מיואשת

dl2505

New member
מיואשת

אני נמצאת כרגע בהליכי גירושין שנכפו עלי בגלל רצונו של בעלי למרות כל זאת אני מרגישה שעדיין אני אוהבת אותו הוא מצידו לאמעוניין בי כלל יש לו מישהי וזו לא הפעם הראשונה הוא גם הגביל את חשבון הבנק המשותף שלנו כך שהכל הכל חזר ולי שאני טיפוס די תלותי מאוד מאוד קשה לי לתפקד אני חסרת סבלנות ועצבנית מרגע שאני מתעוררת ועד הרגע שאני בקושי רב נרדמת אני מרגישה די כישלון כלפי, כלפיו וכלפי הילדים כי מה בסך הכל ביקשתי משפחה וחיים שקטים בעלי מוכן לשלום בית בתנאי שאקבל את הקשר שלו מחוץ לנישואין שאותו הוא לא מנסה אפילו להכחיש.
 

maof

New member
2505 באמת חשבי לרגע

אולי את אוהבת אותו ואולי את פוחדת להיות לבד..... אבל חשבי לרגע האם זה שווה להיות יחד אבל בעצם להיות לבד האם לא עדיף לבנות את האושר שלך לבד או עם בן זוג אחר האם עצם העובדה שאדם מסוים (בעלך שצריך לאהוב ולכבד) פוגע בך האם המצב היה הפוך ואת היית אומרת לו יש לי מאהב וכך יהיה איך הוא היה מקבל את זה יש בך את הכוחות להיתמודד יש בך את האומץ להבין תאמיני בעצמך ותראי שאת לא נימצאת בסוף הדרך את נימצאת בתחילתה של דרך חדשה וטובה יותר שבסוף הדרך השמש זורחת תעמדי על זה שתקבלי את הזכויות שמגיעות לך ........ וצאי לדרך החדשה
מעוף
 

maof

New member
2505 באמת חשבי לרגע

אולי את אוהבת אותו ואולי את פוחדת להיות לבד..... אבל חשבי לרגע האם זה שווה להיות יחד אבל בעצם להיות לבד האם לא עדיף לבנות את האושר שלך לבד או עם בן זוג אחר האם עצם העובדה שאדם מסוים (בעלך שצריך לאהוב ולכבד) פוגע בך האם המצב היה הפוך ואת היית אומרת לו יש לי מאהב וכך יהיה איך הוא היה מקבל את זה יש בך את הכוחות להיתמודד יש בך את האומץ להבין תאמיני בעצמך ותראי שאת לא נימצאת בסוף הדרך את נימצאת בתחילתה של דרך חדשה וטובה יותר שבסוף הדרך השמש זורחת תעמדי על זה שתקבלי את הזכויות שמגיעות לך ........ וצאי לדרך החדשה
מעוף
 
מצטרפת לדברים של מעוף ו...

מציעה לך לפנות בהקדם לייעוץ משפטי, מאחר והוא פעל כבר והגביל ת,חשבון, עלייך להיוועץ כיצד לפעול. אל תמעיטי בערך עצמך : תלותית, חסרת- סבלנות ועצבנית, אלו תכונות שאל תאמצי לעצמך. תאמיני בעצמך: היית תלותית כי היה לך נוח אבל את מסוגלת ויכולה לעמוד על שלך ולעשות בכוחות עצמך---- את מסוגלת להיות עצמאית אם רק יתאפשר לך-- תאמיני בכך ותיווכחי בשינוי שיחול בך. לא תמיד אנו מקבלים מה שאנו רוצים, את רצית משפחה וחיים שקטים והוא בחר בדרך אחרת- משפחה, חיים שקטים+מאהבת. האם את מעוניינת בכך? האם כך את רואה את המשך חייך? חישבי על כך... חישבי כיצד היית רוצה לראות את חייך בעתיד ולשם כך תיפעלי. האם תסכימי לשלום- בית עם בעלך בתוספת למאהבת מהצד?---- חישבי על כך.
 
