מטפלים ופרטיות

amitlonen

New member
מטפלים ופרטיות

רציתי לשתף ב-3 חוויות לא נעימות שהיו לי עם אנשי מקצוע. סליחה מראש על אורך ההודעה. אני אבא לילד אוטיסט. במשך השנים עברנו המון טיפולים ומטפלים. פתחתי משתמש חדש כי אני לא רוצה להחשף. כל הדמויות מתוארות בלשון זכר מאותה הסיבה. מעוניין לשמוע מה דעתכם, האם אנשי המקצוע עברו את הגבול במקרים הבאים וכיצד כדאי לנהוג אם זה יקרה שוב, כי אני נשארתי בתחושה מאוד לא נעימה: מקרה א: לקחתי את הילד לטיפול אצל איש מקצוע שקיבלתי עליו המלצה מאבא שלי, כי הוא שכן שלו. היינו אצלו 2 פגישות ולא היה חיבור טוב עם הילד, בלשון המעטה. עזבנו את הטיפול (וכמובן שילמתי בזמן וניסיתי להיות אדיב עד כמה שאפשר עם המטפל). כעבור כמה ימים המטפל הזמין את אבא שלי אליו לשיחה וסיפר לו את הגירסה שלו, תוך שהוא מותח ביקורת עליי, על החינוך שלי, ומצביע על טעויות שאני עושה, לכאורה, עם הילד, כל זה הוא אמר בשיחה עם אבא שלי, שהוא הסבא של הילד, ושלא בנוכחותי. אבא שלי סיפר לי על השיחה והסכים עם דברי המטפל מה שכמובן לא תרם ליחסיי עם אבא שלי. מקרה ב: לקחתי את הילד לפסיכולוג. בשיחה מוקדמת שלי עם הפסיכולוג שלא בנוכחות הילד הפסיכולוג אמר שחלק מהטיפול כולל הדרכת הורים, ושבשיחות איתנו ההורים עלינו לספר לו הכל ושלא יהיו לנו סודות מפניו. אני יכול להבין את החשיבות וההכרחיות הרבה של הדרכת הורים אבל תמוהה בעייני הדרישה לחשיפה מוחלטת של כל מידע אישי של ההורים. במהלך אותן ההדרכות המטפל חקר ושאל אותי כמה פעמים על מקורות ההכנסה שלי, כיצד ומאיפה אני יכול לממן טיפולים פרטיים. אני אדם פשוט וצנוע וגם נראה ככה חיצונית ומכיוון שמדובר בטיפול פרטי יקר הפסיכולוג תהה מהיכן יש לי הכסף, למרות ששילמתי לו תמיד כל סכום שדרש, ותמיד בזמן. האם יש לו הזכות לשאול אותי שאלות כאלה? האם אני חייב לספק לפסיכולוג שמטפל בילד שלי כל מידע אישי עליי בשביל הצלחת הטיפול? מקרה ג: מטפל שטיפל לפני זמן רב בילד במשך תקופה ארוכה יחסית אבל הפסקתי את הטיפול בעיקר כי התברר לי שהילד לא אהב את הטיפול והמטפל. אותו מטפל נוהג להתקשר פעם בשנה לשאול לשלומו, מתעניין במצבו של הילד, ההתקדמות שלו, אילו טיפולים הוא מקבל ובאיזו מסגרת הוא נמצא. מה דעתכם? כיצד כדאי לענות לו? אני ממש לא רוצה לשתף מישהו שכבר לא מטפל בילד בפרטים כאלה זה נראה לי חדירה לפרטיות.
 

רחל119

New member
אני המומה ממה שאתה מספר

מקרה א': ממש אבל ממש לא מקובל מה שעשה, לפגוע בפרטיות שלך ושל בנך ולחלוק המידע עם אבא שלך... מקרה ב': באיזו זכות הוא שואל על מקורות ההכנסה שלך?? גם לא לעניין אלא אם אתה מעלה את הסוגיה כגורם מעיק בבית, אבל גם אז אתה מחליט מה וכמה לחשוף מקרה ג': גם לא לעניין, הייתי עונה לו לקונית, "כן, המצב יותר טוב, תודה על ההתעניינות" וזהו..והוא כבר יבין. מזדהה עם תחושתך, ההתעניינות מוגזמת ולא לעניין.
 

vadunad

New member
ה1- הפרה של סודיות מטפל מטופל האחרים בסדר

המטפל ה1- אפשר גם לתבוע אותו על כך!! המטפל השני שואל למקורות ההכנסה כי הוא חושש שהטיפול יכשל ותדרם עוגמת נפש לילדך, לך ולו. לא צריך לשפוט מטפל רק בתור אחד שדואג רק לעצמו, יש לו אחריות לטיפול שבתוכו גם המשפחה נמצאת. המטפל השלישי- נראה לי מקסים שהוא מתקשר לשאול אלא אם כן הטיפול נגמר לא טוב. אם הטיפול נסגר יפה אז זה נראה לי בסדר גמור.
 
