מיואשת. פשוט מיואשת ../images/Emo7.gif
אין לי כוחות יותר. בשנה האחרונה אני בניסוי וטעייה אינטנסיביים של תרופות (גם קודם, אבל לא בהתמדה כזאת), וכלום לא עוזר. הפסיכיאטר שלי פחות או יותר נתן לי להבין שאנחנו מתקרבים לסוף הדרך מבחינת אופציות פרמקולוגיות. נראה לי שאני מקרה של OCD "עמיד" וזה מצמרר אותי. הכל מידרדר כל הזמן. הטיקים שצצו מחדש מחריפים כל הזמן. היום הלכתי ברחוב והייתי פשוט מוצפת. מוצפת במחשבות אובססיביות על סכנות בכל פינה, על לכלוך, על זה שאנשים מסתכלים עליי עקום כי אני מוזרה. מוצפת בטיקים והעוויות ומצמוצים. הייתי כל כך מיואשת ובלחץ שאמרתי לעצמי, בקול רם (לא ליד אנשים) "די! די!! תפסיקי!". ולא יכולתי להפסיק.
עייפה, נורא נורא עייפה מהמתקפות הבלתי פוסקות האלה, חיצים מכל הכיוונים. מהלרגיש כמו קשישה בת 90, מלהסתכל על אנשים ברחוב ולהתפלא מאיפה להם הרצון הזה לחיות והכוחות להמשיך. אני מרגישה מתה כבר כל כך הרבה זמן, רוב הזמן, שלא הייתי מופתעת אם היו פותחים אותי ומגלים רק עובש בפנים. לא רואה שום עתיד, רק שחור, ואני כבר לא זוכרת מתי חשבתי אחרת. אם בכלל. אני פשוט מרגישה כמו טעות. לא אכפת לי אם יש בי גם דברים טובים. המכלול הוא הרוס, פגום, שבור ולא בר תיקון. ניסיתי לתקן אותו כ"כ הרבה שנים, בעצמי ועם עזרה, עם תרופות ובלי תרופות, בכזה טיפול וכזה, ונכשלתי כשלון חרוץ. המצב רק הולך ומחמיר כל הזמן. עכשיו הפסיכיאטר (הכי טוב שהיה לי) סוגר את הקליניקה ואני צריכה למצוא מישהו אחר. פוחדת מזה. פוחדת בכלל, מלצאת לעוד דרך, לנסות שוב, לפתח שוב תקוות שיתנפצו לי בפרצוף. בעצם, אין לי ממה לפחד - אני כבר מזמן לא מפתחת תקוות, ואולי זה חלק מהבעיה שלי. תמיד אומרים לי שאני פסימית, אבל האופטימיות פשוט אזלה. התנדפה. מזמן מזמן. הייתי אופטימית אחרי הפעם הראשונה שנפלתי ונשברתי, ובפעם השניה והשלישית, אבל באיזשהו שלב זה פשוט נגמר. השבוע ישבתי בתחנת אוטובוס, מזיעה בשמש וקופצת ומתעוותת, מותשת וכואבת ונגעלת מעצמי, ולא ידעתי לאן להוליך את היאוש הזה. לא היה לאן לברוח. לא יכולה לסבול את המבטים של ילדים ברחוב שנבהלים ממני בגלל הטיקים, את הפאניקה המתמדת, את חוסר היכולת להתרכז, לתפקד. את זה שאני קמה בבוקר עייפה, פוחדת ומודאגת ומתביישת כל הזמן, בורחת מהפחדים שרודפים אחריי בסיוטי לילה, ומוצאת את עצמי מותשת ובעומס יתר מוחלט באמצע ביקור פשוט בסופרמרקט. נתקפת בדחף להתקפל וללכת לישון מתחת לאיזה מדף. למי נגמר הכוח בין החלב ללחם? איזה אתגר גדול כבר יש שם, בשם אלוהים? זה כל כך פתטי שזה כמעט מצחיק. אתם לא צריכים לנסות להציע פתרון, אני יודעת שזה לא כ"כ פשוט. אני פשוט מאוד מאוד לבד ומיואשת כרגע והייתי חייבת לפרוק קצת מזה. חיבוקים יתקבלו בברכה.
וסליחה אם יקח לי זמן לענות.