תדפיסי תקראי ותזכרי

הביאו לפורום כבר מספר פעמים ולדעתי חשוב לקרוא ולזכור ואולי איש המערות ייצרף זאת לטאג-ליין *** רוברט שולר מתוך ספרו "לחיות חיובי יום יום" כישלון אין משמעותו שאתה כישלון – משמעותו שעדיין לא הצלחת כישלון אין משמעותו שלא השגת כלום – משמעותו שלמדת משהו כישלון אין משמעותו שאתה טיפש - משמעותו שיש בך אמונה עזה כישלון אין משמעותו שהתבזית - משמעותו שמימשת רצונך לנסות כישלון אין משמעותו שלא תשיג זאת – משמעותו שאתה צריך לעשות זאת אחרת כישלון אין משמעותו אתה נחות – משמעותו שאתה לא מושלם כישלון אין משמעותו שבזבזת חייך – משמעותו שאתה יכול להתחיל מחדש כישלון אין משמעותו שאתה צריך לוותר – משמעותו שאתה צריך להשתדל יותר כישלון אין משמעותו שלעולם לא תצליח – משמעותו שאתה צריך יותר זמן כישלון אין משמעותו שאלוהים זנח אותך – משמעותו שיש לו רעיון טוב יותר
 
מן הסתם הרבה יתנגדו לעצתי אבל

זו גם דעה וזכותך לקבל או לבטל אבל אני את שלי אגיד.... תראי לדעתי את היום במקום מאוד מאוד חלש ופגוע ולדעתי יהיה לך ממש אבל ממש קשה לעבור את הגירושים ולהמשיך הלאה אני לא חושבת שזו עצה אידיאלית יותר קל לי להגיד לך קומי ותתחיל מחדש אבל לא נשמע לי שאת הטיפוס לכן מה שאני חושבת זה שתישארי תקבלי את התנאים שלו ואז המציאות יכולה להיות כזו: 1. יכול להיות שיעבור לו והוא בסוף יחזור אליך ויבין שטעה 2. ימשיך אבל התא המשפחתי שכל כך חשוב לך ישאר ותלמדי להתעלם 3. הוא לא ישתנה אבל את במגביל תנסי להתחזק תתחילי להשקיע בעצמך מיד אבל מיד תפתחי חשבון נפרד תתחיל לפתח את העצאיות שלך ואז כשיהיה לך יותר כוח והילדים יגדלו קצת יהיה לך יותר קל ללכת ולמצוא משהו טוב יותר יכולתי להגיד לך לקום וללכת אבל לא זה לא פשוט וצריך להיות מאוד חזק ומיוחד כדי לעבור דבר כזה אבל בסוף אני אמשיך בחיי ולך ישאר לאסוף את השברים כך שממני לא תשמעי! תשארי תגדלי תתחזקי תבני את עצמך ואם הדברים לא ישתנו ותרגישי שאת מחוזקת תלכי לא לפני כן!!!!!!!!!!!!!!!!
 

seeyou

New member
What you can not avoid, welcome.

כן! זה כאב! זה לא צודק! אבל זה ...מציאות! את לא יכולה להיתמודד כפי שאת כותבת...: .."שאני טיפוס די תלותי מאוד מאוד קשה לי לתפקד אני חסרת סבלנות ועצבנית מרגע שאני מתעוררת ועד הרגע שאני בקושי רב נרדמת אני מרגישה די כישלון " לכן יש לך רק ברירה אחת,זאת דעתי-את יכולה לא להסכים איתי- לקבל את המאהבת כאילו היא גם חברה שלך!! לתת לה "כבוד"... אז גם הבעל תשנה את היתנהגותו כלפיך זה משפיל? יש לך פיתרון יותר "אלגנטי"? גירושים זה א פיקניק! אם קשה לך לתפקד-את חושבת שיהיו לך הרבה מועמדים לאחר הגירושים?
 
seeU - מה קורה לך

התחלת אחלה מה קרה לקראת הסוף???? זה לא ענין של "המיטה החמה" לא שמעת על לחיות לבד??? לא תמיד צריך מישהו ליד העצה להשאר לא תלויה בהאם היא תצליח עם אחרים או לא היא תלויה רק בה איך היא תתמודד עם עצמה! ונראה שהיא לא הטיפוס החזק אבל זו רק דעתי!
 

seeyou

New member
חיפוס עצמי../images/Emo141.gif

צודקת.... יש לפעמים מצב בו הרופא צריך להחליט:לנתח עם סיכוי לחיות או לא לנתח כלל! ברור שהמצב שרשמתי הוא לא הטוב ביותר,אך לצערי ע"פ הנתונים שבמכתב לא רואה פיתרון יותר טוב! כאשר כתבתי-חשבתי לא רק אליה אלא גם על עתיד הילדים! חיפוס עצמי לא יתן פיתרון יותר טוב לבעיה שלה! אנחנו מפחדים מה"בגידה"... ברגע שהיא תשנה את הגישה כלפי המצב,זה כבר לא "בגידה"... אנו מדברים על מצב נתון כאשר ניתן לשנות רק גורם אחד!
 