במקרה הראשון יש עבירה על סודיות מטופל מטפל

היות ואתה האפוטרופוס ולא אביך, יש מקום להגיש תלונה לארגון בו חבר המטפל ואפילו למשרד הבריאות. במקרה השני מדובר על חוסר מקצועיות משווע של המטפל, לא עניינו לדעת מהיכן אתה משלם לו, במקרה השלישי ... תתחמק באלגנטיות.
 

netanelb5

New member
זה ממש חוצפה, וחדירה לפרטיות שלך

י מה שחשוב זה תנסה להשלים אביך ולשתפ אותו בחייך עם בנך. הילד צריך גם סבא בחייו. כמה שפחות לדבר איתו ויותר לעשות משימות \בילויים עם הילד, זה יקרב את שלושתיכם. והמטפל רק להתלונן עליו אין ברירה אחת ולתמיד.
 

amitlonen

New member
אבל הם קרו באמת

וזה מה שמשגע אותי. המקרה הראשון קרה לפני יותר משנתיים, כשהיינו די בראשית הדרך הטיפולית, תמימים וחסרי ניסיון. אבא שלי הרעיף שבחים על השכן שלו המטפל, שהרשה לעצמו לעשות לנו את מה שעשה כי הוא שכן של אבא שלי וביחסים טובים איתו וכנראה שהאגו שלו נפגע והרגיש לא נעים מאבא שלי כי עזבנו את הטיפול מהר והילד לא רצה לבוא לטיפול שלו. אותו אחד מתהדר בתואר ד"ר ל-X ועובד גם במכון מוכר בעיר מגוריי. בדקתי באתר של בעלי המקצוע X בארץ והוא לא רשום שם ברשימת המטפלים אבל אני לא יודע אם זה אומר שנפלתי על נוכל. המקרה השני, גם נשמע הזוי ככל שישמע אבל הכל אמיתי וזה מה שכל כך מרגיז. כשאתה אבא לפלף ומודאג מאוד יושב עם המטפל המלומד הוא בעמדת כוח ומסתבר שיכול להרשות לעצמו כל מיני דברים. לקח לי זמן לעכל ולהבין למה זה מפריע לי כל כך, כי הרי הראש שלי שקוע רק באיך לעזור לילד וכל עינייני האגו למיניהם נדחים הצידה. אותו מטפל דווקא רשום באתר של הפסיכולוגים בארץ ועובד גם במע' החינוך. גם לחבר שלי קרה משהו דומה אצל פרופ' (!) די ידוע, בעלים של מכון בארץ שמטפל במגוון של בעיות ולקויות. הנ"ל לא קיבל אותם לטיפול לפני שחקר אותו היטב בטלפון בקשר לאמצעים הכספיים שלו והיכולת שלו לעמוד בהוצאות הטיפול.
 

arana1

New member


מכל תיאורי המקרים שהבאת בולטים התסמינים והמאפיינים הכי מובהקים למופרעות המשותפת לכל מגזר המומחים בארץ שהיא סגידה פנאטית וחסרת שאלות לעגל הזהב שבשמו הם לא יהססו לעבור על כל צוו מוסרי ואתי ואנושי חרדות ההורים והתלות המוחלטת שלהם בסמכויות חלולות מהוות עורק מפתה מדי בשביל רוב המומחים ולכן מהרגע שהם קיבלו גישה לצווארך הם יתקשו מאוד לוותר עליה ולשם הידוק האחיזה וביסוס התלות כל האמצעים הם כשרים זו רק אחת מהסיבות שאני מקפיד לשמור כבר שנים על מרחק מהמגזר המטורף והטורף הזה וכשלפני כמה ימים בגלל מעורבות של אדם יקר לי נאלצתי לחוות פעם נוספת את פגעו הרע ידעתי לקבל את רוע הגזרה בשיוויון נפש בעוד שזוגתי פשוט התעלפה מרוב עלבון ומבוכה הנזק הוא גדול במיוחד כשמדובר על א"ס בגלל שאחת התכונות שמחריגות אותם מהכלל זה גם שונות מהותית בנושאי של התן וקח שממנה נובעים ואליה קשורים גם הרבה מהמאפיינים האחרים של זהותם שלכן נתפשים כלקות על ידי מי שרואים וחושבים כל הזמן רק דרך החור של הגרוש
 

amitlonen

New member
והמקרה ה-3,

אם אזדקק להוכחות
יש לי הודעת SMS שמורה שלא מחקתי מהטלפון שלי, שהוא שלח לי, עם כל השאלות וההתעניינות שלו. כמובן שאחרי שלא עניתי לו הוא דאג גם להתקשר למספר בבית והשיג אותי בסופו של דבר. אבל הוא מקרה יותר קליל משעשע יחסית לשניים האחרים.
 
