מידידות לזוגיות

upstyle

New member
מידידות לזוגיות

נפגשתי לאחרונה עם ידיד טוב מאוד שלי, עוד מתקופת התיכון, שבשנה האחרונה חשבתי מספר פעמים על להפוך את מערכת היחסים בנינו ליותר מחברות אבל תמיד חשבתי שהוא לא מסתכל עליי ככה.
במפגש האחרון שלנו הוא אמר שהוא חשב עליי הרבה בחודש האחרון בצורה קצת אחרת וחשב שאולי כדאי לנו לנסות להתקדם שלב במערכת יחסים שלנו. הוא טוען ששנינו נמצאים באותו מצב (ללא זוגיות כבר זמן רב) ושאנחנו מסתדרים מעולה מן הסתם.. ידידים מאוד קרובים. ושתמיד הייתה לו תחושה שיש קצת מעבר..
ברמה העקרונית הסכמנו לקחת את זה לאט לאט ולהתקדם לראות מה יכול להתפתח.

הבעיה שלי היא כזו:
לא בטוחה איך לעשות את המעבר הזה, איך להתנהג אליו כמו גבר שאני מעוניינת בו, אפילו לעשות צעד ראשון לכיוון אינטימיות'
ומצד שני, מפחדת שכל הצעד הזה מלכתחילה הוא קצת ברירת מחדל ושנינו נשענים אחד על השניה מתוך תסכול או בדידות.
איך אני אדע אם יש פוטנציאל למשהו אמיתי?

תודה על העזרה וסליחה על החפירה
 

dify

New member
קודם כל זו לא חפירה :)

זה שגם הוא אמר את זה, אומר שיש לשניכם נכונות וזה כבר נחמד מאד לדעת :) דווקא לפעמים זוגיות שבבסיסה ידידות אמיתית יכולה להיות נהדרת. אני לגמרי בעד לנסות, אם שניכם מעוניינים, מה יש לכם להפסיד?
&nbsp
האם זה מבדידות? לא יודעת. אפשר גם להגיד באותה מידה שהבחור הבא שתצאי איתו ויהיה מעוניין את תלכי על זה כי את חוששת שאף אחד אחר לא יהיה מעוניין.. בקיצור, כל דבר אפשר להסביר ככה.. בעיני זה לא אומר כלום.
&nbsp
מה שכן אומר, זה להיות קשובה לעצמך, אם אחרי כמה מפגשים, תקופה שתנסו, זה לא ילך, או ירגיש לך לא אמיתי, אז תוותרי, לא צריך בכוח. אם במהלך הכמה מפגשים הללו משהו יתחלף לך בלב, וואלה, יופי!
&nbsp
אני יכולה להגיד לך שלפחות פעמיים בחיי בכלל לא התכוונתי שחברות תהפוך למשהו יותר מזה, ובכל זאת זה קרה. זה יכול לקרות, וגם יכול לא לקרות. אי אפשר לדעת.
&nbsp
איך עוברים למקום הזה? לא בכוח. אם שניכם מעוניינים אז תפגשו יותר, תעשו פעילויות ביחד, תשבו לשיחות בינכם. אם זה יקרה, זה יקרה :) אני רק רוצה לציין שיש כאלו שמאמינים שמגע מביא רגשות, יש בזה משהו נכון, אבל אני לא בטוחה שאלו רגשות אמיתים שמחזיקים לאורך זמן, לכן לא הייתי קופצת למגע, זה גם בטח ירגיש מאולץ, אלא פשוט לזרום עם עצמכם לאיפה שמרגיש לכם נוח. להיות יחד, כמו דייטים של אנשים שמנסים להכיר :)
לא יודעת אם את מכירה את הסדרה "המפץ הגדול", אבל יש שם קטע חמוד שהבחור והבחורה מחליטים לתת לעצמם צ'אנס זוגי מחדש, והם מחליטים לשחק אותה דייט כאילו הם לא מכירים, זה קטע חמוד לאללה :)
&nbsp
&nbsp
 

upstyle

New member
האמת

האמת שאנחנו עוד לא ממש יצאנו לדייט. מאז השיחה נפגשנו פעם אחרת אבל זה היה קזואל כזה כמו שאנחנו תמיד נפגשים. הייתה תחושה של משהו קצת שונה אבל עדיין לא קרה משהו זוגי נקרא לזה. מרגיש לי שאנחנו צריכים לעשות משהו כביכול רשמי כמו מה שהצעת מהסדרה.. אחלה סדרה דרך אגב.
אני אנסה להציע ונראה מה ייצא
 
זה לא פשוט לעבור מידידות לזוגיות...

אבל פשוט צריך להתנתק מהחשיבה עליו כידיד, אולי לנסות להתקרב יותר כזוג-לצאת ביחד לדייטים, להתחיל בחיבוק או נשיקה, בשיחה אינטימית.
&nbsp
מסכימה עם דיפי- תקשיבי לעצמך ותבחני האם זה באמת משהו ששניכם רוצים ולא הולכים על זה בכוח.
 