דעתי שונה

לאהבה צריכים שניים, מיואשת כתבת: "הוא מצידו לא מעוניין בי כלל" אהבה מצידך בלבד?? - אז כבר לא אהבה זה מונולוג שלך עם עצמך שהוא לא משתתף בו, אז עם כל הכאב, נדמה לי שאם אין שום דבר מצידו אז אולי עדיף, שהסיפור בינכם יגמר או עומד להסתיים, לתת לו ללכת, לתת לשינוי לקרות על אף שזה כואב, וזו ודאי תקופה קשה, אבל אחרי תקופה זה יעבור,זו תקופת מעבר, וסיום של קשר כזה הוא אולי הכרחי כדי שאחריו תוכלי להיולד מחדש, לחיים חדשים שיש בהם סיכוי של אהבה עבורך. שתהיה דיאלוג של אהבה ולא רק מונולוג. טלי
 
את מרגישה כשלון

ולדעתי לבעלך חלק נכבד ביצירת התדמית הזו אצלך. הוא מגביל אותך, יוצר תלות שלך בו (או מגדיל תלות קיימת) ומתריס בפניך שעליך לקבל את המאהבת אם את רוצה להשאר איתו. אם תסכימי, רק תרגישי כשלון גדול יותר. הרי באופן תיאורטי (אולי מעשי) ניתן לדבר על נישואין פתוחים, אבל זה לא המקרה אצלכם ואני מניח שאם תציעי לו שיקבל מאהב שלך באותו אופן הוא יסרב. אני לא יודע אם את בשלה להתגרש או לעזוב אותו כעת, אבל עלייך לדאוג לחזק את הבטחון העצמי ואת הדימוי העצמי שלך. ישנם מגוון של מטפלים וסדנאות שאת יכולה להעזר בהם. רק מעמדה של חוזק פנימי (חוזק איננו שווה לכוחנות!) תוכלי להגיע לשלום בית אמיתי, בין אם בעלך יחיה איתך באותו בית או שרק את תתגוררי שם.
 
איש-לא מסכימה איתך לחלוטין!!!

כתבת- "אם תסכימי, רק תרגישי כשלון גדול יותר" 1. הרגשה היא תמיד דבר סוביקטיבי כך שאין לך אפשרות לכתוב על משהו מוחלט 2. ההחלטה להסכים לתנאי מסוים היא בראש ובראשונה החלטה של מישהו ולכן לדעתי יש בזה כוח כשלעצמו!!! הכוח להחליט שאני מוכנה להמשיך למרות שאלו התנאים שעומדים לפני אבל ההחלטה שלי וגם זו החלטה וגם זה כוח!!!! ואם במציאות הנוכחית- אלו ההחלטות שאני עושה עכשיו כל שנותר לי הם לנווט אותם בצורה הכי נכונה טובה והכי בונה! זה לא חולשה זה כוח!!!!! גם להכיר בחולשות שלך זה דרך לעצמאות!
 
לעניין זה חשובה דעתה של dl2505

דעתנו לא קובעת. אני כתבתי את מה שהתרשמתי ממנו בדבריה.
 
את לא כישלון !!!

ראשית ולפני הכל את לא כישלון ייתכן ומהלכים כאלו ואחרים "תרמו" להיווצרות המצב שאת מתארת אך אין בהם כהוא זה להפוך אותך לכישלון את עשית כמיטב יכולתך במסגרת האפשרויות שעמדו לרשותך ובמסגרת ההבנות שלך והמצב הגיע לכדי פירוק הזוגיות כעת, יש בפנייך שתי אפשרויות האחת - לבָכות את אי הצלחת הזוגיות שניסית לבנות ולשקוע במרה שחורה השניה - לשנס מותניים ולהתחיל לעשות למענך, לשיקום העצמי שלך לדעתי (ומנסיוני האישי) ברור מאד מהו הצעד שעלייך לנקוט אבל ההחלטה מצויה רק בך את היא היחידה שתוכל להחליט על איך ייראו ויתנהלו חייך מעתה ואילך התהליך אינו פשוט, הוא לא קל, אבל הוא אפשרי עלייך רק להאמין בעצמך !!! עלייך לרצות שיהיה אחרת עבורך !!! אישה1
 

maof

New member
לפי דעתי

זוגיות זה דבר שצריך לטפח עם השנים שהשיגרה חונקת ומטלות היום יום מעיקים צריך יותר להשקיע כדי לא לאבד...... להשקות ולדשן ופרח אהבה צומח...... ברגע שהדברים מיתקבלים כמובן מאילו.....הצמח נובל ונעלם.... מעוף
 
למעלה