מיואשת..

[פושפושית]

מיואשת..

הכרתי איש מקסים התאהבתי בו מעל לראש (אני גרושה לא זוכרת כזה חיבור עם הגרוש שלי אפילו) משוגעת עליו מבחינתי מחר אני מתחתנת איתו הוא אוהב אותי בטירוף אני יכולה שעות לספר על האהבה שיש ביננו אבל.... הוא נשוי ואני למרות שהחלטתי שלא משנה לי אני נהנת מזה כמה זמן שזה נמשך... אני גם לא יכולה להתנתק ממנו זה חזק ממני מטריף אותי שהוא חוזר לאשתו... לא דיברתי איתו עליה מעולם לא שאלתי אותו למה איך וכמה אני פשטו זורמת עם הבטן והאהבה אבל אני קרועה בין הרגש והשכל אני יודעת שההודעה מבולבלת ואני מצטערת אני מיואשת אני נעה בין השמיים לאדמה בין אושר ללא גבולות לבין ייאוש תהומי.. מה עושים? לא רוצה לוותר עליו

 

[יעל לא רוקדת כשעצוב]

תראי.

אני יודעת שזה לא מה שאת רוצה לשמוע כרגע. אבל מראש לא היית צריכה להיכנס לקשר עם אדם נשוי, לא מספיק שאת לא תוכלי "לקבל אותו" במלואו ותמיד תצטרכי לחלוק אותו עם מישהי אחרת? או נגיד במגע הפיזי הוא לא יהיה שמור רק לך אלא יתכן שאפילו שעה קודם הוא היה עם אישה אחרת, האישה שמקומה איתו. אבל כבר נכנסת לקשר. וחוץ מזה שתזכרי איך את מאוהבת בו עכשיו. ומה תרגישי אם תתחייבו אחד לשני ואולי יהיו לכם אפילו ילדים, שזאת אחריות שאי אפשר פשוט להתגרש ממנה! ומישהי זרה הייתה לוקחת אותו ממך? בלי להתחשב בילדים וברגשות שלך ובמשפחה ובבית ובכל הדברים שנבנו עם השנים. את במשך שנים רבות עבדת על לפתח איתו קשר ואיזו אישה מגיעה ואחרי חודשיים מחליטה שהוא שלה.? אז אני יודעת שלא הטפת מוסר את צריכה אבל את מדברת כאילו שהבעיה פה זה משהו אחר, את הבעיה. את הגורם השלישי במשפחה, את זאת שיתכן שתגרמי לפירוק משפחתו וילדיו ישנאו אותך לתמיד. וחוץ מזה אין לי מה להגיד לך ושום עצה לתת לך. את לא שווה את המילים שלי. יעל בת 14 ושמקווה שאבא שלה לא מכיר אחת "כמוך" נ.ב- אנשים מיחסים חשיבות מעטה אם בכלל לקשר הנישואים או ההתחיבות לבן הזוג! את כתבת את זה כאילו כלום שאת בקשר עם אדם נשוי, אדם שהתחייב לאישה אחרת. ואת יכולה להגיד שהוא כבר לא אהב אותה אבל אם הוא לא אוהב אותה למה הוא נשאר איתה? את תגידי זה בשביל הילדים, אז זהו! שלא! הוא יכול להישאר בקשר עם הילדים. הוא לא אוהב אותך מספיק בשביל להתגרש מאישתו. שאיתה הוא מעדיף להישאר! מקווה שדברי האירו קצת את מחשבתך. ואת יכולה לחשוב שאני רק ילדה ולא מבינה באהבה ובדברים של "גדולים" אבל אני מאמינה שאני לא אקח ממשהי אחרת את אהובה, בן זוגה לחיים והנפש התאומה שלה. גם אם היא תהיה האויבת הכי גדולה שלי!