Ginger L Honey

New member
הבסיס של זוגיות טובה

הוא חברות אמיתית,
ואם תמיד היה בינכם איזשהו ניצוץ של מעבר לרק ידידות, זו כבר התחלה טובה.
&nbsp
אם ואיך זה יעבוד, זו כבר שאלה של כימיה בינכם.
&nbsp
לדעתי, הפחד שהידידות בינכם תפגע הוא מה שגורם לך לשאול כ"כ הרבה שאלות ולא פשוט ללכת על זה.
כבר שמתם את הקלפים על השולחן. כבר הודתם שיש שם משהו מעבר, הדינמיקה בינכם כבר השתנתה ומכאן אין דרך חזרה למצב הקודם.
ציינת ששניכם לא נמצאים במערכות יחסים זמן רב, אולי אתם כבר משתמשים בידידות הזו כתחליף למערכת יחסים.
אז לדעתי, הגיע הזמן ללכת על כל הקופה!
&nbsp
ושוב לשאלה, איך?
תעשי מה שמרגיש נכון. אם את מרגישה שאת רוצה לנשק אותו, עשי זאת.
אם את מרגישה שהוא רוצה לעשות את הצעד הראשון, אבל חושש, את יכולה להגיד "אתה יכול לנשק אותי".
העיקר ששניכם רוצים בזה, ולא לעשות שום דבר בכח:)
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

sweetdreams

New member
אני מציעה שתצאו לדייט

הבעיה שאני קוראת היא שאת כותבת יותר מהראש ופחות מהרגש.
יתכן וזה בגלל מה שג׳ינג׳ר אמרה, החשש לאבד אותו כידיד, אבל אני לא בטוחה.. אני לא קיבלתי מההודעה שלך תחושה שאת בכלל רוצה אותו. זה נקרא יותר שהוא רוצה אותך, ואילו את מתלבטת כי הוא מתאים לך כביכול, אבל אין לך את הדחף הזה להיות איתו גם.
&nbsp
ג׳ינג׳ר גם צודקת שהבסיס לזוגיות טובה הוא חברות אמיתית, אבל זה לבד לא מספיק. צריך שיהיה גם משהו נוסף מעבר לזה - צריכה להיות שם כימיה זוגית. ואולי זה משהו אין לך איתו?
&nbsp
אז אני מציעה שתבדקו את זה, אם יש בניכם בכלל את הפוטנציאל הזוגי הזה. תצאו לדייט. עדיין בלי לצאת במחוייבויות והצהרות מרחיקות לכת, אלא רק בשביל לשנות אווירה ולראות אם זה עובד לכם, ואם שניכם מרגישים בנוח עם הסיטואציה. אם כן, אתם יכולים להמשיך לדייט שני, ולהמשיך לבדוק. ואם מרגיש לך מוזר, אז כנראה שהוא לא מתאים לך.
&nbsp
בהצלחה!
 

upstyle

New member
.

הוא הכי מתאים ונכון לי ברמה העקרונית. מאוד חשוב לי נושא המשיכה ואני לא בטוחה שאני אצליח לעשות את השינוי בחשיבה ולהסתכל עליו ככה אבל אני כן מעוניינת...
הבנתי את זה במיוחד כשחברה שלי מהעבודה פגשה אותו ביום הולדת שלי לפני שבועיים וסוג של נדלקה עליו.. ביקשה שאעשה בינהם היכרות.. והייתי מאוד לא ביג בלשון המעטה.מתוודה שקינאתי לחשוב שהוא יהיה עם מישהי אחרת
 

דנה אז

New member
משיכה ואהבה, הם לא שינוי בחשיבה

נראה שאת מנסה לחשוב על היחסים בינכם באופן רציונאלי, אבל בשביל זוגיות טובה צריך גם אהבה ומשיכה. זה או שהם ישנם, או שלא. לא חייבת להיות אהבה ממבט ראשון, אהבה יכולה להתפתח. אבל זה משהו שאינו שייך לחשיבה, החלטה...

אני מצטרפת להמלצה לצאת איתו, ולנסות קצת להשתחרר (יכול להיות שמהחשש והמחשבות - יהיה מביך). ולראות אם השיחות בינכם זורמות, אם יש רצון להפגש יותר. אם נעים וטוב לכם ביחד... ולאו דווקא לנתח, לתכנן כל דבר.
אני ובן זוגי היינו חברים טובים לפני שהפכנו לזוג, וזה היה כבר לפני יותר מעשרים שנה.
 

dify

New member
את לא אמורה להחליט על שינוי בגישה

זה צריך לקרות בעצמו, ולכן אני דווקא נגד זה שתנסי בכוח להכריח את עצמך ותשבי ותמדדי מתי זה מגיע, הלחץ הזה בפני עצמו מייבש כל שמץ של רומנטיות

&nbsp
פשוט תצאו, תעשו דברים יחד, תדברו לתוך הלילה, תנו לזה 3-4 מפגשים שכאלו. אם זה יקרה, יקרה. אל תשבי ותמדדי עם עצמך כל תגובה, אתם לא רובוטים, אי אפשר לתכנת התאהבות. יתכן שזה לא יקרה. יתכן שזה יקרה עוד שנה. יתכן שלא. תדעי שנתת לזה הזדמנות. מה יקרה הלאה? אי אפשר לדעת.
 
למעלה