לא!

הייתי שם ראיתי איך האנשים שאיתי עושים את כל השגיאות האפשריות ואיך הילדים מתרסקים מראה מאד מאד קשה. לקרוא אותך, להכיר את הקשיים כפי שהיכרתי לשמוע מה הוביל אתכם, איך צעדתם בזהירות וסבלנות... הייתי ממסגרת ותולה בסלון. למען יראו ויראו. ושוב אני אגיד - ראיתי כמה זה קשה, אני יודעת במה מדובר ובגלל זה אני כולי התפעלות. ואת, עם כל הקשיים, השעני לאחור ודעי - שקנית את מקומך בגן עדן. גן עדן של מטה - של העולם הזה. והלוואי וכולכם תדעו שלמות ואושר מגיע לכם !!!!!

 

[*יערית]

לא מנסיון..

אני חושבת שהעלת כאן השהרות ולא שאלות, מכיוון שעדיין לא ניתקלת בקשיים מול האקסית וילדיו, חכי לגשר ואחר כך תנסי לעבור אותו בזהירות ובחכמה, לעניות דעתי אם הוא היה מספיק חכם להביא ילדה לעולם בטרם התגרש, הוא יהייה מספיק חכם בכדי להסביר זאת בפני הילדים! *לגבי פגישות בבית האקסית אני לא נגד כלל וכלל,אבל כאשר זה הפריע לבן זוגי התחשבתי והפסקתי מפגשים! *יש לכם ילדה משותפת לא?אז מה הקטע של מגורים לחוד?הילדה היא פרי אהבה ..או בגלל אילוצים? *רק את שולטת בחייך,אלא אם כן את רוצה אחרת.... *שום דבר לא יהווה בעיה אם שני הצדדים לא יגרמו בעיות. נ.ב לא מבינה את העולם הזה....... למה אנשים מסבכים את החיים יותר ממה שהם??????????(והחיים יפים כ"כ) לא חבל על בזבוזי האנרגיות בנקמות שווא,בתככנות,במלחמות? יערית

 

[שחף 1]

יערית ../images/Emo141.gif

אהבתי את תשובתך חזקי ואמצי

 

[*יערית]

אבל למה הפצצה?

 

[ניצת שושן]

יערית

יש לי תחושה שאת מאוד מקלה ראש בדברים. נכון החיים יפים אבל יש בהם גם קשיים והתחושה שנושבת מהתגובה שלך היא הכל חפיף. נכון שיש ילדה אבל בואי אשאל אותך שאלה,נסי רגע להכנס לנעליים של ילד שאביו יום בהיר אחד קם ואומר לו : חביבי אני מתגרש מאמא שלך ועובר לגור עם החברה שלי.אה ודרך אגב יש לך גם אחות מהחברה שלי... אז נכון שעלינו לחשוב על עצמנו אבל ביום בו החלטנו להיות הורים לקחנו אחריות על חיים ,לקחנו אחריות לעשות הכל כדי שיגדלו לבני אדם אהובים ושלמים בגופם ובנפשם אין כאן לא תככנות ולא נקמנות ולדעתי הדרך אותה סיפרה חופשיה היא הדרך היותר קלה ונכונה לשמור על נפשם של הילדים,למרות שהמבוגרים משלמים את המחיר - זה מחיר ההורות ומי ששם את טובתו לפני טובת הילדים בעיני לא ראוי להיות הורה.

 

[*יערית]

ניצת..מחר אני מבטיחה תשובה../images/Emo13.gif

 

[גורן44]

אוהב את השפה שלך..../images/Emo61.gif

ללא כל קשר לתוכן.

 

[ניצת שושן]

ומה עם התוכן ../images/Emo35.gif../images/Emo122.gif

 

[*יערית]

ניצתי....

למה יש לי תחושה שאת לא הבנת אותי כראוי? עם כל הכבוד לבעיה הרגישה שעומדת מול עקשנית היא העמידה בפנינו דלימות עוד לפני שהתממשו,אז אני כאחת שרואה שמכל דבר רע אפשר למצוא טוב עונה בדרך שעיניי קוראות דברים,ורק העיניים שלי ולא דרכך! ואת יודעת מה הכי קשה לי..להכנס לסיטואציה שכזו,מפני שאצלי רמת המוסר צת גבוהה,ואני לא רוצה שזה ישמע רע,אבל אני לעולם !לעולם!!!!!! לא אביא ילד מגבר נשוי,לעולם לא אגרום למשפחה לההרס אלא עם כן היא כבר הרוסה,ומה גם זה לעולם לא יהייה קלף המיקוח שלי בכדי להחזיק גבר! אז על איזה רגישות את רוצה שאדבר? על זה שאולי יום אחד יתברר לי שהבן זוג שלי מנהל רומן מהצד ועל כך אנחנו מתגרשים ועוד מתגלה לנו(למשפחה)שיש עוד ילד בתוך התמונה...זה קשה מנשוא, אבל הילד אינו אשם...בגלל זה אמרתי ..כמו שהיה חכם להכנס לתוך הקלחת הזו שיהייה מספיק חכם לצאת ממנה,עקשנית לא צריכה להיות הסיפור בתמונה, מה שחשוב לה שהוא יתמוך בהן ויהייה שם לצידן....ולא ימכור לה סיפורים. אני קצת יותר ריאלית בעינינים האלו..ואני מצטטת אותך: "אבל ביום בו החלטנו להיות הורים לקחנו אחריות על חיים ,לקחנו אחריות לעשות הכל כדי שיגדלו לבני אדם אהובים ושלמים בגופם ובנפשם " הנה את אומרת בדיוק מה שאני התכוונתי רק במילים אחרות. אם תקראי שוב את תגובותיה של עקשנית תראי שיש שם גבר שנותן מסרים כפולים, כנראה שהשכל שלו הלך לאיבוד מתיי שהוא...והיא לא צריכה לשאת בכל הנטל של האחריות ומה יקרה בתוך משפחתו..(הנזק כבר נגרם)יש לה מספיק על הראש, עצם היותה לבדה עם הילדה המשותפת להם..ואני בטוחה שהוא הבטיח לה הבטחות מכאן ועד הונולולו!!!!! מצטערת..אולי אני נשמעת נוקשה..אבל זו הכוונה שלי .. החיים הינם קשים..אנשים נוהגים להקשות עליהם. תודה .. יערית.