 

[פושפושית]

קודם כל מתנצלת הניק לא שלי

הןא שייך לחברה לעבודה, לא שמתי לב שהניק לא השתנה אז סליחה מראש ומכיוון שאני לא מצליחה להחליף ניק ואין לי זמן להתעסק עם המחשב יותר מדי אז פוש אני מתנצלת .. יעלי יכול להיות שאת צודקת ואני חלילה לא מזלזלת במה שאת אומרת אבל אם היית מכירה אותי היית יודעת שעברתי המון במעט שנותיי עברתי סבל שאנשים עוברים במהלך כל חייהם ומצאתי לי פינה של אושר שקורעת אותי אומנם אבל עושה לי טוב קשה לי לוותר עליה.. חמודה לא ידעתי שהוא נשוי כשהכרתי אותו וכשגיליתי כבר היה מאוחר מדי מבחינתי אני אוהבת את האיש הזה. ואם את חושבת שזה קל לי מה אני עושה פה? למה אני מחפשת תשובות? כל העניין הזה גדול עלי.. בא לי ללכת לישון ולא לקום ואם הייתי לבד בעולם הזה אני מניחה שזה מה שהייתי עושה אבל זה מורכב מדי...

 

[גרא.]

אין לנו זכות לשפוט אותך,או להטיף לך

מוסר על מעשייך,גם אם למי מאיתנו זה נראה מעשה אנוכי,ובלתי מוסרי בעליל. התאהבות בגבר נשוי,או באשת איש,היא דבר של יומיום,ונובעת מצרכים אישיים וסוביקטיביים של שני הצדדים.בחלק מהמקרים,פרשה כזו מסתיימת אמנם בגירושין ושני האוהבים יכולים לממש את אהבתם.אבל,לא מעט טרגדיות מתפתחות מיחסים כאלה,כפי שגם ראינו לאחרונה,שאחדות הסתיימו באלימות איומה ונוראה. בהרבה מהמקרים,מערכת יחסים כזאת אינה מסתיימת ב"הפי הנד",והגבר "המקסים" נפרד מהמאהבת,אחרי שניצל אותה,תרתי משמע,עד תום.לעיתים יש גברים כאלה שנוח להם לקיים מערכת יחסים כזאת,והם ממשיכים ומושכים אותה בהבטחות שווא,כמה שהם יכולים.כניסה למערכת יחסים כזו,עלולה לסחוף אותך למעגל רגשות תסכול,ואומללות,ללא תקווה..ויש המון נשים כמותך,שנסחפו אחר רגשותיהן,ונאחזו בקרנות המזבח של מערכת יחסים חשאית,ללא תקווה. כפי שפתחתי בדברי,את אחראית לגורלך.כדאי לך לשקול את כל הפרמטרים,ויתכן שהמודעות לקשיים שנכונו לך,תוכל לחזק אותך בהחלטה,שלא להמשיך במערכת יחסים כזו.וכפי שרבים יאמרו,הוא לא הגבר היחיד בעולם....אולי בפינה מחכה לך גבר מקסים לא פחות, פנוי ולגלי??

 

[יעל לא רוקדת כשעצוב]

אוף.

חוסר הכבוד לברית הנישואים וההתחיבות לאחר! גם אצלך גרא, אז אני יודעת שתפקידך לעזור ולא לשפוט ולהטיף מוסר אבך בכל זאת. אפילו במילה אחת לא אמרת שזה לא בסדר. וזה לא! אני מאוכזבת... יעל

 

[גרא.]

יעל,בייעוץ פסיכולוגי,אין מקום להטפת

מוסר,או לקבלת החלטה בשביל מבקש העצה.תפקיד היועץ,בין היתר,להראות לשואל את האפשרויות השונות בנקודת מבט פסיכולוגית,לא מוסרית.למעט כמובן בכל הנוגע לאינפורמציה שהיועץ מקבל על רצון לבצע פשע.כאן,חייבת להיות התערבות מונעת,כולל פנייה למשטרה.אבל במערכת יחסים כלשונך "ברית נישואין, והתחייבות לאחר".נקודת המבט המוסרית שונה מאדם לאדם.ומי אני כאיש מקצוע, או את כנערה נבונה מאד, אבל צעירה וחסרת נסיון,שנבוא ונטיף למי מזולתינו מוסר.לא,אין זה מתפקידי לומר אם זה בסדר,אם לאו,אלא להצביע,באם אני יודע על התוצאות,המחיר של התנהגות כזו או אחרת.כך פועל העולם,עוד תלמדי !!