לא יודעת, אולי זו רק אני... אבל

בכלל לא מוצאת שום פסול במטפל, שממשיך להתעניין בילד שלי... זה מעיד כמה איכפת לו וכמה הבן שלך נכנס לו ללב...אבל אם זה באמת מצליח להעיק עליך, לא נותר לך אלא לסנן אותו. לגבי שני המקרים האחרים... פשוט לא להאמין כמה חוצפה יש לאנשים!!!
 

arana1

New member
אולי את פשוט לא מספיק צינית

ולא כל כל מודעת איך הדברים האלה עובדים לחברה האלה יש בסיס נתונים שמהרגע שנקלטת בו הוא יעלה פעם בשנה תזכורת עם פרטייך ופרטי הטיפול והשקעה של שיחת טלפון בהחלט שווה את הסיכוי לצוד עוד מטופל שום נכנס אל הלב ושום נעליים מי שמתקשר אלייך בדיוק פעם בשנה ולא חש שזו פלישה לא ראוייה הוא סוג של מכונה
 
נכון מאוד

לצערי הרבה אני נוטה להסכים, זה הכל עניין של לצוד עוד קליינט. נדיר באמת לפגוש מטפל שעושה את מלאכתו מתוך איזושהי אמפטיה אמיתית, עצוב אך נכון, גם אני חוויתי זאת על בשרי ובגלל המכניות הזאת שמאפיינת את הטיפול לא היה לו שום סיכוי להצליח מלכתחילה.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
נכון, יש מטפלים מסורים שבאמת אכפת להם אין לנו דרך לדעת מה הסיבה להתעניינותו המתמשכת של המטפל שהוזכר בהודעה, האם זו התעניינות כנה או שיש לה מניע אינטרסנטי.
 

amitlonen

New member
זה נכון. אני לא לגמרי בטוח בכוונות שלו

אבל הוא גורם לי להרגשה לא נעימה כי הוא לא סתם שואל מה נשמע, מה העניינים, מקשיב למה שאני מוכן לספר ומכבד את מה שאני לא. הוא שואל שאלות שנשמעות לי מטרתיות וחקרניות - כמו אצל מי הילד מטופל כיום ובאיזו שיטה, האם אנחנו ממשיכים עם מטפל זה או אחר, האם בעיה כלשהי שהיתה לו בעבר בתקופת הטיפול נפתרה, וכיצד (ואם לא נפתרה? ואם כן? לא נעים לי לשתף מטפל לשעבר במידע כזה). הרושם שאני קיבלתי זה שהוא מתקשר כדי לספק איזו סקרנות שלו או מסיבות עסקיות. לא כל מי שמתעניין ושואל אותך שאלות עושה זאת מאכפתיות. לדוגמא: יש לי שכן שמתעניין ושואל שאלות כל שכן שהוא נתקל בו, צמא לכל פיסת מידע על החיים של השכנים שלו. עם הזמן התברר שהוא פשוט סקרן ורכלן ומשתף שכנים אחרים במידע הפיקנטי שקיבל על שכניהם. אין בו הרבה רגישות ואכפתיות לאחרים.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
נכון, ובלי קשר לכוונותיו שהרי ה' בלבד בוחן כליות ולב, אם לא נוח לך עם שאלותיו, אני בעד שפשוט תשתף אותו בתחושתך, בלי להאשים אותו במשהו. תאמר שלא נוח לך להכנס לפרטים האלה ושאלותיו לא נעימות לך. שאתה מאחל לו כל טוב, אבל תודה לו אם יחדל לשאול אותך שאלות.
 

dina199

New member
לא חשוב מה הכוונות.

אם השאלות שלו חקרניות וטורדניות - יש לך זכות מלאה להפסיק אותן. זו כניסה לרשות הפרט עד כדי סכנה להגיע למצב של סעיף א'. ההתנהגות שלו מאוד לא מקצועית .
 
מקרה ג: תסנני את המטפל

מקרה א: תלונה מקרה ב: לא מבינה מה זה עיניינו מצבך הכלכלי, אם אתה משלם ובזמן. ומה זה שלא יהיו סודות? מה הוא עוד ישאל, מה המשקל שלכם? חוצפן.
 
מקרה 3 הכי פחות חמור ועדיין לא נעים.

לגבי השניים הראשונים, אפשר להתייעץ עם מומחים לאתיקה מקצועית ולבדוק מה אפשר לעשות.
 

dina199

New member
מקרה א' ממש חמור

מצדיק הגשת תלונה. גם ללא קשר ליחסים עם אבא שלך. זו עבירה על חסיון.ןעם הביקורת זה חמור פי כמה. מקרה שני - אפשר בהחלט להגיד לו שיש דברים שלא מספרים והוא עבר את הגבול. מקרה שלשי - לענות לו שלא יתקשר יותר.
 
למעלה